Психолог Сухонина Валентина. Темы: психотерапия, психоанализ, тревожность, тревога, самооценка, неуверенность, депрессия, фобии, невроз, прл, нарцисс, нарциссизм, Лабковский, личные границы, отношения

Женщиной быть стыдно?

Столкнулась сегодня с таким мнением, что в нашем обществе стыдно быть женщиной. Хорошо быть девушкой, пусть тебе 35 или 45 лет. А обращение «женщина» часто воспринимается как грубое.

Женщина должна молодиться, бегать к косметологу и отдавать ему ползарплаты, терпеть болезненные процедуры и грустить о том, что юность покидает ее тело. Красота увядает и остается вспоминать какой она была раньше.

Как будто в нашем обществе нет представления о том, как выглядит красивая женщина в возрасте. Нет представления, что хорошо быть зрелой женщиной. Зато есть представление что мужчины в 40 лет только расцветают…

А вы что думаете? Есть такое отношение к женщинам в нашем обществе? Или тема надуманная?

Экспресс-курс от соседки: как за 30 секунд сделать из меня невоспитанную личность

Выходила я вчера из подъезда с пакетом мусора. В наушниках. Решила спуститься по лестнице, заодно выбросить мусор в мусоропровод. Но по всей видимости мое желание было неправильное. О чем мне в спину заявила проходящая мимо незнакомая соседка, заходящая в лифт:

- Не могла дойти до улицы и выбросить?!

Затем она повторила это мне уже во дворе. В той же тональности. По своим причинам я прошла мимо нее, ничего не ответив и не сняв наушники.

И вот я подумала – что очень возможно соседка посчитала меня наглой и невоспитанной, не имеющей уважения к старшим. А еще я подумала, что она сделала все, чтобы я так выглядела в её глазах. Хотя и бессознательно…

Иногда мы провоцируем людей на определенные чувства или действия, сами того не замечая. А потом вздыхаем: «Почему люди ко мне так относятся?! Почему они такие невоспитанные, грубые, несправедливые?!»

Лучше дома посижу

Большая часть моих пациентов имеет проблемы с самооценкой. Как правило, таким людям сложно помнить про себя хорошее. В спокойной обстановке, если их внутренний критик отвлекся 😅, они даже могут чувствовать себя уверенно.

Но малейший стресс – и вот они проваливаются в ощущение собственной неполноценности. У них не получается выдержать свою тревогу, ощущение уязвимости, чувство вины или агрессивные импульсы. Критик просыпается и что есть силы орет:

- Ну ты и неудачница!
- Вот позор! Зачем ты только рот открыла!

Часто защитой от подобных трудных чувств и последующих нападок на себя становится избегающее поведение:

- Я лучше дома посижу!
- Да зачем что-то говорить, лучше я промолчу.

И тогда человек начинает избегать тех ситуаций, в которых может почувствовать свои уязвимость, тревогу, вину: публичных выступлений, групповых встреч (избегает встреч с коллегами, занятий фитнесом, занятий в секциях и т.п. ), мест, где есть другие люди (сложно пойти в магазин).

Ощущение «лучше я дома посижу» - коварное. Это то, что в простонародье называют зоной комфорта, из которой сложно выбраться. Но сидеть в одиночестве, -отмахиваясь от своих амбиций в карьере, избегая встреч, на которых можно было бы почувствовать себя частью коллектива – такой себе комфорт.

И первый шаг проработки избегающего поведения – это понимание чего конкретно я боюсь и избегаю…

А дальше идет работа над укреплением самооценки, чтобы человек был способен вынести свою уязвимость. Проработка иррациональных страхов, когда кажется, что весь мир озабочен тем, чтобы увидеть и показать нам наш позор. И работа по смягчению внутреннего критика – ведь его задача поддерживать, а не унижать и обзывать нас.

Каждый раз, когда я начинаю вести свой блог, меня так и подмывает рассказать о себе, какую-то историю с друзьями или со своими близкими. Иногда хочется пожаловаться на свое здоровье… или на какую-то проблему.

Но… 3 года назад я стала изучать психоанализ. И все мои учителя, терапевт и супервизоры говорят: «Самораскрываться нельзя». Нельзя рассказывать о себе…

- Даже про шашлыки?🥲
- Даже про шашлыки…

Почему есть такой запрет в методе, в котором я работаю?

Мой блог читают мои клиенты, или люди, которые в будущем придут ко мне в терапию. Пока я скрываю о себе информацию, мой клиент может фантазировать обо мне все, что ему придет в голову. Он может думать, что я замужем. Или что я разведена. Что у меня четверо детей. Или наверняка я чайлд-фри… Что я очень успешная и каждый месяц летаю на Мальдивы. Или что я живу, перебиваясь с копеечки на копеечку...

Все эти фантазии очень важны для терапии… потому что каждый клиент вкладывает в эти фантазии обо мне свое… Кто-то считает, что у меня четверо детей и, конечно, у меня не остается сил и внимания на него. Кто-то считает, что я одинокая женщина и живу только работой. Равно как и мать такого клиента, была разведена и жила только интересами своего ребенка. Или клиент по привычке обесценивает всех, кто его окружает, поэтому считает, что с деньгами у меня проблемки.

Эти фантазии не уникальны, как правило клиент имеет сходные фантазии в отношении людей, которые его окружают… И эти фантазии отражают внутренние конфликты человека, которые мешают ему жить долго и счастливо))) Анализировать фантазии клиента обо мне – какой прошлый опыт всплывает, какие убеждения и стереотипы отношений возникают в этих мыслях обо мне - это один из инструментов психоаналитической терапии

Поэтому приходится стискивать зубы и писать умные посты) вместо того, чтобы травить байки из собственной жизни))

Про личные границы

Если с детства мы усвоили схему отношений «сильный обижает слабого», то во взрослом возрасте мы везде будем видеть нападение, неуважение и нарушение наших личных границ.

Официант в кафе косо посмотрел на меня. Врач из больницы со снисходительной улыбкой что-то ответил. Коллега в очередной раз не услышала вопроса. Прохожий не уступил дорогу. Все эти люди, кажется, что не уважают, нападают и ни во что не ставят меня. Ключевое – кажется.

И тогда мы либо будем страдать от агрессии других, не в силах защититься. Или будем отчаянно защищаться даже там, где не нужно. А иногда даже провоцировать агрессию в свою сторону – а потом защищаться.

Людям с таким стереотипом отношений кажется, что нужно учиться защищать свои личные границы, прокачивать свою агрессивность. Но как вы понимаете – это не поможет – это будет борьба с ветряными мельницами. Выходом же будет – научиться замечать свой стереотип отношений и отделять его от реальности.

И тогда вдруг оказывается, что я сама с хмурым лицом смотрю на окружающих. И именно из-за моего хмурого лица на меня смотрят косо или говорят сухо. А коллега был занят своими мыслями, а я тихим голосом его спросила - поэтому он не услышал. Что собственно не значит, что он не уважает меня - а значит, что он не услышал

Не нравлюсь себе в зеркале

Наше отношение к своему телу отражает то, что происходит внутри нас. Это не про внешность как таковую – а про наши внутренние конфликты.

🌿 Нравится ли нам наше отражение в зеркале? Или мы привычно ищем недостатки, сравнивая себя с идеальными картинками?

🌿 Принимаем ли мы себя? Или какие-то части тела (так же, как и нашей личности) нам кажутся ужасными и стыдными?

🌿 Заботимся ли мы о теле: о его здоровье, комфорте, самочувствии? Или оно для нас — рабочий инструмент, который должен просто выполнять задачи?

🌿 Когда мы смотрим на себя – то мы вспоминаем (бессознательно) тёплые взгляды наших близких? Или слова, которые когда-то ранили? Видим ли мы в своём отражении черты родителей, которыми гордимся? Или то, что хотелось бы забыть?

🌿 А ещё зеркало честно показывает то, что иногда трудно принять: время идёт, мы меняемся. Это может быть непросто.

Но, может быть, за всем этим стоит один важный вопрос: можем ли мы хотя бы попробовать посмотреть на себя с той же теплотой, с которой посмотрели бы на любимого человека?

А вы как - нравитесь себе в зеркале?
❤️ Скорее да
👎 Скорее нет
👍 Смотрюсь, но стараюсь себя не оценивать

Пока мы боимся и избегаем своих эмоций – эмоции управляют нами.

Тогда нас трясет от тревоги. Мы бесконечно куда-то бежим, без возможности остановиться. Мы не можем контролировать свои вспышки гнева. Снова и снова делаем что-то из чувства вины, а не по своему желанию...

Как только мы научаемся иметь дело со своими чувствами – они становятся для нас ориентирами, чтобы лучше понимать себя, свои желания и потребности.

Ярость превращается в раздражение и понимание, что твои границы нарушили, и возможность сказать об этом. Чувство вины становится настолько выносимым, что появляется возможность выбрать себя, а не другого. А непереносимое чувство стыда превращается в естественные чувства уязвимости, неловкости и интереса к другому, с которыми уже довольно просто справиться.

Куда бегу – сама не знаю

Часто действиями мы защищаемся от тяжелых чувств. Простые примеры: уборка помогает снять тревогу, еда — заглушить грусть, а тусовки и движухи — не дают столкнуться с горем или неудовлетворенностью.

Но действия не убирают саму причину. Они только разряжают напряжение и переключают внимание. Проблема никуда не уходит, поэтому приходится снова и снова что-то делать.

Люди, которые так защищаются, выглядят очень активными: планы, списки дел, встречи. Они не могут усидеть на месте. И общество это одобряет — вот это продуктивность! Только человек не может остановиться. Им движет желание убежать… от чего-то своего. Кто-то бежит от родителей - от незавершенной сепарации, кто-то — от одиночества, кто-то — от кризиса среднего возраста (старение, нереализованные мечты)…

Но однажды бежать становится невозможно или слишком дорого. И именно там, в остановке, начинается встреча с собой — та самая, от которой мы так долго уходили.

- Я сегодня не подготовилась заранее к консультации. И мне стыдно.
- Я должна демонстрировать результаты в терапии. А вместо этого я топчусь на месте.
- Я должна конструктивно вести беседу. А вместо этого я только жалуюсь.

Время от времени я слышу такие фразы – и на секунду искренне удивляюсь. Ведь человек платит деньги за то, чтобы я помогла ему разобраться и справиться с тяжелыми переживаниями. Человек ждет поддержки, принятия. А тут я вдруг оказываюсь в роли строгой учительницы🤓 , которая раздает оценки, ждёт результата и журит за жалость к себе. Эдакая лишенная эмпатии садюга. Или мадам в белом пальто.

Но на самом деле это частая история в терапии. Клиент смотрит на меня, своего психолога, через те же самые очки искажения реальности, через которые он смотрит и на весь остальной мир. Если везде клиенту чудится отвержение, то и терапевт будет казаться равнодушным и отстраненным🥶 . Если клиент привык обесценивать себя, то и терапевт в голове клиента будет заниматься обесцениванием. И так далее...

И моя задача помочь клиенту снять эти очки и заметить👀 достаточно хороший мир вокруг. Сначала на примере себя - когда самые страшные фантазии клиента обо мне не сбываются. А потом и в его реальной жизни, когда оказывается, что другие люди его замечают, им интересуются и его поддерживают. Просто раньше он например ходил "с лицом кирпичом" и пугал окружающих. Или прятался и не показывался и другие не видели его. Или просто путал занятость другого с отвержением.

Про сложные чувства (вспышки злости, приступы страха и тп)

Когда я работала гештальт-психологом, главной целью было помочь клиенту понять свои чувства и выразить их:

Обиделся ты на партнера – скажи ему об этом!
Разозлился? Выпусти свою злость!
Ну или по крайней мере пойми, что за потребность скрывается за этими чувствами.

Например, за злостью часто скрывается ощущение, что твои границы нарушаются и желание их защитить. А за обидой – неоправданные ожидания – когда ты чего-то намечтал себе, или другой приврал.

Оказалось – не все так просто. Чувства могут быть очень сильными и глобальными, захватывать человека настолько, что теряется способность думать. И возникает сильный импульс к действию. Такие чувства похожи на вспышку💥. Например, в разговоре с партнером тебя что-то задевает и вот ты его уже ненавидишь, орешь в трубку что «это все» и блокируешь его номер. Или ты смахиваешь настольную игру со стола в ярости, что ты проиграл. Или названиваешь любимому в ужасе, что он не отвечает уже полчаса, а это 100% признак – что он тебя бросил. Или на малейшую критику ты впадаешь ярость: «Да какое право вы имеете мне это говорить?!».

Такие чувства называются аффектами. Они очень похожи на реакции ребенка. В таких состояниях теряется способность мыслить, выносить неприятные чувства, вести себя в рамках социальных норм…

И тут требуется другая тактика терапии, как раз направленная на то, чтобы развивать устойчивость и способность посмотреть на ситуацию со стороны, замедлится, способность выносить свою уязвимость, верно оценить ситуацию и отреагировать более мягко. Например, сказать: «Я снова проиграл, мне так обидно». Или: «Наверное, в этом моменте я был неправ. Мне стыдно это признавать, но это так».