Наталия Кощеева | Отношения без потери себя

Желаю хорошего дня и отличного настроения 🌸

Желаю хорошего дня и отличного настроения 🌸

Я пришла домой. Охота на маму открыта! ))
⠀
Иногда мне кажется, что у нас дома существует невидимая очередь.
Стоит переступить порог, как начинается приём граждан.
⠀
У каждого свои новости, вопросы, просьбы и проблемы.
И желательно всё решить немедленно.
⠀
Мама ведь должна быть доступна 24 часа в сутки.
Без выходных и перерывов на обед.
⠀
А семья у меня немаленькая.
⠀
Старшему сыну 28. Сейчас он со своей девушкой живёт у меня, так сложились обстоятельства.
⠀
Дочери 20, у неё свои отношения, но она часто приезжает.
⠀
Младшему 13, он со мной.
⠀
Ещё Андрей.
И моя мама, которой 85 лет. Она тоже живёт со мной.
⠀
Причём главные конкуренты за моё внимание именно мама и младший сын.
⠀
Иногда мне хочется, чтобы все они вдруг стали немыми.
Ну хотя бы минут на двадцать!))
⠀
Шучу, конечно. Хотя...
⠀
Среди всех этих людей, которым я нужна, мне важно не потерять себя.
⠀
Своё внутреннее пространство, в котором есть место для моих чувств, мыслей, желаний и дел.
⠀
Особенно интересно бывает с младшим сыном.
⠀
«Вот ты всё время работаешь, а мне вообще время не уделяешь!»
⠀
Ну как тут не почувствовать себя виноватой?
⠀
И ведь можно сразу начать оправдываться.
Перечислять, сколько всего я для него делаю.
Откладывать планы, чтобы доказать, что я хорошая мама.
⠀
Но я знаю, что уделяю ему время.
Столько, сколько могу.
⠀
Он может хотеть больше.
Имеет право скучать, злиться, быть недовольным.
⠀
Но его недовольство не означает автоматически, что я делаю что-то неправильно.
И мне необязательно срочно исправлять его настроение.
⠀
Есть занятия, которые я не готова отменять.
⠀
Мой спорт.
Тренажёрный зал, бассейн, велосипед.
⠀
Мои поездки в любимую деревню.
Моё место силы.
⠀
Баня, лес, грибы.
Возможность побыть одной или вдвоём с близким, любимым человеком.
⠀
И ещё у нас есть чёткое правило.
⠀
Если я работаю дома онлайн, меня никто не отвлекает.
⠀
Быть дома не значит быть свободной.
⠀
Со взрослыми детьми свои истории.
Они выросли, у них отношения, решения, заботы.
⠀
Но мама всё равно мама.
⠀
Я хочу участвовать в их жизни.
Только не хочу решать за них всё.
⠀
С моей мамой другая ситуация.
Ей 85 лет, у неё свои потребности, и моё участие действительно необходимо.
⠀
Получается, я одновременно мама троих детей, дочь своей мамы, рядом со мной Андрей.
⠀
А ещё я сама.
⠀
Со своими интересами, работой, желаниями и правом иногда просто побыть в тишине.
⠀
И мне важно не путать любовь с круглосуточной доступностью.
⠀
Хотя, конечно, теория теорией, а дома всё гораздо веселее.))
⠀
Пожалуй, мне нужна табличка на дверь:
⠀
«Мама временно недоступна. Не волнуйтесь, она обязательно вернётся». ))
⠀
А как у вас дома?
Получается сохранять время для себя или близкие тоже считают, что раз вы дома, значит, всегда в их распоряжении?

ВОПРОС — ОТВЕТ

«Он снова накричал на меня. А я опять промолчала»

Как остановить грубость в отношениях?

«Мой партнёр часто срывается на крик и начинает оскорблять меня. В этот момент я пугаюсь, теряюсь и не знаю, что ответить.

Только потом понимаю, что снова позволила так с собой обращаться.

Я люблю его. Он может извиниться, но через какое-то время всё повторяется.

Как мне научиться останавливать это?»

⠀

Здесь мне хочется обратить внимание на одну фразу.

«Я снова позволила так с собой обращаться».

А действительно ли позволила?

Когда на человека кричат, он может испугаться, растеряться, замолчать. Кто-то начинает оправдываться, кто-то плачет, кто-то пытается успокоить партнёра.

Это может быть защитной реакцией на происходящее.

Молчание в момент испуга не означает согласия.

⠀

А потом разговор заканчивается.

Страх немного отступает, мысли возвращаются.

«Почему я не остановила его?»

«Почему опять стерпела?»

«Надо было сразу ответить!»

И к боли от грубости добавляется злость на себя.

Получается, тебя уже обидели, а ты ещё и сама себя ругаешь за то, что не смогла защититься.

⠀

Но можно ли вообще остановить грубость другого человека?

Мы можем обозначать свои границы, прекращать разговор, обращаться за помощью, решать, хотим ли оставаться в таких отношениях.

А заставить другого человека перестать кричать мы не можем.

И здесь важно различать ответственность.

Партнёр отвечает за то, как он обращается с тобой.

Ты можешь решать, что делать со своей стороны, но не обязана находить волшебную фразу, после которой он перестанет оскорблять.

⠀

Что можно попробовать?

Заранее, в спокойном состоянии, определить, что для тебя неприемлемо.

Например:

«Я готова обсуждать наши разногласия. Но не готова разговаривать, когда на меня кричат и оскорбляют».

Если ситуация безопасна, можно сказать:

«Я сейчас прекращаю этот разговор. Мы сможем продолжить, когда будем говорить без оскорблений».

И не пытаться перекричать, переубедить, доказать свою правоту.

Но если ты опасаешься, что попытка прервать разговор усилит агрессию, важнее собственная безопасность, а не убедительно обозначенная граница. Тогда стоит подумать, как выйти из опасной ситуации и к кому обратиться за поддержкой.

⠀

И ещё об извинениях.

Человек может искренне сожалеть о сказанном.

Но извинение и изменение поведения не одно и то же.

Если после каждой ссоры звучит «прости, я больше не буду», а потом всё повторяется, стоит смотреть не только на слова.

Что меняется между ссорами?

Признаёт ли партнёр свою ответственность?

Перестаёт ли оправдывать оскорбления твоим поведением?

Делает ли что-то, чтобы обращаться с тобой иначе?

⠀

И, пожалуй, самый непростой вопрос:

Что ты будешь делать, если ничего не изменится?

На него необязательно отвечать немедленно.

Но начать задавать его себе стоит.

Ведь любовь к человеку не отменяет того, что рядом с ним может быть страшно и больно. И не обязывает бесконечно терпеть оскорбления.

⠀

В ресурсной группе мы исследуем, почему бывает трудно защищать свои границы, говорить о несогласии и оставаться на своей стороне даже в близких отношениях.

⠀

Хочешь получить развёрнутый ответ на свой вопрос?

Напиши мне в личные сообщения один конкретный вопрос: что происходит и в чём именно ты хочешь разобраться.

Я буду выбирать вопросы для следующих публикаций. Имена и узнаваемые личные подробности публиковать не буду.

Возможно, твой вопрос окажется важным не только для тебя.

Сохрани для себя!
Что было самым приятным сегодняшним утром?
У меня — кофе ☕️ и контрастный душ 🤸‍♀️.

P. S. Люблю тебя ♥️

«Я же о тебе забочусь!» А тебя кто-нибудь просил?
⠀
«Я же хочу как лучше!»
«Послушай меня, я плохого не посоветую».
«Вот увидишь, потом ещё спасибо скажешь».
⠀
Иногда от такой заботы хочется сбежать куда подальше.
⠀
Вроде человек старается, беспокоится, помогает. А у тебя почему-то появляется раздражение и желание, чтобы тебя наконец оставили в покое.
⠀
Где заканчивается забота и начинается вмешательство в чужую жизнь?
⠀
Забота, навязывание помощи, гиперопека и давление могут выглядеть очень похоже. Но разница есть.
⠀
🌰 Забота предполагает интерес к другому человеку.
Нужна ли помощь? Какая именно?
И здесь можно сказать: «Спасибо, я справлюсь».
Даже если другой беспокоится, он признаёт твоё право решать.
⠀
🌰 Навязывание начинается там, где твоё «нет» не слышат.
Ты говоришь, что справишься сама, а тебе продолжают советовать, убеждать, что-то организовывать.
⠀
🌰 Гиперопека возникает, когда за человека постоянно решают то, с чем он способен справиться самостоятельно.
«Ты не сможешь».
«Давай я лучше сама».
И постепенно для собственных решений остаётся всё меньше места.
⠀
🌰 Давление появляется, когда помощь уже нужно принять, иначе ты окажешься неблагодарной.
«Я для тебя столько сделала, а ты!»
⠀
И ведь не всегда человек хочет управлять.
Иногда он просто очень тревожится за близкого. Настолько, что ему трудно выдерживать чужие решения.
⠀
Здесь легко оказаться в роли Спасателя.
Ты помогаешь, берёшь на себя чужие проблемы, устаёшь, раздражаешься.
А тот, кого спасали, почему-то совсем не рад.
⠀
Есть три ориентира, которые помогают мне объяснять эту разницу.
⠀
🌼 1. Помогай, когда попросят.
⠀
В обычных отношениях взрослых людей полезно сначала узнать, нужна ли твоя помощь.
Конечно, бывают ситуации, когда нельзя ждать просьбы, например при опасности или беспомощности другого.
⠀
🌼 2. Когда попросят именно тебя.
⠀
«Мне плохо» не всегда означает «Реши мою проблему».
Иногда человеку хочется, чтобы его просто выслушали.
Можно спросить: «Тебе сейчас нужен совет или чтобы я побыла рядом?»
⠀
🌼 3. Когда попросят именно тебя, спроси себя: ты хочешь, можешь или должна?
⠀
Хочешь ли ты помогать?
Есть ли силы, время, возможности?
И что стоит за словом «должна»? Реальная ответственность или страх обидеть, разочаровать, оказаться плохим человеком?
⠀
Ведь иногда мы соглашаемся помочь, хотя совсем не хотим.
А потом сердимся на другого за собственное согласие.
⠀
И что же делать?
Не нужно становиться равнодушной и отказывать всем подряд.
Можно беспокоиться, предлагать помощь, быть рядом.
Но важно оставлять другому право выбирать. И себе тоже.
⠀
Иногда самое трудное в заботе не помочь, а выдержать, что близкий человек решил справляться по-своему.
⠀
Если ты постоянно помогаешь, спасаешь, берёшь на себя чужие заботы, а потом остаёшься без сил, приглашаю тебя в ресурсную группу.
⠀
На встречах мы исследуем, почему трудно отказывать, как замечать собственные желания и где заканчивается твоя ответственность и начинается чужая.🦔
⠀
Хочешь узнать о формате и условиях участия? Напиши мне в личные сообщения слово «группа».🍂
⠀
❓А тебе что труднее: отказать, когда не хочешь помогать, или принять чужое «нет», когда очень хочется помочь? ⬇️

#личное_пятница
Вчера всё пошло трын-тарарам. А сегодня опять хорошо.

⠀

Вот ведь как бывает.

⠀

Ещё недавно мне казалось, что всё в моей жизни более-менее нормально. Работаю, развиваюсь, строю планы. Конечно, есть трудности, но в целом я собой довольна.

⠀

А вчера случилось несколько неприятностей подряд.

⠀

Где-то не получилось, что-то расстроило, начала сравнивать себя с другими.

⠀

И к концу дня меня накрыло.

⠀

Хотелось плакать, но даже это не получалось.

⠀

Вдруг я стала какой-то неуспешной, несостоятельной. Будто все мои усилия ничего не стоят.

⠀

И даже личные отношения начала воспринимать иначе.

⠀

Появилось болезненное ощущение, что меня не любят, отвергают, что я не нужна.

⠀

Как будто за один день всё хорошее куда-то исчезло.

⠀

И тут проснулся мой внутренний критик.

⠀

«Посмотри, как у других получается. А ты что?»

«Работаешь, стараешься, а толку?»

«Когда уже начнёшь нормально зарабатывать?»

⠀

И ведь ловко получается!

⠀

Берутся вполне реальные неприятности, а потом из них делается вывод обо мне целиком.

⠀

Не день не задался. Это со мной что-то не так.

⠀

А самое интересное, что я прекрасно понимаю, как устроено это самообвинение.

⠀

Я психолог. Могу объяснить, как мы обесцениваем себя, сравниваем с другими, предъявляем себе невозможные требования.

⠀

Но знать об этом и не попадать в такую историю самой, оказывается, совершенно разные вещи.

⠀

И ещё я заметила одну любопытную вещь.

⠀

Когда решила написать об этом, сначала хотелось рассказать всё подробно. А потом начала выбирать, что оставить, о чём промолчать.

⠀

Что обо мне подумают?

А вдруг решат, что я недостаточно успешна? Что психолог не должен так переживать?

⠀

Даже когда рассказываю о своей уязвимости, мне хочется выглядеть хорошо.

⠀

Но всё это было вчера.

⠀

Вечером было полкило мороженого.))

⠀

А сегодня утром милый обнимал меня, целовал.

⠀

И я уже не чувствую себя так, как вчера.

⠀

Дела и вопросы никуда не делись. Но это тяжёлое ощущение собственной несостоятельности ушло.

⠀

И в отношениях больше нет того чувства, что меня не любят и отвергают.

⠀

Вот ведь удивительно, как меняется восприятие всего вокруг.

⠀

И как важно иногда не убегать от своих чувств.

⠀

Погрустить, позлиться, побыть расстроенной. Не требовать от себя немедленно стать бодрой и успешной.

⠀

А ещё помнить, что мысли остаются мыслями. Не каждая мысль о себе или другом человеке является правдой.

⠀

Хорошо, что вчера я не стала делать окончательных выводов о своей жизни.

⠀

А полкило мороженого вечером и объятия любимого утром, между прочим, тоже были очень кстати.))

⠀

В ресурсной группе мы тоже исследуем, что помогает нам проживать трудные чувства и находить поддержку.

Если интересно, напиши мне «группа».

Если бы я не стала психологом…
О личном...
⠀
Ну что поделать, люблю я реставрировать!
⠀
Наверное, профессия накладывает отпечаток. Там душа человеческая, здесь печка деревенская. Хотя с душами, конечно, всё гораздо сложнее. Их в белый цвет не покрасишь.))
⠀
Сейчас у меня в деревне идёт реставрация печи. Основную работу сделал тот самый деревенский мужичок, про которого я недавно писала.
⠀
А теперь моя очередь. Буду приводить печь в божеский вид. Хочу, чтобы была белая, красивая!
⠀
Следующая на очереди баня. Её тоже хочется обновить. Правда, серьёзную работу, скорее всего, доверю деревенским мужичкам.
⠀
А вот всякие венички, красивые дощечки, вещички, мелочи для уюта… О, это моё! Такое я могу выбирать и придумывать с большим удовольствием.
⠀
И вот что ещё за собой замечаю.
⠀
Прихожу к кому-нибудь в гости, и мне почему-то очень интересно, как устроена ванная комната. Что стоит на полочках, как всё расставлено, какие мелочи человек для себя выбирает.
⠀
В магазине тоже иногда заглядываю в чужие корзины.
⠀
Не знаю почему, но мне интересно, что люди покупают, чем пользуются, как устраивают свой быт.
⠀
Как будто через эти маленькие детали можно немного познакомиться с человеком. Увидеть что-то, о чём он даже не рассказывает.
⠀
Ведь человек состоит не только из своих больших историй и серьёзных разговоров. Есть ещё любимая чашка, крем на полочке, продукты в корзине, всякие домашние привычки.
⠀
Наверное, поэтому мне интересно не только слушать людей, но и наблюдать.
⠀
И тут я задумалась: а кем бы я была, если бы не стала психологом?
⠀
Поваром, пожалуй. Готовлю я вкусно и очень люблю это дело.
⠀
Декоратором. Вот уж где было бы раздолье моей фантазии!
⠀
А ещё фотографом. Потому что люблю замечать детали и красоту в самых обычных вещах.
⠀
В общем, целых три профессии во мне не состоялись.))
⠀
Хотя почему не состоялись? Повар готовит, декоратор собирается белить печку, а фотограф всё это замечает.
⠀
И знаете, я подумала: ведь это и есть мой ресурс. Творить, придумывать, реставрировать. Видеть, как что-то старое становится красивым, как из отдельных мелочей складывается что-то своё.
⠀
Я увлекаюсь этим, получаю удовольствие. И силы как будто возвращаются сами собой.
⠀
А у тебя что служит таким ресурсом? Что ты любишь делать просто потому, что тебе хорошо от самого процесса?
⠀
В ресурсной группе мы тоже будем исследовать, где каждый из нас находит опору и чем может себя поддерживать.
Если хочется узнать о группе подробнее, напиши мне слово «группа».

Бабочка в бане. В октябре!

Сижу у реки, вспоминаю ее и думаю: нам ведь тоже иногда нужно где-то отогреться.

В моей терапевтической онлайн-группе мы разговариваем, прислушиваемся к телу и ищем, от чего оживаем.

Если вам это близко, напишите «Группа».Расскажу о встречах.

Он этого не говорил. Но ты уже услышала самое болезненное.
⠀
Партнёр сказал:
«Давай позже, я устал».
⠀
А у тебя в голове уже начался другой разговор.
«Он не хочет со мной общаться».
«Наверное, я ему надоела».
«Ну конечно, со мной же тяжело».
⠀
И вот ты уже обижена, злишься или чувствуешь себя виноватой.
Хотя партнёр ничего подобного не говорил.
⠀
Но кто тогда успел всё это сказать? И почему ты так легко поверила?
⠀
Иногда так включается внутренний критик. Ему необязательно дожидаться, пока кто-то действительно начнёт тебя ругать. Бывает достаточно отказа, недовольного взгляда или изменения интонации.
⠀
Откуда он вообще берётся?
⠀
Ребёнок узнаёт о себе через отношения со значимыми взрослыми.
Если его часто стыдят, критикуют, сравнивают, игнорируют его чувства, он может постепенно решить, что причина происходящего в нём самом.
⠀
Мама недовольна? Значит, я плохой.
Папа не замечает? Наверное, я недостаточно интересный.
Меня ругают? Надо больше стараться.
⠀
Ребёнку трудно понять, что взрослые тоже могут ошибаться, не справляться со своими чувствами, не уметь проявлять тепло и заботу.
Зато он может решить: если я изменюсь, меня будут любить.
⠀
Так стремление быть хорошим иногда становится способом сохранить отношения и чувствовать себя в безопасности.
⠀
Пит Уокер в книге «Комплексное ПТСР» описывает, как при длительной детской травматизации формируется особенно жестокий внутренний критик.
⠀
Сначала ребёнок слышит: «Ты плохой».
Потом начинает говорить себе: «Я плохой».
⠀
И вот уже никто не ругает, а ты продолжаешь сама.
Ошиблась? «Какая же я дура».
Попросила помощи? «Надо было самой справляться».
Захотела внимания? «Опять слишком многого требую».
⠀
Внутреннему критику больше не нужен внешний обвинитель. Он прекрасно справляется сам.
⠀
Особенно болезненно это бывает в близких отношениях.
⠀
Партнёр сказал, что устал.
Ты подумала, что он не хочет разговаривать.
Появилось чувство, что ты ему не нужна.
А следом может прозвучать уже знакомый приговор: «Со мной что-то не так. Меня невозможно любить».
⠀
Заметь, сколько всего произошло между его словами и твоей реакцией.
⠀
Но здесь есть важная разница.
«Он меня отвергает» может быть твоим болезненным прочтением ситуации.
«Он меня отвергает, потому что я недостаточно хорошая» уже похоже на голос внутреннего критика.
⠀
И вот что ещё интересно.
Со временем ты можешь перестать замечать этот голос. Настолько привыкнуть к нему, что начнёшь считать его слова правдой.
⠀
Сравни:
«У меня появилась мысль, что я никому не нужна».
И:
«Я никому не нужна».
⠀
В первом случае ты замечаешь мысль. Во втором уже не сомневаешься, что это факт.
⠀
Ты не думаешь, что с тобой что-то не так. Ты знаешь, что с тобой что-то не так.
⠀
В гештальт-подходе мы можем рассматривать это как отождествление с усвоенными чужими оценками. Когда-то ты приняла их за правду и постепенно перестала отделять от собственного представления о себе.
⠀
И попробуй теперь защищать свои интересы, если ты заранее уверена, что с тобой что-то не так.
Обычная просьба вызывает стыд. Собственная злость кажется недопустимой. А чужое недовольство становится доказательством твоей неправильности.
⠀
Конечно, иногда партнёр действительно поступает несправедливо. Не всё можно объяснить прошлым опытом, и не каждое переживание отвержения означает, что включился критик.
⠀
Но когда он включается, бывает очень трудно различить, где реальное поведение другого человека, а где привычное обвинение себя.
⠀
Поэтому работа с внутренним критиком начинается не с попытки убедить себя, что ты прекрасна.
Иногда сначала нужно просто обнаружить, что это не вся ты. Что внутри звучит оценка, с которой можно не соглашаться.
⠀
И однажды задать себе вопрос:
⠀
«Это действительно то, что я знаю о себе? Или то, что я привыкла о себе думать?»
⠀
В ресурсной группе мы тоже исследуем, как в отношениях включаются привычные реакции и как постепенно учиться их замечать.
Хочешь узнать подробнее? Напиши мне слово «Группа», и я расскажу.

Жду тебя 😍