Психология с Татьяной

Без злости нет выбора.

То, что злость нужна для защиты своих границ, нам уже объяснили. Сама формулировка «защищать» подразумевает «нападение». Мы воюем? Бьёмся?

Иногда да. С чужими, жестокими, кто причиняет вред. Но биться с близкими — разрушать отношения. А злимся мы чаще всего именно на близких. Как тогда?

Мало кто разделяет злость и действия.

Защищая свои границы, люди начинают кричать, унижать, обвинять, критиковать. Это не про защиту своего мира — это про нападение на границы другого. Особенно сильные аффекты у тех, кто долго терпел, а потом взорвался.

Клиентки часто говорят: не хочу быть хамкой и причинять боль другому. Поэтому сдерживаю злость.

Но злость — это не про хамство. Злость прочерчивает границу между: я и другие, моё и чужое, подходит и не подходит, нравится и недопустимо, можно и нельзя.

Злость помогает выбрать! Поставить границу и выбрать, что брать в свой мир, а чему сказать СТОП.

У нас мало примеров бережного разграничения. Без крика, хамства, унижения. Трудно представить, что злость может быть спокойным уверенным высказыванием.

Спокойная злость — это не про тихий голос и медленную речь. Человек может говорить тихо, и при этом от него веет злостью. Или вами пытаются манипулировать. Дело не только в тоне голоса.

Спокойная злость — контактная — это про желание остановить действие, процесс. Но не «вычеркнуть» собеседника. Такая злость как бы говорит:

— Я ценю наши отношения. Мне важны твои чувства. Я хочу продолжать отношения, но я хочу остановить это действие — потому что оно мне вредит.

Это сложный навык. Он состоит из разных компонентов. Недостаточно прочитать про него пост.

Поэтому я приглашаю вас на терапевтическую группу «Злость под микроскопом». Там мы разберём ваши паттерны поведения при злости и создадим новые — контактные.

— Ты же сделала как хотела. Что тогда ноешь? Ты же должна радоваться!

Вам так говорили?
Может, вы сами себе это говорили?

❓️Какие эмоции вызывает эта фраза? Вину, стыд, злость…

«Со мной что-то не так, раз я сделала желаемое и не рада».

Нет. С вами всё в порядке.
Чувства могут быть амбивалентными.

📍У любого нового есть своя цена. Это всегда потеря прошлого приятного, трата ресурсов и преодоление трудностей.

🌗Вы очень хотели ребёнка. И вот он есть. Радость? Да. Но одновременно вы потеряли свободу передвижения, спокойный сон. Приобрели тонны страхов и сомнений.

🌓Переехали в лучшую квартиру? Прекрасно! Но… в старой вы, не глядя, включали свет, в темноте передвигались в любом направлении. Вы знали каждую деталь. Всё было своё, обжитое, родное.

‼️Ремонт, новая работа, свадьба, развод, иммиграция — это кризис. Переход в новое.

📍Чем больше новизна, тем больше могут быть потери и цена. Поэтому нам грустно. Жалко расставаться с прошлым. Жаль сил и ресурсов на освоение нового. Иногда цена изменений ощущается как слишком большая.

Грустить, плакать, горевать, жаловаться, просить поддержки, злиться — совершенно нормально!

‼️Это часть реальности, которую нельзя вытеснять.

📍Важно замечать и вторую часть. Про радость от исполнения желания. Про достижение цели. Про новое и лучшее.

🌗В жизни нет чёрной и белой полосы. Есть одновременно и тяжёлое, неприятное — и радостное, счастливое.

📍Удерживать оба полюса одновременно — это навык. Показатель зрелости личности.

Я учусь замечать оба полюса. Иногда легко, иногда тону в "черном". Мысль про амбивалентность помогает находить "белое" осознанно.

А у вас получается осознавать амбивалентные чувства?
Или жизнь полосатая?

Я так злюсь на ребёнка, что он не делает уроки!

Наверное, я плохая мать.

Знакомо?
📍Это не про плохую мать. Это про злость, которую некуда деть.

Как я могу злиться на него, я же его люблю…

📍Злость — не противоположность любви и доброты.

📍Злость — естественная эмоция, которая бывает у всех.

📍Мы можем злиться на любимого человека, если нарушается наш мир. Какая-то потребность не удовлетворяется, нарушаются ценности, правила, личное пространство.

Злость — это нормально. Вопрос в другом: как вы выражаете эту злость?

🥺Если домашка каждый вечер превращается в ад, когда вы кричите на ребёнка, а может, даже подзатыльник… это тяжело для обоих.

📍Это разрушает отношения, выматывает, истощает. Вина и стыд не улучшают вашу жизнь, не помогают справиться со злостью.

Я знаю это по себе. Каждый вечер — всю началку сына. Это первое, с чем я пришла в терапию.
Мне помогло. Нет, сын не стал радостно учиться, но я перестала орать. Мы сохранили нервы и отношения.

✔️Как злиться на ребёнка, но не разрушать отношения?
✔️Не подавлять свою злость и не срываться на близких?
✔️Как сближаться и делать отношения теплее, когда злишься?

Обо всём этом — на моей группе «Злость под микроскопом».

Онлайн.
Мини-группа 5–6 человек.
6 занятий, 2 раза в месяц.
По четвергам в 19:00 по Мск. Продолжительность — 2 часа.
Начало 3 декабря.
Стоимость занятия — 3 000 ₽.

Если откликается — напишите мне. Расскажу детали, отвечу на вопросы. Без спешки и обязательств. Просто посмотрите, ваше ли это.

А пока ответьте себе честно: что вы делаете со своей злостью, когда ребёнок снова не делает уроки? Молчите и терпите? Кричите? Или уже нашли другой способ?

Бывают периоды, когда хочется, чтобы всё решилось само. Сразу. Без усилий😶‍🌫️.

Я знаю это состояние.
И знаю, о чём оно говорит.

Взрослый регрессировал в ребёнка. Так бывает.

➖️сразу много денег…
➖️ проработать травму за один раз…
➖️чтобы дали машину, квартиру и отвезли на курорт…

🔞Это позиция маленького ребёнка, который ждёт, что ему дадут и за него сделают.

Придёт мама, помоет, покормит — и станет хорошо. Мама даст всё и сразу!

У ребёнка одна задача — принять.

📍Соблазнительно оставаться ребёнком. Не взрослеть. Продолжать хотеть и требовать.

Знаете таких людей? Вечно недовольные и требовательные. Им сколько ни давай, все мало.

📍 У этой роли есть незаметная цена — разочарование, потеря себя и своего пути.

📍Всё в мире стремится к развитию и росту. Пытаться застыть в прошлом — насилие над собой.

📍Из детского состояния человек не осознаёт себя автором своей жизни — только жертвой обстоятельств.

Подаренные «игрушки» обесцениваются, остаётся неудовлетворённость.

📍То, что подходит ребёнку, не питает взрослого. Такого «ребёнка» невозможно «накормить».
Он ВСЕГДА будет недоволен.

Быть паразитом — тупиковый путь.

📍Это состояние — показатель того, что человек растерян, устал, беспомощен, потерял веру в себя. Взрослый регрессировал в ребёнка.

📍Из этого состояния два пути: остаться в разочаровании и ожидании — или взрослеть.

✔️Зрелый человек осознаёт: каждое достижение — это его творчество. Вложение силы, души, веры, решимости. Это труд.

Зрелый понимает: всё и сразу он не потянет.

✔️Такой человек строит свой мир постепенно. Идёт к цели шаг за шагом. Выбирает, чему быть, а что отбросить и изменить.

Быть зрелым - огромная внутренняя работа. Жаль нельзя сразу стать таким😅. Только постепенно, осознавая свои действия и выборы. Шаг за шагом.

Жаль, что нельзя ВСЕ И СРАЗУ. Как по-дурацки устроен этот мир😡.

Агрессия помогла мне ожить.

😶‍🌫️У меня был период апатии. Пропало желание творить. Хотелось бросить…

В какой-то момент я очнулась. Я не хочу терять свой мир, свою мечту.
Пусть не получится желаемое, но я всё равно буду действовать.

Это и есть агрессия.
‼️Не путайте агрессию и жестокость.
Агрессия — сила, которая помогает двигаться вперёд. Решимость действовать.

✔️Намерение идти вперёд, даже если трудно и тяжело.
✔️Поддерживать себя в неудачах, утешать при саботаже и давать себе паузу — отдышаться. Отдохнуть.

Часто у женщин эта сила заблокирована. Культура диктует женщинам быть мягкими и пассивными. Не злиться, даже если делают больно. Не быть агрессивной — активной, потому что это неудобно.

⛔️А вдруг ты будешь успешнее мужа?
Как ему тогда оставаться мужчиной?

Это манипуляции, к которым мы настолько привыкли, что слушаемся автоматически.

Агрессия естественна для всех. Будь вы мужчина или женщина. Она помогает нам жить, действовать, двигаться, защищать себя.

⚠️Эта сила может разрушать, если не уметь ей управлять. Если терять осознанность и поддаваться аффекту.

Она может разрушать, но её нельзя избежать, спрятать. От неё нельзя отказаться без последствий. Только если обманывать себя, притворяясь «доброй».

Я не боюсь агрессии. Люблю, умею, практикую.

📍Агрессия помогала мне менять свою жизнь: развестись, поменять профессию, воспитывать сына, выжить в горных походах...

Агрессия полезна и опасна.
Чтобы разрешить себе действовать, двигаться = используя силу агрессии, важно знать:

➖️Когда агрессия уже вредит?
➖️В каком виде она разрушительна?
➖️Что будет, если её сдерживать?

В декабре начинается группа «Злость под микроскопом».
✅️На ней мы разберём разницу между злостью, агрессией и жестокостью.

✅️Исследуем ваш способ злиться. ✅️Научимся бережно выражать недовольство, использовать злость как ресурс и сближаться.

❤️Если откликается — напишите мне. Расскажу детали, отвечу на вопросы. Без спешки и обязательств. Просто посмотрите, ваше ли это.

В блоге буду и дальше писать про агрессию, злость и будущую группу.

«Я буду жить»: о фильме и психологии

🤔Популярная психология объяснила нам, что во всех бедах детей виновата мать.

🤯Она так травмировала ребенка, что он просто не может нормально жить.

Но это не совсем так. Иногда — совсем не так.

📌Инфантильные матери действительно травмируют ребенка, когда сваливают на него свои задачи и ответственность.

❓️Но все ли матери всегда инфантильны?

📌Сейчас многие женщины вкладывают в материнство всю себя. Стали ли дети от этого счастливы?

📌Выросшие дети не хотят уходить от родителей. Им слишком хорошо и удобно. Родители кормят, не особо запрещают, исполняют прихоти и не заставляют.

📌Родители, лишившиеся детства и привыкшие с ранних лет тащить ответственность за всех, стараются дать своим детям всё. Чтобы у тех не было того ужаса, чтобы было детство. Из огромной любви к детям.

Такие родители вместо сепарации продолжают обслуживать уже взрослого ребенка.

До скольки лет ребенок?

📌Плюс модный тренд среди молодежи — жизнь без напряга. Под крылышком у родителей это реально.

🫠Я посмотрела шикарный фильм на эту тему. Эстетически прекрасный. С глубокими рассуждениями героини Аллы.

🫣Постепенно Алла осознает, что дети и бывшие мужья инфантильны. Она для них просто функция. Удобная, полезная, правильная, терпеливая — и всё равно недостаточно хорошая. Функция.

😅Какое удовольствие, когда героиня стала говорить близким правду. И не только близким. Без прикрас. Четко, метко, точно и саркастично. При этом не теряя достоинства.
Это красиво.

📍Вторая тема, через которую проходит Алла:
Что я хочу для себя?
Как я хочу жить?
Что могу себе позволить?
Как отстаивать свои границы?

Вопросы, актуальные для кризиса среднего возраста и не только.
Мне это близко.

С восторгом я смотрела, как Алла меняет привычное поведение и делает то, что хочет. Для себя.

Близкие в шоке. Она перестала быть удобной! У нее есть свои желания?!

😅Выход, который нашла героиня фильма, для нас нереален. Намного проще пойти в терапию с этими темами. Не придется «умирать» для детей.

Не хочу сильно спойлерить, но при этом соблазнить вас на это кино.
Фильм с легким юмором, но тема раскрыта. Оставляет приятное послевкусие и воодушевление.

Есть о чем задуматься.

Все бегут от рутины. А я к ней бежала все 7 месяцев.

😍Наконец-то жизнь вошла в колею. С переезда прошло 7 месяцев. Быт наладился, я привыкла жить в ремонте. Появилась рутина — и я ей рада.

Рутина — это упорядоченная часть жизни. То, что повторяется раз за разом. Стабильность.
Предсказуемость.

‼️Именно в этом состоянии психика отдыхает: не нужно обрабатывать новую инфу, создавать новые нейронные связи. Часть процессов идёт на автопилоте.

📍Рутина — как островок среди бушующего океана. Безопасность. Можно расслабиться, замедлиться, восстановиться.

📍Но рутина пугает и жизнь ощущается болотом, когда в ней слишком много правил, шаблонов и автоматизма.

Это ведёт к деградации мозга. И недовольство жизнью растёт.

❓️Сколько рутины вам нужно для хорошей жизни?

Зависит от темперамента, нервной системы, ресурса и образа жизни.

📍Если работа связана с новизной и постоянным принятием решений, то отпуск в новом месте с кучей впечатлений вас истощит.

Ни отдыха, ни восстановления. И удовольствие от поездки тоже снизится.

📍Чтобы прожить удовольствие, нужны силы. Это как быстро заглатывать вкусную еду вместо того, чтобы пережевать, распробовать, почувствовать вкус.

Я стараюсь в быту держать комфортную рутину и стабильность. Потому что работаю с людьми.
Глубокие отношения очень непредсказуемы, в них много новизны.

Учёба, хобби и ремонт тоже добавляют свежего и непривычного.

А как вы относитесь к рутине?
Пишите в комментариях. Мне интересно❤️

Даже когда в мире происходит пиз*дец, я все равно буду счастлива.

Когда я слышу о происходящем в стране, ощущение, что сгущаются тучи. Все становится черным и мрачным.
😰Да, тревога есть, и она не надуманная.

❤️‍🩹Но я могу замечать радость, красоту, нежность и быть счастливой.

⛅️Пусть это будет один светлый мазок в этой черноте, но он есть. Он зависит от меня и мне можно.

💗Радоваться каждому новому листику у моих цветочков.

💗Гладить моих скотинок и смеяться. Они стабильно творят и вытворяют.

💗Обнимать сына и рассказывать друг другу о своей жизни. Где-то радостные, где-то грустные. Любые. Такое общение для меня про близость.

💗Болтать с незнакомыми людьми, которые попали под обаяние моей собаки Аси. Мы вместе умиляемся ее лисьей красоте и наглости. Я могу им рассказать про нее смешную историю и мы вместе смеемся.

💗Я радуюсь достижениям клиентов, когда они шаг за шагом меняются и становятся бережнее к себе. Помогаю им осознать их силу и мощь.

💗Радуюсь каждому сделанному в ремонте кусочку. Уже та стадия, когда про красоту и уют.

Это не отменяет тревогу, злость, бессилие и ужас происходящего. Но это моя жизнь и я хочу быть счастлива.

Рисовать всеми цветами, даже если мир предлагает только черный фон.

На это мне понадобилось несколько лет терапии. Это того стоило.

Есть ли в вашей жизни место для радости?
Что радует вас? Делитесь!

- Опять у меня не получилось. Конечно, я же неудачница.

- Не успеваю всё на работе — надо быстрее соображать, вечно я туплю.

🤪В последнее время мне трудно писать посты. Я хочу делать их лучше, но не вижу чётких критериев и не понимаю, что именно улучшить.

Было лишь смутное ощущение: надо иначе, лучше, умнее. А то, что есть, — недостаточно хорошо. И эта «недостаточность» меня парализовала.

🤯Я чувствовала себя тупой, мозг будто отключался. Это настолько неприятно, что я сбегала в другие «очень полезные» дела. Только они не приближают меня к цели.

📌Самокритика настолько въелась в наши мысли, что мы перестаём её замечать. Мы безжалостно ругаем себя по привычке, в ожидании, что так мы изменимся, станем другими, добьёмся большего.

⛔️Кажется, что это работает. Но это не так.

Самобичевание и унизительная критика — это агрессия и злость, повёрнутые на себя.

Вместо того чтобы направить эту силу вовне, на действие, мы бьём самих себя.

Знакомая путаница: эмоции подменяют действия.

‼️Мы достигаем целей и меняемся, когда действуем. Когда направляем силу в мир.

📌В моём случае, чтобы научиться писать лучше, надо просто продолжать писать. И параллельно разбираться, формулировать для себя, что такое «хороший пост».

📌Но если я буду называть себя тупой — как это поможет? А если буду писать через силу и сопротивление — выгорю.
Вместо удовольствия от творчества получится отвращение.

⛔️Самобичевание останавливает нас, разрушает самооценку и чувство достоинства. Оно снижает уверенность и высасывает силы.

📌Сегодня на учёбе мы исследовали самокритику. Когда я нашла причину своей, стало намного легче.

🤔Это не я тупая и недостаточно хорошая. Это у папы были непонятные требования. Он сам не понимал, чего от меня хочет, насколько это реально и соответствует ли моему возрасту. Он ошибся. Это было там и тогда.

⛔️Как только я развернула злость на папу и сказала ему внутреннее «стоп», сил прибавилось.

Я перестала тупить и поняла важную вещь: мне можно давать себе время на формулирование мысли. Это нормально — подбирать слова, переписывать фразы, размышлять прямо в процессе письма.

‼️Мне не подходит тот способ «мотивации», который использовал папа. Я точно не хочу ругать себя.

❤️Я хочу мотивировать себя бережно и поддерживать. И этот навык приобретается со временем.

Что я хотела сказать этим постом? Иногда родители учат нас некорректному поведению. Они делали это, как умели.

Задача терапии — не найти виноватого, а увидеть привычный механизм, оценить, работает ли он на самом деле, и если нет — отказаться от него.

А затем найти свой способ, который действительно работает и подходит именно вам.

А вы замечаете, когда себя ругаете, обзываете и унижаете?

Плохо старалась?

➖️Не выполнила план на 150%?
➖️ Бардак дома? Ну и что, что двое детей.
➖️Не сварены кастрюли борща, муж не накормлен?

Плохо старалась😡.

Какая-то наша часть соглашается с этим. Да. Плохо. Да. Не старалась. Мало сделала😡.

Соцсети переполнены примерами тех, кто лучше, быстрее, успешнее. Кто, видимо, больше старался.

📌Отсюда — стыд, вина, страх отвержения.

📌Злость и недовольство собой, ощущение униженности и недостаточности.

У меня тоже есть такая фоновая мысль.

Привычный набор чувств.
Должна была быть идеальной, удовлетворить потребности всех людей, но не смогла. Жаль, жаль…

🤔Возможно, вы всё это много раз читали и вроде бы всё понятно.

📍Но от этого понимания жизнь не меняется. Потому что читаете и понимаете вы взрослой частью, а боится и унижается внутренний ребенок. Из страха отвержения он привычно ломается под окружающих. Берет всю вину на себя.

📍Когда-то ребенок отказался от своей жизни в угоду родителям. Ради потребности в безопасности и признании. Ради иллюзии, что если он хорошо постарается, то его полюбят, не бросят и похвалят.

Это грустная история, которая влияет на вашу жизнь прямо сейчас.

⛔️Постоянно чувствовать неудовлетворенность, насиловать себя, чтобы больше сделать, кормить манипуляторов и паразитов за свой счет.

⛔️И продолжать не получать желаемое: любовь, признание, ощущение своего достоинства, гордости и удовлетворения.

Само всё это не проходит, а терапия помогает. Одна из тем, с которой я работаю.

Ставьте лайк, если это про вас или вам нравится, как я пишу.