Ирина Степанова| Несладкая психология

«Очень хочу что-то делать для себя, но сил нет это реализовывать и смысла как будто не вижу».
Здесь есть довольно неприятный замкнутый круг. Жизнь сужается до одной-двух ролей, много сил постоянно уходит на ребёнка и быт, ресурс становится всё меньше. А всё, что раньше приносило удовольствие, теперь требует слишком длинной цепочки действий.

Записаться, договориться, кто посидит с ребёнком, доехать, потратить несколько часов, вернуться. И мозг совершенно резонно отвечает: «Да ну его. Я лучше просто полежу». Потому что усилия нужны сейчас, а удовольствие будет когда-то потом.

И вот здесь ждать, когда сначала появятся силы и мотивация, можно очень долго.

Я обычно предлагаю обратную последовательность: не «сейчас я полностью верну себе прежнюю жизнь», а сделать что-то очень маленькое в рамках тех сил, которые есть. Десять минут. Крем для рук. Маска. Почитать несколько страниц. Выпить кофе на прогулке не на бегу. Сделать что-то новое хотя бы раз в неделю.

Не потому, что это кто-то оценит. А чтобы в собственной жизни снова появлялся опыт: я не только обслуживаю чужие потребности, я что-то делаю и для себя.

И уже из таких маленьких действий постепенно гораздо легче появляется желание делать больше.

А вам что сейчас ближе?
❤️ — хочу многого, но на всё это совершенно нет сил
🤔 — жду, когда сначала появится настроение и мотивация
👍 — стараюсь возвращать своё маленькими шагами

📌______________________________

Ирина Степанова - психолог, специалист по детскому сну

👌ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ (https://irina-stepanova.ru/psychologicheskaya-pomoshch)

«У меня не получилось» — или «я ни на что не способна»?

Когда в психологической работе мы разбираем страх ошибки, важно понять одну вещь: а чего именно человек боится? Что случится, если у него не получится?

Потому что за словами «боюсь сделать плохо» может стоять гораздо более неприятная мысль: «Если я сделаю плохо, значит, я сама недостаточно хороша».

И вот это уже совсем другая история. Тут человек собирается проверить, чего он вообще стоит. Конечно, ему страшно.

Посмотрите, как это может выглядеть в обычной жизни. Вы третий день правите резюме. Вакансия интересная, работа нужна, но отправлять пока рано. Надо ещё подумать, как описать опыт. Может, вообще сначала подучиться.
Или написали пост. Перечитали. Ну нет, ерунда какая-то. Завтра перепишу.

И вот так можно готовиться очень долго. Причём человек вполне понимает, что затянул. Ругает себя, обещает завтра уже точно всё сделать. И завтра снова находит, что ещё нужно поправить.

Давайте посмотрим, от чего он себя защищает.
Одно дело — «мне не хватило опыта для этой работы». Можно расстроиться, посмотреть, какого именно опыта не хватило, поискать другую вакансию.

А если внутри прозвучит «ну вот, я же знала, что никакой я не специалист»? Что тогда?
Тогда отправить резюме становится гораздо сложнее. Потому что отказ подтвердит то, чего человек и так о себе опасается.

На занятии о самооценке в «Перезагрузке» я называю такое откладывание психологической бронёй. Если я не начну, то и не облажаюсь. Не придётся сталкиваться с этим неприятным чувством «я недостаточно хороша».

Пока не попробовала, можно думать: вообще-то я могла бы. Просто сейчас времени нет, текст не готов, момент неподходящий.
Помогает? В моменте — да. Сегодня страшного разговора с собой удалось избежать.
Но дальше-то что?
Нового опыта нет. Возможности проверить свои представления о себе нет. Зато появляется ещё один повод себя поругать: «Другие делают, а я опять ничего не смогла».

То есть защищались от ощущения собственной несостоятельности и сами же его укрепили. Вот такая история.

Конечно, у откладывания бывают разные причины. Но если вы замечаете, что особенно долго готовитесь там, где вашу работу будут оценивать, я предлагаю посмотреть именно сюда.
Какое у вас внутри правило? Что нужно делать, чтобы иметь право считать себя нормальным, способным человеком? Всё должно получаться? Желательно с первого раза? И чтобы никто не критиковал?

Тяжеловато жить с такими условиями, друзья.
Ошибка может показать, что вы чего-то не знаете. Что выбрали неудачный способ. Что нужно переделать, потренироваться, попросить помощи. Иногда у неё есть вполне реальные неприятные последствия.

Но откуда взялся вывод, что из-за этого вы целиком бестолковая?
Вот этот переход и стоит научиться замечать. Потому что разбирать конкретную ошибку можно. А что исправлять человеку, который уже вынес себе решение «я ни на что не способна»?

Когда у вас что-то не получается, что вы обычно начинаете разбирать: свои действия или себя целиком? Что вы обычно говорите себе, когда что-то не получается?

ВИНА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Ребёнок бежал по комнате и ударился лбом об угол тумбочки.

Можно долго переживать: «Как я могла не уследить? Какая я мать?» Но от самого чувства вины угол никуда не исчезнет и ребёнку безопаснее не станет.

Ответственность задаёт другой вопрос: что я могу сделать, чтобы снизить вероятность повторения?

Убрать тумбочку. Закрыть угол защитой. Изменить пространство. Если нужно, внимательнее следить за ребёнком именно в этой зоне.

Вот в этом и разница.

Вина очень быстро переводит внимание на самого родителя: «что со мной не так?»

Ответственность возвращает его к реальной задаче: «что произошло и что я могу теперь сделать?»

Поэтому чувство вины само по себе ещё ничего не исправляет. А ответственность предполагает конкретное действие.

А вы после своей родительской ошибки чаще куда уходите?
😔 — в «я плохая мать»
🤔 — сначала виню себя, потом уже думаю, что делать
👍 — стараюсь сразу искать, что можно изменить в следующий раз

📌______________________________

Ирина Степанова - психолог, специалист по детскому сну

👨‍👩‍👧‍👦 Помощь в воспитании и отношениях с ребёнком

Ну что, традиция живёт))

Помните: раз в неделю желательно. Можно раз в две, но это уже нежелательно? 😂
В этот раз даже с открыткой)) ❤️

Настя репетирует новое блюдо- брауни))

На днях, пока меня не было дома, сама всё сделала.

Говорит, что это тренировка: хочет приготовить к Диминому возвращению ему сюрприз ❤️

«Многие люди путают поддержку и спасательство».

На первый взгляд разница небольшая: и там, и там человеку трудно, а мы пытаемся помочь.

Но поддержка выглядит примерно так: есть я, есть ты, у тебя сейчас сложная ситуация, и я могу быть рядом. При этом твои решения, твоя ответственность и твоя жизнь остаются твоими.

При спасательстве эта граница постепенно начинает исчезать. Я уже не просто помогаю, а думаю вместо тебя, решаю, контролирую, беру на себя последствия, которые вообще-то принадлежат другому взрослому человеку.

И вот здесь близость легко перепутать со слиянием.

Для отношений всё-таки нужны два отдельных человека. Только тогда между ними вообще появляется пространство для настоящего «мы».

Поэтому иногда вопрос не в том, помогаю ли я близкому. А в другом: оставляю ли я ему место быть отдельным человеком, пока помогаю?

❤️ — да, для меня эта граница довольно понятна
🤔 — иногда замечаю, что начинаю слишком много брать на себя
🙈 — спасательство мне знакомо гораздо лучше, чем хотелось бы

📌______________________________

Ирина Степанова - психолог, специалист по детскому сну

🎓ПСИХОЛОГИЯ ДЛЯ ЖИЗНИ: ЛЕКЦИИ И КУРСЫ

❓Когда моему ребёнку трудно, умеет ли он сам заметить: «мне нужна помощь» — и обратиться за ней к другому взрослому, если меня рядом нет?

Мы часто думаем, что достаточно сказать ребёнку: «Если что-то не понял, спроси учителя». Но просьба о помощи на самом деле состоит сразу из нескольких навыков.

Сначала ребёнку нужно вообще заметить, что он не справляется. Потом выдержать сам факт: я чего-то не понял, у меня не получилось. Не разозлиться, не закрыться, не сделать вид, что всё нормально. Дальше найти того, к кому можно обратиться, и суметь словами объяснить, что именно ему нужно.

И речь здесь не только про урок: «Я не понял задание». Это может быть конфликт со сверстником, растерянность в школе, сложности со сборами, ситуация, когда ребёнок испугался или не знает, что делать дальше.

Поэтому навык просить о помощи — это не просто знание, что «взрослые помогают». Это способность этой помощью воспользоваться.

А ваш ребёнок, если вас рядом нет, скорее:
👍 — может сам найти взрослого и обратиться
❤️ — знает, что надо попросить, но часто теряется
🤔 — скорее промолчит и будет пытаться справиться сам

«Почему человек хочет жить иллюзорной жизнью, а потом постоянно бьётся о реальность?»

Потому что иллюзия в моменте может быть психологически очень удобной.

Мозг умеет немножко дорисовать картину так, чтобы тревога снизилась, надежда сохранилась, а самооценка не развалилась. «Он обязательно изменится». «На работе скоро всё наладится». «Ещё немного потерплю, и ситуация станет другой».

И дальше мы довольно легко начинаем замечать то, что подтверждает нашу версию, и не особенно внимательно смотреть на то, что ей противоречит. А если уже вложили в эту историю много времени, сил или денег, отказаться от неё становится ещё сложнее.

Поэтому один из способов возвращать себя к реальности — перестать обращаться со своей надеждой как с фактом.

Не «он изменится», а «у меня есть гипотеза, что он изменится». И дальше уже вопрос: по каким конкретным фактам я пойму, что эта гипотеза действительно подтверждается? А какие факты покажут мне обратное?

И вот здесь обычно довольно быстро становится видно, где реальность, а где мы её всё-таки немного дошлифовали под то, во что очень хотелось верить.