Иван Гусев | Психолог

Как перестать волноваться на сайте знакомств и не переживать, если тебя «не выбрали»

- Я зарегистрировался в приложении для знакомств, - рассказывает мне клиент. – Случился мэтч, начали переписываться с девушкой. Всё было хорошо, интересные темы обсуждали, дело шло к встрече. И вдруг она пропала – без объяснений. Просто удалила диалог. Я хожу в недоумении, думаю, что сделал не так? Наверное, задел, что-то ляпнул, спугнул.
- Не думай об этом, - говорю.

- В смысле?
- В прямом. Ты никогда не угадаешь, а только потратишь впустую силы и нервы. Скорее всего, ты вообще не имеешь никакого отношения к случившемуся.
- Как так?! Мы два дня общались с утра до ночи.
- Вариантов – миллион. Навскидку: может она поняла, что еще не готова к новым отношениям – часто думает о бывшем. Может как раз этот бывший объявился и заявил, что всё осознал, изменился и хочет начать с начала. Может она параллельно вела 10 диалогов, ходила на свидания, и ей кто-то понравился, а до тебя даже очередь не дошла.
- А я загнался, ходил, думал, почему мне с девушками не везет…

Очень часто тебе кажется, что важно понять мотивы другого человека, чтобы якобы сделать выводы и в будущем не допускать ошибок, скорректировав свое поведение. Обычно это неправда. На самом деле, тебе неприятен отказ, сама мысль, что меня почему-то не выбрали! И хочется всё рационально объяснить, и вернуть ощущение контроля над ситуацией. Поэтому мозг начинает предлагать варианты, объясняющие поведение другого человека.

Это бессмысленное, неблагодарное занятие. Невозможно разобрать по винтикам психику другого человека, понять все его скрытые мотивы и травмы. Профессионалу бы пришлось нелегко, а вам даже не платит никто, сами себя мучаете, добровольно. И в основе всего – страх. Нежели я такая незначимая, почему у меня так мало ценности?!

Зрелый, уверенный в себе человек не пытается оспорить отказ и передоговориться. Не стремится растянуть отказ во времени. Чем раньше ты понял подлинное отношение человека к себе, тем лучше для тебя. Время – самый ценный ресурс, он не восстанавливается. Чем раньше ты увидишь личность, а не маску, тем лучше. Особенно, когда бегаешь по свиданиям в поисках второй половинки. Банально, на факт: если ищешь того, кто примет тебя такой, какая ты есть, лучше всего с самого начала быть такой, какая ты есть. Вот прямо даже не с первого свидания, а с первого слова в переписке. Сэкономишь уйму времени.

Подстраивать себя под запросы другого человека – проигрышная затея. Сама себя в клетку загонишь, и потом плакать будешь. Если ты до ужаса боишься услышать: «Нет, ты мне не подходишь», ты в постоянном напряжении, ненастоящая, подстраиваешься. Очень болезненно не быть собой. И зачем? Потому что пугает сама мысль о том, что я могу кому-то не понравиться?

Есть один неочевидный маркер того, что человек себя по-настоящему любит и уважает. Это то, насколько легко он отпускает тех, кто его не выбрал. Возьмем опять для примера несчастный сайт знакомств. Сходил ты на одно свидание. Дальше общение не пошло. Уверенный в себе человек, понимающий свою объективную ценность, не станет сильно переживать. Не тот типаж, ценности жизненные не совпали, ещё что-то. Из-за чего тут переживать? Я не каждую устрою, но и мне не всякая подойдет. Ты не стал хуже, у тебя нигде не убыло. Жизнь продолжается.

Наоборот, очень плохо, если ты с плаксивой настойчивостью цепляешься за тех, кто тебя игнорирует. Не надо никому ничего доказывать, уговаривать дать второй шанс! Себя надо любить и уважать. Другие могут тебя не выбрать, но для себя ты всегда на первом месте. И плохо, когда тебе нужен ещё кто-то, чтобы по-настоящему поверить в свою ценность и классность.

P.S. Не получается так? Поговори со мной – я помогу.

Сергей Бурунов сильно меня впечатлил – искренностью и желанием разобраться в себе, понять и переосмыслить прошлое из взрослой позиции. Не важно, в 49 лет, как Бурунову или в любом другом возрасте, – такое никогда не поздно. Обязательно посмотрите ролик, всем полезно.

Родители часто наносят вред ненамеренно. Мама глаза закатила, а ребенок сделал вывод: «То, что я делаю – нехорошо. Так нельзя». Ребенку не понять, что мать, возможно, сама заперта в клетке экстремального самоконтроля и дисциплины. Сколько в нас, взрослых, всего из-за того, что в детстве казалось небезопасным, неполезным и даже неприемлемым быть таким, какой ты есть.

Да, в детстве много страхов. «Ты чего такой кислый за столом, вообще-то мы собрались хорошо провести время, не нужно портить всем настроение!» О, нет, родители недовольны мной, они меня выгонят, я не проживу один, пропаду! Вот, кстати, почему люди всегда пытаются прибиться к группе в ситуации под давлением. С племенем и у костра проще и безопаснее. А если это дурное племя, каннибалы какие-то? Детский разум не должен управлять твоей взрослой жизнью!

Вот это вот ощущение, что ты почему-то недостаточно хорош (для успеха, классного партнера, денег, счастья) – почти всегда идет из детства. В какой-то момент времени мы начинаем бояться совершить ошибку и этот страх становится постоянным. По какой-то причине ты так и не принял абсолютную истину: ошибки – естественная и приемлемая часть взросления и жизни в целом. Ошибаться нормально, ошибаться полезно, ведь последствия ошибок учат нас делать выводы и в будущем принимать решения получше.

Ты в это так и не поверил до конца. Так закрепляются установки:

✅ Чтобы не быть заброшенным, чтобы получать внимание, нужно быть послушным, угодливым. Будь хорошим мальчиком/девочкой и с тобой поиграют и дадут вкусняшку.

✅ Появляется вера, будто чужие потребности важнее собственных. «Я – последняя буква алфавита», «Нельзя быть эгоистом!», «Только о себе и думаешь!»

✅ Я достоин любви и уважения, только если не создаю проблем и хорошо себя веду.

Это – детское восприятие себя. Отголоски тех времен и ситуаций, когда само окружение транслировало: «У тебя нет прав, у тебя нет выбора». Ты потихоньку учился осторожности и беспомощности, искал возможность адаптироваться к имеющимся условиям и закрепил в сознании множество страхов.

Самое хорошее, что могут сделать родители для своих детей – жить максимально полной, интересной жизнью, стимулируя воображение своих детей. Дети хотят просто быть частью нашего классного путешествия, прежде чем пуститься в свое. Успешное воспитание заключается не в достижениях твоего ребенка (часто родители многого требуют от сына или дочки, тем самым компенсируя свою непрожитую жизнь), а тотальная уверенность ребенка в том, что его ценят и понимают таким, какой он есть. Его любят сейчас, а не потом, когда он чего-то добьется.

Нет смысла во всем винить родителей. Они справлялись, как могли, часто ошибались. Стоит быть благодарным им за подаренную жизнь, но не идеализировать и уж точно не спихивать на них все свои неудачи и «загоны». Я часто повторяю: твоя жизнь – твоя зона ответственности. Это напрягает, немного пугает, но и… вдохновляет. Я взрослый, я могу жить так, как сам хочу. И я постараюсь впечатлить не родителей или еще кого, а себя, любимого.

Хочется разобраться с проблемами, идущими из детства? Поговори со мной – я помогу.

Меня раздражает, когда другие люди ведут себя глупо…

Есть неочевидный, но очень простой ответ на вопрос, почему люди ведут себя нелогично, неверно или даже откровенно тупо. Он настолько прост, что многие не готовы воспринимать его всерьез, ищут альтернативные решения, другие мнения. А зря!

Мы ведем себя так, как хотим. Как нам выгодно. Как нам нравится.

Научись принимать людей в их противоречии – и тебе станет сильно проще жить. На самом деле, это очень, очень трудно. Несовершенство людей порой дико раздражает. Никто, блин, не хочет вести себя правильно (иными словами, в соответствии с твоей системой координат и общими убеждениями). Ты смотришь, какую люди творят дичь и поражаешься: Что?! Она реально так сказала?! Он на самом деле это сделал?! Ненормальные что ли?!

Мнимая нелогичность чьих-то действий будет очень сильно тебя тригерить. Учись не реагировать на такое слишком бурно и уж точно не тратить на анализ и споры свои душевные силы. Это очень дорогой и трудно восполняемый внутренний ресурс. Тебе кажется, что кто-то ведет себя глупо, нелогично, неправильно? Вовсе нет.

В большинство случаев человек ведет себя так, как хочет. Выбор даже «во вред себе» – это тоже выбор, пусть даже сделанный неосознанно. При этом человек может сам себе не признаться, винить обстоятельства, других, судьбу, зодиак – да что угодно! Люди изменяют, потому что хотят, бросают хорошо оплачиваемую работу, обижаются без повода, саботируют свое мнимое светлое будущее, влюбляются в «плохих». Да, у него чудесная, красивая, успешная жена, а он «ни с того, ни с сего» позарился на молодую продавщицу из «Магнита». Да, она бросила стабильную работу с перспективами и теперь пытается заработать что-то где-то в интернете. На текущий момент – горе-инфлюенсер без соцкапитала.

Ты думаешь: ну, тупо же! Ну как так можно?! Да вот можно, очень легко.

Люди ведут себя по-разному, часто непонятно, но почти всё, что они делают, они делают, потому что так захотели. Как говорится, судьба судьбой, но выбор за тобой. Если надумаешь переделывать, учить, как правильно (опять-таки в соответствии со своими персональными убеждениями), подумай дважды. Рискуешь в лучшем случае впустую потратить время, в худшем – накрепко рассориться. Меньше анализируй других, больше думай о себе и своих целях и желаниях и будешь чаще улыбаться.

Как правильно попросить у партнера телефон, чтобы проверить переписку

Вопрос популярный, не раз слышал его на консультациях. Это очень распространенная сейчас история (особенно у молодых), когда в паре просят телефон на проверку, проверяют переписку или лайки. Кто-то один или оба. Но как попросить об этом правильно в первый раз?

🤬 НИКАК, блин. НИКАК!

Если вы лазаете по чужим перепискам, вы друг другу не доверяете. Конец истории. А без доверия ваши отношения будут полны разочарования и тревоги, а вовсе не любви.

Вы можете мне возразить: «А что такого? Мне нечего скрывать от своей жены, пусть проверяет мой телефон. А я её. Нормальная практика, мне пофиг». Нормальная практика обоснования ненормального поведения. Если вы следите за партнером и проверяете переписку в телефоне , ваши отношения… разваливаются. Скоро на горизонте появится надпись «Конец фильма», вы просто не знаете точный хронометраж своей картины.

Единственное, на мой взгляд, исключение из правила – если двое пережили неверность, но решили сохранить отношения. Тогда тому, кто побывал на «левой стороне», придется неопределенное время выдерживать обиду, боль и гнев партнера и для восстановления доверия с пониманием относиться даже не к самым, казалось бы, адекватным требованиям. Например, сказать пароль. (Впрочем, тут пограничная территория, Дикий Запад и многие правила подразмыты. Главное – чтобы двое соблюдали свои новые договоренности).

Но вернемся к тайне переписки.

Проблема не в телефоне, он в этой теме имеет, скорее, символическое значение. Когда появляется желание залезть в чужой гаджет, проверить переписки или покупки? Очевидный ответ: когда вы засомневались в верности мужа или жены. Если вы в чудесных, любящих, поддерживающих отношениях, вам подобная затея и в голову не придет. Зачем?! Вы и так знаете, что любите и любимы. А вот когда нить между влюбленными начинает истончаться, ослабевает и доверие. Становится тревожно и неуютно.

‼️Вот тогда-то вы и ловите себя в первый раз на мысли, а какой у него/неё может быть пароль?

Только начав частную практику, я осознал масштабы неочевидного недоверия в семьях. Как часто жены прячут трекер в машине супруга, а мужья лучше шпионов из кино проникают в телефоны благоверных! А ведь начиналось всё с мелочей – например, случайно поймала его на вранье, или сама не сказала правду, чтоб не последовало неудобных вопросов. Недоверие копится, как трещинки на стенке прекрасной амфоры ваших отношений.

Если вы залезете в чужой телефон, вы всегда что-нибудь да найдете. Незнакомое имя, шутку, которая не понравится, сердечко не под «правильным» постом. И вот вы уже ругаетесь. А даже если и не найдете ничего, разве это успокоит растревоженный разум? «Почистила, наверное, переписку!» – решит ревнивец.

Лучше задумайтесь: а почему я вдруг сделался детективом и начал искать «компромат» на любимую девушку? Почему больше не доверяю мужу? И ищите честный ответ внутри, в глубине. Да, страшно понять и признать, что наши отношения оказались под угрозой, но это реально исправить. Начать надо с разговора, которого вы оба избегаете, с признания своих страхов. Я часто говорю: самые большие перемены в жизни начинаются, когда вы перестаете врать – и в первую очередь, себе.

Честность бывает неприятна, но в ней чувствуется уважение. Правда может ранить, но ложь задевает куда больнее и, самое дурное, она разрушает отношения. Многое можно потерять и вернуть назад, но доверие… с доверием такие «фокусы» плохо проходят. Если вы перестанете доверять мужу или усомнитесь в честности жены… о, грядут трудные времена. Я в своем кабинете часто слышу: «Как я могу верить ей/ему после этого?» И ведь всё начиналось с, казалось бы, пустяков…

Утратили доверие друг к другу? Поговорите со мной, я помогу.

22 полезных для «кукухи» занятия, которые выдернут тебя из опостылевшей рутины

Тебе часто скучно, потому что ты живешь на автопилоте, игнорируя побочные «квесты»! Поясню мысль. В видеоиграх всегда есть главное задание и множество второстепенных. Эти задачи – квесты – очень разные. Некоторые элементарные, другие посложнее, есть веселые испытания, есть поучительные. Благодаря изобилию разных квестов игра не наскучивает и дольше остается интересной.

Так и в жизни. Если существовать в формате «дом/работа/сон/повторить», рано или поздно разум начнет протестовать и спросит: а ещё что-нибудь есть? И вот тут часто случается проблемка. С возрастом мы все такие важные дяди и тети, что обязанностей выше головы, а чем себя порадовать (кроме еды и вредных привычек) подзабыли. Не до этого, хлопот полон рот.

Ну так выплевывай. Самозабота очень важна, потому что через неё мы напоминаем себе, роднульке: я тебя люблю, ценю, буду радовать и баловать! Когда я говорю об этом клиентам, меня часто спрашивают, мол, что конкретно делать? Огласите список, я выберу!

Ладно, погнали.

→ Нарядись для себя. Не для коллег, не для любимого человека – просто по приколу. Составь в голове классный образ и прогуляйся – да хоть до «Пятерочки».
→ Загляни в книжный, купи книгу, привлекшую внимание и прочитай её дома.
→ Посмотри кулинарную передачу (лично я обожаю Джейми Оливера, но Константин Ивлев тоже подойдет). Выпиши ингредиенты блюда, добудь их в магазине и приготовь для себя.
→ Сходи на массаж, в баню или бассейн. Или хотя бы устрой себе ванну с пеной.
→ Разбери бардак в шкафу, выкинь лишнее и скучное, организуй всё иначе.
→ Почини что-нибудь в доме – то, что давно мозолило глаз. Не умеешь, вызови мастера, главное, реши проблему!
→ Проведи выходные без соцсетей.
→ Посмотри классический фильм, снятый минимум 50 лет назад. Например, «Новые времена» Чаплина, «Касабланку» с Ингрид Бергман или «Завтрак у Тиффани» с Одри Хепберн, «Головокружение» Хичкока.
→ Купи свечу и зажги вечером. Поужинай при свече или помедитируй.
→ Отмени одно необязательное дело. Просто потому что не хочется и не интересно. Замени его на интересное занятие. На-а-а-апример…
→ …Спонтанно посети новое для себя заведение. Зайди туда без повода, закажи самое необычное блюдо в меню или просто посиди с чашкой кофе (без телефона!). Понаблюдай за людьми.
→ Выучи стихотворение или песню. Да, как в школе учили. Потом устройся перед зеркалом и спой или прочитай. Вслух, громко с выражением. Пение и декламация успокаивают.
→ Неделю веди дневник (можно в телефоне, но лучше от руки)
→ Составь плейлист хорошего дня и прогуляйся под него там, где нравится гулять («твое место силы»).
→ Сходи в кино в одиночку.
→ Научись завязывать галстук или шарф по-новому. В сети полно обучалок.
→ Выбери музей в своем городе и посети его. Узнай историю понравившейся картины или кто автор заворожившей скульптуры и как сложилась его жизнь.
→ Сделай фотосессию – для себя. Не думай о лайках, подурачься в кадре. Попробуй новый образ, смелый, озорной, живой.
→ Устрой свидание. Не хочется тратить деньги на ресторан, поужинайте при свечах под романтическую музыку. Никуда не спеши!
→ Попробуй новое занятие (танцы, борьба, тренажёрный зал, кулинарный мастер-класс, художественная студия, гончарное дело – да что угодно).
→ Собери команду и сходи на квиз и не важно, какое место вы займете.
→ Устрой себе поездку на день без плана и графика – маленькое приключение на выходные.

Пробуй жизнь на вкус каждый день, смакуя, в удовольствие. Через интересные «побочные квесты» ты повышаешь свою значимость в собственных глазах. Нам нужен вызов и новые впечатления, чтобы было интересно и радостно жить.

А если тебе сейчас трудно, просто поговори со мной.

Я никому не нравлюсь :(

Лучше жить одной или одному, чем в дурных отношениях. Личные узы действуют, как знак умножения – они многократно усиливают переживания. Например, если вы в болезненных отношениях с токсиком, рядом с которым чувствуете себе незначительной и несчастной, негативные эмоции умножатся. Лучше быть одной, чем абы с кем. А вот в здоровых отношениях, где вас ценят и уважают, любовь усилит положительный эффект.

Нас определяет окружение и очень важно общаться с сильными, интересными, поддерживающими людьми. Чтобы привлечь классных мужчин и женщин в свою жизнь, нужно уметь нравиться людям. Давайте расскажу, как это сделать по науке. Ученые подсказали, что делать, если хотите кому-то понравиться:

1️⃣ Будьте добрыми. Во всех культурах именно доброта – самая востребованная черта характера. Не деньги, не рост, не размер груди. Нам хочется быть рядом с добрым, поддерживающим человеком. А если вы всем вокруг говорите, мол, я – мужчина непростой, с тяжелым характером и меняться не намерен, отнеситесь с пониманием к тому, что и спрос на вас со стороны девушек будет, мягко говоря, умеренным.

2️⃣ Задавайте правильные вопросы. Классные вопросы и меткие уточнения значительно повышают интерес собеседника/собеседницы к вам. Нам нравится говорить на небанальные, важные для нас темы и нам нравятся те, кто задают нескучные вопросы.

3️⃣ Будьте вовлечены. Энтузиазм подкупает и вдохновляет. Всем приятно, когда про них думают, заботятся, предлагают варианты досуга, говорят приятные вещи и делают это охотно, по собственной воле, от чистого сердца. Искреннее внимание подкупает. Нам нравятся люди, которые живо интересуются нами.

4️⃣ Не пытайтесь быть идеальными. Тяжело расслабиться в компании, не знаю, президента страны. Величина и вес как будто давят. Очень нелегко общаться и, тем более, быть в отношениях с исключительно правильным, идеальным человеком. Научно доказано, что мы симпатизируем тем, кто делает маленькие ошибки (кофе пролил, смешно оговорился) и способен посмеяться над этим. Так что разрешите себе «косячить».

5️⃣ Думайте о людях хорошо. Доверяйте им. Если вы – скептик по жизни, от всех ждете подвоха и общаетесь настороженно, люди это почувствуют (и примут на свой счет, ещё и обидятся). Когда же человек видит, что с ним по-доброму, он постарается действовать так же. Поэтому, пока человек не проявился с дурной стороны, дайте ему 100% доверия и относитесь к нему тепло. Так вы точно понравитесь!

Что бы там не говорили в интернетах, люди не ищут только идеал и выгоду. Красивые тела, быстрые тачки, дорогие подарки – здорово, однако не главное. На самом деле люди хотят покоя и безопасности. Если рядом с вами хорошо и можно расслабиться, вас оценят и позовут.

И вот тут будьте осторожны. Эмоциональная стабильность и природная доброта привлекают многих и, увы, не обязательно хороших мужчин и женщин. Важно разделять, какие чувства у вас к человеку и что он заставляет вас испытывать. Я могу любить прекрасную девушку, восхищаться её красотой, умом и харизмой, но если чувства не взаимны и рядом с ней мне грустно и одиноко, я понимаю, что меня не любят, не берегут и не уважают, такие отношения только травмируют.

Выбирайте тех, кто выбирает вас – и будет вам счастье. Не получается? Поговорите со мной, я помогу!

Не принимай важных решений, когда расстроен: простое правило, которое вдвое сократит число глупых поступков по жизни

Когда тебе плохо, ты в растерянности, не в тонусе и не в ресурсе, хочется как можно скорее выйти из этого гадкого состояния. По логике – нужно срочно что-то делать, да? Куда-то бежать, кому-то звонить, встречаться, объясняться, увольняться/наниматься, немедленно чинить отношения… Да?

На самом деле, нет.

Ты сейчас под серьезным давлением, а в таком состоянии очень часто принимаются самые неудачные решения. Суета и путаница в голове – дурные советчики. Так что угомонись и перестань себя сбивать с толку. Сначала выпусти пар, потом уже что-то делай. Только так.

Помнишь такую книжку – «Горе от ума»? В школе все проходили. Так вот. Бывают ситуации, когда наш суматошный мозг – ненадежный помощник. Когда на душе плохо, вместо того, чтобы взять паузу, ты наоборот ускоряешься. Начинаешь торопиться с решениями и поступками. Это – роковая ошибка.

Тебе кажется, что нужно как можно скорее узнать, где выход и дискомфорт тут же уйдет. А как это сделать? Ну, наверное, в «Яндексе» ответ поискать. Спросить у ChatGPT. Вдохновиться постом или коротким роликом в соцсети от психолога, которого ты в первый раз видишь. Типа меня (шучу, шучу). Еще можно узнать мнение мамы, друзей и подруг. Все они будут отвечать в соответствии со своим жизненным опытом и личной системой координат и не факт, что посоветуют дельное, при этом с последствиями «общих» решений будешь иметь дело ты, а не они.

На самом деле, не следует в кризис повышать уровень шума в своей голове. Мысли – это не факты, такого напридумывать можешь – Тарантино будет впечатлен! Когда физически нездоровится (простуда случилась, например), ты способен выполнять прожиточный минимум действий. С большим объемом задач организму не справиться, наоборот, может совсем поломаться. Ты лежишь в кроватке, кушаешь куриный супчик и много спишь. Когда тяжко твоей головушке, сердцу, не нужно их перегружать сомнительными знаниями и тягостными раздумьями. Ты только сильнее запутаешь себя.

Правильная оценка ситуации напрямую зависит от того состояния, в котором ты сейчас. Почти нереально сделать адекватный выбор, когда ты сжат изнутри, прям физически, а голова гудит от своих загонов и чужих советов. Пока не сбросишь напряжение, твои решения будут так себе, на троечку – и это в лучшем случае. Можно и дров наломать.

Короче: когда тебе плохо, не усложняй. Дай голове отдохнуть. Погуляй по бережку, книжку почитай, вкусно поешь в любимом ресторане, напряги тело тренировкой, посиди в ванне с пеной, выберись на природу. Оставь себя в покое. День, два, неделю – сколько потребуется. На свежую голову ты сможешь куда лучше и реалистичнее оценить ситуацию. Не факт, что ты примешь единственно верное решение, но точно сделаешь куда меньше ошибок.

Береги себя. И помни: если тебе сейчас сложно – просто поговори со мной.

«Ты так изменился – и не в лучшую сторону!»: если тебе так сказали, знай: ты на верном пути

Если у тебя слишком хорошо получается радовать других, это может быть и тревожным сигналом. Насколько легко у тебя получается сказать «Нет?» Как часто ты жертвуешь собой, чтобы дать другим то, что они хотят, подстраиваешься? Парадокс: хочется нравиться другим, стараешься, но при этом почему-то всё меньше нравишься себе. Скажи, было такое, что ты ловил(а) себя на мысли: я – такая хорошая девочка/хороший мальчик, я всё делаю правильно И ЧЁ? Где награда? Где моё обещанное счастье?

А счастья нет. Даже на горизонте.

Быть очень добрым, очень заботливым, очень вежливым – считается, что это классные качества. Никто в лоб не скажет: «Ты такая угодливая, с тобой так удобно». Нет, тебя похвалят за хорошее воспитание и идеальный характер. Это приятно слышать, но в глубине души «угодники» понимают: что-то не так. Действия не дают желаемого результата: глубокой любви, чувства спокойствия и безопасности, честного отношения к вам со стороны других.

А всё потому, что в основе угодничества лежит вовсе не доброта. Нет, она там тоже может быть, но не главная. Главная – тревожность. Ты пытаешься предвосхитить и проконтролировать реакцию других людей, чтобы избежать дискофорта в случае негативной реакции. Это – стратегия, которую ты используешь (пусть даже неосознанно) и она позволяет сохранять контроль через видимость заботы, щедрости, уступчивости, неравнодушия. Мы бесконечно подстраиваемся, потому что боимся потерять человека («вдруг ему не понравится мой ответ или поступок, и он перестанет со мной общаться») и не замечаем, как начинаем терять себя.

«Угоднику» невыносимо кого-то расстроить, а не нравиться – вообще трагедия. Ты голову сломаешь, пытаясь понять, почему так и как можно всё исправить. Но правда такова, что некоторым невозможно угодить. Не нравиться – это нормально. Это даже здорово. Иногда я говорю: «Я не для всех и мне не все подойдут». Но я много лет боролся со страхом не понравиться, произвести неверное впечатление.

Легко написать: полюби отказы, полюби, когда тебя не выбирают, будь настоящим. А вот попробуй пожить по таким принципам. Когда слишком долго носишь социально приветствуемую «маску», она к тебе прирастает и без неё, как гoлый. Неудобно, неловко, непривычно…

🔴 Компульсивное самопожертвование – не хорошая привычка и не слабость из добрых побуждений, а тревожность в действии. Страх перед тем, что мы на самом деле неспособны контролировать, а конкретно – перед эмоциями других людей. И, если с проблемой не работать, можно всё так запустить, что и самооценка упадет, и на себя начнешь забивать, и ещё и тревожное расстройство заработаешь.

Перемены возможны в любом возрасте. И если вдруг тебе сказали: «Ты так изменился!», на самом деле, вероятно, имели в виду: «Мне не нравится, что ты больше не поступаешь так, как удобно мне».

Как поставить на место нарцисса: 1 рабочий метод, который изменит всё

Я недавно выбирал орхидею для девушки и с удивлением обнаружил, что они разные. Фаленопсис, цимбидиум, пафиопедилум, милтония и так далее – всяких цветов и размеров. С нарциссами примерно так же. Классический высокомерен и нуждается в восхищении, скрытый ведет себя как жертва, давит на жалость, но крадет ресурс, токсичный любит подчинять. У тебя нет задачи разобраться, с каким типом нарциссизма столкнулся, важно другое – научиться справляться с такими людьми.

Правильнее всего – держаться от нарцисса подальше. Но что делать, если это, например, мать? Или однокурсник? Бывший муж, у вас ребенок и надо продолжать взаимодействовать. Красивая девушка, в отношения с которой ты вляпался, а как выбраться не знаешь?

Стань до зевоты скучным. Я не шучу.

Нет никакого смысла пытаться что-то объяснить нарциссу. Его не вразумить и не перевоспитать, пока сам не поймет, что пора меняться. У нарциссов раздутое чувство собственной значимости, при этом низкая самооценка – им важно не быть собой, а как их видят другие. Чужое внимание, признание, восхищение, подчинение позволяют таким справляться с неуверенностью. Им все должны помогать по дефолту, но даже «спасибо» нарцисс говорит неохотно и только потому, что так принято в обществе. «Нужно благодарить других, чтобы меня считали добрым и хорошим».

Нарцисс без зазрения совести использует других в своих целях и не парится – эмпатия урезана. Он искусно прячет свои зависть и высокомерие. И никакого лекарства от нарциссизма не придумано, помогает только психотерапия.

Ты, конечно, можешь попытаться сбить с толку нарцисса честными, жесткими вопросами, на которые даже им трудно найти выгодный ответ.





Сестре: «Почему о том, что мы – одна семья, ты вспоминаешь только тогда, когда тебе что-то нужно?»

Отцу: «Почему после ссоры ты обсуждаешь меня со всей семьей, но не со мной?»

Бывшему: «Почему всё, что ты сделал для меня, я должна помнить всегда, а причиненный тобой вред забыть и не напоминать?»

Девушке: «Почему я должен отказаться от своего решения только потому, что оно тебе не нравится и «ты обиделась»?»

«Почему мы обсуждаем мой тон, а не ситуацию, из-за которой мы ссоримся?»

«Почему ты продолжаешь больно «шутить», даже после того, как я сказала, что мне это очень неприятно?»

Есть немало вопросов, способных вызвать затруднения у нарцисса (и их полезно знать и иногда задавать), но лучше поступить иначе. Как я уже сказал – надо стать невыносимо скучным. Вот прямо на уровне тона: говори сухо, нудно, безэмоционально.

Этот способ называется Метод серого камня. Беседуя с нарциссом, ты намеренно становишься банальным и предсказуемым, как булыжник на обочине. Скучные темы, короткие ответы без подробностей, никаких оправданий, минимум эмоций. Серый камень никому ничего не пытается доказать и не реагирует на провокации.

Говори: «Да нормально всё», «Там видно будет», «А я даже не знаю», «Мне такое не очень интересно», «Я пока не решила».

Если нарцисс пытается втянуть в беседу и раскачать на эмоции, представь, что ты наблюдаешь за ситуацией со стороны. Ты – люстра под потолком. Картина на стене. Булыжник на дороге. Это позволит сохранить спокойствие и продолжить оставаться занудой. Можно начать рассказывать долгую, изобилующую унылыми подробностями историю – в зависимости от того, что собеседнику максимально до лампочки. Про работу на приусадебном участке. Случай из жизни фиг пойми какого дальнего родственника. Лор Warhammer 40000, сериал «Постучись в мою дверь», новый сезон «Реинкарнации безработного»...

Нарцисс без эмоциональной подпитки, как орхидея без воды. Рано или поздно, ему наскучит беседа и он отстанет. И даже выводы для себя сделает: к Свете или Игорю лучше лишний раз не ходить, здесь меня не «кормят».

Пользуйся! А если тебе сейчас трудно, просто поговори со мной – я помогу.

Мы доступны, но не близки: настоящая причина, почему тебе так одиноко

Парадоксально, но факт: одиночество не зависит от количества людей рядом. У тебя может быть суматошная работа, милые, доставучие друзья, дома без пяти минут идеальный муж или жена, полмиллиона подписчиков в соцсетях. Дни четко распланированы, телефон пищит, не переставая, ты редко наедине с собой. При этом легко можешь чувствовать себя очень одиноко. Как сцена в кино: вокруг все танцуют, а ты плачешь в темном углу...

Вы не представляете, как часто я слышу в кабинете: «Я 12 лет в браке, и мне так одиноко – кричать хочется». Женщина не чувствует тепла и поддержки, и не важно, что каждый вечер она засыпает не одна. Рядом как будто никого. Или: «Не люблю вечер пятницы. Все где-то веселятся, или сериалы смотрят вместе, вино пьют, а я один. И в субботу утром буду один, и в воскресенье вечером. За выходные я иногда и десяти слов не говорю».

Человек часто винит себя в своем одиночестве. Мол, было бы со мной всё в порядке, была бы у меня и любимая девушка, и хорошие друзья. Это – ошибка и это – ловушка. Никогда не спешите вешать на себя ярлык «Я какой-то не такой»/«Я какая-то не такая». Пользы от бирки – ноль, а реального вреда самооценке – непозволительно много.

Каждый из нас время от времени ощущает себя брошенным, ненужным, неинтересным. Одиноких всё больше, ведь мир поменялся. Я сейчас проверил в телефоне, там 607 контактов. Но мне придется напрячь память, чтобы вспомнить добрую половину. Кто все эти люди, где я с ними пересекался? В наших смартфонах в разы больше номеров, чем было в записных книжках наших родителей. Но снизилась глубина и прочность связи. Мы доступны, но не близки.

Время и соцсети диктуют новые жесткие правила: будь ресурсным/будь особенной, будь успешным/будь в лучшей форме, будь таким/не будь сякой. Главное – успевай! Культ высокой эффективности бьет по глубине отношений. Все нужно делать быстро и четко. Если замешкался, ошибся, ляпнул не то, тебе могут не дать второго шанса, а начнут искать замену. Не подходишь – следующий! А глубокие отношения нуждаются во времени, достаточном, чтобы рассмотреть реального человека с его несовершенством и скрытыми талантами.

Короче, к чему я веду? В наше время нужно быть прямо бунтарем или бунтаркой, чтобы восстать против новых норм и заявить: я – не скаковая лошадь, в гонке не участвую. Хочу быть собой, а не образцовым самцом или суперженщиной. Хочу качество, а не количество. Хочу встречаться в реале и разговаривать, а не обмениваться сообщениями и мемами. Хочу делить с кем-то не только веселье и удовольствия, но и скучноватую рутину и чтоб нам обоим это было не в тягость, а в радость.

Кто-то хмыкнет: ну, мало ли что ты там хочешь?! Хочешь – не значит, что получишь. Ладно, я подожду. Если сейчас нет человека, которому я настолько интересен/интересна, тогда я хорошо проведу время с собой. Без вины, самобичевания, паники и суеты. Я часто говорю: когда по жизни становится трудно или непонятно, почти всегда имеет смысл замедлиться. Вырулить из потока, припарковаться на обочине, продышаться, отдохнуть. И ясность вернется, и приоритеты проявятся, и с другими людьми снова захочется взаимодействовать.

Побудь с собой. Позаботься о себе – кстати, на слайдах к посту есть несколько идей, сохрани. А если всё равно не получается расслабиться и мучает одиночество, поговори со мной – я помогу.