Фельдшер на селе

Что такое скорая помощь (версия для чайников и депутатов)....
Знаете, что такое скорая помощь по версии Минздрава? Это высокотехнологичный комплекс на базе автомобиля, предназначенный для оказания экстренной медицинской помощи в условиях догоспитального этапа.

А теперь, как говорится в наших краях, снимайте свои накрахмаленные халаты, садитесь на кушетку и слушайте, что такое скорая на самом деле.

Что такое скорая помощь (глоссарий фельдшера):
Салон — это не пространство для оказания помощи. Это трансформер. Днем — это кабинет кардиолога, перевязочная, родзал и комната психологической разгрузки для бабушек, у которых «кошка не так посмотрела». Ночью — это спальня, столовая и филиал Макдональдса (если повезет заехать на заправку).
Носилки — главный кардиотренажер бригады. Идеальное упражнение для развития косых мышц спины и словарного запаса. Особенно когда нести надо с пятого этажа без лифта, а родственники снизу кричат: «Осторожнее, там линолеум новый!».
Ящик— магический сундук. Внутри есть всё: от адреналина до зеленки, от интубационной трубки до заначки с бутербродом. Главное правило: именно то, что нужно прямо сейчас, всегда лежит на самом дне, под запаской и протоколами, которые нужно заполнить еще вчера.
Рация — портал в параллельный мир. Оттуда диспетчер голосом, не терпящим возражений, сообщает, что вы сейчас поедете «на давление» в соседнюю область, потому что «там ближе». География для нас — понятие относительное. 50 километров по заснеженной грунтовке за инфарктом — это «соседняя улица».
Термос — пятый член бригады. Если он полон — мы боги, способные остановить кровотечение взглядом. Если пуст — мы медленно превращаемся в реквизит из фильма «Ходячие мертвецы».

Как на ней работается (инструкция по выживанию):

1.Утренний ритуал. Приходишь на смену бодрый, в чистом кителе. Через 15 минут после пересменки ты уже в грязи по колено в коровнике, вытаскиваешь деда, который решил доказать быку-производителю, кто в хлеву хозяин. Китель выбрасывается. В аптечке появляется сено.
2. Пациенты.
Забудьте про «миокарды» и «интоксикации». 90% вызовов на селе — это «Шо-то мне нехорошо, дочка». И пока ты снимаешь ЭКГ, тебе 40 минут рассказывают, как в 1978-м году кума Нюра лечила такую же «нехорошесть» настойкой на жабах, и помогло лучше. Спорить нельзя. Кивай, пиши «ЭКГ — вариант нормы», проси попить.
3. Дороги.
Асфальт заканчивается там, где начинается наш район. Летом скорая — это амфибия, которая борется с пылью. Зимой — это ледокол «Красин», который пробивает путь через переметы. Полноприводная буханка — единственный вид городского транспорта, который с завистью смотрит на нашу «буханку» и плачет.
4. Родственники.
Это отдельный вид экстремального спорта. «Сделайте ему укольчик, чтоб спал». «А почему вы не везете его в областную, у меня там кум в приемном работает?». И коронный вопрос, когда ты бежишь с дефибриллятором: «А бахилки надеть?!».
5. Бумажки.
Вызовов может быть 20, но отчётов — 40. Потому что на каждый «укольчик от давления» нужно написать эссе на тему «Обоснование применения гипотензивной терапии с учетом астрологического прогноза и фазы луны». И не дай бог в графе «Жалобы» написать просто «Болит». Нужно: «Жгучая, давящая боль за грудиной, иррадиирующая в левую лопатку, купируется тремя молитвами и корвалолом».

Почему мы там работаем?
А шут его знает. Наверное, потому что когда ты в три часа ночи всё-таки заводишь того самого деда из коровника, а он открывает глаза и хрипит: «Сынок, а курить можно?», а ты ему отвечаешь: «Тебе всё можно, только не вставай»… В этот момент понимаешь, что никакая это не высокотехнологичная помощь.
Это просто мы. На старой, но верной машине, которая заводится с толкача и чихает, но довозит. С ящиком, в котором вечно не хватает пластыря. С черным юмором, который крепче стали.
И с тем самым термосом. Который, надеюсь, сегодня всё-таки не забыли заправить.
Жду ваших ❤ и комментарий.

Обучение от Минздрава, или Как не попасть в дурдом....

Коллеги.... Вчера пришла очередная методичка. Цветная, на 40 страниц, пахнет свежей типографией и полным отрывом от реальности. Называется «Алгоритм маршрутизации пациента с подозрением на инородное тело верхних дыхательных путей в условиях ФАП».

Я прочитал. Три раза. Первый раз — по диагонали. Второй — вдумчиво, с карандашом. Третий раз — запивая корвалолом.

Итак, ситуация. Классика. Середина ночи, метель, до райцентра 40 км. Дед Митрофан, 78 лет, закусывал сало соленым огурцом. Огурец пошел не в то горло. Дед Митрофан синьше самого сала, хрипит, держится за горло. Классический Х*як-Х*як, господа.

Что делает нормальный сельский фельдшер? Правильно. Применяет прием Геймлиха, стучит по спине, матерится для прояснения сознания и, если не помогло, готовит к крикам «Скорой» по рации, параллельно пытаясь вспомнить, где лежит жесткий клинок ларингоскопа, который видел в областном центре в 2014 году.

А теперь открываем методичку. Пункт 1.1: «Оцените уровень тревожности пациента по шкале от 0 до 10».
Митрофан в этот момент уже видит ворота рая и своего пса Шарика. Его уровень тревожности — «я сейчас умру, *****». Шкала от 0 до 10 не передает всей полноты чувств.

Пункт 1.4: «Установите зрительный контакт, улыбнитесь открытой улыбкой, демонстрируя спокойствие и уверенность. Используйте технику активного слушания».
Я ему: «Митрофан Палыч, я вас внимательно слушаю!»
Митрофан (хрипит): *Кххх-гххх-бульк*.
Я (улыбаюсь открытой улыбкой): «Это очень информативно, продолжайте».
Если я подойду к задыхающемуся деду с открытой улыбкой, меня самого придется госпитализировать в ту самую дурку, от которой мы сегодня прячемся. Соседи решат, что мы с ним на двоих одну белочку словили.

Пункт 2.1: «Заполните добровольное информированное согласие на оказание экстренной помощи».
Я должен достать из планшета бланк, положить его деду на грудь и сказать: «Митрофан Палыч, ручку дать? Или крестик поставите? Ознакомьтесь, тут мелким шрифтом противопоказания: аллергия на жизнь, побочные эффекты в виде попадания огурца в бронхи».

Пункт 2.3: «Предложите пациенту стакан воды для смыва инородного тела».
КАКОЙ ВОДЫ?! Он дышать не может! Он сейчас лужу выпьет вместе с моими тапками, если я ему ее поднесу! Огурец там размером с мою надежду на премию!

Пункт 3.0: «В случае неэффективности первичных мер вызовите санитарную авиацию через единую диспетчерскую службу. Ожидайте борт в течение 40 минут».
Какая авиация, родные?! У нас в феврале голуби к земле примерзают! Какая диспетчерская, если у нас вышка связи ловит только на коньке крыши, и то если залезть туда с трехметровой антенной и громко материться?! Мой борт — это «Буханка» участкового, если я ему литр пообещаю. Он прилетит через 40 минут только в одну сторону — за спиртом.

Чек-лист фельдшера, чтобы не поехать кукухой:
1. Сделать вид, что прочитал методичку.
2. Спрятать ее под стопку старых ЭКГ.
3. Пойти наливать чай. Если пациент еще хрипит — чай откладывается.
4. Применить народную магию (хлопок по спине).
5. Вызвать участкового. Минздрав не одобрит, но легкие будут целы.
6. После всего написать в журнале: «Согласие получено устно, ввиду асфиксии. Рекомендации методички выполнены в объеме п. 1.1 (оценка тревожности: 10/10)».

Короче. Берегите себя. Если к вам на ФАП придет проверяющий с этой методичкой и попросит продемонстрировать алгоритм на манекене — смело бейте манекена по спине, улыбайтесь ему открытой улыбкой и требуйте вызвать санитарную авиацию. Проверяющий уедет, а вы останетесь в своем уме.

А Митрофан, кстати, откашлялся. Сидит, чай пьет. Спрашиваю: «Палыч, чего ж ты сразу не выплюнул?». А он мне: «Так я ждал, пока ты мне бланк дашь, неудобно как-то без росписи-то откашливаться».

#фельдшернаселебухтит #минздравжжет #скоряпка #реальностьболь

Рубрика: «Доктор, как похудеть?»

— Доктор, я вешу центнер. Жена говорит, скоро крыльцо проломлю. Как мне это… ну, как по-научному… скомкать метаболизм?
— Понял, Михалыч. Записывай. Мой авторский протокол «Сельская сушка, версия 3.0».

07:00. Утренняя кардио-зона.
Забудь про эти ваши фитнес-браслеты. Твой шагомер — это Зорька. Она в 07:00 начинает бить копытом в забор. Твоя задача — добежать до стайки в галошах на босу ногу по раскисшей грязи. Это идеальное интервальное кардио. Три подхода по 50 метров. Если упал в навоз — поздравляю, это бонусная тренировка на координацию и бицепс (когда пытаешься оттереться пучком соломы).

12:00. Силовая база.
Никаких протеиновых шейков. Твой шейкер — это 40-литровая фляга с водой. Твои гантели — мешки с комбикормом (40 кг, мешковина отлично качает мозоли). Твой кроссфит — разгрузка палеты с углем. Главное правило: спину держи ровно, матом не ори, соседей пугаешь. Если после третьей палеты видишь свет в конце тоннеля — это не ангелы, это просто сосед Петрович включил сварку.

14:00. Дыхательная гимнастика.
Сядь на лавочку. Вдох — смотришь на ценник на дизель. Выдох — смотришь на ценник на гречку. Повторить 15 раз. От кислородного голодания аппетит пропадает начисто. Проверено.

15:30. Правильное питание.
Забудь про авокадо, киноа и кейл. Твоя суперфуд-ягода — это крыжовник с куста. Он кислый настолько, что после третьей горсти желудок сам выворачивается наизнанку и просит пощады. Идеальный детокс.
Борщ — это не еда, это термодинамика. Пока он огненный, ты машешь над ним ложкой, сжигая 200 калорий. Пока остывает — остываешь и ты, желание есть пропадает.
Хлеб — только если упал салом вниз. По закону подлости он упадет салом вверх, так что считай, хлеб ты исключил.

19:00. Вечерний стретчинг.
Ложишься на диван. Протягиваешь руку. Не достал до пульта от телевизора? Поздравляю, это твой знак свыше. Вставай, иди и переключай каналы вручную на самом телевизоре. Это лучшая растяжка поясницы. Если телевизор старый, ламповый — это уже полноценная становая тяга.

21:00. Контроль веса.
Встаешь на весы. Видишь ту же цифру. Не плачь. Это не весы сломались. Это ты просто за день надышал в себя литр вечерней росы и намотал на ноги полкило чистейшей черноземной тоски.

— Доктор, а таблетки?
— Есть одна. Сельхоз. Выпиваешь на ночь литр воды, а в 05:00 утра к тебе в окно стучит сосед: «Сергеич, выручай, трактор в луже по двери сел!»
За одну такую ходку с тросом, ломом и криками «Да чтоб тебя!» уходит два килограмма. Чистого, Михалыч, чистого веса. Гарантия.
P.S. От подписчика: «Доктор, попробовал. Мешки потаскал, на Зорьке побегал. Вечером взвесился — плюс два кило. Зато жена посмотрела на меня, вздохнула и положила добавки. Сказала: "Кожа да кости, смотреть не на что". Доктор, выпишите справку, что мне худеть — вредно для микроклимата в семье».
Дисклеймер: Минздрав предупреждает, а теща — подписывает приговор. Худейте с умом, а лучше — просто купите штаны побольше.

Фельдшер на селе. Записки из красной зоны деревенского ФАПа
Рубрика: Жалобы пациентов

— Доктор, я на укол не согласный!
— Это почему же, Иван Петрович? Боитесь?
— Да не, уколов я не боюсь, у меня от них только пятая точка чешется. Я вас боюсь!
— Меня?!
— Вас! Вы ж перед тем, как шприц достать, так шеей хрустнули, что у меня давление с 120 на 80 до 180 на 110 подскочило! Я думал, вы сейчас не в ягодицу колоть будете, а позвоночник мне через ухо доставать начнете!

Я просто шею размял, потому что спина затекла. А у него в глазах уже титры пошли: «Техасская резня бензопилой. Сельский филиал».

— Петрович, это был просто суставной щелчок.
— Не-не-не! Это был звук взводимого курка! Вы мне так шею сломать могли! Я теперь, как в кино, жду, что вы скажете: «Приступим к ампутации, коллега».

В итоге укол я ему сделал. В плечо. Чтобы он на меня смотрел, а не на шприц. А то мало ли, вдруг я завтра мизинцем хрустну. Он же от греха подальше сразу в кому впадет.
Если были такие моменты пишиьт в коментарии
Интересно почитать

#фельдшернаселе #медицина #сельскаямедицина #реалии

Исповедь. Или почему у нас дёргается глаз при слове «ЕМИАС»

Давайте начистоту. Пациенты думают, что наша главная боль — это они. Бабушки с давлением, ипохондрики с Гуглом, очередь в коридоре.

Нет.
Пациент — это наша работа. Наша боль, наша любовь и наша пенсия.
А вот то, от чего у медиков в поликлиниках, ФАПах и ОВОПах реально начинает дергаться глаз, седина в 30 лет и тремор в руках — это она. Наша «любимая», «родная», «инновационная» Единая медицинская информационно-аналитическая система.

ЕМИАС.
Слово, которое должно произноситься шепотом в приличном обществе.

Вы думаете, мы ненавидим пациентов? Мы ненавидим момент, когда закрываем дверь кабинета, чтобы наконец-то заполнить протокол. И тут начинается квест «Выживи в цифровом концлагере»:

1. Бесконечная загрузка.
Ты нажимаешь «Сохранить». Крутится колесико. Крутится. Крутится. Крутится. Пациент уже дошел до машины и выехал на трассу, а ты всё еще ждешь, когда система соизволит принять данные. И ты молишься всем богам медицины, чтобы не выскочило: «Сессия истекла. Повторите вход».
2. «Пациент не найден». Золотая классика. Стоит перед тобой живой человек. Дышит. Пахнет корвалолом. Протягивает полис. Ты вбиваешь номер — фигу. «Данные не найдены». И начинается народный фольклор: «А вы в Москве прописаны? А вчера к терапевту ходили? А давайте попробуем без дефиса в номере паспорта?». Мы тратим 15 минут жизни на то, чтобы доказать серверу, что человек существует.

3. Лебединая песня льготного рецепта.
Тебе нужно выписать инсулин. Срочно. Система требует обновить СНИЛС. Или проверить статус в реестре льготников, который висит. Или просто выдает ошибку интеграции с Аптечным складом. И ты, врач с высшим образованием или фельдшер стоишь и обновляешь страницу каждые 30 секунд, пока у пациента в коридоре заканчивается действие тонометра.
4. Врачебная тайна по цене 474 миллиона.
Знаете, что самое прекрасное? Когда из-за дублей в регистр ты открываешь карту и видишь историю болезни своего пациента по венерологии, потому что система перепутала его с полным тезкой. Или когда твои назначения видит весь округ. Спасибо за конфиденциальность.

5. Телемедицина в мессенджере.
А теперь, внимание, апогей. Минздрав официально разрешил закрывать больничные через национальный мессенджер, если ЕМИАС легла
То есть диагноз «ОРЗ» теперь подтверждается не стетоскопом, а синей галочкой в чате. Мы в ФАПе где-нибудь в области должны лечить страну через мессенджер, потому что основная система не тянет нагрузку.

А потом приходит проверка.
— Почему у вас среднее время приема 12 минут вместо 15?
— Почему не закрыты талоны вчерашним числом?

Милые мои. Я бы с радостью закрыла их вовремя. Но с 14:00 до 15:00 ЕМИАС обновляла справочники. А с 15:30 просто показывала голубую заставку.

Мы не айтишники. Мы не операторы баз данных. Мы люди со стетоскопами. Но 70% нашего рабочего времени мы — бесплатный колл-центр техподдержки для мертвого софта.

И когда в следующий раз вы увидите злого, уставшего врача, фельдшера или медсестру который просит подождать — знайте. Он не злой. Он просто уже четвертый раз вводит ваш номер ОМС, а система снова пишет: «Ошибка авторизации».
#ЕМИАС #крикдуши #медики #поликлиника #ФАП #ОВОП #здравоохранение #цифровизация