Наталия Кощеева | Отношения без потери себя

ВОПРОС — ОТВЕТ

«Он снова накричал на меня. А я опять промолчала»

Как остановить грубость в отношениях?

«Мой партнёр часто срывается на крик и начинает оскорблять меня. В этот момент я пугаюсь, теряюсь и не знаю, что ответить.

Только потом понимаю, что снова позволила так с собой обращаться.

Я люблю его. Он может извиниться, но через какое-то время всё повторяется.

Как мне научиться останавливать это?»

⠀

Здесь мне хочется обратить внимание на одну фразу.

«Я снова позволила так с собой обращаться».

А действительно ли позволила?

Когда на человека кричат, он может испугаться, растеряться, замолчать. Кто-то начинает оправдываться, кто-то плачет, кто-то пытается успокоить партнёра.

Это может быть защитной реакцией на происходящее.

Молчание в момент испуга не означает согласия.

⠀

А потом разговор заканчивается.

Страх немного отступает, мысли возвращаются.

«Почему я не остановила его?»

«Почему опять стерпела?»

«Надо было сразу ответить!»

И к боли от грубости добавляется злость на себя.

Получается, тебя уже обидели, а ты ещё и сама себя ругаешь за то, что не смогла защититься.

⠀

Но можно ли вообще остановить грубость другого человека?

Мы можем обозначать свои границы, прекращать разговор, обращаться за помощью, решать, хотим ли оставаться в таких отношениях.

А заставить другого человека перестать кричать мы не можем.

И здесь важно различать ответственность.

Партнёр отвечает за то, как он обращается с тобой.

Ты можешь решать, что делать со своей стороны, но не обязана находить волшебную фразу, после которой он перестанет оскорблять.

⠀

Что можно попробовать?

Заранее, в спокойном состоянии, определить, что для тебя неприемлемо.

Например:

«Я готова обсуждать наши разногласия. Но не готова разговаривать, когда на меня кричат и оскорбляют».

Если ситуация безопасна, можно сказать:

«Я сейчас прекращаю этот разговор. Мы сможем продолжить, когда будем говорить без оскорблений».

И не пытаться перекричать, переубедить, доказать свою правоту.

Но если ты опасаешься, что попытка прервать разговор усилит агрессию, важнее собственная безопасность, а не убедительно обозначенная граница. Тогда стоит подумать, как выйти из опасной ситуации и к кому обратиться за поддержкой.

⠀

И ещё об извинениях.

Человек может искренне сожалеть о сказанном.

Но извинение и изменение поведения не одно и то же.

Если после каждой ссоры звучит «прости, я больше не буду», а потом всё повторяется, стоит смотреть не только на слова.

Что меняется между ссорами?

Признаёт ли партнёр свою ответственность?

Перестаёт ли оправдывать оскорбления твоим поведением?

Делает ли что-то, чтобы обращаться с тобой иначе?

⠀

И, пожалуй, самый непростой вопрос:

Что ты будешь делать, если ничего не изменится?

На него необязательно отвечать немедленно.

Но начать задавать его себе стоит.

Ведь любовь к человеку не отменяет того, что рядом с ним может быть страшно и больно. И не обязывает бесконечно терпеть оскорбления.

⠀

В ресурсной группе мы исследуем, почему бывает трудно защищать свои границы, говорить о несогласии и оставаться на своей стороне даже в близких отношениях.

⠀

Хочешь получить развёрнутый ответ на свой вопрос?

Напиши мне в личные сообщения один конкретный вопрос: что происходит и в чём именно ты хочешь разобраться.

Я буду выбирать вопросы для следующих публикаций. Имена и узнаваемые личные подробности публиковать не буду.

Возможно, твой вопрос окажется важным не только для тебя.

Сохрани для себя!
Что было самым приятным сегодняшним утром?
У меня — кофе ☕️ и контрастный душ 🤸‍♀️.

P. S. Люблю тебя ♥️

«Я же о тебе забочусь!» А тебя кто-нибудь просил?
⠀
«Я же хочу как лучше!»
«Послушай меня, я плохого не посоветую».
«Вот увидишь, потом ещё спасибо скажешь».
⠀
Иногда от такой заботы хочется сбежать куда подальше.
⠀
Вроде человек старается, беспокоится, помогает. А у тебя почему-то появляется раздражение и желание, чтобы тебя наконец оставили в покое.
⠀
Где заканчивается забота и начинается вмешательство в чужую жизнь?
⠀
Забота, навязывание помощи, гиперопека и давление могут выглядеть очень похоже. Но разница есть.
⠀
🌰 Забота предполагает интерес к другому человеку.
Нужна ли помощь? Какая именно?
И здесь можно сказать: «Спасибо, я справлюсь».
Даже если другой беспокоится, он признаёт твоё право решать.
⠀
🌰 Навязывание начинается там, где твоё «нет» не слышат.
Ты говоришь, что справишься сама, а тебе продолжают советовать, убеждать, что-то организовывать.
⠀
🌰 Гиперопека возникает, когда за человека постоянно решают то, с чем он способен справиться самостоятельно.
«Ты не сможешь».
«Давай я лучше сама».
И постепенно для собственных решений остаётся всё меньше места.
⠀
🌰 Давление появляется, когда помощь уже нужно принять, иначе ты окажешься неблагодарной.
«Я для тебя столько сделала, а ты!»
⠀
И ведь не всегда человек хочет управлять.
Иногда он просто очень тревожится за близкого. Настолько, что ему трудно выдерживать чужие решения.
⠀
Здесь легко оказаться в роли Спасателя.
Ты помогаешь, берёшь на себя чужие проблемы, устаёшь, раздражаешься.
А тот, кого спасали, почему-то совсем не рад.
⠀
Есть три ориентира, которые помогают мне объяснять эту разницу.
⠀
🌼 1. Помогай, когда попросят.
⠀
В обычных отношениях взрослых людей полезно сначала узнать, нужна ли твоя помощь.
Конечно, бывают ситуации, когда нельзя ждать просьбы, например при опасности или беспомощности другого.
⠀
🌼 2. Когда попросят именно тебя.
⠀
«Мне плохо» не всегда означает «Реши мою проблему».
Иногда человеку хочется, чтобы его просто выслушали.
Можно спросить: «Тебе сейчас нужен совет или чтобы я побыла рядом?»
⠀
🌼 3. Когда попросят именно тебя, спроси себя: ты хочешь, можешь или должна?
⠀
Хочешь ли ты помогать?
Есть ли силы, время, возможности?
И что стоит за словом «должна»? Реальная ответственность или страх обидеть, разочаровать, оказаться плохим человеком?
⠀
Ведь иногда мы соглашаемся помочь, хотя совсем не хотим.
А потом сердимся на другого за собственное согласие.
⠀
И что же делать?
Не нужно становиться равнодушной и отказывать всем подряд.
Можно беспокоиться, предлагать помощь, быть рядом.
Но важно оставлять другому право выбирать. И себе тоже.
⠀
Иногда самое трудное в заботе не помочь, а выдержать, что близкий человек решил справляться по-своему.
⠀
Если ты постоянно помогаешь, спасаешь, берёшь на себя чужие заботы, а потом остаёшься без сил, приглашаю тебя в ресурсную группу.
⠀
На встречах мы исследуем, почему трудно отказывать, как замечать собственные желания и где заканчивается твоя ответственность и начинается чужая.🦔
⠀
Хочешь узнать о формате и условиях участия? Напиши мне в личные сообщения слово «группа».🍂
⠀
❓А тебе что труднее: отказать, когда не хочешь помогать, или принять чужое «нет», когда очень хочется помочь? ⬇️

#личное_пятница
Вчера всё пошло трын-тарарам. А сегодня опять хорошо.

⠀

Вот ведь как бывает.

⠀

Ещё недавно мне казалось, что всё в моей жизни более-менее нормально. Работаю, развиваюсь, строю планы. Конечно, есть трудности, но в целом я собой довольна.

⠀

А вчера случилось несколько неприятностей подряд.

⠀

Где-то не получилось, что-то расстроило, начала сравнивать себя с другими.

⠀

И к концу дня меня накрыло.

⠀

Хотелось плакать, но даже это не получалось.

⠀

Вдруг я стала какой-то неуспешной, несостоятельной. Будто все мои усилия ничего не стоят.

⠀

И даже личные отношения начала воспринимать иначе.

⠀

Появилось болезненное ощущение, что меня не любят, отвергают, что я не нужна.

⠀

Как будто за один день всё хорошее куда-то исчезло.

⠀

И тут проснулся мой внутренний критик.

⠀

«Посмотри, как у других получается. А ты что?»

«Работаешь, стараешься, а толку?»

«Когда уже начнёшь нормально зарабатывать?»

⠀

И ведь ловко получается!

⠀

Берутся вполне реальные неприятности, а потом из них делается вывод обо мне целиком.

⠀

Не день не задался. Это со мной что-то не так.

⠀

А самое интересное, что я прекрасно понимаю, как устроено это самообвинение.

⠀

Я психолог. Могу объяснить, как мы обесцениваем себя, сравниваем с другими, предъявляем себе невозможные требования.

⠀

Но знать об этом и не попадать в такую историю самой, оказывается, совершенно разные вещи.

⠀

И ещё я заметила одну любопытную вещь.

⠀

Когда решила написать об этом, сначала хотелось рассказать всё подробно. А потом начала выбирать, что оставить, о чём промолчать.

⠀

Что обо мне подумают?

А вдруг решат, что я недостаточно успешна? Что психолог не должен так переживать?

⠀

Даже когда рассказываю о своей уязвимости, мне хочется выглядеть хорошо.

⠀

Но всё это было вчера.

⠀

Вечером было полкило мороженого.))

⠀

А сегодня утром милый обнимал меня, целовал.

⠀

И я уже не чувствую себя так, как вчера.

⠀

Дела и вопросы никуда не делись. Но это тяжёлое ощущение собственной несостоятельности ушло.

⠀

И в отношениях больше нет того чувства, что меня не любят и отвергают.

⠀

Вот ведь удивительно, как меняется восприятие всего вокруг.

⠀

И как важно иногда не убегать от своих чувств.

⠀

Погрустить, позлиться, побыть расстроенной. Не требовать от себя немедленно стать бодрой и успешной.

⠀

А ещё помнить, что мысли остаются мыслями. Не каждая мысль о себе или другом человеке является правдой.

⠀

Хорошо, что вчера я не стала делать окончательных выводов о своей жизни.

⠀

А полкило мороженого вечером и объятия любимого утром, между прочим, тоже были очень кстати.))

⠀

В ресурсной группе мы тоже исследуем, что помогает нам проживать трудные чувства и находить поддержку.

Если интересно, напиши мне «группа».

Если бы я не стала психологом…
О личном...
⠀
Ну что поделать, люблю я реставрировать!
⠀
Наверное, профессия накладывает отпечаток. Там душа человеческая, здесь печка деревенская. Хотя с душами, конечно, всё гораздо сложнее. Их в белый цвет не покрасишь.))
⠀
Сейчас у меня в деревне идёт реставрация печи. Основную работу сделал тот самый деревенский мужичок, про которого я недавно писала.
⠀
А теперь моя очередь. Буду приводить печь в божеский вид. Хочу, чтобы была белая, красивая!
⠀
Следующая на очереди баня. Её тоже хочется обновить. Правда, серьёзную работу, скорее всего, доверю деревенским мужичкам.
⠀
А вот всякие венички, красивые дощечки, вещички, мелочи для уюта… О, это моё! Такое я могу выбирать и придумывать с большим удовольствием.
⠀
И вот что ещё за собой замечаю.
⠀
Прихожу к кому-нибудь в гости, и мне почему-то очень интересно, как устроена ванная комната. Что стоит на полочках, как всё расставлено, какие мелочи человек для себя выбирает.
⠀
В магазине тоже иногда заглядываю в чужие корзины.
⠀
Не знаю почему, но мне интересно, что люди покупают, чем пользуются, как устраивают свой быт.
⠀
Как будто через эти маленькие детали можно немного познакомиться с человеком. Увидеть что-то, о чём он даже не рассказывает.
⠀
Ведь человек состоит не только из своих больших историй и серьёзных разговоров. Есть ещё любимая чашка, крем на полочке, продукты в корзине, всякие домашние привычки.
⠀
Наверное, поэтому мне интересно не только слушать людей, но и наблюдать.
⠀
И тут я задумалась: а кем бы я была, если бы не стала психологом?
⠀
Поваром, пожалуй. Готовлю я вкусно и очень люблю это дело.
⠀
Декоратором. Вот уж где было бы раздолье моей фантазии!
⠀
А ещё фотографом. Потому что люблю замечать детали и красоту в самых обычных вещах.
⠀
В общем, целых три профессии во мне не состоялись.))
⠀
Хотя почему не состоялись? Повар готовит, декоратор собирается белить печку, а фотограф всё это замечает.
⠀
И знаете, я подумала: ведь это и есть мой ресурс. Творить, придумывать, реставрировать. Видеть, как что-то старое становится красивым, как из отдельных мелочей складывается что-то своё.
⠀
Я увлекаюсь этим, получаю удовольствие. И силы как будто возвращаются сами собой.
⠀
А у тебя что служит таким ресурсом? Что ты любишь делать просто потому, что тебе хорошо от самого процесса?
⠀
В ресурсной группе мы тоже будем исследовать, где каждый из нас находит опору и чем может себя поддерживать.
Если хочется узнать о группе подробнее, напиши мне слово «группа».

Бабочка в бане. В октябре!

Сижу у реки, вспоминаю ее и думаю: нам ведь тоже иногда нужно где-то отогреться.

В моей терапевтической онлайн-группе мы разговариваем, прислушиваемся к телу и ищем, от чего оживаем.

Если вам это близко, напишите «Группа».Расскажу о встречах.

Он этого не говорил. Но ты уже услышала самое болезненное.
⠀
Партнёр сказал:
«Давай позже, я устал».
⠀
А у тебя в голове уже начался другой разговор.
«Он не хочет со мной общаться».
«Наверное, я ему надоела».
«Ну конечно, со мной же тяжело».
⠀
И вот ты уже обижена, злишься или чувствуешь себя виноватой.
Хотя партнёр ничего подобного не говорил.
⠀
Но кто тогда успел всё это сказать? И почему ты так легко поверила?
⠀
Иногда так включается внутренний критик. Ему необязательно дожидаться, пока кто-то действительно начнёт тебя ругать. Бывает достаточно отказа, недовольного взгляда или изменения интонации.
⠀
Откуда он вообще берётся?
⠀
Ребёнок узнаёт о себе через отношения со значимыми взрослыми.
Если его часто стыдят, критикуют, сравнивают, игнорируют его чувства, он может постепенно решить, что причина происходящего в нём самом.
⠀
Мама недовольна? Значит, я плохой.
Папа не замечает? Наверное, я недостаточно интересный.
Меня ругают? Надо больше стараться.
⠀
Ребёнку трудно понять, что взрослые тоже могут ошибаться, не справляться со своими чувствами, не уметь проявлять тепло и заботу.
Зато он может решить: если я изменюсь, меня будут любить.
⠀
Так стремление быть хорошим иногда становится способом сохранить отношения и чувствовать себя в безопасности.
⠀
Пит Уокер в книге «Комплексное ПТСР» описывает, как при длительной детской травматизации формируется особенно жестокий внутренний критик.
⠀
Сначала ребёнок слышит: «Ты плохой».
Потом начинает говорить себе: «Я плохой».
⠀
И вот уже никто не ругает, а ты продолжаешь сама.
Ошиблась? «Какая же я дура».
Попросила помощи? «Надо было самой справляться».
Захотела внимания? «Опять слишком многого требую».
⠀
Внутреннему критику больше не нужен внешний обвинитель. Он прекрасно справляется сам.
⠀
Особенно болезненно это бывает в близких отношениях.
⠀
Партнёр сказал, что устал.
Ты подумала, что он не хочет разговаривать.
Появилось чувство, что ты ему не нужна.
А следом может прозвучать уже знакомый приговор: «Со мной что-то не так. Меня невозможно любить».
⠀
Заметь, сколько всего произошло между его словами и твоей реакцией.
⠀
Но здесь есть важная разница.
«Он меня отвергает» может быть твоим болезненным прочтением ситуации.
«Он меня отвергает, потому что я недостаточно хорошая» уже похоже на голос внутреннего критика.
⠀
И вот что ещё интересно.
Со временем ты можешь перестать замечать этот голос. Настолько привыкнуть к нему, что начнёшь считать его слова правдой.
⠀
Сравни:
«У меня появилась мысль, что я никому не нужна».
И:
«Я никому не нужна».
⠀
В первом случае ты замечаешь мысль. Во втором уже не сомневаешься, что это факт.
⠀
Ты не думаешь, что с тобой что-то не так. Ты знаешь, что с тобой что-то не так.
⠀
В гештальт-подходе мы можем рассматривать это как отождествление с усвоенными чужими оценками. Когда-то ты приняла их за правду и постепенно перестала отделять от собственного представления о себе.
⠀
И попробуй теперь защищать свои интересы, если ты заранее уверена, что с тобой что-то не так.
Обычная просьба вызывает стыд. Собственная злость кажется недопустимой. А чужое недовольство становится доказательством твоей неправильности.
⠀
Конечно, иногда партнёр действительно поступает несправедливо. Не всё можно объяснить прошлым опытом, и не каждое переживание отвержения означает, что включился критик.
⠀
Но когда он включается, бывает очень трудно различить, где реальное поведение другого человека, а где привычное обвинение себя.
⠀
Поэтому работа с внутренним критиком начинается не с попытки убедить себя, что ты прекрасна.
Иногда сначала нужно просто обнаружить, что это не вся ты. Что внутри звучит оценка, с которой можно не соглашаться.
⠀
И однажды задать себе вопрос:
⠀
«Это действительно то, что я знаю о себе? Или то, что я привыкла о себе думать?»
⠀
В ресурсной группе мы тоже исследуем, как в отношениях включаются привычные реакции и как постепенно учиться их замечать.
Хочешь узнать подробнее? Напиши мне слово «Группа», и я расскажу.

Жду тебя 😍

В деревне своё время. Договорились на завтра, пришёл сегодня. Договорились на девять, явился в восемь! 😂

У меня в деревне есть дом, который оставил мне папа. И баня тоже от него.

Это моё место силы. Лес, природа, баня. Место, куда хочется возвращаться.

Но даже место силы иногда нуждается в ремонте. В этот раз очередь дошла до печки.

Узнала, что в деревне есть мужчина, который умеет практически всё. В том числе ремонтировать печи.

Позвонила.

А он мне:

«Нет, я больше этим не занимаюсь».

Ему 60 лет. Уже, оказывается, старенький! 😁

Ну нет так нет.

И вдруг в конце разговора:

«Ладно, завтра в девять утра приду».

Хорошо, договорились.

Сижу в тот же день, пью чай. Смотрю, какой-то мужчина возле дома ходит, рассматривает его, голову поднимает, наверх смотрит.

Оказалось, мой печник!

Который завтра должен был прийти.

Посмотрел печь, залез на чердак. Выяснилось, что ещё и трубу надо почистить.

И вот человек, который вообще-то отказался от работы, уже предлагает дополнительные услуги!

Договорились на следующее утро в девять поехать за материалами.

Пришёл в восемь.

В деревне, похоже, часы идут по какому-то собственному расписанию.

Поехали в магазин, всё купили. Потом он ещё где-то накопал хорошей глины.

А я сегодня разгружала кирпичи, железную плиту для печки, таскала глину.

В общем, активно участвую в косметическом ремонте печи. 💪

А мастер оказался интереснейшим человеком. Токарь, работящий, простой, своеобразный. Из тех деревенских мужчин, у которых руки умеют, кажется, всё.

Смотрю на таких людей и думаю, как же мало их остаётся.

И отдельно радуюсь нашему знакомству.

Теперь главное запомнить: если он обещает прийти завтра, ждать нужно уже сегодня. А если к девяти, лучше быть готовой к восьми! 😂

Хочешь чувствовать себя так же?

Приглашаю в ресурсную онлайн-группу для женщин. 🍂🍂🍂☕🤎

Напиши мне слово «ГРУППА» в личные сообщения, и я пойму, что ты решилась... ❤️

«Если тебе так плохо, почему ты не уходишь?»

Со стороны всё кажется очевидным.

Он обесценивает.

Не слышит.

Обещает измениться, но ничего не меняется.

Она плачет, собирается уйти. А потом снова остаётся.
И у окружающих заканчивается терпение.

«Ну сколько можно?»

«Ты же сама всё понимаешь».

«Значит, тебя всё устраивает».

Нет.
Не обязательно устраивает.
Иногда женщина прекрасно понимает, что происходит.

Но понимать и быть готовой что-то изменить - совсем разные вещи.

Потому что уйти из отношений - это не только собрать вещи и закрыть дверь.

Иногда это значит встретиться с таким количеством страха, что привычная боль кажется безопаснее неизвестности.

А если я не справлюсь одна?

А вдруг никому больше не буду нужна?

А если это я всё порчу?

А вдруг он изменится, а я уйду слишком рано?

И ведь в этих отношениях не всегда было плохо.

Были нежность, смех, близость.

Были моменты, ради которых хотелось оставаться.

Женщина держится не только за человека, который рядом сейчас. Она держится за того, каким он когда-то был. И за надежду, что всё ещё можно вернуть.

Но есть ещё одна потеря, о которой редко говорят.
Уйти - значит расстаться не только с человеком.

Иногда приходится прощаться с целой жизнью, которую ты себе представляла.
С мечтой о семье.

С будущим, которое уже успела мысленно прожить.

С надеждой, в которую вложила годы.

А ещё придётся встретиться с собой.

С тем, на что соглашалась. Что терпела.
Где молчала, хотя хотелось кричать.

Где отказывалась от себя, пытаясь сохранить отношения.

И тут легко провалиться в стыд.

«Как я могла столько лет?»

«Почему не ушла раньше?»

«Что со мной не так?»

И вместо того чтобы поддержать себя, женщина начинает добивать себя за то, что ей и без того больно.

Я бы не спешила спрашивать, почему она не уходит.

Мне гораздо интереснее другое.

Что она теряет, если остаётся? И чего боится лишиться, если уйдёт?

Иногда за невозможностью уйти стоят не только чувства, но и вполне реальные обстоятельства: деньги, жильё, дети, зависимость от партнёра, страх его реакции.

Не всё решается разговором о самоценности.

И не всегда первый шаг - уход.
Иногда первый шаг происходит гораздо раньше.

Когда женщина впервые перестаёт убеждать себя, что всё не так уж плохо.

Когда начинает замечать, как много сил уходит на то, чтобы выдерживать собственную жизнь.

Когда вместо привычного «А что он подумает?» появляется непривычное:

«А что чувствую я?»

И этот вопрос может оказаться началом больших перемен.

Не обязательно быстрых.

Не обязательно простых.

Но своих.

Я сейчас собираю ресурсную онлайн-группу для женщин.

Мне хочется создать пространство, где можно немного выдохнуть.

Где не нужно быть сильной, удобной, всё понимающей и со всем справляющейся.

Будем через телесные практики, внимание к чувствам и общение возвращаться к себе.

Замечать, где заканчивается привычное «надо» и появляется собственное «хочу».

Искать то, что поддерживает и даёт силы.

Не для того, чтобы срочно менять свою жизнь.

А чтобы в ней снова появилось место для себя.

Если тебе откликается, напиши мне в личные сообщения слово «ГРУППА».
Я отвечу и расскажу подробнее.