метафизика похмелья | психология

ственной личности через призму своих реальных желаний.


#психологика #отношения

На самом деле нарцисс глубоко страдает от невозможности иметь настоящие, стабильные и понятные отношения, которые он мог бы выдерживать без ухода в постоянное желание подтверждать свою ценность в них. В связи с этим у него есть перманентная потребность в большом количестве новых партнёров. Когда в отношениях ощущение исключительности пропадает, он выходит на охоту и ищет новую жертву, которая утолит его голод.

В этом вечном поиске он не может найти опору в других, так как такой образ жизни утверждает его негативный опыт, который заключается в невозможности долгосрочных отношений.

Как становятся нарциссами?

Родители проявляют любовь к ребёнку только в том случае, когда ребёнок соответствует их ожиданиям. Ребенок становится фокусом самоутверждения семьи при полном отсутствии эмпатии со стороны родителей. Нарциссическая травма (H. Kohut) появляется в момент, когда ребенок переживает утрату обожаемого взрослого. Он чувствует бессилие, отсутствие поддержки и что его эмоциональное состояние никому не важно, при это не имея возможность вынести эти чувства, переварить их и безопасно ассимилировать. Боль от утраты формирует механизм опережающего отвержения, который вследствие не дает строить близкие отношения. Эти отношения становятся невозможными, т.к. нарцисс постоянно ставит под сомнение свою значимость для другого.

Взрослый нарцисс привык, что он должен отказывать себе в своих реальных желаниях и делать только то, что оценят другие. Такие люди зачастую просто теряют себя полностью, живя той жизнью, которая удовлетворяет интересы других, в постоянной погоне за похвалой и признанием. Они строят свою жизнь вокруг достижений, которыми не пользуются после того, как кто-то их оценит. Поэтому им тяжело идти к долгосрочным целям. За успехом нарциссов можно найти тяжёлый, болезненный путь, который наполнен страданием в попытках быть оцененными другими. Поэтому нарцисс так стремится к власти, где он будет неоспоримо признан всеми. За проявлением власти всегда скрывается комплекс, а за комплексом - страх.

Есть другой путь вырастить нарцисса - удовлетворять все его потребности без исключения. Он принимает как данность, что все его желания должны быть удовлетворены, и требует беспрекословного исполнения их от других. Он не знает слова "нет" и постепенно перестаёт ориентироваться в своих потребностях. Он хочет все сразу, здесь и сейчас.

Будучи взрослым, нарцисс теряет ощущение своего тела, голоса. Может не видеть себя в зеркале, полностью отстранившись от реальных желаний. Он становится неким парламентером между собой реальным и внешним миром. Создаёт себя (свой образ) глазами других. И он никогда не сможет дотянуться до своего идеального Я.

Но больше всего, в самой глубине души нарцисс желает сам испытывать любовь к другому. Настоящую, всеобъемлющую, чистую. Он хочет раствориться в ней, чтобы она вытеснила остальные чувства. Потому что это чувство он бы понял. Знал, что за ним нет ничего другого (да и не нужно). Оно такое, какое есть. Хоть какая-то определённость в жизни.

Также нарцисс старается полностью бессознательно избавиться от внешнего давления на него. Поэтому он так боится ответственности и принятия решений. Во-первых, потому что не знает принесёт ли его выбор нужный результат (подтверждение собственной ценности), а во-вторых, потому что он постоянно испытывает давление извне даже без воздействия на него.

Как быть?

Если во время чтения поста вы вдруг поняли, что вы нарцисс, именно в такой степени, что вокруг описанных выше паттернов поведения выстраивается ваша жизнь, то это должно быть очень болезненный опыт. И в этом случае самому справиться - не получится. Почитать что-то на эту тему и начать жить иначе - не получится. Это травма лечится только в контакте с другим. Поможет только длительная работа с психотерапевтом/психиатром.

Основной путь в лечении нарциссического расстройства личности лежит через осознавание несовершенства собственного Я, получении позитивного опыта принятия этого несовершенного Я другим и создания соб

ALARM! Пост, который не относится к действующем циклу. Но спонтанно возникший.

Что если я на всю голову нарцисс?

Тиресий сказал, что Нарцисс будет жить долго "Коль сам он себя не увидит". И в этой фразе большая правда.

Нарциссизм буду рассматривать именно в рамках нарциссического расстройства (НРЛ).

Как можно понять, что у тебя НРЛ. С помощью кризиса в отношениях!

Кризис в отношениях с нарциссом проявляется так: Человек не приносит ту жертву, которую требует нарцисс.

Какую жертву может принести участник отношений? Конечно, себя. Полностью, без остатка. Отвергнуть других, выбрав одиночество и поклонение одному богу - самому нарциссу, выбрав его как единственного человека, которым можно восхищаться, кто станет для него и хлебом и водой, кого он будет боготворить за то, что он есть, а не за реальные действия.

Нарцисс будет купаться в этой необъективной, больной любви, которую сам и выдумал в своей голове. Он будет нахваливать себя в рассказах о своем прошлом, стараться пустить пыль в глаза о своей успешности в настоящем и говорить о собственной перспективности в будущем. Нарцисс стремится к общению с жертвой и имеет влажные фантазии о том, как навечно свяжет свою и его жизнь. Здесь нет речи о партнерских отношениях, только полное подчинение своей воле, где не учитываются интересы другого. Он будет отдавать партнеру очень многое (но, только то, чем он легко готов пожертвовать. По сути, это не жертва, хоть он это так и транслирует), и требовать взамен больше, чем кто-либо может дать. Он стремится вечно удовлетворять свои главные потребности, а именно чувствовать себя уверенным, нужным, ценным, лучшим за счёт любви другого. Нарцисс очень ревнив, завистлив и не способен спокойно принимать критику. Врет даже тогда, когда знает, что будет уличен в свой лжи.

Кризис в отношениях с нарциссом начинается с сомнения в его идеальности, что влечет за собой раскрытие его уязвимости. Основным катализатором разрушения отношений может стать ситуация, где нарцисс принес жертву (по его мнению) и не получил равнозначной жертвы в ответ. В этот момент он чувствует себя ненужным и обманутым. Ощущая предательство, он разрушается сам и следом разрушает отношения, которые перестали удовлетворять его потребности, что становится следствием боли. Всё это сопровождается сильным чувством одиночества, бессилия и агрессии по отношению к партнёру. В этот момент нарцисс закрывается, перестаёт идти на контакт, не может контролировать свои эмоции. Стоит отметить, что данный кризис затрагивает не только отношения, в которых он начался, но и все отношения нарцисса, где есть неразрешенные конфликты или опасность быть уязвленным. Он впадает в состояние, где ощущает отчуждение ото всех окружающих, становится легко ранимым и осуществляет пересмотр взаимодействия со всеми людьми. Всё это сопровождается идей о том, что меня абсолютно никто не любит, а те, кто говорят обратное, врут.

В каких долговременных отношениях может существовать нарцисс?

Там, где расставлены понятные, жёсткие личные границы, где он знает свое место в жизни партнера, и при этом партнер учитывает его исключительность.

Достаточно долгие отношения могут быть, где нарцисса держат на расстоянии вытянутой руки. Ему не дают постоянно испытывать чувство исключительности, но дают возможность доказывать свою ценность, каждый раз восхищаясь его жертвой. В этих отношениях он будет стараться быть нужным и полезным, чтобы не чувствовать себя отверженным.

Ещё один вид отношений может длиться долго, где нарцисс видит выгоду для себя. Обычно это отношения с авторитетными для него людьми, где он получает удовлетворение от того, что авторитетные люди просто находятся с ним в контакте (что также подтверждает его статус). Эти отношения заканчиваются при обнаружении неидеальности партнёра или в момент выхода из позиции учитель-ученик в позицию партнер-партнер.

#психологика #отношения

Многим свойственно требовать от себя больше, чем то, на что они способны. А еще многие думают, что любить себя - это постоянно находиться в каком-то оргазмическом восторге от себя.  И для меня это все про какие-то крайности. Жизнь не черно-белая. Она вообще любая. Не вписывайте её в рамки. Не живите сквозь призму интроектов (прост: убеждение, навязанное извне). 
Кстати, вы замечали, что те люди, которые говорят "либо делай хорошо, либо вообще не берись" и "ты должен быть лучшим в том, что делаешь" зачастую сами ничего не делают и ничего не добились? То-то и оно.

Мне однажды сказали отрезвляющую фразу: "Если ты себя не любишь, то как тебя могут полюбить другие?". И это было довольно точное попадание. Я и в самом деле не мог ни почувствовать, ни заметить любовь другого по отношению к себе из-за постоянного недовольства собой. Людям тяжело было пробиваться через мою стену непринятия себя. 
Если вдруг у вас возникают негативные мысли по отношению к себе (я все неправильно делаю, я жирный, я неудачник, люди не хотят общаться со мной и пр.), заметьте это и остановите самобичевание! В этом месте нужно приложить усилие,  перестать себя унижать, перестать обесценивать и уйти хотя бы в нейтральную позицию по отношению к себе. Да, возможно, сейчас не получается, но дайте себе время все исправить.  
Если вы вдруг думаете, что другие вас не любят из-за того, какой вы есть, то задумайтесь. Возможно, проблема в другом. В том, что тяжело любить того, кто себя не принимает. 

Любовь к себе - это все же про покой. Когда ты любишь себя и нет превозмогания, когда ты можешь быть недовольным собой и при этом начинать изменения, когда ты позволяешь себе не только допускать ошибки, но и исправлять их. Ты не скачешь от обожания до презрения к своей личности. И только в момент принятия и спокойствия ты можешь осознать настоящее счастье. Счастье любить себя настоящего.

#психологика #отношения

art by Lila Sochkina

Придется научиться жить в настоящем. В прошлом было какое-то событие, и теперь вы можете испытывать эмоции, основываясь только на воспоминании о нем. И это могут быть уже другие эмоции, другой интенсивности. То, что будет в будущем - это ваше поле фантазий, которое полно тревог и ожиданий. Ни то, ни другое не помогает вам развить свой потенциал. Запомните: мы сегодня являемся тем, что мы делаем каждый день, а не то, что мы сделали в прошлом или хотим сделать в будущем. Поэтому нужно обращаться к своим эмоциям и телесным ощущениям, так как это то реальное, на что можно опереться. Когда лучше поймем себя, то поймем, что нужно изменить.

2.  "Принять себя". 

Сначала бонус! 
Хотите немного познакомиться с собой? Пожалуйста! 

Есть такое болючее упражнение на 15-30 минут: 
- Сядьте в удобное кресло, налейте чай и выпишите все идентичности (прост. принадлежность к чему-либо, принцип, дело, идея) которые вы себе присваиваете. Например:  Я - мать, инженер, лентяй, брат, сотрудник офиса, писатель, зависимый, макаронный монстр и т.д. Выпишите все то, кем вы себя ощущаете и признаете это в себе. 15 пунктов. Выписали? Подумайте о том, что вы чувствуете, когда осознаете свои идентичности. 

- Далее  начните вычеркивать по очереди каждый пункт. Отказывайтесь от частей себя. При этом размышляйте над каждой потерей: какого это мне, допустим, не быть матерью, чьим-то братом, успешным спортсменом или курящим. Что я чувствую от потери этой идентичности: плохо мне или хорошо, чувствую себя свободнее, а может страх или боль. И так по очереди с каждым пунктом. Когда ничего не останется, представьте себя пустым. Как будто у вас нет никакого опыта. Какие у вас ощущения? Что вы хотите вернуть из того, что потеряли? От чего хотите избавиться навсегда? Побудьте в этом. 

- Далее начните возвращать по очереди каждый пункт и также обращайте внимание на свои чувства и эмоции от возвращения идентичностей. 

Как вам вы? Если сделали данное упражнение, то вы уже большая (ой) молодец! Это большой шаг на пути к себе. Не обесценивайте, пожалуйста. 

А если интересно, чем идентичность отличается от личности и как с этим можно работать, то оставляй свой комментарий под этим постом, и я расскажу об этом позже.

Принцип принятия себя заключается в том, что вы относитесь к себе честно и уважаете себя, принимая весь нажитый вами бэкграунд: способности, неправильные выборы, достижения, ограничения. Вы являетесь собой, несмотря на внешнее давление, и не соответствуете чужим ожиданиям, подгоняя себя под чьи-то стандарты.  Оh, the wonderful smell of freedom. 

3. "Нести за себя ответственность"

Кто большего всего создает вам проблем в жизни? Начальник-дуралей? Сварливая жена? Безалаберный муж? Мудак коллега? К счастью, не они.  Больше всего проблем в нашей жизни мы создаем сами себе. Как бы нам не хотелось винить других, но это дорога в никуда. 
Это не начальник-дуралей заставляет нас приходить на нелюбимую работу. И это не коллеги-мудаки постоянно ставят палки в колеса. Это мы выбираем такую жизнь. Если ты считаешь, что все тебе должны помогать, и твои неудачи случаются из-за них, то да. В этом случае жизнь становится невыносимо сложной, т.к. ты отдаешь контроль за происходящее (за свою жизнь) в чужие руки. 
Как же много дорог откроется тому, кто примет эту простую истину: мы ответственны за все в своей жизни, на что можем влиять. 
Как же много возможностей появляется у людей, которые становятся активными участниками процесса принятия решений. Ведь наше будущее формируется в тот момент, когда мы делаем выбор: что-либо делать или не делать. Не отдавайте его в чужие руки, берите на себя ответственность. Это, кстати, навык, и его можно наработать!


Третий кусок пирога "любви" - Любовь это покой.

#психологика #отношения

Эта статья будет о пироге и о любви к себе хорошему.

Любить себя и предъявляться пред людьми - это признавать себя таким, какой я есть и еще мочь рассказать об этом другим.  

Любовь к себе

Первый кусок пирога "любви" - Забота. 

Я часто в терапии говорю клиентам: "отнеситесь к себе, как к своей собаке". Когда собаке плохо, мы не откладываем поход к ветеринару. Когда она чрезмерно голодна, мы не морим ее голодом. Если она потолстела, то мы идем с ней на пробежку. И так далее. 

По сути, это метапозиция (прост: посмотреть на себя со стороны). Да, тут есть некое расщепление, но порой из-за фрустрации (прост: состояние, где я очень сильно чего-то хочу, но не могу сделать по какой-то причине) мы не в состоянии даже приступить к действию. Так как я приверженец идеи, что нужно прикладывать усилия к тому, чтобы выйти из отрицательных состояний, то и тут скажу:

-Да, тебе сейчас плохо, но если ничего не будешь с этим делать, то так и останешься в этой точке. И через год. И через три.  Поэтому посмотри на себя со стороны. Столкнись с тем, какой ты сейчас, прими то, что тебе плохо. Побудь в этом, не стараясь облегчить свое состояние в моменте (алкоголь, игры, сериалы, книги и прочее). Подумай, какой самый маленький шаг ты можешь сделать сейчас, чтобы тебе стало хоть капельку лучше.

Это может быть на самом деле очень маленький шаг. Людям в депрессии я могу предложить помыться, подышать свежим воздухом, сделать себе кофе. И это уже что-то! 
Например, если человек в алкогольной зависимости бросает пить, то я не говорю, что сразу нужно бросить курить, идти заниматься спортом и ставить себе глобальные цели. Куришь - кури дальше. Объедаешься - ок, пусть пока будет так. Но побудь в этом состоянии, даже если оно тебе не нравится. Осознай, из-за чего тебе плохо. Да, возможно, ты сразу хочешь начать новую жизнь с понедельника и побежать со сломанной ногой. Но пока ты с костылем. И давай лучше найдем заборчик, на который можно опереться, и вдоль потихоньку пойдем. Так и достигаются долгосрочные изменения. Без надрыва.

Второй кусок пирога "любви" - Принимать себя. 

Как вам такое: Человек может не любить себя за то, что он себя не любит. Эта нелюбовь к себе произрастает из-за неудовлетворенности своим положением.
Давайте поскролим ленту Инстаграма. Там у других и трава зеленее, и Бали не такое грязное. Становится завидно. А зависть - отличное чувство! Оно дословно означает: я реально хочу то, что есть у тебя, но не имею. Если не знаете, чего хотите, посмотрите, чему завидуете. 

Некоторые люди подразумевают под принятием себя изменение своей идентичности и личности. "Вот стану соответствовать своему идеальному образу и сразу приму себя с потрохами". Спойлер: Это так не работает. Интересно, но эти же люди очень злятся на родителей, которые подгоняли их под свой идеальный образ, а потом делают с собой также. 

К сожалению, обычно на этих наблюдениях все и заканчивается. Мы продолжаем желать чужую жизнь, занимаясь самобичеванием. Скажу на данном этапе не очень понятную идею (по окончанию поста она станет яснее) что принятие себя - это образ жизни, а не состояние.

 Так как же принять себя? 

Обратимся к моей любимой парадоксальной теории изменений Бейссера более подробно. Гласит она так: 

Естественный процесс изменений происходит лишь тогда, когда человек становится тем, кем является на самом деле, и не пытается превратиться в того, кем не является.

Как все просто! Но нет. Чтобы начались качественные изменения, нужно преодолеть путь в тысячу шагов, который начинается с трех принципов:

1. "Здесь и сейчас".

#психологика #отношения

Синдром самозванца

Знаете, о чем почти никогда не говорят в начале поста о "синдроме самозванца"? О том, что он возникает у тех людей, которые уже добились определенных успехов в своей деятельности. Да, именно так. Вы уже сделали какой-то продукт, его где-то признали, вы разбираетесь в том, что делаете. Вдруг появляется желание предъявить себя полноценно, присвоить эту идентичность. И это отправная точка.

Данный синдром возникает, когда человек начинает переживать профессиональный кризис. Вы достигли определенного уровня в своей деятельности, и пришло время развития, расширения. Для этого нужно, чтобы вас узнали и признали другие, т.е. нужно предъявиться новой идентичностью, которую увидят и не отвергнут. 
Однажды вы заявляете о себе как о профессионале, продолжаете работать/творить и в какой-то момент замечаете, что начинаете обесценивать свой труд, приписывать успех к удачно сложившимся обстоятельствам и думать, что всех обманули в своей компетентности и на самом-то деле ничего не умеете. Хочу заметить, что при этом у вас уже есть позитивный опыт в вашей сфере. Иначе бы вы ее бросили.

Синдром самозванца - это психологический феномен, который характеризуется обесцениваем своих успехов, неуверенностью в себе и убеждением, что вы являетесь "обманщиком". Это не психическое расстройство, ни патология, ни черта характера. Это синдром (прост: совокупность симптомов). Важно заметить, что это о предъявлении пред другими. 

Как понять, что это он? 
Вы обесцениваете свои успехи. Стараетесь сделать все идеально, чтобы никто не усомнился в вас (перфекционизм). Не можете присвоить свои достижения. Тревожитесь, что с приходом успеха провалитесь в чувство вины и стыда. Испытываете страх разоблачения вашей некомпетентности окружающими. Считаете, что ваш успех - это удачно сложившиеся обстоятельства.  Вы чрезмерно много занимаетесь своей деятельностью и постепенно выгораете. 

Откуда растут ноги?
Из детства. Ваши родители могли постоянно сравнивать вас с другими и требовать невозможных достижений. Поэтому, будучи взрослым, вы можете сомневаться в своем успехе, т.к. он изначально был недостижим. Или наоборот, родители могли так вас уверить в своих способностях легко выполнить любую задачу, что когда вы встретитесь с трудностями/неудачами, вы решите, что ни на что не способны. 

Как справиться?
Идти в психотерапию. Но это я всегда так буду говорить. Но мы начнем с маленьких и эффективных шагов:

- Распознайте синдром самозванца и примите то, что он у вас есть. Узнайте, по какой причине он появился? Чем он может быть вам полезен? Найдите хорошее в этом (это крутой навык, кстати, находить в плохом хорошее). Интересный факт, что этот синдром характерен для успешных людей. 

- Посмотрите на предыдущий опыт. Вы же как-то дошли до нынешней точки. У вас были свои победы и поражения. В любом случае, вы уже там, куда пришли. Не хотелось бы все потерять. Думаю, это был длинный и сложный путь. Цените его.

- Примите то, что вы можете совершать ошибки и не можете быть идеальным. Это не означает, что вы плохой во всем. Shit happens. Ищите в неудачах возможности.

- Вспомните, почему вы решили заниматься этой деятельностью. Вспомните ту уверенность в себе, когда вы только начинали свой путь. Осознайте, куда вы идете. 

- Сравнивайте себя с самим собой. Конкуренция - это хорошо, но в данном случае она разрушительна. Лучше посоревноваться с собой нынешним, чтобы смочь на себя опереться в дальнейшем.

- Выпишите все достижения, которые были у вас за время пути. Все от маленьких до больших. Прям на бумагу ручкой. Пусть этот список будет при вас. Примите их. 

Так почему я объединил две темы: "любовь к себе" и "синдром самозванца"? 
Потому что здоровая любовь к себе - это хорошая опора, которая помогает нам справляться с жизненными перипетиями. Об этом в следующем посте.

#психологика
Art by Lila Sochkina

Вдогонку про выгорание.

Удивительно, но наша психика может уставать даже от того, что постоянно приходится принимать решения. Она устаёт, даже когда принимает решение чего-либо не делать. В гештальте за это отвечает ЭГО-функция (об этом как-нибудь потом). 

Выгорание по этой причине распространено у руководителей или людей, чья работа связана с большой ответственностью. Когда я работал на руководящей должности, то быстро понял, как сильно устаёшь от того, что постоянно приходится что-то решать. Не только за себя, но и за других. Помню, что спустя некоторое время, когда я приходил на стрижку, то просил барбера сделать причёску на свое усмотрение, потому что хотя бы здесь не нужно ничего решать. Выглядел всегда по-разному, но в тот момент по-настоящему отдыхал. Маленькие радости 🙌

Кстати, если вы замечаете у себя цинизм по отношению к своей работе, то это тоже сигнал о скором выгорании.

Об этом и многом другом мы говорили на сегодняшнем подкасте, который выйдет в ближайшее время.

#психологика

Мне не нравится бинарное разделение на феминность и маскулинность в некоторых сферах. Например, в эмоциях. Плакать - это так по-женски? Акстись. Плакать - это и по-мужски тоже. И точно не нужно давать этому оценку.

Нас родила женщина, воспитала женщина, инициировала женщина. Несмотря на это, многие считают, что можно исключить у себя феминную часть. У каждого мужчины она есть , хоть они ее и подавляют, потому что это не принято в обществе.  

Обусловлено это социальными ролями, которые часто звучат так:
  
"Ты мужик и ДОЛЖЕН быть сильным (равно не уставать). Никаких слез! Сдохни, но содержи семью - Это твоя задача. Никаких эмоций, никаких длинных волос и яркой одежды. Что ты как баба? Ещё ухо проколи)"  
  
Мужчины, возможно, в вашем окружении есть люди, которые будут смеяться и подкалывать вас за эти проявления. Потому что свою феминность они принять не могут. Их воспитали в условиях, где все это порицается. Поэтому ни о какой целостности тут говорить не приходится.
  
Однако вдруг для них сходить на эпиляцию груди или выбирать одежду часами оказывается нормальным. Да потому что все описанное выше не является гендерным проявлением. Всё субъективно. Если вы смотрите на что-то, как на "ведёшь себя как баба", то у меня к тебе вопросы, дружок. Как там твои интроекты поживают?
  
Вы удивитесь, но многие женщины считают сексуальным и ценят способность мужчины проявлять эмоции и быть уязвимым. Потому что как раз в этом проявляется сила принять себя полностью. Даже то, что не нравится сейчас. 

Дорогие девочки, цените феминное проявление ваших мальчиков! Не каждый находит в себе мужество на это.)

#психологика #отношения

Если вы хотите выйти из кризиса, то придется быть осознанным и разобраться, в чем именно его причина. Далее пересмотреть свои взгляды на себя и свое творчество. Вы можете перестать творить, потому что ваше творчество больше не отвечает вашим прежним запросам. Раньше рисовал иллюстрации для детских книг, а теперь хочу картины. Раньше в театре играл дерево, а теперь хочу Гамлета. До этого писал тексты для кулинарного сайта, а теперь хочу написать полноценный роман. 

Может быть, вы начали получать не ту оценку и поддержку, которую хотели бы. Вы вложили столько сил в свое творение, а эти бестолковушки лишь мотают головой и говорят "сложно" "банально" или вообще мельком посмотрели на вашу работу. Творчество полностью субъективно и у каждого человека свой взгяд на то, что вы делаете. Тут приходится столкнуться с бессилием и принять это. В этот момент может возникнуть вопрос, который однажды появляется у всех: творить для себя или творить для других? Стоит учитывать, что творчество - это про проявление, про мировоззрение и ценности. И это очень уязвимая часть, где постоянно приходится проходить оценку окружающих. И если она не соответствует ожиданиям, то хочется все бросить или поменять механизмы творчества (равносильно изменить себя самого и подстроиться под потребителя). Тут важно объективно оценивать себя и ответить себе на вышестоящий вопрос. Понять, для чего я творю. Деньги? А может, чтобы меня наконец-то разглядели за моими работами? Главное - быть с собой честным, чтобы преодолевать кризисные моменты.

Конечно, понравиться всем нельзя, как и достичь совершенства. Особенно если вы очень требовательны к себе (привет родителям, которые требуют от детей больше, чем то, на что они способны в их возрасте, и не хвалят их). Эта тяга к тому, чтобы сделать идеально, погубила многих людей. И необязательно в творчестве. В этом случае некоторые начинают ссылаться на отсутствие таланта и обвинять себя в своей никчемности. Я скажу банальную вещь: талант - это количество времени, потраченное на деятельность при благоприятных условиях. Очень советую прочесть книгу "Гении и аутсайдеры" про природу таланта. В итоге, нам остается только полностью погрузиться в свою работу, принять сложность творческого процесса и отвалить от себя, наконец. Сделать на 3 балла из 5, а потом доработать. Работа, работа, работа. Не получилось? Но я стал чуточку лучше. И снова работа, работа, работа. Опять неудача? Но я опять чуточку лучше.

Также вы можете быть во фрустрации и каждый раз, пытаясь придумать, как лучше реализовать свою идею, не находить решения, которое вас устраивает. Возможно, стоит просто отвлечься, ведь инсайты приходят тогда, когда мы перестаем думать о том, о чем думали до этого долгие часы. Мы создали пространство из разрозненных частей мысли, но не можем провести между ними ниточку. Вуаля! Вдруг мы вытащили из бессознательного то, что раньше не могли увидеть. 

Как итог. Чтобы выйти из творческого кризиса, нужно:
1. Осознать свои потребности в творчестве. Понять для чего все это.
2. Окружить себя поддерживающими людьми, найти сообщество коллег-профессионалов и сделать упор на близких в общении, которые способны оказать нужную поддержку.
3. Отвалить от себя, и научиться принимать своих успехи, даже маленькие, радоваться за себя.
4. Уметь переключаться и давать себе отдых, при этом продолжая творить. Однажды придет.
5. Продолжать работать, искать новые решения, работать над своей самооценкой.

#психологика