Ари в порядке

🍵 всем чай, болтаем за пледными разговорами про страх успеха и наши «хорошие оправдания»

на днях смотрела Хорошего доктора из моей подборки антитревожных сериалов и наткнулась на сцену, мимо которой не смогла пройти, как обычно записала мысли в заметки (не умею проходить мимо крутых цитат! Со школы куда-нибудь записываю)

там пациент годами мечтает об операции. Он сражается, ищет врачей, которые согласятся. И вот момент настал. А он в последний момент отказывается.

и врач говорит ему фразу, которая бьёт прямо в точку:

«Я не думаю, что ты боишься самой операции. Ты боишься, что она будет успешной. У тебя было хорошее оправдание. А если операция пройдёт успешно, но ты всё равно не сможешь? Вот что страшно. Потому что тогда придётся посмотреть в зеркало и спросить себя: дело было в болезни или во мне самом?»

понимаете, о чем это? О том, как удобно прятаться за «хорошим оправданием». Пока оно у нас есть, мы в безопасности. Можно мечтать, откладывать и говорить «вот когда-нибудь».

я слушала это и думала о своём 2026 годе. У меня был свой «операционный момент» - не один, а два. И еще куча микро-моментов, которые если перечислять, то мах опять будет ругаться за длинный текст.

я тоже стояла перед выбором, который очень пугал. Уйти с найма? Сменить инженера-проектировщика на дизайнера интерьера? Начать вести блог?

у меня было миллион «хороших оправданий», почему этого не стоит делать:
«У меня же высшее инженерное, зачем мне это?»
«А вдруг в дизайне не получится, а стабильную работу я уже бросила?»
«Кто я такая, чтобы вести блог?»
«Вдруг я недостаточно хороша для этого?»

если бы я посмотрела на себя честно, я боялась не того, что у меня не получится уйти с работы или сменить профессию. Я боялась, что у меня получится.

потому что если бы получилось, то пришлось бы признать: все эти годы я просто боялась жить так, как хочу. И тогда с больной головой и усталостью от нелюбимой работы пришлось бы что-то решать. А это страшно.

а если получится в блоге? Придётся быть последовательной, нести ответственность за свои слова, выходить из зоны комфорта и выдерживать чужое мнение.

но я это сделала. Я прошла переподготовку, уволилась с нелюбимой работы и начала вести этот блог.

стало ли мне не страшно? Нет, конечно. Импостер внутри меня всё ещё иногда шепчет «да куда тебе». У меня до сих пор нет ответа на все вопросы, и я не знаю «как жить, как нормальный человек» 😅

но я точно знаю: если бы я тогда отказалась от своей «операции», я бы никогда не узнала, что умею. Я бы навсегда осталась со своим «хорошим оправданием».

🔮 не отказывайтесь из-за страха жить своей жизнью. Учиться можно по ходу.

я в порядке. но мах, кажется, так не думает. вчера я устроила литературный заплыв на длинную дистанцию, так что мессенджер дал заднюю. а сегодня ушла в мир сказок и честных авторов, так что бот с желтым треугольником пометил блог аномальной зоной отписок. это я сама. но об этом позже...

кофей, уютные, пятничное утро, когда я поняла, что душнила ☕

это касается моих ежедневных утренних отчетов (итогов и планов на день с небольшими лайф-вставками и выводами). Есть ощущение, что нужно сделать перерыв или полностью закрыть этот формат. Как будто бы он приелся. Возможно перевести в формат итоги недели?

а если за жизнь, то хочу сказать как жизнь с мужем научила меня спонтанности. Я как контролирующий и тревожный человек начинала наши отношения с того, что мне важно было знать: когда отпуск, когда выходной, куда поедем, будет ли он сегодня дома, когда на закупку и т.д. Но у Славы такая работа, что хрен там!

И вот я писала, что он в командировке до середины ноября. А вчера звонит и говорит, что экстренно возвращается домой. Все подробности не раскроешь, да про работу его не расскажешь. Поэтому абстрактности...

Я тут распланировала недели без него, а тут вот так вот))) Ну я уже привыкла. К тому же он никогда не мутил воду, если у меня свои планы) Рада, что буду спать не одна! Люблю спать вместе под одним одеялом, неразлучники мы в плане тактильности)

ну и про формат утренних отчетов все-таки. Ох уж эти тревожные мысли. Прошу помощи зала, а то мой ВЧЛьный мозг уже строит планы публичной казни.
❤️ оставить
😁 каким-то образом модернизировать и сделать интересными, но оставить постановку задач и итоги по ним
🤔 придумать че-то другое, а че хз)))
свои думы в комменты можно