Дима Пафин - Психолог

Почему взрослый адекватный человек начинает вести себя неадекватно?

В момент сильного эмоционального всплеска амигдала глушит префронтальную кору. Это называется "амигдала хайджек". Она посылает сигнал тревоги. Организм переходит в режим борьбы.

Кровоснабжение ПФК (префронтальной коры) резко снижается. Человек теряет доступ к своим когнитивным способностям в моменте. Они вернутся через 20-30 минут, когда гормоны стресса упадут.

Это не баг, а фича. Если бы древний философствовал в моменты опасности, то не оставил бы потомства.

Механизм аффекта прост: внимание сужается. Он не "тупеет", а перестает воспринимать информацию. Поэтому люди в состоянии аффекта творят дичь - мозг поставил обработку входящих сигналов на паузу.

Интеллект не выходит из чата - он начинает обслуживать аффект. Защищать себя.💁‍♂️ Если человек умный, то он такие совершает построения - закачаешься.

Аргументы подбираются для оправдания иррациональьного поведения. И они выглядят изощренными и связанными в момент аффекта. Потом то понятно, что опять творил дичь. Снова.

Короче, в момент скандала происходит временная функциональная деградация высших когнитивных функций под действием древних подкорковых структур. Поэтому скандалить бесполезно - никого дома нет.

Причины неадекватного поведения (ЛЮБОГО) - тригеры. Необязательно скандалить. Можно играть в азартные игры. Употреблять алкоголь в понедельник утром. Завести 5 детей от трех любовниц. Триггер запускается, глушит кору - мозг подбирает для себя аргументы: почему ему это надо в моменте.

Семья здесь - самая благодатная среда. В ней сочетаются:

- высокая значимость отношений
- старые травматические схемы
- накопленное напряжение
- сниженный самоконтроль
- циклическая эскалация

Женское "поскандалить хочется" - это не следствие месячного цикла, как многим кажется, а накопленный аффект, которому нужен выход.

Плюс психика путает "безопасно" с "предсказуемо". Поскандалить безопасно - можно выпустить эмоции, и ничего не будет. Снова.

Можно ли с этим что-то сделать? "Я купила марафон Фаины Успешной - Опора на Себя".

Самостоятельно ничего сделать нельзя. Аффект - не проблема, а детская адаптация к взрослому миру. Организм его не сдаст за пачку пряников - ему надо объяснить, что его функция не нужна, не работает правильным образом, что ее можно изменить. Вот тогда он сдастся. Это откроет окно возможностей для перераспределения внимания.

Ты читаешь этот пост и ждешь, когда я начну тебя уговаривать записаться на консультацию. Клиент, который не готов - это не мой клиент.🤷‍♂️ В своих аффективных циклах можно вращаться годами и десятилетиями - это не плохо и не хорошо. Это способ быть. Если человек не готов, то никто ему готовность не продаст.

Выбор - это акт, он всегда внутри происходит.

Почему мама не ушла от папы, если он делал ей больно?

У каждого второго человека висит этот вопрос. Это моя персональная статистика.

Как на него отвечают?

Она любила - это неправда.
Она была мягкой - это тоже ерунда.

Оправдания, когда неудобно видеть правду. Держаться за объяснение "она его любила" значит не понимать, что любовь и выгода спят в одной постели.

Правда очень неудобна: мама жила с папой, потому что ей это было выгодно.

Выгодно ради детей? Может она делала это ради нас? Ради вас, детей, уходят, а не терпят.

Уходит та женщина, у которой есть цена себе. Мама не развелась с папой, потому что в этом союзе что-то давало ей выгоду.

Роль

Она терпела, она вывозила, она справлялась. Она была сильной, терпеливой. В этой роли у нее есть право на страдание, поддержка, сочувствие. А кто она без брака? Разведенка с двумя детьми, которая не сохранила семью?

Запрет на счастье

Самая хитрая штука, логику которого взрослому понять невозможно. Надо вернуться в возраст 3-4 лет, увидеть маму ребенком, а бабушку - ее мамой. Бабушке плохо, она страдает, много работает. Но от дочери отмахивается - ей некогда, она требует от дочери быть удобной.

Ребенок усваивает, что свои эмоции надо спрятать поглубже - они мешают бабушке. Но мама бабушку любит же? Как ей выразить любовь? Через слияние: я тоже буду злой и уставшей, чтобы показать, что я разделяю с ней ее ношу. Мама принимает на себя роль бабушки, чтобы таким образом выразить любовь.

Выражать любовь естественным путем запрещено бабушкой.

Лояльность роду

У нас все несчастные, у нас все терпят. Уйти - значит предать всех родственников, нарушить неписанное правило. Зачем правило? Это обоснование слияния.

Страх пустоты

Невероятно популярный страх на самом деле. Психика боится пустоты - мозг не выносит неопределенность. На сессиях мы опускаемся в пустоту, где человек сразу замечает, что пустота - это не только отсутствие, но и возможность. И страх уходит.

Такая вот парадоксальная штука. Конкретно про маму - да она не знает просто чем ей заполнить жизнь после развода. Там пустота, которую она боится.

Экономика

Внезапно, это легитимный аргумент раз, два, три. А вот 10-15 лет "мама хотела уйти, но у нее не было денег" показывают, что деньги - удобное оправдание. Хотела, чего ж ничего не сделала для этого?

Защита от вопросов

Это вишенка на торте. Пьяный, отсутствующий, изменяющий муж - отличный повод заполнить жизнь внешне и ничего не делать с ней внутри.

Потому что лезть себе под капот не хочется - банально нервная система не хочет. Сопротивление - это защита от дурака в нашем организме. Когда не хочется, злит - это она, родимая. Мозг бережет себя от тяжелых воспоминаний.

А муж - великолепное оправдание для того, чтобы ничего в себе не менять.

Важно отделить твои жалость, слезы и любовь от маминого выбора ничего не делать (бездействие тоже требует выбора).

Ну а как она без меня?
Она 20 лет вывозила твоего отца - она профессионал. Не переживай, там нервы-канаты просто. Да и потом роль жертвы людям удобна - легитимный способ получать внимание.

Важно не путать выгоду и опасность (физическую). Если отец проявлял физическую агрессию, то весь пост нерелевантен. Это не про выгоду, а про поддержку.

В самолетах летали? Там объявления наклеены о том, что в случае разгерметизации сначала надень маску на себя, а потом на ребенка. Потому что не поможешь себе - ребенка никто не спасет.

"Не смей осуждать маму"
Вообще болезненная тесная связь с мамой во взрослом возрасте может быть тем самым индикатором слияния. Я не осуждаю ни тебя, ни маму, а показываю, почему мама не ушла.

А ты в комментариях можешь написать число лет, в которые ты сама ничего не меняешь в отношениях, работе, жизни, карьере, воспитании детей. Чтобы изменить это число, его сначала надо назвать.

Если считаете, что мама святая, — несите это в комментарии. С удовольствием разберу. Это тоже полезно.

Я - это не точка, а процесс.

У нас в начале жизни формируется Эго (в здоровом смысле). Мы предъявляем миру себя, мир принимает - это Персона, социальная маска. То, что мир не принимает, уходить в Тень - вытесняется в бессознательное. Туда же отправляются мужские и женские качества: быть женщиной = не быть мужчиной, и наоборот.

Желания остаются внутри в бессознательном. Поэтому мы ищем их в других - это проекция. То, что нас цепляет в других - это то, что вытеснено в нас самих.

Любовь - то же самое. Образ женского в мужской психике - это Анима. Образ мужского в женской - Анимус. Находя партнеров, мы находим не людей, а те качества, которые они воплощают. Грубо говоря: у других есть то, чего мы себе не позволяем. Отсюда случается любовь - это изначальная детская целостность.

Этот процесс называется индивидуация. Он длиною в жизнь.

На начальных этапах речь идет о том, что вообще такое Я? Что вытеснено, какие есть запреты и тд.

Каждый новый слой личности просто приоткрывает новые грани себя. И одновременно поиск меняет себя, потому что тот, кто вытеснял свою агрессию в Тень, и тот, кто снял запрет на агрессию и научился отставать свою границы - это уже другой человек.

Это уже не психология, а философия, но с опорой на психологию. Жак Деррида: я - это нарратив, который сознание рассказывает самому себе.

Когда спрашивают "Как мне стать собой?", хочется добродушно рассмеяться. Кем "собой" ты хочешь стать? "Собой" - это кто? Можешь его показать?😁

То же самое относится к "здоровой психике". Здоровая - это какая? Что это за психика такая? И какая нездоровая? Речь просто о том, как человек в процессе взросления адаптировался к той социокультурной среде, которая была актуальной.

В процессе индивидуации человека настигает кризис среднего возраста или кризис середины жизни. Он не связан с серединой жизни. Он связан с тем, что в первой половине жизни Эго надевает социальные маски и в них живет. Ему так сказали.🤷‍♂️

Жили - не тужили, а потом, хоп, и счастья нет. А почему?

Потому что цели были чужие. А свои - они какие? А кто я? Это возвращает нас к "собой" - кто я вообще такое?🤔

У айтишников есть понятие "зоопарк технологий". это ситуация, когда технологий реально зоопарк - их слишком много. И у человека зоопарк функциональных частей: Эго (которое может быть ложным), Персона, Тень, Анима/Анимус, разные внутренние дети, запреты, интроекты.

Американский философ-аналитик Дениэл Дэннет в книге "Объясненное сознание" дал хорошее определение сознания: это конкуренция процессов за ресурсы мозга. Весь зоопарк внутри постоянно дерется за ресурсы, чтобы встать у руля.

А как только кто-то встает у руля весь поезд с веселым улюлюканием едет в стену, потому что адаптациям сто лет - они в детстве и юношестве в основном закрепились. И это вовсе не про то, чтобы ложку нести к уху вместо рта:

Я сделаю сам (доделаю проект за другого) - запрет на ошибку.
Я промолчу (на совещании) - запрет на агрессию.
Ощущаю тревогу (не буду удобной - мама меня оставит)

Где Центр личности?🙃 Как выглядит руль?

А потом эмоции... притупляются. Но внутри потребность давит на газ, поселяется червячок сомнения и начинает грызть.

Ты можешь спросить "А чего плохого в том, чтобы найти своего человека и жить счастливо?".

Ничего плохого нет ни в чем. Есть только выборы и их последствия. У выборов есть причины, поэтому мы либо работаем с причинами, либо с последствиями. Собственно, в моем понимании это вся вилка свободы человека.

Почему? Потому что человек - сначала организм с нервной системой и записями в ней, который среди множества вариантов отбирает желаемые согласно своих предпочтений и думает, что это его выбор. Выбор не в том, чтобы принимать стремления организма, а в том, чтобы оценивать свои действия на длинной дистанции. В психологии для этого существует интересная концепция "согласованность личной истории" - это когда ты смотришь на свою жизнь целиком и задаешь вопросы, нет ли где-то резких необъяснимых поворотов.

Непрошенная забота со скрытым контактом признания

Сначала определимся с терминами. Человек - это в первую очередь огранизм с нервной системой, которая реагирует на внешние стимулы или на внутренние. Деление условное, но для простоты понимания сойдет.

Как реагировать на стимулы? Ну как то.🤷‍♂️ Как обучился. Как обучился? Ну случайным образом каким-то в процессе взросления.

Прикол в чем. Обучение - это записи в нервной системе. Они формировались в период, когда мозг был детский. А детский мозг, увы, пестрит парадоксальными и абсурдными выводами:

- еда - это любовь;
- мама ушла на работу - я плохая (про маму плохо думать нельзя, ребенок маму любит);
- и тд, тысячи их.

Мой подход может расходится с какими-то психологическими теориями, но он строится на анализе протоколов сессий. Большинство "взрослых" запросов возвращают человека в 3-5 лет, где сформировался базовый интроект, который определял весь его опыт.

Ребенок вырастает, вступает в отношения, считает себя взрослым самостоятельным человеком, что банально противоречит изначальному посылу: он сначала организм с нервной системой и записями в ней, а потом уже психика и сознание. Фундамент никуда не деть.

Огромное количество проблем в отношениях упираются в этот принцип, где один человек берет на себя обязательства (негласно, без обсуждения), а потом требует оплаты скрытого контракта (скрытый - это тот, который живет лишь в него в голове, и никто о нем не знает). Здесь начинается торг:

- я зарабатываю, а ты...
- я строю дом, а ты...
- на мне держится весь быт, а ты...
- я занимаюсь всем, а ты...

Механика проста: в голове есть негласный контракт, усвоенный в детстве (хочешь быть заметным - делай что-то полезное; хочешь любви - заслужи).

Обрати внимание: отношения никогда не начинаются с распределения обязанностей. Люди занимают роли согласно их собственных представлений. Потом они выполняют контракты, а оплаты нет.🙃 "Я для него, а он..."

А что он? Он просил? Нет. А раз не просил, то откуда ожидания то?

Это такой своего рода бытовой лунатизм:

Я зарабатываю деньги, купил квартиру, машину, а меня не ценят. Это одна сторона. Другая сторона: жена не видит мужа дома не в будни, ни в выходные. Все подчинено одной цели: заработать больше денег.

У "больше денег" количественного измерения нет. Как будто семья сидит дома и встречает этого отца: "ну что? миллион заработал? нет? а чо пришел? вали давай работать и не приходи, пока миллиона на будет".

У потребностей нет количественных измерений, потому что они имеют аналоговую природу. Эмоция - это эмоция, она не зависит от количества денег или квадратных метров.

Сколько денег тебе надо? Разводит руками. "Ну, много". Много - это сколько? Вот тут ломается вся схема.

Человек зарабатывает деньги, которые должны оценить окружающие и дать ему признание согласно его скрытого контракта. Но окружающие вообще не в курсе его ожиданий. А когда человек начинает озвучивать ожидания, они недоумевают. И начинают защищаться, ведь у них тоже есть свои скрытые контракты, по которым накопились встречные задолженности.

Я называю это бытовым лунатизмом, потому что люди присутствуют в материальной реальности, но как-то не до конца, не полностью, одной ногой оставаясь в своих внутренних мирах.

В таких сценариях кто-то начинает диалог, договариваясь о валюте торга - это очень хороший первый шаг. Кто-то разводится, чтобы найти ту самую "вторую половинку", с которой точно все получится.

Спойлер: не получится. Любой поиск "второй половинки" - это банально проекция Анимы (образ женского в мужской психике)/Анимуса (образ мужского в женской психике) на другого человека. Помните как в той детской книге, где Льву не хватало храбрости, а Страшиле - мозгов?

Любая смена партнера приведет к обновлению условий сделки, но не к аннулированию потребности. Ее обнулить невозможно через быт - можно только увидеть. Происходит это до боли просто и физиологично. Есть потребность в любви, мы ее получаем.

Оказывается, есть способ освободить себя от необходимости быть женщиной в браке. Секрет простой: взять на себя роль мамы. Готовь, стирай, контролируй — и быть женщиной с мужем больше не потребуется. Ему будет что есть, всё в порядке. Кушай, Васенька. Я тебя не хочу — и ты меня не хоти.

Быть мамкой очень выгодно. Смотри:

1. Ценность переносится с желания на зависимость

Мужчина сегодня хочет, завтра нет. Для этого надо быть красивой, стройной - да ну нафиг. Проще быть незаменимой: печь пироги, строгать салаты и помнить, где его носки.

2. Право не быть уязвимой

Быть красивой тяжело: все оценивают, сравнивают, замечают. Быть незаметной просто. Можно располнеть, иметь уставший вид, носить бабушкины шмотки и иметь ценность - все ж держится на мне.

3. Власть без риска

Женщина уязвима, потому что заявляет о своих потребностях. И поэтому сильна, потому что готова к такого рода контактам. В роли мамки можно уйти от уязвимости к пользе и зависимости: я все контролирую, я за всеми слежу, я решаю, что купить, когда спать, и что делать в выходные.

4. Социальное оправдание

Улыбающееся лицо, упругие ягодицы, карьера - можно, а зачем?

Дома чисто, дети накормлены, а я отдыхаю под сериальчик. Это легитимизация.

5. Экономия на неопределенности

Партнерство - это постоянные переговоры, уточнения, необходимость открываться. Да еще и слушать, прости Гспди. Все это требует энергии и смелости.

А роль мамки - нет. Она проста, понятна и предсказуема. Роль мамки подчиняется строгому алгоритму, имеет ключевые показатели эффективности и веками одобряется обществом.

Причина

И это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Причина то всегда одна - страх. Страшно быть собой. Страшно нуждаться. Страшно проявляться. Страшно быть собой. Страшно расслабляться. Страшно хотеть.

Это все запреты, выученные в тот или иной период взросления.

Это великая женская тайна, о которой никогда не говорят. Мама - это как покойник. Про нее или хорошо, или никак.

Сама мысль о том, что мама (это святое существо) годами ломала дочери психику, уже заставляет трястись от негодования. Как можно!?

ными порциями по расписанию: свидание, отношения, фильм, книга, встреча с подругой, чтение статьи или поста, йога, дыхание, путешествия.

Смотри, как устроено. Знание → понимание → ритуал → контроль. Вся лестница выглядит как рост. А на самом деле это строительство дистанции. Контроль — это всегда не принятие. Это расстояние.

На дистанции обруч на голове, ком в горле и боль в спине могут быть с тобой всю жизнь. Они не против контроля. Они за. Пилите, Шура, она золотая!

Ломается всё одним действием: назвать. Назвала — и дистанции нет. Ты уже не смотришь — ты внутри.

Потому что "мне нехорошо", "он плохой", "я не хочу тут быть" - это не работает. Работает: я чувствую унижение, он меня пугает, я боюсь.

Телесные практики

Душите глубже, наблюдайте за дыханием. Тело, вес, тепло.

Сначала о переживаниях. Они бывают 2-х типов: чувства и эмоции. Чувства рождаются от контакта с внешней средой. Эмоции возникают внутри, их источник — это тело.

Дыхание, вес тела, расслабление мышц — это чувства.

А вот эмоции — это:

- обруч, который сжимает голову до боли
- камень на груди, от которого тяжело дышать
- ком в горле, не даёт говорить
- боль в пояснице, когда устала держать на себе всё
- сжатые плечи, чтобы закрыться

Голова болит, а концентрируешься на дыхании. Глубокий вдох. Выдох.

Это решение? Нет, это смещение внимания.
Прикол в чём. Практики учат наблюдать за чувствами, а болят-то эмоции. Человек 20 минут сидит и наблюдает за дыханием. Это называется «Работа над собой».

Кажется, что это дверь к себе. Но это дверь мимо себя. 🚪

Эмоция — не поломка, а структура, которая реально удерживает телесное напряжение. В буквальном смысле: сжимается диафрагма, спазмируют мышцы, сужается просвет капилляров.

Давным-давно я мучился с болями в спине и поясничной грыжей. И тогда невролог, молодая блондинка с короткой стрижкой, как-то небрежно мне бросила: «Позвоночник — это кости. Кости болеть не могут. Болят мышцы — иди снимай нагрузку». И сначала во мне возникло столько возмущения, будто она не проявила должного внимания моей проблеме, а потом я задумался… 🤔

Не, это не история о том, как вылечить боли в спине. Это рассказ о том, что нужно пробовать подходы, когда нет результата.

Ежедневное выполнение ритуала без результата даёт нам контроль и снимает ответственность.

«Я же работаю над этим». Над чем ты работаешь? Результат есть?

Дальше начинаются абсолютно пространные рассуждения про субъективные ощущения, границы, индивидуальные особенности. Собственно, это можно рассматривать как защиту. Ум размывает критерии эффективности, чтобы сохранять свой статус-кво.

Это работает следующим образом: понятная безопасная активность даёт возможность спускать внутреннее напряжение и избегать решения проблем.

Способы избегания проблем — их много, и все выглядят достойно. 👍

Ритуал. Каждое утро одно и то же. Дневник, медитация, прогулка 10 000 шагов. Результат не нужен — важно, что делала. Ритуал — это привычка, у которой отобрали смысл, но оставили график.

Наблюдение. «Я отслеживаю свои состояния». Красивая фраза. Отслеживание — это работа не с проблемой, а с отчётом о проблеме. Смотришь на камень в животе — как на экспонат в музее. Подпись читала — камень не взяла.

Анализ. Прочитала десять книг, знаешь про вытеснение, интроекты и сепарацию. Понимание — самая комфортная форма бегства: пока понимаешь, не надо делать. Знание без действия — это броня, отлитая в красивую форму.

Помощь другим. Спасать всех вокруг. Разбирать чужие отношения, чужие проблемы, чужих детей. Чужая жизнь — идеальное укрытие от своей.

Ожидание. «Сейчас не время. Дети подрастут. Дела улягутся». Время — самая уважаемая отговорка. Ей никто не возражает.

Смена декораций. Новый курс, новый марафон, новая методичка. Тело и обруч переезжают вместе с тобой. Проблема не в методе. Проблема в том, что метод выбирают такой, чтобы ничего не менять.

Общее у всех способов одно: занятость. Человек занят собой с утра до вечера — и ни секунды не смотрит туда, где болит. Занятость — это честное слово, за которым спрятано бегство.

Знаешь, почему?

Потому что негативная эмоция — это больно. Эмоция — это страшно. Кажется, что она поглотит целиком и уничтожит, поэтому человек всеми способами её гасит.

Портрет современного человека до боли одинаков. Допустим, женщина 40 лет. Она в разводе, спокойная, осознанная, уютная. Есть дети старшего школьного возраста. Она хорошо выглядит, занимается спортом. Работает, зарабатывает неплохо. Женщина хорошо понимает саму себя и знает, чего хочет от жизни.

А теперь перевожу с русского на психологический: человек чётко контролирует негатив внутри через ритуалы, знания, анализ. И не менее чётко контролирует позитив снаружи, который должен поступать дозирован

https://vkvideo.ru/video-236821789_456239031

3 реальных кейса с общим запасом "не знаю, чего хочу"

Не могу расслабиться - анализ протоколов

Рынок продает множество способов и средств избавления от стресса и тревоги. От медитаций и БАДов до ритритов на Бали. Насколько это эффективно?

Ребенок родился, живет. Он проявляет себя и свои потребности. Какие-то принимают, какие-то нет, за что-то наказывают. Формируются адаптации - это внутренние запреты.

Моя любимая история - биография актера Робина Уильямса. Он рассказывал, что в детстве мама его не замечала - много работала. Однажды он сделал что-то смешное - она обратила на него внимание. Он повторил, она опять обратила. Так закрепилась адаптация психики: я должен быть смешным, чтобы меня признавали.

Этот пример показывает, какой огромной властью обладают интроекты (адаптации). Для человека они всегда выглядят как часть его личности.

Какие запреты могут вести к невозможности расслабиться?

1. Запрет на слабость. Ребенка однажды отвергли - не приняли его поведение, сделали замечание. Внутри поселился контролер, который постоянно отслеживает поведение: а я как вообще себя веду? не громко? как выгляжу? как говорю? другим удобно? Страшно быть не таким - тело напрягается, чтобы быть готовым к новому удару. Вдруг кто-то снова сделает замечание?

2. Запрет на отдых. Отдых = потеря контроля. Не будешь контролировать - "начнешь жрать". "Начнешь жрать" - "разжиреешь". "Разжиреешь" - "никто замуж тебя не возьмет". В кавычках - прямая речь.

Человек ест, ощущает вину - он же сейчас "разжиреет". Прям вот уже пока жует. И стыд, аж щеки горят. Видишь? Только расслабилась, а будущее уже под ударом - контролируй себя!😡

3. Запрет на доверие. Чтобы родители тебя видели, ты должен быть заметным. Для этого нужно контролировать их внимание. Расслабиться = стать невидимым.💁‍♂️ Почему? Потому что нужно постоянно сканировать пространство: меня видят? что обо мне думают? как относятся?

Желание ребенка не может быть удовлетворено. Взрослый наказал, запретил, высмеял - что угодно. Желание нельзя погасить или отменить - оно есть. Оно уходит в бессознательное, но продолжает существовать. Чужой голос становится частью психики - интроектом.

Это выглядит так: я хочу есть, ничего не могу с этим сделать. Пытаюсь контролировать себя, ничего не получается - все равно ему. Стыжусь. Какое следующее решение? Правильно - ЗОЖ. Жрать, плакать и тягать железо.🙈

Это я взял 3 случая. Еще может быть контроль как способ узнать правду, если ребенка часто обманывали сознательно или не очень. Контроль как способ не разрушиться.

Пропадает ощущение своего тела. Онемение как защита от боли. Онемение как следствие контроля. Онемение как следствие усталости.

Все эти запреты не существуют отдельно от нас в "тонких мирах". Они - записи в нервной системе. Каждый такой замкнутый контур требует банально энергии на поддержание своего существования. Иными словами, организм тратит ресурс на ежедневную борьбу с самим собой.

И это не выглядит борьбой, потому что никакой войны нет - это просто способ жить в тех условиях, какие есть.🤷‍♂️ Мама с нулевой эмпатией и кучей ежедневных претензий - это классика российской семьи 90-х годов. Спустя годы - головные боли, которые на уровне тела проявляются как железные и стальные обручи на уровне головы, сдавливающие ее по кругу.

Естественно, что эти связи не носят каузальный характер - нет строгой причинности, речь стоит вести скорее об ассоциативной сети. Одно переживание вызывает другие. Ранжирование происходит по силе сигнала - какое вызывает больший отклик, с тем и работаем.

Почему же не получается расслабиться? Потому что расслабление для тела — это уже сигнал тревоги.⚠️ Отпустил контроль — значит, открыт для удара. Поэтому медитация на пятой минуте выдаёт не покой, а сирену. Менять нужно не способ — менять нужно запрет.