Иван Гусев | Психолог

Как перестать волноваться на сайте знакомств и не переживать, если тебя «не выбрали»

- Я зарегистрировался в приложении для знакомств, - рассказывает мне клиент. – Случился мэтч, начали переписываться с девушкой. Всё было хорошо, интересные темы обсуждали, дело шло к встрече. И вдруг она пропала – без объяснений. Просто удалила диалог. Я хожу в недоумении, думаю, что сделал не так? Наверное, задел, что-то ляпнул, спугнул.
- Не думай об этом, - говорю.

- В смысле?
- В прямом. Ты никогда не угадаешь, а только потратишь впустую силы и нервы. Скорее всего, ты вообще не имеешь никакого отношения к случившемуся.
- Как так?! Мы два дня общались с утра до ночи.
- Вариантов – миллион. Навскидку: может она поняла, что еще не готова к новым отношениям – часто думает о бывшем. Может как раз этот бывший объявился и заявил, что всё осознал, изменился и хочет начать с начала. Может она параллельно вела 10 диалогов, ходила на свидания, и ей кто-то понравился, а до тебя даже очередь не дошла.
- А я загнался, ходил, думал, почему мне с девушками не везет…

Очень часто тебе кажется, что важно понять мотивы другого человека, чтобы якобы сделать выводы и в будущем не допускать ошибок, скорректировав свое поведение. Обычно это неправда. На самом деле, тебе неприятен отказ, сама мысль, что меня почему-то не выбрали! И хочется всё рационально объяснить, и вернуть ощущение контроля над ситуацией. Поэтому мозг начинает предлагать варианты, объясняющие поведение другого человека.

Это бессмысленное, неблагодарное занятие. Невозможно разобрать по винтикам психику другого человека, понять все его скрытые мотивы и травмы. Профессионалу бы пришлось нелегко, а вам даже не платит никто, сами себя мучаете, добровольно. И в основе всего – страх. Нежели я такая незначимая, почему у меня так мало ценности?!

Зрелый, уверенный в себе человек не пытается оспорить отказ и передоговориться. Не стремится растянуть отказ во времени. Чем раньше ты понял подлинное отношение человека к себе, тем лучше для тебя. Время – самый ценный ресурс, он не восстанавливается. Чем раньше ты увидишь личность, а не маску, тем лучше. Особенно, когда бегаешь по свиданиям в поисках второй половинки. Банально, на факт: если ищешь того, кто примет тебя такой, какая ты есть, лучше всего с самого начала быть такой, какая ты есть. Вот прямо даже не с первого свидания, а с первого слова в переписке. Сэкономишь уйму времени.

Подстраивать себя под запросы другого человека – проигрышная затея. Сама себя в клетку загонишь, и потом плакать будешь. Если ты до ужаса боишься услышать: «Нет, ты мне не подходишь», ты в постоянном напряжении, ненастоящая, подстраиваешься. Очень болезненно не быть собой. И зачем? Потому что пугает сама мысль о том, что я могу кому-то не понравиться?

Есть один неочевидный маркер того, что человек себя по-настоящему любит и уважает. Это то, насколько легко он отпускает тех, кто его не выбрал. Возьмем опять для примера несчастный сайт знакомств. Сходил ты на одно свидание. Дальше общение не пошло. Уверенный в себе человек, понимающий свою объективную ценность, не станет сильно переживать. Не тот типаж, ценности жизненные не совпали, ещё что-то. Из-за чего тут переживать? Я не каждую устрою, но и мне не всякая подойдет. Ты не стал хуже, у тебя нигде не убыло. Жизнь продолжается.

Наоборот, очень плохо, если ты с плаксивой настойчивостью цепляешься за тех, кто тебя игнорирует. Не надо никому ничего доказывать, уговаривать дать второй шанс! Себя надо любить и уважать. Другие могут тебя не выбрать, но для себя ты всегда на первом месте. И плохо, когда тебе нужен ещё кто-то, чтобы по-настоящему поверить в свою ценность и классность.

P.S. Не получается так? Поговори со мной – я помогу.

Сергей Бурунов сильно меня впечатлил – искренностью и желанием разобраться в себе, понять и переосмыслить прошлое из взрослой позиции. Не важно, в 49 лет, как Бурунову или в любом другом возрасте, – такое никогда не поздно. Обязательно посмотрите ролик, всем полезно.

Родители часто наносят вред ненамеренно. Мама глаза закатила, а ребенок сделал вывод: «То, что я делаю – нехорошо. Так нельзя». Ребенку не понять, что мать, возможно, сама заперта в клетке экстремального самоконтроля и дисциплины. Сколько в нас, взрослых, всего из-за того, что в детстве казалось небезопасным, неполезным и даже неприемлемым быть таким, какой ты есть.

Да, в детстве много страхов. «Ты чего такой кислый за столом, вообще-то мы собрались хорошо провести время, не нужно портить всем настроение!» О, нет, родители недовольны мной, они меня выгонят, я не проживу один, пропаду! Вот, кстати, почему люди всегда пытаются прибиться к группе в ситуации под давлением. С племенем и у костра проще и безопаснее. А если это дурное племя, каннибалы какие-то? Детский разум не должен управлять твоей взрослой жизнью!

Вот это вот ощущение, что ты почему-то недостаточно хорош (для успеха, классного партнера, денег, счастья) – почти всегда идет из детства. В какой-то момент времени мы начинаем бояться совершить ошибку и этот страх становится постоянным. По какой-то причине ты так и не принял абсолютную истину: ошибки – естественная и приемлемая часть взросления и жизни в целом. Ошибаться нормально, ошибаться полезно, ведь последствия ошибок учат нас делать выводы и в будущем принимать решения получше.

Ты в это так и не поверил до конца. Так закрепляются установки:

✅ Чтобы не быть заброшенным, чтобы получать внимание, нужно быть послушным, угодливым. Будь хорошим мальчиком/девочкой и с тобой поиграют и дадут вкусняшку.

✅ Появляется вера, будто чужие потребности важнее собственных. «Я – последняя буква алфавита», «Нельзя быть эгоистом!», «Только о себе и думаешь!»

✅ Я достоин любви и уважения, только если не создаю проблем и хорошо себя веду.

Это – детское восприятие себя. Отголоски тех времен и ситуаций, когда само окружение транслировало: «У тебя нет прав, у тебя нет выбора». Ты потихоньку учился осторожности и беспомощности, искал возможность адаптироваться к имеющимся условиям и закрепил в сознании множество страхов.

Самое хорошее, что могут сделать родители для своих детей – жить максимально полной, интересной жизнью, стимулируя воображение своих детей. Дети хотят просто быть частью нашего классного путешествия, прежде чем пуститься в свое. Успешное воспитание заключается не в достижениях твоего ребенка (часто родители многого требуют от сына или дочки, тем самым компенсируя свою непрожитую жизнь), а тотальная уверенность ребенка в том, что его ценят и понимают таким, какой он есть. Его любят сейчас, а не потом, когда он чего-то добьется.

Нет смысла во всем винить родителей. Они справлялись, как могли, часто ошибались. Стоит быть благодарным им за подаренную жизнь, но не идеализировать и уж точно не спихивать на них все свои неудачи и «загоны». Я часто повторяю: твоя жизнь – твоя зона ответственности. Это напрягает, немного пугает, но и… вдохновляет. Я взрослый, я могу жить так, как сам хочу. И я постараюсь впечатлить не родителей или еще кого, а себя, любимого.

Хочется разобраться с проблемами, идущими из детства? Поговори со мной – я помогу.