Торшер психолога

Почему давление на себя не помогает измениться?

«Соберись».
«Перестань себя жалеть».
«Другие же справляются».
«Я опять ничего не сделал».

Это пример того, когда мы пытаемся изменить себя с помощью критики. 

Кажется: если перестать давать себе поблажки и надавить сильнее, наконец появятся решительность и энергия.

На короткое время это действительно может сработать. 

Страх, стыд или злость на себя способны заставить действовать. 

Правда в том, что такого импульса хватает ненадолго. Затем возвращаются усталость, избегание и разочарование в себе.

Внутреннее давление на себя не устраняет причину затруднения.

Если бояться отвержения, приказ «просто скажи нет» не делает отказ безопаснее.

Если сложно сменить работу из-за страха ошибиться, обвинения в слабости не добавляют уверенности.

Если нет сил из-за длительного эмоционального напряжения, требование «возьми себя в руки» не восстанавливает эти силы.

Но давление на себя к основным проблемам еще одну: становится невыносимо стыдно.

Не надо так.

Почему привычная проблема кажется безопаснее перемен?

Человек годами может оставаться в ситуации, которая его НЕ устраивает.





Он продолжает соглашаться, когда хочется отказать. 
Остаётся на нелюбимой работе. 
Избегает важных разговоров. 
Терпит отношения, в которых давно несчастлив.

Со стороны решение очевидно: уйти, поговорить, отказаться, начать действовать.

Но сам человек будто не может сделать этот шаг.
И мы скажем ему что?

«Это слабость или ты просто не хочешь ничего менять.»

Было бы так, не было бы иначе. Великая мудрость.😅

Дело в том, что привычная ситуация, даже болезненная, остаётся всё ещё хорошо знакомой, а значит, понятной и как будто даже безопасной.

Человек уже знает, как в ней жить, чего ожидать и как защищаться.

Перемены же связаны с неопределённостью.

А неопределенность чаще связана со страхами:

Если я начну отстаивать свои границы — не отвернутся ли от меня близкие?
Если уйду с привычной работы — справлюсь ли я на новом месте?
Если перестану подстраиваться — останусь ли кому-нибудь нужен?
Если честно скажу о своих чувствах — выдержу ли ответ?

Поэтому внутри человека могут вполне одновременно существовать два сильных стремления. 

Одно говорит: «Я больше не могу жить по-прежнему». 
Другое предупреждает: «Меняться опасно».

И чем сильнее мы давим на себя, тем активнее становится внутреннее сопротивление.

В такой ситуации бесполезно себя заставлять немедленно действовать.

Лучше попробовать разобраться с этими вопросами:

— Что именно пугает меня в изменениях?
— Что я могу потерять, если начну поступать иначе?
— От чего меня защищает привычное поведение?
— Какая поддержка помогла бы мне сделать первый шаг?
— Можно ли начать с небольшого и безопасного изменения?

Слона лучше есть по частям. Великая мудрость.🤣

Например, не сразу увольняться, а сначала изучить варианты дальнейших действий.

Не вступать в большой конфликт, а начать с обозначения одной небольшой границы. 

Не принимать окончательное решение об отношениях, а честно сказать себе и партнеру то, что уже невозможно игнорировать.

Изменения не всегда начинаются с решительного поступка.
Первым изменением становится более честное понимание самого себя.

Я, например, не толкаю клиента к тому решению, которое кажется правильным со стороны. Это небезопасно. Да и глупо.

Мне важно помочь ему увидеть внутренние причины своего затруднения и найти шаг, к которому он действительно готов. И тогда происходит магия трансформации.
О чудо!

Как-то так.

Если вы понимаете, что хотите перемен, но пока не можете сдвинуться с места, можно написать мне, обсудим удобное окно для записи на консультацию.

«Я всё понимаю, но ничего не меняется». 

Почему так происходит?

🔸«Я понимаю, что нужно научиться говорить “нет”».
 🔸«Я знаю, что эти отношения меня разрушают».
 🔸«Я осознаю, что постоянно обесцениваю себя».
 🔸«Я понимаю, что пора что-то менять, но продолжаю жить по-прежнему».

За годы практики я не раз замечал: человек может очень хорошо понимать свою проблему, но это понимание не всегда приводит к изменениям.

И тогда появляется ещё одна причина для недовольства собой: 

«Если я всё осознаю, почему ничего не делаю? Наверное, мне не хватает силы воли».

Но дело не в силе воли.
Понимание происходит на уровне логики. 

А привычный способ поведения обычно связан не только с мыслями, но и с чувствами, страхами и накопленным жизненным опытом.

Например:
🔹избегание сложного разговора защищает от возможного конфликта или отвержения;

🔹нерешительность позволяет не сталкиваться с ответственностью за выбор;

🔹привычка критиковать себя создаёт иллюзию контроля: «Если я первым замечу свои недостатки, чужая критика не будет такой болезненной»;

🔹сохранение неприятной, но знакомой ситуации защищает от неопределённости.

Получается, у проблемы есть не только неприятные последствия, но и определённая защитная функция. 

Одна часть человека хочет перемен, а другая воспринимает их как угрозу.

Поэтому совет «просто начни действовать» не помогает. 

Более того, он может усилить чувство вины.

Для настоящих изменений недостаточно знать, что нужно сделать. 

Важно понять две вещи:
❓что удерживает от этого шага;
❓от чего защищает привычное.

В этом отлично помогает разобраться психолог. 
Запись на консультацию на сайте: bestforlife.ru

Как общаться с внутренним критиком?

Все мы с вами знаем, что внутренний критик в нашей голове звучит очень убедительно и это сильно раздражает.

Он может говорить нам:
«Ты недостаточно стараешься».
«Надо было лучше».
«Другие справляются».
«Ты опять всё испортил/испортила».
«С тобой что-то не так» и др.

Критик выполняет простую функцию, он пытается нас от чего-то огородить, позаботиться о нашем благополучии.

Сама по себе функция то классная. Вообще сохранение самокритики это здоровое функционирование мозга.

Но проблема скрывается именно в программировании этой функции.
А точнее какими убеждениями, фразами она наполнена.
Каждая фраза, что звучит в голове, обычно подбирается под похожие событие, мозг как бы подбирает, что лучше подойдет и выдает нам "тот самый" голос с "той самой" знакомой фразой.

И мы убеждены, что критик помогает стать лучше, а именно не расслабляться, не ошибаться, не делать и т.п.

Мы ему доверяем, ведь он собран из множества авторитетных личностей, от которых мы зависели в детстве.

И все бы хорошо, но вот есть две проблемы: большинство убеждений просто на просто ложные и деструктивные, и нет сформированной функции приводящей в баланс дозу критики и одобрения.

Поэтому мы чаще получает токсичную дозу постоянной критики, которая истощает в нуль ( как говорила моя учительница алгебры).

Еще внутренний критик вступает в свои права не совсем по назначению.
Иногда, как способ заранее наказать себя, чтобы не столкнуться с чужим осуждением и невыносимыми чувствами.
Иногда — попытка контролировать жизнь через стабильное напряжение.

Так с чего начать в работе с критиком в голове?

Для начало понять чего он боится понять, а точнее от чего оберегает вас.

Что случится, если вы перестанете себя ругать?
Чего вы тогда можете захотеть?
Что придётся признать?
Какую боль вы перестанете заглушать контролем?
Можете подобрать свои вопросы.

Далее придется с ним подружиться, а точнее договориться в каких ситуациях он будет вмешивать, а до какого момента нет. Придется перебирать каждую текущую ситуацию, где он вмешивается. Работа над собой на то и работа.

И заняться перепрограммированием. Заменой привычных токсичных фраз в голове, но продуктивные.

Для этого отвечайте себе на вопрос и выписывайте ответы:
Если бы сегодня вместо критики могли сказать себе одну поддерживающую фразу, какая бы это была фраза?

Например:
«Мне можно сегодня сделать все не идеально».
«Я имею право устать, даже пораньше чем обычно».
«Мои чувства важны и приоритетны».
«Мои ощущения важны и приоритетны».
«Я могу ошибаться и это не делает меня ненормальным человеком».
«Мне не нужно заслуживать право на отдых, я могу отдыхать, когда почувствую усталость».
«Я могу отстаивать свою сторону и это важно».

Поддержка создает здоровый баланс с критиком. И начинается такая работа с созданием нового заботливого тона, которым вы говорите с собой.

Как-то так.

Зачем ребёнку в пять лет уметь завязывать шнурки?

Нейропсихология зашла в чат.😅
Дело в том, что тема «шнурков» в современном мире очень актуальна.

И нейропсихологи бьют тревогу, что родителям удобнее обувь на липучках и вообще это нормально не уметь завязывать шнурки.

Конечно, как говорится, хозяин барин. Их дело как поступать.

Но я считаю, что прежде чем делать выбор, надо знать о чем идет речь.

Завязывание шнурков — это маленькая тренировка сразу для нескольких функций мозга.

Ребёнку нужно согласовать движения обеих рук, удерживать в памяти последовательность действий, контролировать силу и точность движений пальцев.

А ещё — ориентироваться в пространстве: где правая петля, где левая, что провести сверху, а что протянуть внутрь.

В работу включаются межполушарное взаимодействие,
зрительно-моторная координация,
мелкая моторика,
праксис,
внимание и контроль действий.

Ребёнок здесь должен не просто двигать пальцами, а заранее понимать, что и в каком порядке делать.

Другими словами завязывание шнурков задействует и тренирует практически весь мозг на 360, включая оба полушария и связь между ними.
А обувь на липучке - нет.

Важный момент:
пять лет — не строгий экзаменационный срок.

Если ребёнок пока не завязывает шнурки, это само по себе не говорит о нарушении его мозговой деятельности, как пытаются сказать некоторые товарищи.

Смотреть нужно шире:
как ребенок застёгивает пуговицы, пользуется ножницами, рисует, повторяет движения и осваивает новые последовательности.

Шнурки — точно не тест на “нормальность”, а полезный бытовой тренажёр для мозга и самостоятельности.

А ваш ребёнок уже пробовал завязывать их сам?

Что значит бережно к себе относиться? 

«Будь бережнее к себе» — звучит красиво. 
Но на практике это как вообще? 

Я спрашивал у клиентов, друзей, знакомых. Но ответы чаще состояли из заблуждений и мифов.

Поэтому я решил разобрать ложные представление о бережном отношении к себе с точки зрения психологии. 
Сразу отмечу, что бережное отношение к себе — это не про жизнь “без напряжения”. 

А все же способность учитывать своё состояние, потребности, границы и ресурсы, не разрушая себя ради ожиданий, привычек или чужого одобрения.

А теперь разберем на конкретных примерах ложных утверждений.

1. Бережно к себе — значит себя жалеть

Жалость может звучать так: «бедный я, ничего не могу, всё бесполезно». 

Бережность звучит иначе: «мне сейчас трудно, и я могу поддержать себя так, чтобы справиться».

Это как раз про ответственность, а именно способ не добивать себя в момент, когда и так непросто.

2. Бережность — это всегда выбирать комфорт

Иногда бережно к себе — это лечь спать вовремя. 

А иногда — пойти на сложный разговор, который давно откладываешь.

Бережность не равна постоянному удобству. 

Она про честный вопрос: 
«Что сейчас действительно будет для меня полезно — не только приятно в моменте, но и важно в перспективе?»

3. Если я буду бережен к себе, я стану ленивым

Не редко я слышал о страхе, что без жёсткой самокритики они “расслабятся” и перестанут что-либо делать. 

Но работает все наоборот: когда человек перестаёт постоянно себя ругать, у него появляется больше сил и ресурсов. 

Не из страха, не из внутреннего давления, а из более устойчивой опоры на себя.

Жёсткость может давать быстрый результат, но забирает слишком много энергии. 

Если вы все время в этом состоянии, то речь идет уже о истощении.
Бережность помогает двигаться дольше и стабильнее.

4. Бережность — это эгоизм

Уважать свои границы — значит не замечать других и быть равнодушным. 

Конечно, нет.

Говорить «нет» — не значит отвергать человека. 

Заботиться о себе — не значит становиться равнодушным.
Наоборот, когда человек умеет слышать себя, ему проще быть в контакте с другими без накопленной обиды, злости, усталости и ощущения, что его постоянно используют.

5. Бережность — это “побаловать себя”

Ванна, вкусная еда, прогулка, отдых — это может быть частью заботы. 

Но понятие бережного отношения довольно шире.

Это ещё и:

— замечать усталость до полного истощения;
— не обесценивать свои чувства;
— обращаться за помощью;
— выбирать подходящий темп;
— признавать свои ограничения;
— не сравнивать себя с другими в моменты уязвимости;
— разговаривать с собой не только через критику.

Бережность к себе — это внутренний способ обращения с собой. 

Не разовая “награда”, а привычка быть на своей стороне.

И важный вопрос для самопроверки:

Если бы рядом со мной был близкий человек в таком же состоянии, как я сейчас, я бы говорил с ним так же, как говорю с собой?

Если ответ “нет” — возможно, именно здесь начинается пространство для более бережного отношения к себе. 

Записаться к психологу, кстати – одно из них.

Расскажу, как проходит первая диагностическая консультация.

В начале мы знакомимся и спокойно обсуждаем, с чем вы пришли.

Запрос не обязательно должен быть сформулирован идеально.
Можно начать с того, что есть:
- «мне тревожно»,
- «я устал/устала»,
- «я запутался/запуталась»,
- «сложности в отношениях с партнером, родителями, коллегами и др.»,
- «я не понимаю, почему снова реагирую так».

Дальше мы постепенно проясняем ситуацию: что происходит, какие чувства возникают, какие мысли повторяются, где вы чувствуете напряжение, какие решения или реакции уже не работают.

Другими словами выясняем где сложности, в чем корневой узел проблемы.

Я не даю оценок и не говорю, как «правильно жить».

Цель помочь вам в кратчайшие сроки помочь вам улучшить ситуацию и понять, каким образом улучшить качество жизни.

Моя задача — помочь вам лучше увидеть себя, свои потребности, внутренние конфликты и возможные шаги.

В конце встречи мы подводим итог: что стало понятнее, на что стоит обратить внимание и как действовать уже сейчас.

Если вы хотите записаться на первую консультацию, то просто запишитесь на сайте https://bestforlife.ru/

Где вы чаще всего предаёте себя?

Иногда предательство себя выглядит не драматично, как можно подумать. А даже вполне может быть обыденностью.

Например, это может быть:
- согласиться, когда не хочется;
- молчать, когда больно;
делать вид, что всё нормально;
- оправдывать чужое поведение;
- терпеть то, что давно не подходит;
- не говорить о своих желаниях;
- выбирать удобство другого вместо себя.

Вопрос для саморефлексии:

В каких ситуациях вы чаще всего отказываетесь от себя, чтобы сохранить спокойствие, отношения или одобрение?

Достаточно честно ответить себе.

Может уже пора остановиться?

Почему сложно сказать “нет”?

Сказать «нет» бывает сложно. И вроде некоторым людят отказывать вполне получается, но не всем и не всегда. 

На пути отказа стоит страх:
-обидеть;
-показаться плохим;
-испортить отношения;
-вызвать злость;
-столкнуться с отвержением;
-разочаровать другого.

И тогда мы соглашаемся. Даже если не хотим. Даже если устали. Даже если внутри всё сопротивляется.

Проблема в том, что каждое такое «да» другому становиться «нет» себе.

Со временем личность стирается. "Нет" своим потребностям, целям, мечтам, здоровью, комфорту, благополучию, успеху и т.д.

Как этого не допустить? Я думаю вы знаете - выстроить границы.

Но не редко "границы" путают с холодностью и эгоизмом. 
"Границы" про возможность оставаться в контакте с другим человеком, не исчезая из контакта с собой. 

Это про вашу безопсность.

На этой неделе у меня есть несколько окон для индивидуальных консультаций.

Можно прийти, если сейчас вы:
- чувствуете тревогу или внутреннее напряжение;
- устали справляться в одиночку;
- запутались в отношениях;
- часто вините себя;
- сталкиваетесь с внутренним критиком;
- не можете принять решение;
- ощущаете, что застряли;
- повторяете один и тот же сценарий.

Первая консультация — это возможность разобрать вашу ситуацию, понять, что именно происходит, и наметить первые шаги.

Формат: онлайн или очно в Сочи.

Записаться можно на нашем сайте https://bestforlife.ru/