Георгий Сухаржевский | Психолог | Москва

Привет, меня зовут Георгий.
Я 16 лет занимался цветочным бизнесом.

Сегодня я хочу поговорить о том, что происходит, когда в компании появляется фраза: «Мы все как семья».

Если в вашей компании ходит эта фраза, то скорее всего, что у вас происходит следующее:
- размываются зоны ответственности,
- перекладывается ответственность от одних сотрудников на других.

Ответственность в итоге только на вас. Больше спросить не с кого.

И это именно та система, которую вы сами — своим знанием, что компания — это моя семья, — принесли сюда.

Есть хорошая новость: всё это можно исправить.

Везде есть границы. И эти границы необходимо начать проставлять.
Границы в отношениях со своими сотрудниками — очень важная вещь.
Этому можно научиться.

Давайте исследуем вместе эту вашу особенность: почему она не работает?
Что с ней произошло? Будем исследовать и учиться с ней обращаться.

Приходите в терапию.
Я вас жду.
Я вас пойму.
Это точно.

Часто клиенты, добивающиеся успехов в терапии, в какой-то момент хотят изменить и своих близких — и тут сталкиваются со всей гаммой чувств: невозможностью таких изменений.

У меня сложные отношения с мамой. Когда я сам начал меняться в терапии, я часто фантазировал о том, что если моя мама пойдёт в неё, то, возможно, и наши отношения изменятся.

Здесь я столкнулся с невозможностью повлиять на то, что я не могу, и с тем, что любые изменения в терапии — это процесс, который требует времени и внутренней работы. Именно тогда я запомнил такой пример.

Представь: тебе 65 лет, и ты впервые пришёл к психологу. Чтобы начать что-то менять, первое, что тебе необходимо, — это признать, что есть проблема. А признать — в этом случае значит подвергнуть сомнению весь свой 65‑летний опыт.
Если это случится, то дальше ты будешь замечать — и только потом начнёшь делать по-другому.

Понимая и принимая это, мне пришлось признать своё бессилие что-либо изменить — и именно это дало мне возможность просто начать смотреть на свою маму как на обычного человека, а не как на того, кто не имеет права ошибиться и сделать что-то не так. Ведь именно тогда я смогу сделать её виновной во всех своих проблемах.

Скажи: что ты сейчас почувствовал? Поделись в комментариях к этому видео.

5 признаков расставания

Назову сейчас 5 признаков процесса «проживания» расставания, а не просто «сложного периода» или очередного мудака в моей жизни:

1. «А если бы я тогда сказала иначе…», «Почему он так посмотрел?» «Что я могла изменить?» — вот такие мысли крутятся в голове снова и снова.
2. На работе вы отвлекаетесь и с хорошим настроением, а дома взгляд падает на его любимую кружку — и невозможно сдержать слезы.
3. Начинаете активно вести соцсети и писать позитивные посты о своей жизни — чтобы сами знаете кто прочитал.
4. Внешние триггеры: запах круассана, строчка песни, любимое кафе — и вы моментально в той боли разрыва.
5. Раньше вместе ходили на теннис, а теперь ты не понимаешь, хочешь ли вообще туда ходить: растерялась и потеряла часть себя.

Все это признаки того, что ты не можешь «отпустить эти отношения».
Расставание как любая утрата требует времени, чтобы её прожить. Нет волшебной кнопки «перестать страдать» — и нет единого срока, когда «должно пройти».

В следующем видео расскажу 3 способа пережить расставание.

Стоп! Спойлеров не будет, можно спокойно смотреть дальше!
Поговорим про самое сложное переживание которое удалось Кристоферу Нолану отлично показать в Одиссее.

Гомер рассказывает историю Одиссея 20 лет возвращавшегося домой. Последним этапом его долгого пути стал остров Калипсо на котором главный герой сталкнулся с осознанием того, что он уже не тот кем был раньше и эта мысль настолько его поражает что ему нужно долгих 7 лет чтобы динуться домой. На плоту из остатков своего корабля потеряв всю команду он плывет через бушующий океан Посейдона полностью доверившись волнам, признав что он не может ничего с ними сделать, признав то каким он стал и то что новый Одиссей уже давно не тот каким он был раньше.

Герой переживает и проживает бессилие.

Я назову 4 видимых признака того что вв сейчас в той же ситуации что и Одиссей.

1) Когда вроде все хорошо но чего-то не хватает,
2) Когда всего достиг но нет никакого удовлетворения,
3) Когда сначала ты скучаешь по мужу в отъезде, а потом злишься на него по мелочам уже через 2 дня,
4) Когда крутишься как белка в колесе, а толку все нет и нет.

Это симптомы того, что так как было раньше уже невозможно и чтобы начать изменения необходимо побыть и принять это, прожить это и только потом сделать шаг вперед к новому себе.

Если узнаете себя в моих словах приглашаю вместе поисследовать что происходит.

Я Георгий, и тут про психологию — подпишись!

5 причин начать сплетничать

У тебя же есть чатик с подругами где можно обсудить Наташку которой в этом чатике нет? Маринку которая сменила уже 3-го мужика, да и остальных с их Мальдивами, повышениями непонятно за что и в странных нарядах.

Может быть когда я говорю про это, тебе становится стыдно как будето тебя раскрыли и сейчас обвиняют во всех грехах, но мы тут не про это. Мы радуемся что сплетни это легальный и быстрый способ снять напряжение когда:

1. Жутко бесит неопределённость — а, обсудив, ты как будто навела порядок в мыслях.
2. Хочется почувствовать себя «своей» в компании, быть частью большего.
3. Неуверена в своих реакциях и хочешь свериться с подругой что ты не одна такая.
4. Внутри тебя колет зависть или обида, а признавать это страшно.
5. Невозможно сказать человеку что‑то прямо, и проще выговориться подругам.

Посплетничать можно, тебе точно станет легче в моменте. Но если обсуждение чужой жизни затягивает приходи ко мне поисследуем вместе.

Я Георгий, и тут про психологию — подпишись!

Кто кому теперь не пара?

У тебя есть подруга которая после расставания со своим м*даком рьяно ведет блог, как будто "вспомнила" что у нее есть соцсети чтобы он понял что потерял?

Все это не приносит никакого удовольствия, а скорее выматывает. Так человек проживает свою злость, обиду, желание получить принание и вернуть свою важность. Все это про незавершенность отношений. Мозгу важно достроить отношения внутри чтобы пойти вперед.

Все эти посты про то:
- Чтобы убедить себя, что всё в порядке.
- Скрыть свою боль.
- Дать понять бывшему, что жизнь идёт вперёд.
- Получить поддержку и тёплый отклик.

Вся горечь в том, что красивая картинка не заменяет проживания чувств, а остается лишь имитацией счастья в соцсетях.

Важно честно признаться себе: «Сейчас непросто — и это нормально».

Я Георгий и тут про психологию - подпишись или отправь тому кому важно услышать мои слова прямо сейчас 😉

Вопросы к себе чтобы начать новое.

1) Что я сейчас чувствую, когда открываю профиль бывшего?
2) Чего я на самом деле пытаюсь избежать в этом моменте — обиды, одиночества, тревоги?
3) Если бы я не смотрела/не смотрел, какой мой следующий шаг был бы честнее по отношению ко мне?

Если сложно приходи ко мне. Есть окошки в терапию по вторникам и субботам.