Жить свою Жизнь

Самая большая иллюзия в психотерапии: «Сейчас мне дадут волшебную таблетку, и я перестану страдать».

Сверяясь с реальностью, иногда становится тяжело, сложно, больно… тогда, когда ценно «отпустить» старые защиты( раньше работали-теперь НЕТ), включается сопротивление.

Внутри мысль: «что Вы понимаете/говорите…у меня всё иначе…»

❗️Глубинно, так Ваша психика кричит о страхе перемен, изменений.
Это ценно озвучить, «принести» психологу и раааазооообрать, про что оно, что получите от прохождения через него.

Когда читаете про симптомы, ищете, сравниваете написанное, со своей жизнью, глубинно это:
📍интуитивное стремление символизировать трудно переносимое,
📍 влечение к жизни, через защитные механизмы психики.

Если в процессе работы с психологом (записались и хочется отменить) появляется сопротивление -> его ценно исследовать.
Например, развернуть страх «мне не помогут», в кабинете (через перенос). формы проявления: опоздания, забывания, обесценивание или после сессии апатия, тошнота и т.д.

Таким способом, мы получаем сигнал, «Смотри, попали в точку… здесь болит… страшно…Я боюсь, что не выдержишь… как профессионал не вытянешь…».

В работе, мы не спорим со страхом, не обманываем и чуда не обещаем.
Мы учимся контейнировать тревогу и помогаем ей обрести форму, название и пути выхода.

Сопротивление прикрывает ВАЖНОЕ, то, что ценно услышать и проработать.

Внутренний голос «с тобой что-то не так…», постепенно начинает звучать иначе, реконструируясь к жизни.

❗️Всегда ценно напоминать себе, что Вы - человек со своим жизненным опытом, историей, которую можно анализировать, через всё, что «говорит» бессознательное (свободные ассоциации, сны, оговорки).

Отделите фантазию от факта. У фантазии нет границ, тревога может дорисовывать катастрофические сценарии.
1️⃣Спросите себя: «Что происходит прямо сейчас, в эту секунду, в моей комнате?»
📍Перечислите три реальных предмета вокруг Вас. Это возвращает из воображаемого ужаса в актуальное «здесь и сейчас».
2️⃣Создайте сенсорный якорь. Найдите взглядом что-то неизменное - угол стены, чашку и т.д. Опишите предмет про себя: цвет, форма, температура.
📍Это упражнение на заземление психологически «даёт» точку опоры.
3️⃣Сохраните привычный распорядок. Налейте стакан воды, сделайте привычный утренний кофе, выполните одно обычное рабочее действие. ❗️❗️❗️Главное❗️❗️❗️ удержать ПРИВЫЧНЫЙ (на сколько возможно в реальности) РАСПОРЯДОК ДНЯ: поесть, не отменять учебу/работу/врача и т.д.

❗️❗️❗️Психоаналитически, повторяющийся распорядок, привычная рутина, график-> «контейнер безопасности»: это не уберет внешнюю угрозу, но вернет психологическое ощущение предсказуемости и снизит внутреннюю тревогу. Распорядок -> про опору на себя, СВОЮ зону ВЛИЯНИЯ.

4️⃣Разделите тревогу с другим. Проговорите словами: «Мне страшно, но я справляюсь…». Если никого нет -> напишите близким, на бумагу, в терапию 📍Проговаривание переводит Ваш аффект/эмоции в слова, снижает их интенсивность.

🧩Тревога в такие моменты - нормально.
🧩Просить поддержку - это нормально.
❌Ненормально оставаться с ней один на один. 📎Дышите. Заземляйтесь. Держитесь за привычное. Возвращайтесь в реальность по чуть-чуть

Глубинно, про слияние, когда границы «Я» и «Другой» размыты. В раннем детстве ребенок не отделяет себя от матери: её тревога, ожидания становятся общим эмоциональным состоянием. Взрослея, важно пройти сепарацию - психологически «быть», чтобы научиться чувствовать свои желания.

Если в детстве не было безопасного пространства для «НЕТ», или любовь надо было заслуживать через удобного и послушного…, легко застрять в слиянии с другим.
Где бессознательно: «Быть удобным = быть любимым. Иметь свои границы = быть отвергнутым».

Рождается ложное Я/маска, соглашающаяся внешне… говорит «да», когда внутри «нет».

Можно быть успешным, социально адаптированным, при этом внутри - ощущать пустоту, без понимания где заканчиваются чужие ожидания и начинаетесь Вы.

Личные границы - про право на СВОЮ жизнь. Глубинная работа - про восстановление внутренней опоры, на которую можно опереться.., даже когда другие не одобряют. Я не про эгоизм… я про осознание, что то… как Вам знаете только Вы… например, как Вам тепло, холодно, голодно или сытно, больно… можно понять только обратившись к себе… другие за Вас прочувствовать не могут.

Прорабатывая глубинно, ценно разобрать желания (и где существуют), гнев (где рождается/или законен), ожидания, обиду и т.д.
Научиться выдерживать чужое недовольство/молчание, не разрушаясь, вернув себе право на собственную жизнь.

Глубинно, партнеры перестают смотреть друг на друга, видя в другом другого, живого… когда «мы» убивaeт «Я» каждого.
(Я не про то, что любовь «завяла» или «мы» плохо). Я про функциональное партнерство:
📍кто выносит мусор…,
📍кто зарабатывает,
📍кто готовит ужин…

🔎Бессознательно партнер часто становится проекцией раннего опыта («люблю» - прикрывающая фраза глубину). Появляется надежда, что он залечит детские раны, без слов поймет, закроет внутреннюю пустоту, потребности и т.д. Когда реальность не совпадает с фантазией, ожиданиями про это не говорится через рот, -> обиды накапливаются.

❌Молчание из-за страха конфликта,«стыдно» просить внимания, припомнить может…
❌Молчание с ожиданием, что партнер «сам все поймет, догадается…».

❗️Так формируется утрата контакта❗️
Сначала теряется способность слышать друг друга, далее -> способность слышать себя рядом с партнером.

Рационализировав, отнимается свое право на… ведь это не измена и скандал... откуда напряжение в отношениях и тяжесть???

Как??? медленно, незаметно гаснуть.
Например, когда физически рядом, а эмоционально так далеки, как километры невысказанных ожиданий. ❗️появляется чувство одиночества, потому что рядом - не реальный партнер, а субъективная фантазия о партнере, кстати которую страшно разрушить реальным разговором.

🔎Глубинная психологическая работа - не про «спасти отношения» любой ценой. Мы про возвращение разговора, и диалога в нем.
Но! Сначала - с собой:
🧩 Чего на самом деле хочу?
🧩 Почему я боюсь об этом сказать?». Далее с партнером:
🧩Я чувствую себя одиноким, мне страшно... мы что-то можем сделать?
Отношения строят двое, ответственность делится на двоих ВСЕГДА (без кастрации).

В кабинете, в безопасном пространстве мы вместе выявляем то, что было вытеснено, +учимся выдерживать реальность (свою, чужую).

Вы замечали за собой «молчаливое сосуществование»? Первый шаг начинается с того, чтобы произнести вслух.

Что если разложить ситуацию психоаналитическим???

Оно: Хочу клюю, потому что хочу.

Взгляд Другого (меня): Что это ты делаешь? Кто тебе разрешил???

Сверх-Я и Стыд: Замечена…не могу вынести, я улетаю (исчезаю).

Психоанализ помогает осознать, что за любым "необъяснимым" поступком стоит бессознательное желание.
А за любым бегством - страх быть увиденным в момент реализации желания/ наслаждения.

Вы замечали, как меняете свое поведение, когда чувствуете, что за Вами наблюдают?

Почему рушатся опоры?

1. Опоры были внешними, вместо внутренних.
Например, планы на годы вперед, стабильная работа, ожидания от себя, другого… мира -> могут быть интроектами: «так надо…», «так правильно…», «когда предсказуемо - я в безопасности». Когда внешняя рамка меняется, глубинно обнаруживается: внутри нет устойчивого стержня. Потому что ранее устойчивость обеспечивалась средой, вместо опоры на себя, свой внутренний голос.

2. Тревога сужает временную перспективу.
Когда выживаем, сложно строить будущее: будущее здесь ощущается как угроза.
📍Про «утрату образа будущего»: мечты, желания, планы схлопываются, фокус сужается до «дожить до конца недели».
📍Это защитная реакция: когда слишком неопределённо, фокус на здесь и сейчас… нет образа будущего.

3. Актуализируется ранний опыт беспомощности.
📍Бессознательно, неопределённость про повторение ситуации, где человек уже был беспомощен: когда не было опоры, предсказуемости, защиты.

Реальная ситуация ощущается как «снова не могу повлиять на свою жизнь… «маленький» человек…».

❗️Поэтому рушатся планы и базовое доверие к миру, СЕБЕ.

🔎Почему ценно не обесценивать❓

1️⃣Обесценивание = повторная травматизация.
Например, «соберись…», «у всех так…», «ничего страшного…» - про: твои чувства неправильные, их надо изменить или спрятать. Здесь человек остаётся один на один с тревогой и стыдом.

2️⃣Чувство - это сигнал.
Страх будущего и потеря опор- про реальную внутреннюю перегрузку.
Если обесценить, сигнал, он конечно, не исчезает - скорее «уйдет» глубже: в психосоматику, апатию, изоляцию, зависимое или избегающее поведение.

3️⃣признание - начало восстановления.
Когда чувство названо, признано, проговорено через рот…-> появляется пространство для работы, где:
🧩можно понять, какие опоры были чужими,
🧩какие опоры можно вырастить;
🧩как вернуть и укрепить способность выдерживать неопределённость.

Обесценивание закрывает реальность и возможность восстановиться. Признание - открывает реальность и дает возможности.

Когда делаете всё «правильно»…например: режим, кормлю, обуваю, одеваю, развивающие занятия, учеба, репетиторы и т.д. Но понимания нет (отношений -?).

Много вопросов, ответов меньше, например,
📍что делать с ребенком, как его исправить?
📍Как замотивировать учиться, вызвать уважение к себе, благодарность?
📍что делать с собой, как реагировать?

Глубинно, когда мы не понимаем ребёнка, часто мы встречаемся эмоционально с собственной детской частью, которую когда-то тоже не услышали. Злость, страх, усталость из детской части, ищут выхода… при этом, иногда выходят криком.
Это не про вину, плохого родителя и т.д. Это про внутреннюю боль, травму, которым нужно место.

Прорабатывая данную тему, ценно дать место своим чувствам - вине, обиде, злости, усталости, любви. Ценно выйти из позиции ребенка, и войти во взрослую -родительскую без испуга, вины, «надо»… а из присутствия.

Восстановление взаимопонимания начинается с родителя, с работы над собой.

Не упускайте то, что важно именно Вам.

Когда раньше с «огнем в глазах», а сегодня пустота или еще хуже - пепел. 📍Выгорание - это не слабость. Если долго ставить «надо» выше «хочу», сформируется «выдержу», которое важнее, чем «мне больно».

Почему не уходите?
Бессознательные причины:
🧩 Страх остаться без денег?
🧩 Потеря престижной должности?
🧩 Вина перед коллегами?
🧩 Глубинный сценарий: «Я ценен/ важен только тогда, когда полезен…
Или, стараюсь, стараюсь… а за это «спасибо» вместо премии… вновь ощущение обесценивания…».

🔎не проработанный сценарий будет повторяться, любое новое место спустя время, запустит старые триггеры (опять стараюсь-не ценят; опять нагружают работой и не платят; опять нет времени и сил на жизнь) . И опять ощущение неудовлетворенности и тяжести.

❗️Это ценно разобрать❗️ например, отказаться от оправдания, что это просто усталость; ответить себе, что именно Вас удерживает в истощающей ситуации?

Тревога как сигнал, где бессознательное предупреждает о внутренней опасности: от чувства вины, гнева, переживания потери, горя, сепарации. Когда сигнал постоянен, психологическое состояние -> напряжение.

Часто тревога занимает место аффекта - который не озвучивается, не назван - вытеснен. Это аффект трудно облечить в слово-назвать. Тело говорит там, где психика не нашла слов.

📍Симптом - как компромисс, который что-то удерживает. Поэтому, убрать тревогу, не поняв её функцию, нельзя: она вернётся в виде панических атак, бессонницы, соматики и т.д.

В психологической работе мы не боремся с тревогой. Мы её исследуем, слушаем про что... разбирая ситуации (сцены), отношения, фантазии, где появился сигнал опасности.

Работая на глубине, ценно - не просто успокоить, ценно вернуть способность выдерживать неопределённость, отделить прошлое от настоящего, позволить себе не знать заранее и т.д.

Проговорив и услышав себя в «Я устал тревожиться» можно начать ЖИТЬ иначе.