«Больше не буду тебя расстраивать» трудно проверить. «Если задерживаюсь, предупреждаю сообщением» описывает действие.
После извинения полезно уточнить договорённость и посмотреть, что происходит дальше.
Выполняется ли она? Можно ли обсудить сбой? Человек сам замечает свои действия?
Один эпизод не расскажет всё об отношениях. А при угрозах и насилии не нужно ждать повторения - сначала важна безопасность.
Вы отказали, но вместо облегчения чувствуете тревогу. Вспоминаете разговор, прокручиваете возможные последствия, думаете, не стоило ли объяснить своё решение иначе.
Почему так происходит?
Иногда мы переживаем, потому что действительно не выполнили обещание или подвели человека. Иногда боимся чужого недовольства и того, что нас сочтут эгоистичными, отвергнут или перестанут любить. А бывает, что наше решение не принимают и продолжают давить, заставляя оправдываться.
Внешне ситуации могут быть похожи, но причины у них разные. Поэтому важно понять не только то, почему вам трудно отказать, но и то, чего именно вы боитесь после отказа и что происходит в отношениях на самом деле.
На индивидуальной консультации мы можем разобрать конкретный эпизод и определить, что поддерживает тревогу и какие изменения могут помочь.
Основной метод моей работы — EMDR/ДПДГ. Возможность его применения и темп работы мы обсуждаем с учётом вашего запроса и состояния.
Если вы хотите разобраться, почему после отказа так трудно успокоиться и вернуться к своим делам, напишите мне в MAX по контакту из закреплённого сообщения слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ». Я уточню ваш запрос и пришлю актуальные условия и доступное время.
«У меня всё нормально. Чего мне ещё надо?»
Вы думаете об учёбе, поездке или занятии, которое давно хочется попробовать. А потом сами себя останавливаете: работа есть, дома всё хорошо, зачем что-то менять?
Но даже в хорошей жизни может не хватать отдыха, интересного занятия или времени, которым вы распоряжаетесь сами.
Вспомните, что вы откладываете со словами: «Вот разберусь с делами, тогда…»
Попробуйте записать:
• Чего мне хочется?
• Что сейчас мешает?
• Что я могу узнать или попробовать, прежде чем принимать решение?
Допустим, вам хочется ходить на танцы. Пока необязательно покупать абонемент на полгода. Можно посмотреть расписание, выбрать одно занятие и обсудить дома, кто в этот вечер займётся привычными делами.
После этого станет понятнее: понравилось ли вам, хватает ли сил, удобно ли добираться, хочется ли прийти ещё.
А может, выяснится, что сейчас больше всего нужен свободный вечер дома, когда от вас никто ничего не ждёт.
Своё желание легче понять, когда вы успеваете к нему прислушаться, прежде чем привычно сказать себе: «Обойдусь».
Вы сказали «нет». А потом человек замолчал, обиделся или спросил: «Тебе что, трудно?»
И вот вы уже думаете: «Может, я слишком резко ответила? Наверное, всё-таки надо было согласиться». Хочется оправдаться, смягчить отказ, а иногда и вовсе забрать свои слова обратно. Хотя сил и времени на чужую просьбу больше не стало.
Рабочая тетрадь «Границы без чувства вины» посвящена именно этому моменту. Когда вы уже понимаете, что вам не подходит, но чужое недовольство заставляет сомневаться в своём решении.
В ней можно спокойно разобрать свою ситуацию: чего вы опасаетесь после отказа, за что действительно отвечаете и как сказать о своих возможностях без долгих оправданий. А ещё подумать, что делать, если вас продолжают уговаривать.
На 23 страницах собраны упражнения, примеры разговоров, рабочие таблицы и практика на 7 дней.
Проходить всё за один раз не нужно. Выберите одну знакомую ситуацию: просьбу родственников, дополнительные задачи на работе или разговор с близким человеком, в котором вы снова соглашаетесь через силу.
Название тетради не означает, что после упражнений чувство вины больше никогда не появится. Но можно научиться лучше понимать его и не спешить отменять своё решение только потому, что стало неловко или кто-то расстроился.
Стоимость тетради — 470 ₽. Чтобы приобрести её, напишите мне в MAX слово «ГРАНИЦЫ». Контакт есть в закреплённом сообщении.
Можно начать с бесплатного гайда, напишите «ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ» в комментариях - пришлю его вам.
«Ладно, пусть будет по-твоему». А потом почему-то обидно
Вы согласились на поездку, хотя хотели отдохнуть дома?
Или снова взяли на себя домашние дела, потому что спорить было уже некогда?
Одна уступка ничего не говорит об отношениях в целом. Мы все идём друг другу навстречу.
Но если вы часто соглашаетесь, а потом злитесь и чувствуете, что с вами не считаются, стоит разобраться, как это происходит.
Вспомните три недавних совместных решения.
Для каждого запишите:
• Чего мне хотелось?
• Сказала ли я об этом?
• Как мы пришли к окончательному решению?
• Почему я согласилась?
Возможно, вы уступили добровольно: понимали, что для близкого это сейчас важнее. А возможно, заранее представили его недовольство и решили даже не начинать разговор.
Бывает, что ваши желания остаются неизвестными партнёру. Вы говорите «выбирай сам», а потом расстраиваетесь, что он снова выбрал то, что нравится ему.
Попробуйте в обычной, безопасной ситуации сказать о своём желании до того, как всё решено:
«Я бы хотела провести этот вечер дома. А что хочется тебе?»
Не нужно добиваться, чтобы каждый раз было по-вашему. Но и ваши пожелания должны участвовать в разговоре. Тогда появляется возможность договориться так, чтобы вы оба понимали, на что соглашаетесь.
