«Практика без пафоса: как мы находим подход к детям»

Лень или «не могу»?
«Он просто ленится». Это одна из самых частых фраз, которые я слышу от взрослых.
За годы работы я поняла: настоящая лень встречается гораздо реже, чем кажется. Прежде чем сказать «ленится», проверьте: умеет ли ребёнок это делать, не слишком ли большая задача, не устал ли он и понимает ли, зачем это нужно.
А теперь — как это выглядит у меня на корпусе.
Ребёнок раскидал игрушки. Я говорю: «Убирай». А он разворачивается и уходит.
Я не кричу и не повторяю десять раз. Я догоняю его, беру его руки в свои, и мы идём убирать вместе. Если игрушки на полу, мы вместе наклоняемся. Бывает, ребёнок упирается. Тогда я прижимаю его к себе, и мы вместе поднимаем игрушки и складываем в коробку. Его руками, но с моей помощью.
После этого дети делятся на три типа:
🔸 Первые быстро понимают: за собой надо убирать. И начинают убирать сами.
🔸 Вторые просто перестают брать игрушки, которые потом придётся собирать. Рассыпать большой конструктор? Нет уж, лучше не брать.
🔸 Третьим нужно очень много повторений. Не неделя и не две, иногда месяцы. И однажды такой ребёнок начинает «убирать» по-своему: открывает шкаф, закидывает туда всё как попало и закрывает дверцу. С глаз долой — значит, убрано.
И это тоже шаг вперёд. Теперь мы учимся следующему: класть игрушку на то место, откуда её взял.
Ни одного из этих детей нельзя назвать ленивым. Каждый идёт своим темпом. Наше дело — не отступать и делать вместе столько раз, сколько нужно.
А как у вас дома: какой из трёх типов ваш ребёнок? 🙂

Моя история: учиться никогда не поздно
Сейчас я учусь на четвёртом курсе. Да, параллельно с работой, дочерьми и всем остальным.
У меня уже есть два образования: воспитатель и олигофренопедагог. Третье — разработчик педагогического контента. Учусь создавать материалы, по которым другие смогут учить детей.
Почему я пошла учиться? Честно — не из-за карьеры.
Пару лет назад, с разницей в месяц, ушли наша собака Жулька и кошка Белка. Дома стало очень пусто. Мне нужно было куда-то деть эту пустоту, занять голову и руки. И я пошла учиться.
Учёба меня тогда вытащила. А сейчас я понимаю, что это было одно из лучших решений: всё, что я знаю за 18 лет работы с детьми, я учусь превращать в то, чем можно поделиться. Этот канал, кстати, тоже отчасти отсюда.
Иногда новое начинается не от радости, а от того, что старое закончилось. И это тоже нормально.
А вы чему-нибудь начали учиться во взрослом возрасте? Что вас к этому подтолкнуло?

Крик — это тоже речь
Когда ребёнок на корпусе начинает кричать, я не пугаюсь и не повышаю голос в ответ.
Многие мои дети не говорят. Крик для них — один из немногих способов сказать: мне больно, мне страшно, я не понимаю, я хочу пить, слишком громко. Он не «капризничает». Он сообщает.
Моя задача в эту минуту — не заставить его замолчать, а понять, что он говорит. А для этого нужно оставаться спокойной. Если я начну кричать тоже, нас станет двое, и никто никого не услышит.
Но спокойствие не значит «всё можно».
Сейчас модно говорить: не ограничивайте ребёнка, пусть делает что хочет. Я с этим не согласна. Особенному ребёнку нужен сильный взрослый. Тот, кто ставит понятные границы. Кто знает, куда идти, и ведёт. Кто решает за ребёнка то, что он пока решить не может.
Рядом с таким взрослым ребёнку не страшно. Он знает: что бы ни случилось, есть кто-то, кто справится.
С обычными детьми, кстати, точно так же. Ребёнок кричит в магазине — он что-то сообщает. А спокойная мама, которая не сдаётся и не срывается, для него — опора.
Как вы реагируете, когда ребёнок кричит? Получается оставаться спокойными?

Сказка недели: про медвежонка, который не любил шум
В одном лесу жил медвежонок Тим. Он был добрый, сильный и знал все тропинки до самой реки. Только одного он не выносил — громких звуков.
Когда в лесу начинался праздник, звери пели, стучали в барабаны и кричали «ура». А Тим закрывал уши лапами и убегал за ёлку.
— Странный он, — шептали зайчата. — Праздник же! Чего он прячется?
Только белочка Ася не стала смеяться. Она прибежала к ёлке и тихонько спросила:
— Тим, тебе плохо?
— Мне не плохо, — ответил медвежонок. — Мне громко. Шум у меня в голове становится как гром. А я ведь тоже хочу на праздник.
— А что тебе помогает?
— Тишина. И когда никто не тормошит.
Ася подумала-подумала и придумала. На следующий праздник звери устроили под старой ёлкой тихую полянку. Мягкий мох, шишки, чтобы перебирать, и правило: тут не кричат.
Тим пришёл на праздник впервые за долгое время. Сначала он сидел на полянке. Потом вышел посмотреть на хоровод. А когда стало громко, спокойно вернулся под ёлку.
А знаете, что было удивительнее всего? На тихую полянку пришёл не только Тим. Пришёл уставший дедушка Ёж. Пришла мама-зайчиха с маленьким зайчонком, который хотел спать. Пришли все, кому иногда тоже бывает слишком громко.
С тех пор в том лесу на каждом празднике есть тихая полянка. И никто больше не называет Тима странным.

Жилетка для плакания. Ко мне часто приходят выговориться. Коллеги, мамы моих воспитанников, подруги. Я называю себя «жилеткой для плакания».
За эти годы я поняла одну вещь: человеку в тяжёлый момент почти никогда не нужен совет.
Мама только что услышала диагноз ребёнка. Мама не спала третью ночь. Мама тянет всё одна. И тут со всех сторон: «А вы пробовали?», «А вот у моей знакомой…», «Надо было раньше…».
Каждый такой совет звучит как «ты делаешь неправильно». А ещё совет может настроить на неудачу: у знакомой не получилось, значит, и у меня не получится.
Что помогает на самом деле:
🔸 Выслушать до конца. Не перебивать, не вставлять свою историю.
🔸 Сказать «я тебя слышу». Иногда «да, это очень тяжело» значит больше, чем десять рецептов.
🔸 Спросить, чем помочь. Не угадывать, а спросить. Может, ей нужно, чтобы посидели с ребёнком час. А может, просто чтобы позвонили завтра.
🔸 Быть рядом и потом. Самое трудное начинается, когда все уже перестали звонить.
Совет можно дать, когда о нём просят. А до этого — просто побудьте рядом.
А вам в трудный момент что помогло больше всего: совет или чьё-то присутствие?

Воскресный вечер: один вопрос перед новой неделей
Воскресенье. Завтра снова сад, школа, работа, сборы, «где второй носок».
А сегодня вечером попробуйте одну простую вещь. Перед сном спросите ребёнка:
«Что было самое хорошее на этой неделе?»
Не «как дела» — на это все отвечают «нормально». А именно: что было самое хорошее.
Сначала ребёнок может пожать плечами. Это нормально. Расскажите своё первым: «А у меня самое хорошее — как мы с тобой в среду пекли блины». Со второго-третьего воскресенья он начнёт ждать этого вопроса и готовить ответ заранее.
Если ребёнок не говорит, можно спросить по-другому: показать фотографии с прошедшей недели и дать выбрать ту, что нравится больше всего. Выбор пальцем — тоже ответ.
Этот вопрос учит замечать хорошее. А ещё вы узнаете, что для вашего ребёнка на самом деле важно. Иногда это совсем не то, на что вы потратили силы.
А что самое хорошее было на этой неделе у вас? Я начну: наконец-то закончилась насыщенная неделя. Все мероприятия позади, можно расслабиться.
Хорошего вечера и спокойного понедельника 🤍

У обычного и у особенного: запретный плод
Особенный ребёнок с моего корпуса. Подходит к крану и пьёт воду. Снова и снова. Оттаскиваешь — бежит обратно. Запрещаешь — истерика.
Знаете, что помогает? Не запрет. Я ставлю перед ребёнком графин и чашку и говорю: «Пей».
Пить из-под крана для него — запретный плод. Чем больше гоняешь, тем сильнее тянет. А когда он понимает, что вода есть всегда, что её не отнимают и не запрещают, желание бегать к крану пропадает само. Ведь можно просто налить воды и выпить.
Обычный ребёнок, шесть лет. Каждый вечер одна и та же битва: «Ещё одну серию!» Мультики то разрешают, то запрещают, то отбирают телефон в наказание. И ребёнок держится за каждую минуту, потому что не знает, когда дадут в следующий раз.
Принцип тот же. Когда мультик есть каждый день, в одно и то же время, и его не отнимают, вцепляться в «ещё одну» становится незачем.
Что общего:
🔸 Запрет делает желание сильнее.
🔸 Ребёнок успокаивается, когда знает: то, что ему нужно, у него будет.
🔸 Наше дело — не отнять, а показать нормальный способ это получить: графин вместо крана, мультик по расписанию вместо вечной борьбы.
Это не вседозволенность. Это спокойствие: ребёнку не нужно бороться за то, что ему и так дадут.
Что у вашего ребёнка сейчас «запретный плод»? Напишите, подумаем вместе.

Сама починю
Я выросла с двумя братьями. Сестру они во мне не видели, видели рабочую силу. Так я научилась пилить, строгать и таскать тяжёлое.
Сейчас я сама собираю качели и батут, меняю шланги у стиральной машины, прочищаю засоры, чиню розетки и настраиваю всю технику в доме. Инструкцию, кстати, читаю всегда. Даже когда все вокруг уверены, что и так понятно.
Уже год у нас в доме нет мужчины. Есть я и две дочери.
Подруги говорят: «Ты сильная, ты справишься». Справлюсь. Но признаюсь честно: иногда очень хочется побыть слабой. Чтобы кто-то другой полез под раковину. Чтобы можно было сказать «я не знаю как» и не думать, что будет дальше.
Только дочери смотрят на меня каждый день. И я поняла одну вещь: я учу их не словами, а тем, что делаю. Они видят маму, которая не ждёт, пока кто-то придёт и всё исправит. Надеюсь, они вырастут женщинами, которые могут сами. И при этом не будут обязаны всё делать сами.
Сильной быть не стыдно. Уставать от этого тоже не стыдно.
Мамы, которые тянут всё в одиночку, — что вы научились делать сами, чего раньше никогда бы не подумали? Я начну: на этой неделе собрала стеллаж и заменила сломанные крючки для верхней одежды на новые 🙂

«Площадка только для нормальных детей»
Посмотрела ролик. Мама на детской площадке радуется, что наконец можно погулять «без этих аутистов». А потом охранник не пускает внутрь её сына: тот кричит, толкается и мешает. Мама возмущается: это же обычное детское поведение! А мальчика с аутизмом, который тихо стоит в наушниках, пропускают.
Ролик постановочный. Но фразу из него я слышу в жизни постоянно: «пусть такие дети гуляют отдельно».
Хочу сказать этим людям одно. Никто не знает, каким окажется его ребёнок завтра. Диагноз ставят и в три года, и в пять. Болезнь, травма, тяжёлые роды — и «нормальный» ребёнок становится «неудобным» за один день.
Я знаю это не понаслышке. Про меня в детстве говорили: неполноценная, не справится. Если бы тогда меня убрали «к своим», я бы не пошла в обычную школу и не стала тем, кем стала.
Особенным детям не нужна отдельная площадка. Им нужны взрослые, которые не отводят глаза. А обычным детям нужен пример: рядом с тобой может играть кто-то не такой, как ты, и это нормально.
Как в финале ролика: «Когда вы требуете убрать "неудобных" детей, будьте готовы, что однажды неудобным окажется ваш».
Вы сталкивались с такими разговорами на площадке? Что вы отвечали?

Отметьте всё, что сейчас про вас, можно несколько вариантов. О самом частом ответе напишу подробный разбор на следующей неделе: что делать и как это выглядит у моих детей на корпусе и у дочерей дома. Если вашей трудности нет в списке, напишите в комментариях.