Психолог Родика Фомина

☕ Может быть, всю неделю мечтали выспаться. Спокойно выпить кофе, почитать книгу, встретиться с подругой или просто ничего не делать.
А что происходит на самом деле?
Вы уже загрузили стиральную машину, приготовили завтрак, протёрли полы. Вспомнили, что нужно купить продукты. А там и обед пора готовить.
И вот половина субботы прошла, а вы даже не присели.
Хотя ещё вчера обещали себе: «Завтра точно отдохну».
Хотя, муж и дети вполне могут сами придумать, что поесть. И ничего страшного не случится, если уборка подождёт.
😔 Но почему так трудно позволить себе то, чего хочется?
В голове сразу появляются мысли:
«Как я буду лежать, когда дома столько дел?»
«Дети без меня не справятся».
«Вот закончу дела — и тогда займусь собой».
Только дела всё не заканчиваются.
💭 За этим могут стоять правила, к которым мы привыкли ещё в детстве:
«Сначала подумай о других».
«Нельзя быть эгоисткой».
«Свои желания могут подождать».
Возможно, никто уже давно не требует от вас жить по этим правилам. Но вы продолжаете требовать этого от себя.
И когда появляется возможность сделать что-то для себя, вместо радости чувствуете вину и тревогу.
🔎 И дело не только в субботних заботах.
Хотите сменить работу, но боитесь не справиться на новом месте.
Хотите потратить деньги на себя, но думаете: «Лучше куплю что-нибудь детям».
Постепенно можно даже привыкнуть не замечать собственных желаний.
Но иногда чужая жизнь неожиданно напоминает о них.
Помните, мы говорили о зависти в предыдущем посте?
Смотрите, как знакомая занимается любимым делом, и думаете:
«А ведь я тоже так хочу».
Но тут же останавливаете себя:
«Мне нельзя».
«Сейчас не время».
«У меня слишком много обязанностей».
Получается, желание вы уже заметили, а позволить себе его осуществить всё равно трудно.
❤️ Если вы годами привыкли ставить свои потребности на последнее место, изменить это непросто.
Мешают чувство вины, страх обидеть близких, привычка всё брать на себя.
Но ваши желания не становятся менее важными оттого, что у других тоже есть потребности.
Можно заботиться о близких и при этом не забывать о себе.
💬 Можно постепенно понять, что мешает вам делать то, чего хочется.

Откуда взялись привычные «нельзя» и «я должна»? Почему так трудно выбирать себя без чувства вины? Что можно изменить?
Об этом можно поговорить и на консультации с психологом — спокойно, без необходимости сразу принимать решения.
Если что-то из этого текста откликнулось вам, напишите мне в личные сообщения. ❤️
https://max.ru/u/f9LHodD0cOIKjyQLQ5ph1RPujVEnveHJnvGGcrA9tfOEtVbaRMUHnP1B5Ag
А может, сегодня вы всё-таки позволите себе отдохнуть или сделать то, чего давно хотелось?

Две знакомые делятся с женщиной хорошими новостями.

Одна купила новую машину.  Красивую, дорогую, о которой давно мечтала.
Женщина искренне радуется за неё, рассматривает фотографии, поздравляет. А через полчаса уже почти не вспоминает об этом разговоре.

Другая знакомая рассказывает, что ушла с нелюбимой работы в найме и открыла свой массажный кабинет. Теперь занимается тем, что любит, хотя ещё недавно очень боялась решиться.

И вот эта новость почему-то не выходит из головы.
«Смелая какая…»
«Хорошо, когда можешь позволить себе заниматься любимым делом».
«А я всё на одном месте».

Вроде бы тоже хорошая новость. Но после неё остаётся странная смесь восхищения, досады и грусти. 

 Почему так происходит?
Дело может быть в том, что дорогая машина для этой женщины никогда не была особенно важна.

А вот заниматься любимым делом она когда-то очень хотела.

Может быть, мечтала выучиться на массажиста. Или работать с детьми. Или наконец заняться тем, чему училась много лет назад.

Но всё откладывала.
Сначала дети были маленькими. Потом нужно было выплачивать кредит. Потом стало страшно менять привычную работу.

А со временем она и сама перестала говорить о своей мечте.
«Да куда мне теперь».
«Уже поздно начинать».
«И так всё нормально».

И вдруг другая женщина делает то, на что она сама так и не решилась.

Конечно, это задевает.

Не потому, что она хочет отнять у знакомой её массажный кабинет. И не потому, что не умеет радоваться за других.

Просто чужая история напомнила ей о собственном желании.

 Такое бывает в самых разных ситуациях.
Женщина рассказывает, как муж устроил ей сюрприз. А вы ловите себя на мысли: «Мне бы хоть раз кто-нибудь так сделал».

Знакомая спокойно говорит, что на выходных ничего не делала, отдыхала и читала. А у вас внутри поднимается досада: «Хорошо ей. А у меня вечно куча дел».

Коллега уверенно отказывается от дополнительной работы. И вы думаете: «Вот бы мне так уметь».

За этими реакциями могут стоять очень разные желания.

Кому-то не хватает внимания и заботы. Кому-то отдыха. Кому-то хочется больше свободы, смелости или возможности отстаивать свои интересы.

Мы можем долго не замечать, насколько всё это для нас важно.

А потом видим в чужой жизни что-то близкое своим желаниям — и чувствуем зависть.

 Зависть не всегда говорит о том, что мы хотим иметь то же самое, что другой человек.

Порой нас привлекает скорее то, как он живёт, что себе позволяет, какие решения принимает, как к нему относятся.

И за мыслью «Почему у неё есть, а у меня нет?» может скрываться гораздо более личная:
«А ведь я тоже так хочу».
Хочу, чтобы обо мне заботились.
Хочу отдыхать без чувства вины.
Хочу заниматься делом, которое мне нравится.
Хочу иметь право выбирать, как мне жить.

Конечно, не каждое желание можно быстро осуществить. И далеко не всё зависит только от нас.

Но признать, что оно есть, — уже возможность чуть лучше понять себя.

 В следующий раз, когда почувствуете зависть, попробуйте не спешить с осуждением себя.

Прислушайтесь к этому чувству. Что именно вас задело в чужой истории? Может быть, за завистью прячется что-то, чего вам самим давно хочется?

 Просто заметьте своё желание и разрешите себе его иметь.

А как быть, если вы уже знаете, чего хотите, но никак не можете себе этого позволить?

Об этом поговорим в следующий раз.

Подруга рассказывает, что уезжает с мужем в отпуск. Показывает фотографии отеля, говорит, как давно они мечтали об этой поездке.
Вы улыбаетесь, спрашиваете, когда вылет. Желаете ей хорошо отдохнуть.
А потом возвращаетесь домой, и настроение почему-то портится. 😔
В голове крутится: «Вот у людей жизнь… А у меня работа, дом, заботы. Даже выходные нормально провести не получается».
И следом становится стыдно.
«Ну что я за человек? Подруга радуется, а я завидую».
Вы ведь не желаете ей ничего плохого. Не хотите, чтобы поездка сорвалась. И всё равно чувствуете неприятный укол, когда она рассказывает о своих планах.
Бывает и по-другому.
Знакомая решилась сменить работу. Кто-то начал новые отношения после развода. Кто-то купил квартиру, о которой давно мечтал.
Вы слушаете хорошие новости и замечаете, что вам почему-то грустно. Или досадно. Или хочется поскорее сменить тему.
А потом начинаете себя ругать:
«Нельзя же быть такой завистливой».
«Надо радоваться за людей».
«Что мне, чужое счастье покоя не даёт?»
💭 О зависти трудно говорить даже с самой собой.
Нас с детства учили, что завидовать плохо. И многие привыкли воспринимать это чувство как свидетельство собственного недостатка.
Раз завидую — значит, я мелочная, неблагодарная, недобрая.
Но чувство возникает раньше, чем мы успеваем решить, хотим ли его испытывать.
Чувствовать зависть и желать другому плохого — не одно и то же.

Можно завидовать человеку и при этом искренне желать ему счастья.
Мы не выбираем, что именно нас заденет в чужом рассказе. Зато можем выбирать, как обойтись со своей реакцией.
Можно начать сравнивать себя с подругой, злиться на неё или искать недостатки в её жизни, чтобы стало не так обидно.
Можно направить всю злость на себя: «Опять я веду себя некрасиво».
А можно признать:
💬 «Да, я сейчас завидую. Мне неприятно это чувствовать, но я не стану за это себя ругать».
❤️ Вы можете искренне радоваться за человека и при этом переживать из-за собственной жизни.
Эти чувства способны существовать рядом.
Вы можете любить подругу, желать ей хорошего отпуска и в то же время грустить, когда слушаете её рассказ.
Это не делает вашу дружбу ненастоящей, а вас — плохим человеком.
И вам не нужно заставлять себя немедленно перестать завидовать.
Попробуйте хотя бы не добавлять к неприятному чувству ещё и осуждение самой себя.
Ведь когда мы заняты тем, что ругаем себя за зависть, нам гораздо труднее понять, почему чужая радость так нас задела.
🔎 А у этого чувства может быть своя причина. И она не обязательно связана с тем человеком, которому мы завидуем.
В следующем посте поговорим о том, почему одни чужие успехи оставляют нас равнодушными, а другие долго не выходят из головы.
Возможно, зависть способна рассказать нам о себе кое-что важное.

В предыдущем посте мы говорили о словах, которыми привыкли себя называть.
«Я слабая».
«Я неудачница».
«Я неинтересная».
И пробовали посмотреть, всегда ли эти слова справедливы.
Но есть ещё кое-что.
😔 За каждым таким словом часто стоит целая история о себе.
Например, женщина говорит:
«Я слабая. Я никогда не умела за себя постоять».
И если спросить, почему она так считает, она начнёт вспоминать.
Как не смогла возразить родителям, хотя была с ними не согласна. Как соглашалась с мужем, лишь бы не было очередной ссоры. Как годами не решалась уйти из отношений, в которых ей было плохо.
Она вспоминает эти ситуации и снова ругает себя:
«Ну почему я всё это терпела? Почему не могла просто взять и уйти?»
Кажется, всё подтверждает её слова.
Но если спросить, что ещё было в её жизни?
Может оказаться, что она одна растила ребёнка. Ухаживала за больной мамой. После развода искала работу, переживала, как будет платить за квартиру, но постепенно справлялась.
Только сама она об этом почти не говорит.
А если напомнить, отмахивается:
«Ну а что мне оставалось? Все бы на моём месте так сделали».
Получается, всё, где она не смогла себя защитить, считается доказательством слабости.
А то, сколько трудностей она выдержала, будто не имеет значения.
Но ведь это тоже её жизнь. И тоже её история.
💭 Мы во многом — это истории, которые рассказываем о себе.
Из отдельных событий мы постепенно складываем представление о том, какие мы.
Что у нас получается, а что нет. Чего мы достойны. На что способны. Чего от себя можно ожидать.
И иногда в этом рассказе остаются только те события, которые подтверждают наше привычное мнение о себе.
Если считаю себя слабой, хорошо помню, когда испугалась, промолчала, уступила.
А когда справилась, выдержала, нашла выход — думаю: «Да ничего особенного».
Так и получается история, в которой я вижу только часть себя.
❤️ А иногда, чтобы увидеть больше, нам нужен другой человек.
Тот, кому можно рассказать свою историю и не бояться, что тебя осудят.
Не услышать в ответ: «У других бывает и хуже».
Не получить совет: «Надо было сразу уходить».
Не столкнуться со сравнением: «А вот моя знакомая на твоём месте…»

А почувствовать, что тебя действительно слушают. Что твоим словам верят. Что твои переживания не считают ерундой.
Порой это особенно нужно, потому что мы и сами не всегда можем объяснить, что с нами происходило.
Начинаем рассказывать — и путаемся. То оправдываем других, то обвиняем себя. То говорим: «Да ничего страшного», хотя внутри до сих пор больно.
Иногда трудно подобрать слова для своих чувств. Иногда даже признаться себе, насколько тяжёлым был тот период.
И здесь может помочь работа с психологом.
На консультации не нужно рассказывать свою жизнь красиво, последовательно и правильно.
Можно сбиваться, возвращаться к одному и тому же событию, плакать, сердиться, долго подбирать слова.
Я не буду оценивать, правильно ли вы поступили. Не стану сравнивать вас с другими или убеждать, что всё было не так уж страшно.
Мы можем вместе разбираться в том, что с вами происходило. Искать слова для переживаний, которые раньше было трудно выразить. Замечать обстоятельства, чувства и ваши собственные усилия, которым вы, возможно, никогда не придавали значения.
Иногда в таком разговоре женщина впервые произносит:
«Мне ведь тогда правда было очень тяжело».
Или:
«Я всё время ругала себя за то, что не ушла раньше. Но теперь понимаю, как сильно я боялась и как мало у меня тогда было поддержки».
Это не отменяет ошибок и не делает прошлое другим.
Но может помочь увидеть свою историю полнее. Без привычного приговора самой себе.
❤️ Наша история заслуживает того, чтобы её услышали.
И мы сами заслуживаем бережного отношения, когда о ней рассказываем.
Если вы чувствуете, что вам давно хочется рассказать о том, через что вы прошли, но рядом нет человека, с которым можно говорить открыто, — вы можете обратиться ко мне.
Напишите мне в личные сообщения. Я пользуюсь мессенджером MAX. Присоединяйся! https://max.ru/u/f9LHodD0cOIKjyQLQ5ph1RPujVEnveHJnvGGcrA9tfOEtVbaRMUHnP1B5Ag
Мы обсудим, какая поддержка вам сейчас нужна.

«Я нерешительная».
«Я истеричка».
«Я скучная. Со мной неинтересно».
«Я слабая».
😔 Иногда мы говорим о себе такие вещи настолько привычно, что даже не задумываемся: а правда ли это?
Вот, например, вы считаете себя нерешительной.
Вам трудно сделать выбор, особенно когда боитесь ошибиться. Вы долго всё обдумываете, советуетесь с близкими, несколько раз меняете решение.
Но при этом каждый день решаете десятки вопросов. Разбираетесь с семейными делами, находите выход из неожиданных ситуаций на работе. И далеко не каждый раз мучаетесь сомнениями.
Так может быть, вы не такая уж нерешительная? Просто некоторые решения даются вам труднее других.
Или вы думаете: «Я скучная. Со мной неинтересно».
В малознакомой компании вы часто молчите. Пока придумаете, что сказать, разговор уже ушёл в другую сторону. А потом ещё и ругаете себя за то, что весь вечер просидели молча.
Зато с подругой можете проговорить несколько часов. С коллегами спокойно обсуждаете рабочие вопросы. А рядом с близкими легко шутите и рассказываете истории.
Может быть, дело вовсе не в том, что вы скучная? Просто с незнакомыми людьми вам нужно немного времени, чтобы освоиться.
💭 Давайте попробуем небольшую практику.
Она поможет заметить, какими словами вы себя называете и насколько эти слова подходят вам на самом деле.
Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне.
🔹 1. Запишите три слова или фразы, которыми вы часто себя называете.
Особенно когда что-то не получилось или вы собой недовольны.
Например:
«Я ленивая».
«Я неуверенная».
«Я истеричка».
Не старайтесь подобрать правильные слова. Запишите то, что действительно говорите себе, пусть даже это звучит обидно.
🔹 2. Вспомните, когда именно вы так о себе думаете.
Возьмём фразу «Я ленивая».
Когда вы её себе говорите?
Когда никак не можете взяться за неприятное дело? Когда после работы хочется только лечь на диван? Когда за день не успели всё, что собирались?
А если написали «Я неуверенная», подумайте:
Вы всегда сомневаетесь в себе? Или, например, вам трудно возражать начальнице, знакомиться с новыми людьми, принимать решения, от которых многое зависит?
Попробуйте вспомнить конкретные ситуации. Не спешите делать выводы.
🔹 3. А теперь попробуйте описать себя по-другому. Без ярлыка.
Не нужно специально себя хвалить или искать красивую замену неприятному слову.
Просто расскажите, что с вами происходит.
Вместо «Я ленивая»:
«Когда дело кажется сложным, я долго не могу за него взяться. Откладываю, хотя понимаю, что всё равно придётся делать».
Вместо «Я неуверенная»:
«Я боюсь высказывать своё мнение, когда думаю, что меня могут раскритиковать. А с близкими спокойно говорю о том, что мне нравится и что не нравится».
Вместо «Я истеричка»:
«Когда мы с мужем ссоримся и я чувствую, что меня не слышат, могу расплакаться или наговорить лишнего. Но это не значит, что я так реагирую на всё подряд».
🔎 Чувствуете разницу?
Вы ведь не стали закрывать глаза на свои трудности.
Вы по-прежнему видите, что иногда откладываете дела, сомневаетесь, остро реагируете на слова близких.
Но теперь вместо «я такая» появляется понимание, когда именно и почему вам бывает трудно.
И с этим уже можно что-то делать.
Например, если вы замечаете, что откладываете дела, когда боитесь не справиться, можно подумать, что помогло бы вам начать.
А если трудно высказывать своё мнение из-за страха критики, можно постепенно учиться говорить о своих желаниях и не соглашаться автоматически.
❤️ Знать себя — значит замечать в себе разное.
Вы можете быть уверенной в знакомом деле и растеряться, когда столкнулись с чем-то новым. Легко разговаривать с подругой и молчать среди незнакомых людей. Иногда быстро принимать решения, а иногда долго сомневаться.
И всё это будете вы.
Необязательно выбирать одно слово, которое должно описывать вас целиком.
Если практика показалась вам полезной — поставьте ❤️.

Вас пригласили в гости. Компания собралась приятная, но большинство людей вы знаете совсем немного.
Все о чём-то разговаривают, смеются, перебрасываются шутками. А вы сидите, слушаете и никак не можете включиться в беседу. То не знаете, что сказать, то вроде придумали, но разговор уже ушёл в другую сторону.
По дороге домой вспоминаете этот вечер и думаете:
«Просидела весь вечер молча».
«Наверное, со мной неинтересно».
«Что со мной не так?»
И уже не вспоминается, что с близкой подругой вы можете проговорить несколько часов подряд. Что на работе спокойно обсуждаете сложные вопросы. Что с людьми, рядом с которыми вам комфортно, вы совсем другая.
Один вечер в малознакомой компании — и вы уже решили, какая вы.
Или на работе вам поручили новое дело. Вы старались разобраться, задавали вопросы, потратили много времени, но всё равно допустили ошибку.
Весь вечер вспоминаете, что произошло, думаете, где недосмотрели и как можно было этого избежать. И заодно ругаете себя:
«Ну как можно было такое не заметить?»
«Я бестолковая».
«Другие бы уже давно справились».
❓ Знакомая история?
Опоздала — «Я безответственная».
Не смогла отказать — «Я слабая».
Растерялась в разговоре — «Я глупая».
Не справилась с новым делом — «Я ничего не умею».
💭 Мы берём один поступок, одну реакцию, одну неудачу и делаем из неё вывод о себе целиком.
Причём часто даже не замечаем, что это произошло.
Возьмём хотя бы рабочую ситуацию.
«Я допустила ошибку» — это о том, что произошло. Да, ошибку нужно исправить, возможно, в чём-то разобраться или чему-то научиться.
А вот «Я бестолковая» — это уже оценка себя как человека.
И когда мы часто повторяем такие характеристики, они постепенно начинают восприниматься как факты.
«Я нерешительная».
«Я неинтересная».
«Я слабая».
«Я неудачница».
🔎 А дальше мы начинаем смотреть на себя через эти слова.
Если считаю себя нерешительной, то особенно хорошо запоминаю моменты, когда сомневалась. А ситуации, в которых быстро приняла решение, могу даже не учитывать.
Если уверена, что я неинтересная, то после встречи буду вспоминать неловкое молчание. А то, что кто-то внимательно слушал меня и задавал вопросы, может остаться незамеченным.
Получается, я уже не столько узнаю себя, сколько ищу подтверждения привычной оценке.
❤️ Но знать себя и оценивать себя — разные вещи.
Знать себя — это замечать, что мне легко, а что трудно. В каких обстоятельствах я чувствую себя уверенно, а в каких теряюсь. Что у меня получается, чему ещё нужно учиться, чего я боюсь, что мне нравится.
Например:
«В незнакомой компании мне трудно сразу включиться в разговор. Зато с близкими людьми я общаюсь свободно».
Или:
«Когда мне дают новую задачу без объяснений, я начинаю нервничать и боюсь ошибиться. Если у меня есть время разобраться, я обычно справляюсь».
Здесь уже гораздо больше информации о себе.
И нет необходимости решать, хорошая я или плохая.
Ведь одна и та же женщина может быть смелой в одних обстоятельствах и робкой в других. Уверенной в знакомом деле и растерянной в новом. Общительной с близкими и молчаливой среди незнакомых.
Всё это может быть правдой одновременно.
✨ Мы гораздо сложнее тех нескольких слов, которыми привыкли себя описывать.
И это напрямую связано с самоценностью.
Когда я постоянно определяю себя через оценки — умная или глупая, успешная или неудачница, сильная или слабая, — моё отношение к себе начинает зависеть от того, какую оценку я сегодня себе поставила.
А ведь можно замечать свои трудности, ошибки и особенности, не превращая их в приговор всей себе.
Можно узнавать себя. Иногда удивляться себе. Замечать то, чего раньше не видела.
И постепенно составлять о себе более полное представление.
💬 А в следующий раз предлагаю небольшую практику. Посмотрим, какими словами вы чаще всего называете себя и насколько точно эти слова вас описывают.
Если узнали себя в этих примерах — поставьте ❤️.

Утром вы были собой вполне довольны. Настроение хорошее, день начинался нормально.

А вечером сидите и думаете: «Ну почему у меня всё не как у людей?» Чувствуете себя неудачницей, настроение ниже плинтуса, и вообще кажется, что ничего у вас толком не получается.

Что произошло за эти несколько часов?
Иногда достаточно одного замечания, чужого недовольства, неудачной фотографии или сравнения себя с другой женщиной — и отношение к себе уже совсем другое.

Например, вам пишет учительница, что ребёнок снова забыл тетрадь и плохо вёл себя на уроке.
Вроде бы речь идёт о ребёнке и о том, что произошло в школе. Но внутри уже звучит:

«Я его упускаю».
«Надо было лучше контролировать, как он делает уроки и собирает портфель».
«Другие матери как-то справляются».

И вот сообщение учительницы уже не просто расстроило вас. Вы начинаете сомневаться в себе как в матери.

Или по дороге с работы вы заходите в магазин и берёте пачку пельменей на ужин. Вы устали, готовить сегодня совсем нет сил. Дома сварили пельмени, все поели — обычный будний вечер.

А потом вы открываете соцсети и видите знакомую: красивый семейный стол, домашний пирог, улыбающиеся дети.
Пять минут назад вас вполне устраивал ваш ужин.

А теперь смотрите на эту фотографию и думаете:
«Вот у людей и уют, и семья, и всё успевают. А я семью магазинными пельменями кормлю».

И вроде ничего в вашей жизни за эти пять минут не изменилось. А отношение к себе уже стало другим.

💭 Вот такие моменты я предлагаю несколько дней просто замечать.

Не нужно специально их искать. Поймайте тот момент, когда ещё недавно с вами всё было нормально, а теперь вы уже собой недовольны, ругаете себя или чувствуете себя хуже других.

И попробуйте отследить всего три вещи.

🔹 1. Что произошло?

Только сам факт.
Учительница написала про ребёнка.
Мы поссорились с мужем.
Мне сделали замечание на работе.
Я увидела фотографию другой женщины.
Без «я опять всё испортила» и «я плохая мать». Это уже не событие, а то, что вы подумали о себе.

🔹 2. Что я почувствовала?

Попробуйте назвать то, что появилось внутри после этой ситуации.
Вину. Стыд. Грусть. Злость. Обиду. Тревогу. Разочарование.
Не обязательно долго разбираться в своих чувствах. Иногда достаточно одного-двух слов:
«Мне стало стыдно и тревожно».
«Я почувствовала вину и разозлилась на себя».

А если вам трудно понять, что именно вы чувствуете, обратите внимание на тело.
Может быть, появилось напряжение в плечах, сжалось в груди, стало тяжело дышать, бросило в жар, появился ком в горле или тяжесть внутри.
Не обязательно сразу давать этому название. Просто отметьте: после этой ситуации со мной что-то произошло — и вот так я это почувствовала.

🔹 3. Что я после этого подумала о себе?

Попробуйте поймать именно тот вывод, который вы сделали о себе:
«Я плохая мать».
«Со мной трудно».
«Я не справляюсь».
«Я хуже других».
«Другие женщины всё успевают, а я нет».
«У меня ничего не получается».

Иногда такая мысль появляется настолько быстро, что мы её почти не замечаем. Просто через несколько минут настроение уже испорчено и собой мы недовольны.

📌 Можно сделать короткую заметку в телефоне:
Что произошло → Что я почувствовала → Что я подумала о себе

Например:
Учительница написала про поведение сына → почувствовала вину и тревогу → «Я его упускаю. Я плохая мать».
Или:
Увидела семейную фотографию знакомой → почувствовала грусть и недовольство собой → «У неё всё получается лучше, чем у меня. А я не справляюсь».

❤️ Пока ничего исправлять не нужно.

Не надо убеждать себя: «Нет, я прекрасная мать». Не надо запрещать себе сравнивать или расстраиваться. И тем более не надо ругать себя за то, что вы снова начали себя ругать.

Сейчас задача одна: заметить, после чего ваше отношение к себе меняется.

Через несколько дней у вас накопится несколько таких наблюдений. Пока просто сохраните их — без оценок и попыток понять, что с вами «не так».

💬 В следующий раз посмотрим на эти наблюдения внимательнее и попробуем понять, о чём они могут нам рассказать.
Если где-то в этих примерах вы узнали себя — поставьте ❤️.

Вы поссорились с мужем. В разговоре он бросил: «С тобой вообще невозможно нормально разговаривать».

Ссора закончилась, каждый занялся своими делами. А эта фраза осталась с вами.

💭 Вы снова и снова прокручиваете разговор. Что сказали, каким тоном, где можно было промолчать. И постепенно появляются уже совсем другие мысли:

«Может, со мной действительно трудно?»
«Почему я опять всё испортила?»
«Может, проблема и правда во мне?»

И вот вы уже думаете не о ссоре. Вы думаете о себе. И сомневаетесь: а со мной вообще всё в порядке?

Или вечером вы сорвались на ребёнка. Накричали из-за разбросанных вещей или несделанных уроков. Потом успокоились и поняли: вы просто очень устали.

Вы уже помирились, ребёнок давно занимается своими делами, а вы продолжаете себя ругать:

«Хорошая мать так себя не ведёт».
«Что он будет вспоминать о своём детстве?»
«Почему я не могу держать себя в руках?»


И тут внутри начинает звучать:

«Я плохая мать».

Один тяжёлый вечер — и мы уже оцениваем не свой поступок, а себя целиком.

❤️ Об этом я хочу поговорить с вами в ближайшие два месяца — о самоценности.

Самоценность часто путают с самооценкой. Между ними действительно много общего, но это всё-таки не одно и то же.

🔹 Самооценка — это то, как мы оцениваем себя в разных сферах жизни.

Я могу считать себя хорошим специалистом и при этом сомневаться в себе как в женщине. Сегодня мне нравится, как я выгляжу, а завтра я смотрю в зеркало совсем другими глазами.

Самооценка может меняться. И это нормально.

🔹 Самоценность — глубже. Это внутреннее ощущение: я остаюсь ценной, даже когда ошибаюсь, у меня что-то не получается, мной недовольны или я не соответствую чьим-то ожиданиям.

Это совсем не про то, чтобы всегда считать себя прекрасной и во всём правой.

Можно сказать: «Здесь я была неправа». Можно сожалеть о своём поступке. Можно увидеть, что кто-то справляется лучше. Можно получить отказ или услышать критику.

Вопрос в другом: что после этого я начинаю думать о себе?

💭 Если чувство собственной ценности очень зависит от того, что происходит вокруг, нас начинает качать.

Меня похвалили — я молодец.
Мной недовольны — начинаю сомневаться в себе.
Я нужна — чувствую себя значимой.
Мне отказали — ищу, что со мной не так.
Получилось — я собой довольна.
Не получилось — «я ни на что не способна».

И тогда снова и снова нужны подтверждения: со мной всё хорошо.

Хочется хорошо справляться с работой. Быть хорошей женой, хорошей матерью, хорошей дочерью. Быть нужной. Полезной. Не разочаровывать. Получать одобрение.

На какое-то время становится спокойнее.

А потом кто-то недоволен. Что-то не получилось. Мы ошиблись. Нас с кем-то сравнили. Нам отказали.
И сомнения в себе возвращаются.

📌 Самоценность — это не «я всегда собой довольна».

Мне гораздо ближе другое:
«Я могу ошибаться. Могу сделать не лучший выбор. Могу кому-то не нравиться. У меня может что-то не получиться. Я могу быть собой недовольна. Но всё это не делает меня плохой, неправильной или недостойной».

💬 Давайте в следующий раз посмотрим, от чего на самом деле зависит наше отношение к себе.

Я пропала.

Всегда и все успевать практически невозможно. Поэтому приходится выбирать, что сейчас важнее.

Я давно здесь ничего не писала. Несколько раз собиралась, думала, о чём хочу поговорить с вами, но до постов так и не доходило.

Последние месяцы я активно работала. Было много консультаций, много разных человеческих историй. Работа требовала внимания, включённости, сил. И на ведение страницы меня уже просто не хватало.

💭 Периодически я вспоминала: «Давно ничего не писала. Надо бы вернуться». Потом проходил ещё день, ещё неделя.

И тут очень легко начать предъявлять себе претензии: не успела, не организовала, не нашла время.

⏳ Но сколько бы мы ни пытались всё правильно организовать, в сутках всё равно останется 24 часа. Есть работа, близкие, дом, свои заботы.

Хочется отдыхать, встречаться с друзьями, читать, учиться, заниматься собой. Вместить всё одновременно не получится.

И мне кажется, здесь гораздо важнее не ругать себя за очередное «не успела», а честно признать: сейчас мои время и силы уходят сюда. Значит, что-то другое какое-то время подождёт.

Мне самой сейчас хочется отнестись к своему отсутствию именно так. Не ругать себя за то, что давно ничего не писала, а признать: в последние месяцы большая часть моих сил была отдана работе с людьми.

❤️ И, пожалуй, самое ценное за это время — видеть, что происходит с человеком в нашей работе.

Кто-то приходит и говорит, что трудно даже сформулировать собственные мысли, а после встречи замечает: «мои мысли встали на место, мне стало спокойнее». Кто-то долго сомневается, стоит ли вообще идти к психологу, а потом говорит о том, как важно оказалось просто быть услышанным.

Кому-то уже после первой встречи становится понятнее, что с ним происходит. Кто-то начинает смотреть на свою ситуацию под другим углом. А кто-то понимает, что одной встречи мало и хочется продолжить работу.

И если эту работу начать, то потом "магическим" образом вы сами и ваша жизнь начинают меняться к лучшему!

🤍 Мне особенно дороги слова клиентов о том, что со мной «легко и комфортно общаться», что я «очень внимательная», «умею слушать и слышать», а после разговора становится «легче на душе» и «мысли встают на свои места». Наверное, именно такие слова лучше всего говорят о том, какой я стараюсь быть рядом с человеком на консультации.

⭐️ Я оставлю здесь несколько отзывов клиентов. Возможно, кому-то из вас они помогут чуть лучше понять, как проходит работа со мной.

💬 А если вы давно думаете о консультации, но пока откладываете или сомневаетесь, можно написать мне в личные сообщения Я пользуюсь мессенджером MAX. Присоединяйся! https://max.ru/u/f9LHodD0cOKD8hULtflhW4NSZyfYuwV95nfSTWwGUSva7cqOuYerXdMNGFI слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ».

Мы обсудим вашу ситуацию и решим, чем я могу вам помочь.

В прошлом посте мы говорили о том, что действительно зависит от нас, а что находится за пределами нашего контроля.

В теории эта граница выглядит довольно понятно. Чужие решения, поступки, настроение, ошибки — не наша ответственность.

Но понимать это и действительно так жить — совсем не одно и то же.

Можно понимать, что взрослый ребёнок сам отвечает за свою жизнь, — и всё равно не спать, когда у него проблемы.

Знать, что партнёр сам принимает решения, — и снова объяснять, убеждать, советовать.

Понимать, что мама имеет право поступать по-своему, — и злиться, когда она опять не делает того, что кажется нам правильным.

💭 Потому что за привычкой отвечать за других часто стоит не только желание помочь.

Если много лет мы могли быть спокойны только тогда, когда у близких всё хорошо, перестать всё контролировать бывает непросто. Вместе с мыслью «это его жизнь и его решение» могут появляться тревога, вина, страх: «А вдруг я сейчас оставляю близкого человека одного с его проблемой?»

И тогда снова хочется спросить, напомнить, проверить, предложить ещё один вариант. Сделать хоть что-нибудь, чтобы помочь близкому — и самим хоть немного успокоиться.

Иногда человек уже видит, сколько сил уходит на чужие проблемы. Понимает, что устал. Замечает, как это влияет на отношения.

Но перестать постоянно переживать, спасать и пытаться всё исправить всё равно не получается.

❤️ С этим можно работать на консультациях.

Не для того, чтобы стать равнодушным к близким или перестать им помогать. А чтобы постепенно понять, почему вам так трудно оставить другому его ответственность, что вы чувствуете, когда не можете помочь или повлиять на ситуацию, и почему чужие проблемы и сложности так сильно влияют на ваше состояние.

🔹 Мы можем попробовать понять, откуда появилась эта привычка, чего вы боитесь, когда не вмешиваетесь, откуда берётся чувство вины.

И постепенно учиться быть рядом с близкими, поддерживать и помогать им, не забирая на себя их жизнь и не забывая при этом о своей.

Такая работа редко укладывается в одну встречу. Чаще я предлагаю сопровождение из 6–8 консультаций, но количество встреч всегда подбирается индивидуально под ситуацию человека.

💬 Если вы узнали себя в прошлых постах и чувствуете, что слишком много сил уходит на переживания за близких, попытки помочь, проконтролировать и всё исправить, можно написать мне в личные сообщения слово «КОНСУЛЬТАЦИЯ» Я пользуюсь мессенджером MAX. Присоединяйся! https://max.ru/u/f9LHodD0cOKD8hULtflhW4NSZyfYuwV95nfSTWwGUSva7cqOuYerXdMNGFI

Мы спокойно поговорим о том, что происходит в вашей ситуации, и посмотрим, чем я могу вам помочь.