Комната решений | Психолог Татьяна Лобастова

Как мы обходимся с положительной обратной связью

В прошлом посте писала о том, почему психика годами игнорирует успехи, если они противоречат старым детским установкам.
В этой точке важно посмотреть не на сам факт похвалы, а на то, что вы делаете с ней в следующую секунду.

У вас всегда есть два пути.
💚 Можно принять добрые слова как реальный факт: «Да, я действительно хорошо сделала эту работу».
❤️‍🔥А можно мгновенно обесценить: «Просто задача была легкая», «Он всем так говорит».

Попробуйте провести короткое наблюдение. Поймайте тот самый неуловимый момент сразу после комплимента (только не нужно насильно «думать позитивно»).

Вы позволяете принять хорошие слова и согреть вас? Или включается внутренний критик и начинает лихорадочно искать объяснения, почему эта похвала ничего о вас не говорит?

А может вы продолжаете упорно смотреть на себя сегодняшних через пыльные очки чужих оценок, услышанных много лет назад?

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

Почему один комплимент не отменяет тридцать лет представлений о себе

Если человек годами жил рядом с критикой, сравнением и вечным «ты можешь лучше» , любое новое хорошее мнение о нём не сразу становится частью его представления о себе.

В практике был случай.
Клиентке мать прямо говорила: «На другое у тебя не хватит мозгов».
Работает старое правило - если долго называть человека дураком, то он им станет.

Поэтому во взрослом возрасте начинается парадокс. Руководитель хвалит, коллеги благодарят, заказчик возвращается. То есть человек объективно справляется с задачами.
Но внутренний голос настойчиво шепчет:

«Они просто не знают меня близко»,
«Мне повезло»,
«На моём месте любой бы справился».

Проблема здесь в том, что человек слышит, что обратную связь о себе, только все это сталкивается с уже знакомым представлением о себе, которое «намоленно» близкими в детстве.

Если внутри живет железобетонное «я недостаточно умный», то успешный проект воспринимается как нелепая случайность, а искренняя благодарность — как обычная вежливость.

С такими глубокими и автоматическими установками трудно справиться самому.
Продолжение о том, как именно мы обходимся с похвалой дальше, выложу в следующем посте.

А пока просто заметьте: как вы чаще всего реагируете, когда вас искренне хвалят?

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

Влюбитесь в себя! Любовь к себе – единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность.

Эдит Ева Эгер (1927–2026) — известный американский психолог, писательница и женщина, пережившая Холокост

P.S. видео - фрагмент из какого-то фильма 🤷‍♀️

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

#психоюмор

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

Ко мне обратился клиент с очень непростой ситуацией. Обратился за советом, рекомендацией и поддержкой.
И в такие моменты, когда человеку очень тяжело, хочется поддержать не только экспертным советом, объяснить почему такое происходит, и предупредить о возможных последствиях и вариантах развития событий, но и сказать добрые слова.

Когда у человека рядом все сложно, так хочется сказать: «Не переживай, все будет хорошо». Мы говорим это из лучших побуждений. Мы хотим дать надежду.

Но часто в ответ на эту фразу внутри возникает протест.

Мы слышим «все будет хорошо», а подсознание тут же рисует страшные картинки. А вдруг нет? А вдруг это «хорошо» не наступит ни сегодня, ни завтра? А что, если послезавтра будет только хуже? И становится страшно. За себя, за близких. И эта фраза-утешение превращается в пустой звук, который не дает опоры.

В нашем обществе катастрофически не хватает другой фразы. Взамен привычного «все будет хорошо», мне очень нравится выражение, которое я услышала однажды в турецком сериале:

«Пусть останется в прошлом».

Это потрясающая фраза. Она дает поддержку и надежду, но не дает прогнозов, которые могут не сбыться. Она не обещает, что завтра будет радужно. Она не врет. Она просто помогает закрыть дверь в тяжелый период и оставить его позади.

Клиент нашу встречу начал со слов: «Я читаю вас и мне откликается, поэтому я решил обратиться»

Так вот, Н., это я говорю сейчас специально для Вас:

«Пусть останется в прошлом»

Берегите себя и своих близких. И пусть всё тяжелое действительно останется в прошлом.

А как вы относитесь к фразе «все будет хорошо»? Помогает она вам или вызывает внутренний протест?

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

Что делать, когда внутреннего «мне не подходит» кажется мало?

В прошлом посте мы говорили о том, как легко потерять ориентиры и начать сомневаться в своих чувствах, если окружающие твердят, что «всё нормально».

Когда мы ищем внешнее подтверждение своего недовольства, важно помнить: наше ощущение «мне плохо» не доказывает, что другой человек плохой, неправ или обязан срочно измениться.

Оно сообщает совершенно другую, ценную информацию: мне в этой ситуации чего-то критически не хватает, мне здесь больно, неприятно, одиноко или небезопасно. И это — главный повод для исследования.

Чтобы вернуть себе опору и перестать зависеть от чужих оценок, полезно в моменты сомнений разделять ситуацию на три вопроса:

1. Что происходит фактически? (Без домыслов, только голые факты и действия сторон).
2. Что я об этом думаю и какой смысл этому придаю? (Как я перевожу эти факты для себя).
3. Подходит ли мне то, как устроена эта ситуация? (Даже если другой человек, подруга, родители или весь интернет считают её совершенно нормальной).

Именно третий вопрос часто оказывается самым сложным. На него невозможно получить «правильный» ответ извне. Ни один психолог или советчик не знает параметры вашего личного комфорта.
Этому приходится учиться шаг за шагом — задавать этот вопрос себе, выдерживать его и, главное, доверять своему честному ответу.

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

#наподумать

Обида – признание значимости человека и его ценности для вас.
Если в нас плюнул чужой – может возникнуть гнев.
Если свой – обида. Но ровно до тех пор, пока мы признаем человека «своим».

Обида это еще и незавершенная ситуация. Если вы обижены, значит, вы застряли и не можете выразить свой гнев человеку.
А пока кипит гнев, вы не сможете получить удовлетворение и забыть о том, что вас беспокоит.

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

Нет времени лучше осени, чтобы приступить к забыванию всего, что томит и тревожит. Надо стрясти с себя тревоги и беспокойства, как деревья стряхивают с себя сухую листву...

Пауло Коэльо

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

#психоюмор

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться

Увидела вопрос девушки, которая начала встречаться с мужчиной. Он проявляет инициативу и выходит на связь в основном тогда, когда хочет встретиться, но при этом говорит, что они в отношениях.

Она сформулировала очень точно: «Для меня это не отношения».

Казалось бы, вывод сделан.
Только почему собственного «мне так не подходит» иногда оказывается недостаточно. И вместо того чтобы опереться на свое ощущение, человек часто начинает сомневаться в себе:

«Может быть, я слишком требовательная?»
«Может быть, он просто такой человек?»
«Может быть, я хочу слишком многого?»
«А вдруг нормальные отношения как раз такие, а проблема во мне?»

И здоровый вопрос «Мне подходит то, что происходит?» превращается в изматывающий «Имею ли я вообще право быть этим недовольна?»

Это происходит везде:

● Начальник говорит: «Ты слишком остро всё воспринимаешь», и человек начинает сомневаться не в словах начальника, а в своей реакции.
● Родители говорят: «Мы просто хотим тебе добра», и собственное раздражение начинает казаться чем-то неправильным.
● Партнёр говорит: «У нас всё нормально», а человек уже не понимает, можно ли доверять тому, что ему самому давно плохо.

В такие моменты чужая оценка становится важнее не потому, что человек совсем не знает, чего хочет. Просто он привык считать собственные чувства недостаточным основанием для решений.

Как будто обязательно нужен кто-то ещё, кто подтвердит: «Да, ты действительно имеешь право быть недовольна, Да, ситуация действительно неприятная. Да, проблема не только у тебя в голове».

В следующем посте разберем, как вернуть эту опору себе. Бывало у вас, что вы четко понимали «мне не подходит», но всё равно искали подтверждения со стороны?

P.S. Фото с Питерского музея железных дорог

Всегда на связи в мах
📩 ltvpsy@mail.ru

🌐 https://lobastova-psy.ru/

Комната решений | психолог Татьяна Лобастова

Подписаться