Непрошенная забота со скрытым контактом признания

Сначала определимся с терминами. Человек - это в первую очередь огранизм с нервной системой, которая реагирует на внешние стимулы или на внутренние. Деление условное, но для простоты понимания сойдет.

Как реагировать на стимулы? Ну как то.🤷‍♂️ Как обучился. Как обучился? Ну случайным образом каким-то в процессе взросления.

Прикол в чем. Обучение - это записи в нервной системе. Они формировались в период, когда мозг был детский. А детский мозг, увы, пестрит парадоксальными и абсурдными выводами:

- еда - это любовь;
- мама ушла на работу - я плохая (про маму плохо думать нельзя, ребенок маму любит);
- и тд, тысячи их.

Мой подход может расходится с какими-то психологическими теориями, но он строится на анализе протоколов сессий. Большинство "взрослых" запросов возвращают человека в 3-5 лет, где сформировался базовый интроект, который определял весь его опыт.

Ребенок вырастает, вступает в отношения, считает себя взрослым самостоятельным человеком, что банально противоречит изначальному посылу: он сначала организм с нервной системой и записями в ней, а потом уже психика и сознание. Фундамент никуда не деть.

Огромное количество проблем в отношениях упираются в этот принцип, где один человек берет на себя обязательства (негласно, без обсуждения), а потом требует оплаты скрытого контракта (скрытый - это тот, который живет лишь в него в голове, и никто о нем не знает). Здесь начинается торг:

- я зарабатываю, а ты...
- я строю дом, а ты...
- на мне держится весь быт, а ты...
- я занимаюсь всем, а ты...

Механика проста: в голове есть негласный контракт, усвоенный в детстве (хочешь быть заметным - делай что-то полезное; хочешь любви - заслужи).

Обрати внимание: отношения никогда не начинаются с распределения обязанностей. Люди занимают роли согласно их собственных представлений. Потом они выполняют контракты, а оплаты нет.🙃 "Я для него, а он..."

А что он? Он просил? Нет. А раз не просил, то откуда ожидания то?

Это такой своего рода бытовой лунатизм:

Я зарабатываю деньги, купил квартиру, машину, а меня не ценят. Это одна сторона. Другая сторона: жена не видит мужа дома не в будни, ни в выходные. Все подчинено одной цели: заработать больше денег.

У "больше денег" количественного измерения нет. Как будто семья сидит дома и встречает этого отца: "ну что? миллион заработал? нет? а чо пришел? вали давай работать и не приходи, пока миллиона на будет".

У потребностей нет количественных измерений, потому что они имеют аналоговую природу. Эмоция - это эмоция, она не зависит от количества денег или квадратных метров.

Сколько денег тебе надо? Разводит руками. "Ну, много". Много - это сколько? Вот тут ломается вся схема.

Человек зарабатывает деньги, которые должны оценить окружающие и дать ему признание согласно его скрытого контракта. Но окружающие вообще не в курсе его ожиданий. А когда человек начинает озвучивать ожидания, они недоумевают. И начинают защищаться, ведь у них тоже есть свои скрытые контракты, по которым накопились встречные задолженности.

Я называю это бытовым лунатизмом, потому что люди присутствуют в материальной реальности, но как-то не до конца, не полностью, одной ногой оставаясь в своих внутренних мирах.

В таких сценариях кто-то начинает диалог, договариваясь о валюте торга - это очень хороший первый шаг. Кто-то разводится, чтобы найти ту самую "вторую половинку", с которой точно все получится.

Спойлер: не получится. Любой поиск "второй половинки" - это банально проекция Анимы (образ женского в мужской психике)/Анимуса (образ мужского в женской психике) на другого человека. Помните как в той детской книге, где Льву не хватало храбрости, а Страшиле - мозгов?

Любая смена партнера приведет к обновлению условий сделки, но не к аннулированию потребности. Ее обнулить невозможно через быт - можно только увидеть. Происходит это до боли просто и физиологично. Есть потребность в любви, мы ее получаем.