ДБТ | Психология эмоций | Cтрессоустойчивость с Натальей Михайленко

Убеждения, которые заставляют терпеть и молчать

Подобные убеждения влияют на выбор партнёра, реакцию в конфликтах, способность отстаивать границы и принимать любовь.

🔘 Если отец оскорблял, унижал и критиковал

Внутри могут закрепиться убеждения:

«Со мной что-то не так».

«Я недостаточно хороша».

«Я заслуживаю плохого отношения».

«Чтобы меня любили, я должна быть идеальной».

Во взрослых отношениях мы можем болезненно реагировать на критику, постоянно искать в себе недостатки, терпеть обесценивание или пытаться заслужить одобрение партнёра.

🔘 Если отец нарушал личные границы дочери

Например, не считался с её отказами, высмеивал личные переживания, контролировал каждый шаг или требовал безусловного послушания.

Могут закрепиться убеждения:

«Мои желания не имеют значения».

«Я не вправе отказывать близким».

«Другие лучше знают, что мне нужно».

«Если я буду отстаивать себя, меня перестанут любить».

Во взрослом возрасте бывает трудно распознавать собственные желания, отказывать без чувства вины, говорить о неприемлемом поведении и замечать момент, когда компромисс превращается в отказ от себя.

━━━━━━━━━━━━━━
Читайте также:
🕸️ Отец и убеждения, которые заставляют терпеть обесценивание
🕷️ Убеждения, мешающие защищать границы и чувствовать себя в безопасности
━━━━━━━━━━━━━━

Детский опыт может влиять на отношения с противоположным полом во взрослой жизни, но привычные убеждения поддаются пересмотру и мы можем учиться строить контакт по-другому.

🧩 На следующей недели опубликую пост про то, что делать, если вы ощущаете влияние негативных убеждений в личной истории.

#PRO_пользу

Убеждения, мешающие защищать границы и чувствовать себя в безопасности

Привожу ещё несколько вариантов деструктивных убеждений, которые неосознанно могут влиять на отношения в паре. Первая часть здесь.

🔘 Если отец применял физические наказания

Могут сформироваться убеждения:

«Близкий человек имеет право причинять мне боль».

«Я не имею права защищаться».

«Если я возражаю, меня накажут».

«Безопаснее подчиниться, чем спорить».

Во взрослом возрасте бывает трудно отказывать, обозначать границы и открыто выражать несогласие. Некоторые женщины замирают во время конфликта, другие стараются контролировать ситуацию, чтобы не допустить повторения знакомого опыта.

━━━━━━━━━━━━━━
Читайте также: Отец и убеждения, которые заставляют терпеть обесценивание
━━━━━━━━━━━━━━

🔘 Если отец был импульсивным и непредсказуемым

Например, сегодня он был ласковым, а завтра внезапно кричал или наказывал за то, что вчера разрешал.

Могут появиться убеждения:

«Я никогда не знаю, чего ждать от близкого человека».

«Нужно постоянно следить за настроением партнёра».

«Если я допущу ошибку, всё может разрушиться».

«Я отвечаю за то, чтобы другой человек не злился».

Взрослые мы внимательно отслеживаем интонации и выражение лица партнёра, тревожимся из-за чьего-то молчания, стараемся всем угодить и чувствуем вину за чужое раздражение.

📌 ВАЖНО: конечно, мы не можем говорить про то, что на отношения в паре влияет только наш детский опыт. Кроме него, есть ещё целый ряд других факторов, которые следует учитывать.

💡Но, осознав свои негативные убеждения, мы можем сделать первый шаг для разделения нынешнего опыта с эмоциями, которые провоцирует в нас незалеченная детская рана.

#PRO_пользу

Отец и убеждения, которые заставляют терпеть обесценивание

В детстве мы формируем представление о себе, других людях и близких отношениях. Если отец не был тем, в ком девочка видела опору, защиту и поддержку, в её картине мира закрепляются негативные убеждения о себе и о том, чего стоит ожидать от партнёра.

Критика, холодность или непредсказуемость отца могут повлиять на то, как дочь воспринимает себя и чего ждёт от мужчины.

🔘 Если отец отвергал, сравнивал с другими или отдавал предпочтение кому-то ещё

Например, постоянно ставил в пример других детей, высмеивал внешность дочери или давал понять, что она недостаточно умна, красива или успешна.

Возможные убеждения:

«Я хуже других женщин».

«Меня всегда можно заменить».

«Чтобы меня выбрали, я должна конкурировать».

«Любовь нужно заслужить достижениями».

В отношениях это может проявляться в ревности, сравнении себя с бывшими партнёршами мужчины, страхе оказаться недостаточно привлекательной или в постоянном стремлении доказывать свою ценность.

🔘 Если отец был холодным, отстранённым, не проявлял интереса

Возможные убеждения:

«Я не заслуживаю любви».

«Мои чувства никому не интересны».

«Душевного тепла всё равно не будет».

«Нельзя многого хотеть иначе меня отвергнут ».

В таком случае мы выбираем эмоционально недоступных мужчин, скрываем свои потребности, стесняемся просить о поддержке или соглашаемся на отношения, в которых нет тепла.

Тема установок, которые мы могли взять из родительской семьи очень обширна, на этой неделе я опубликую ещё несколько вариантов. Продолжение следует...

Если было полезно - ставьте 🤎

✍️ Запись к психологу в лс 🔗 Наталья Михайленко.

#PRO_пользу

Почему я снова выбираю мужчин, которые меня обесценивают

#PRO_клиентский_случай

💬 Ко мне обратилась Л. со словами:

«Не могу найти подходящего партнёра. Все мужчины сначала кажутся нормальными, а потом оказывается, что я ДОЛЖНА закрывать все их потребности: заботиться как о детях, заниматься бытом, "вдохновлять". Я вкладываюсь, а в ответ критика или использование. Почему всё повторяется и что со мной не так?»

🔎 Над чем и как работали?

Сначала прояснили повторяющийся сценарий: Л. выбирает мужчин, которые холодны или критикуют, и пытается заслужить их одобрение, чтобы оставаться рядом.

В ходе сессий вышли на детский опыт: отец много критиковал и не поддерживал. Сформировался ряд негативных убеждений о себе и долженствований.

Во взрослых отношениях это проявлялось в выборе холодных и критикующих мужчин и в постоянном старании угодить.

Что я использовала в работе?

🧩 На когнитивном уровне отделяли факты от интерпретаций, искали альтернативные объяснения и проверяли доказательства автоматических мыслей, переформулировали деструктивные убеждения.

🧩 Из диалектико-поведенческой терапии:

Осваивали осознанность и стрессоустойчивость, чтобы в момент критики не проваливаться в панику или обвинения.

Тренировали ассертивные просьбы и умение отстаивать границы без обвинений.

🧩 ДПДГ (EMDR) — работа с воспоминаниями

Прорабатывали эпизоды критики отца и ощущение «я должна угождать, чтобы меня любили».

Снижали эмоциональный заряд этих воспоминаний и укрепляли более адаптивное убеждение: «Я достаточно хороша. Я могу выбирать отношения, где меня уважают».

📌 Результат через 3️⃣ месяца регулярной работы:

✅ Уровень тревоги и самокритики заметно снизился — Л. перестала «заслуживать» любовь.

✅ Пересмотрела выбор партнёров: вместо холодных и критикующих мужчин стала обращать внимание на доступных и поддерживающих.

Часто во взрослых отношениях мы повторяем детский сценарий не потому, что «не повезло с мужчиной», а потому что старые убеждения толкают нас выбирать знакомую боль.

Меняя убеждения и привычные способы реагирования, мы можем менять и свой выбор.

┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉┉
Кейс размещён с разрешения клиентки. Здесь описываю лишь часть работы с проблемой.

Описание случая носит информационный характер и не является руководством к самостоятельной терапии.

✍️ Запись к психологу в лс 🔗 Наталья Михайленко.

⚖️ Притча о вёслах

Часто мы мечемся между холодным планированием и хаотичными действиями, забывая, что движение вперёд требует слаженной работы обоих полюсов.

━━━━━━━━━━━━━━

Однажды путник переправлялся через реку 🚣‍♀️ и заметил на вёслах лодочника надписи «Думай» и «Делай».

— Зачем это? — удивился он.

Лодочник перестал грести одним веслом, и лодка закружилась на месте. Поменял вёсла — и она завертелась в обратную сторону.

Тогда старик объяснил:

— Раньше я либо только строил планы, кружа в иллюзиях, либо бросался в омут дел без расчёта, тратя силы впустую. Теперь я знаю: на каждый взмах одного весла должен следовать взмах другого.

━━━━━━━━━━━━━━

🧩 Только чередуя осмысление и действие, мы не кружимся в водовороте сомнений, а движемся к желанному берегу. ✨

💬 А вам удаётся выдерживать баланс между ДУМАТЬ и ДЕЛАТЬ?

#PRO_притчи

Роль отца в жизни дочери: без мифов и крайностей

Тема, вокруг которой много спекуляций. Давайте разберёмся, что действительно известно, а что – красивые теории.

1. Отец – не «второй после мамы»

Долгое время психология развития была «матерецентричной»: мама – главная, папа – вспомогательный.

Современные исследования показывают другое:

ребёнок способен формировать несколько привязанностей одновременно, и отец – не запасной вариант, а полноценный объект привязанности.

Для дочери это важно: опыт тёплых, предсказуемых отношений с отцом – это первый опыт близости с мужчиной, который потом влияет на ожидания от партнёров.

2. Что реально влияет – не «факт наличия», а качество

Исследования не подтверждают, что «девочке обязательно нужен отец, чтобы…» – дальше обычно идёт длинный список мифов.

Влияет не сам факт присутствия, а качество отношений: вовлечённость, теплота, предсказуемость, уважение к границам.

Если в детстве отец был отвергающим или чрезмерно контролирующим – возможны трудности сепарации и тревожность у дочери – но эти эффекты, как правило, умеренные.

Турецкое исследование 2025 года с участием 755 молодых людей показало, что негативные отцовские установки (отвержение, строгий контроль) значительно предсказывают нарушения сепарации-индивидуации, и даже после контроля других семейных факторов этот эффект остаётся значимым, хотя и небольшим. (Cemre Hilal Yıldırım, Filiz Kumova, DOI: 10.21733/ibad.1744752)

Самое главное в роли отца: вовлечённость, теплота, уважение, сотрудничество с матерью.

Детям — и девочкам, и мальчикам — нужны надёжные взрослые рядом.

Ставьте реакции 🤎, если пост был полезен и делитесь с теми, кому это может быть важно!

Вчера был день отца (18 октября) и на этой неделе предлагаю поговорить о роли папы в жизни и о том, как отношения с ним могут отражаться на нашем взрослении.

Для кого-то отец - близкий человек, с которым связаны тёплые воспоминания. Для кого-то - человек, общения с которым не хватало. Как его присутствие (или отсутствие) могло отразиться на нас-взрослых?

🧩 Что отец нам даёт?

1. Чувство собственной ценности

Внимание, интерес к жизни ребёнка и поддержка помогают ему ощущать свою значимость независимо от оценок и достижений.

Когда ребёнок слышит от папы: "ты мой сын", "ты наш", у него формируется ощущение "я важная часть этого мира".

2. Уверенность и самостоятельность

Поддержка отца, его доверие и готовность позволять ребёнку пробовать новое помогают учиться принимать решения, действовать самостоятельно и не бояться ошибок.

Когда папа говорит малышу: "ты справишься", "у тебя получится", ребёнок учится - ошибаться не страшно, пробуй и получится.

3. Здоровые границы и автономия

Важная оговорка, не само присутствие в жизни отца, а качество отцовского участия и ко-родительства создаёт условия, в которых ребёнку легче становиться самостоятельным, не теряя близости. В тандеме оба родителя создают пространство, где можно быть отдельной.

4. Триангуляция – звучит страшно, смысл простой
Ребёнок учится взаимодействовать с двумя родителями сразу: быть с папой, быть с мамой, быть с обоими. Это тренировка социальных навыков и эмоциональной регуляции. Если родители конкурируют или используют ребёнка в своих конфликтах – это вредит. Если сотрудничают – ребёнок получает опыт «я могу быть с каждым и не предаю другого».

Отношения с отцом — лишь одна часть жизненного опыта. Со временем мы можем лучше понять себя, пересмотреть привычные способы общения и выстроить отношения, которые соответствуют нашим ценностям.

Если было полезно - ставьте ❤️

🔊 Аудио-практика осознанности "Мудрый разум"

Приглашаю вас на короткую расслабляющую аудио-медитацию.

⬆️ Файл прикреплён выше ⬆️

Всего несколько минут, чтобы снять напряжение, успокоить ум и наполниться энергией.

Замедлите ритм жизни и окунитесь в мир спокойствия. 🪷

👉 Сохраняйте в избранное и пересылайте близким.

#PRO_майндфулнес #PRO_пользу #PRO_техники #PRO_тренинг_DBT #PRO_аудио_медитации