теория большого срыва

Друзья, комментариев здесь сейчас нет, только архив историй.

Если комментарии нужны, поставьте ❤️
Если не нужны - 💔

Отвечает Наталья Купина,
клинический и аналитический психолог, кандидат медицинских наук.

Нам всегда будет больно за наших близких, тем более, если с ними происходит что-то плохое.

В детско-родительских отношениях ребенок всегда будет чувствовать вину, если с родителем что-то не так. И, зачастую, дети несут из своего детства груз вины перед родителем.

Детской психике сложно принять, что ребенок не может отвечать за жизнь своей мамы и/или папы.

Что делать?

▪️Признать, что у вашей мамы болезнь и вы никак не можете повлиять на течение этой болезни;

▪️Увидеть и почувствовать свое бессилие. Вы никак не можете повлиять на ее выбор.
В этом нет вашей вины, но и спасти вы ее не сможете. Помочь может только она сама – с возможным участием близких и докторов.
Но, в первую очередь, это должно быть ее желание.

▪️Не пытаться избавляться от своих чувств. Эти попытки не избавляют, а лишь замораживают.
Со временем, они прорываются наружу с большей силой и могут наносить урон Вашему здоровью.
(Либо, наоборот, вы еще больше будете уходить в ощущение бесчувственности, которое приводит к еще большей потери связи с жизнью);

▪️Признать свою боль.
Попробовать признать бессилие перед этой болью. Тогда вы перестанете с ней бороться внутри себя. Вы научитесь с ней жить и она не будет так сильно будет изматывать (а со временем и вовсе ослабнет);

▪️Если есть возможность – обратиться в сообщество для со-зависимых. Находясь рядом с людьми, у которых похожие жизненные ситуации, вы будете чувствовать, что вы не одинока.

Так же, можно отратиться к психологу, чтобы поработать тему со-зависимости.

Наталья Купина | Теория большого срыва

Моя мама алкоголик. Раньше я пыталась разными способами помочь ей справиться с этим, на это ушло все детство и 7 лет моей взрослой жизни. В какой-то момент я поняла, что человеку не поможешь, если он не хочет помочь себе сам. Поняла через злость и ненависть, когда отгорели эти чувства наступило удивительное равнодушие.

А год назад я поняла, что мне снова больно думать о маме, я все также понимаю что ничем не смогу помочь женщине, которая в своей жизни никогда не была счастлива, терпела побои мужа, и у которой нет друзей.

Мне страшно окончательно потерять ее. Жить с болью и тревогой – изматывает. А когда пыталась заглушить в себе боль и стать равнодушной – сомневалась, а осталось во мне что-то человеческое? В такие моменты я жила будто «без чувств».

Как помочь себе, и маме? Как быть со своими чувствами?

#зависимость

дайджест: август 2024

Отвечает Наталья Купина,
клинический и аналитический психолог, кандидат медицинских наук.

Смерть близкого человека- это большая утрата и горе.

У проживания горя есть свои стадии, которые необходимо пройти, чтобы вновь обрести возможность жить дальше.

Иногда есть риск в одной из этих стадий застрять.
В вашем случае, скорее всего, как раз и произошло это застревание – на стадии вины (которая препятствует процессу горевания и его завершению).

Что делать?
✔️Попробовать принять тот факт, что от присутствия вас тогда рядом с мамой – ничего бы не изменилось. Ваше присутствие никак не повлияло бы на ее уход из этого мира и на ее состояние. Мы не властны над смертью и над болезнью.

✔️Попробовать осознать еще один факт, что маму вы не предавали.
Уезжая тогда из больницы, вы лишь хотели оградить свою маленькую дочь от излишних переживаний. И это ваш выбор как матери. Выбор, который на тот момент был вам нужен, а значит он был правильным.

✔️Поисследовать (лучше в паре с психологом) ваши отношения с мамой. Ваши чувства к ней. И ее к вам.
Часто бывает так, что человек застревает в вине, когда что-то происходило в отношениях с умершим, когда он был жив.
Что-то такое, что может продолжать тяготить (ссора, конфликт, недосказанность, усталость от ее болезни или еще что-то).

✔️Попробовать «написать маме письмо».
Вынести на бумагу все, что вы ей хотели бы сказать. И потом написать ответ: что бы Вы себе ответили от лица вашей мамы: что вы хотели бы услышать от нее.

Когда мы горюем, нам очень важно, чтобы рядом был человек, который может наше горе разделить и помочь его пережить. Это может быть психолог, или ваш близкий человек.

Наталья Купина | Теория большого срыва

4 года назад не стало моей мамы. Это был рак 4 стадия, все быстро и максимально ужасно.

В тот день я с маленькой дочкой была рядом с ней, утешала, держала ее за руку и говорила что все будет хорошо, что сейчас приедут врачи и станет легче. Муж и моя тетя, мамина сестра метались в поисках обезболивающего. Потом муж отвёз меня и дочку домой, а сам остался. Мама сильно кричала, ребенок не должен был это слышать. Тетя позвонила в 2 ночи, мамы не стало.

Виню себя, что не осталась рядом тогда, ведь это мой долг. А я как будто струсила и сбежала. Я просто сдалась, хотя мама не так меня воспитала. Как будто не вижу – значит проблемы нет и все хорошо. Так стыдно.. Все время об этом думаю и мысленно возвращаюсь в этот ужасный день, прокручиваю его по минутам 🤦🏻‍♀️😭устала и не вспоминать не могу.

#утрата

Дайджест: август 2024

Отвечает Ольга Прончук
аналитический и клинический психолог, супервизор

Иногда мы хотим отдать другому то, что является для нас последней опорой и ценностью.

У писателя О. Генри есть замечательный рассказ «Дары волхвов»: Двое влюбленных Дэлла и Джим живут в бедности. Единственные их ценности в жизни помимо друг друга: золотые часы Джима и шикарные длинные волосы Дэллы. Они оба готовы расстаться с ними, чтобы купить друг другу самый лучший подарок на Рождество.

Самое ценное у каждого из нас – разное. Для кого-то это волосы, для кого-то деньги, а для кого-то – время.

У всех нас, кажется, могли быть периоды нетрудоспособности или состояний, когда работа приносит недостаточно денег. «Быть без работы» – практически всегда означает для человека понижение уровня автономности, независимости и свободы выбора.

Вы не можете сейчас подарить мужу дорогой подарок. Это временный период. И важно пройти его с пониманием. Ведь именно сейчас время «даров волхвов».

Время закладывать фундамент своих опор на будущее.

Подумайте, что могло бы исправить вашу денежную ситуацию и нормализовать соотношение вкладов друг в друга. Возможно, вы умеете делать какие-то эксклюзивные вещи или обладаете другими умениями.

А пока возможностей для дорогих подарков нет – дарите мужу свою любовь. Если есть такое желание. Это лучший подарок из всех существующих.

Ольга прончук | Теория большого срыва

Я не работаю, работает муж. Мне очень стыдно что я не могу подарить ему хороший дорогой подарок.

Стыжусь перед каждым праздником того что не могу порадовать любимого. Он говорит что это не главное, а я не знаю как себя убедить и успокоить

#отношения

дайджест: август 2024

Ваши истории – разбирают психологи.

Привет! На связи команда «Теории». Здесь психологи и психиатры, чтобы вы могли:
• Получить поддержку, если вам тяжело;
• Разобраться с тем, как работает психика;
• Попытаться ответить на вопрос «А я вообще в порядке?».

🧡 Какой формат канала?
Ваша история – ответ специалиста.
Все истории на этом канале – настоящие. Мы берем их из предложки, куда вы можете написать в любой момент.

🧡 Сейчас в Мах мы публикуем лучшие истории за все время работы проекта (в хронологическим порядке, начиная с августа 2024)