Борис Литвак. Психология для думающих.

«Я всё понимаю, но почему-то не делаю»

Пару месяцев назад мы провели больше 30 глубинных интервью с подписчиками и теми, кто уже проходил наши программы. Одна фраза повторялась постоянно:
«Я всё понимаю, но почему-то не делаю».

Обычный совет в такой ситуации — начните с маленького шага. В предыдущем посте я как раз рассказывал, как действия дают новую информацию и открывают возможности. Но остаётся вопрос: как выбрать действие, с которого стоит начать?

Когда человек говорит «я всё понимаю», я сначала спрашиваю: «А что именно вы понимаете?» Возможно, вы понимаете, чего хотите и как правильно поступить, но не понимаете, почему сами поступаете иначе. Что останавливает именно в момент действия? Почему решение, которое вчера казалось очевидным, сегодня снова откладывается? Это «почему я не делаю» — тоже часть понимания. И часто именно её не хватает.

Бывает и так, что за понимание принимают первое убедительное объяснение. «Я откладываю, потому что боюсь ошибки». Возможно. Но может быть, страшна чужая оценка, не особенно нужна сама цель или не устраивают последствия её достижения. На консультациях это видно постоянно: человек приходит с готовым объяснением, а при разборе конкретных ситуаций картина меняется.

Знать, как правильно, — не значит понимать, почему вы делаете иначе. Можно знать, что нужно отстаивать границы, проявляться, обсуждать свои желания. Это ещё не объясняет, почему в конкретный момент вы снова промолчали.

Допустим, человек откладывает разговор с руководителем о повышении: «Мне не хватает уверенности». Что за этим стоит? Не понимает, на какие результаты опереться? Боится испортить отношения самой просьбой? Не знает, что делать в случае отказа? Следующий шаг будет разным: собрать аргументы, уточнить условия повышения или продумать продолжение разговора после возможного «нет». Общая рекомендация «будь смелее» этих различий не учитывает.

Полностью разобраться в себе до начала действий невозможно. Нужна рабочая гипотеза и шаг, который поможет её проверить. Попробовали, получили отклик, посмотрели, что стало понятнее. Возможно, объяснение подтвердилось. Возможно, обнаружилась другая трудность. Следующее решение принимаем уже с учётом этого.

Но и верное понимание не отменяет привычной реакции. Если десять лет избегали конфликтов, один инсайт не научит спокойно выдерживать чужое недовольство. В нужный момент снова может стать страшно, захочется отложить или уступить. Новое поведение нужно осваивать — пробовать, замечать, где возвращаешься к привычному, корректировать.

Иногда останавливает цена изменений. Хочется больше зарабатывать, но страшно потерять стабильность. Хочется изменить отношения, но пугает реакция партнёра. Здесь важно понять, чем человек рискует, что хочет сохранить и какой шаг для него приемлем. Возможно, шаг стоит уменьшить, а саму цель пересмотреть.

Поэтому «я всё понимаю, но не делаю» для меня, начало разбора. Насколько верно вы объясняете происходящее? Что можно попробовать? Что выяснилось после попытки?

Здесь полезно иметь возможность обсудить с кем-то конкретный результат: что собирались сделать, что сделали, в какой момент остановились. Со стороны иногда легче заметить противоречие, которое внутри собственного объяснения давно кажется логичным. Тогда становится понятнее, что менять, само действие или исходную гипотезу.

Маленький шаг не обязан сразу дать желаемый результат. Иногда он помогает увидеть то, чего вы раньше не учитывали. Важно понимать, зачем вы его делаете и что сможете узнать.

Я ничего не имею против маленьких шагов. Я против маленьких шагов наугад.

Этим мы и занимаемся в моем клубе «Траектория». 31 октября провожу новый разбор, вы еще можете присоединиться и отправить свою ситуацию. Или послушать чужие тоже бывает полезно.

Узнать подробнее о клубе «Траектория»

Вселенная помогает тем, кто действует

Я, конечно, не большой адепт идеи, что Вселенная нам помогает. Но если и помогает, то тем, кто сам что-то делает.

Есть старый анекдот. Муня годами молится: «Господи, пошли мне денег, помоги разбогатеть!» Месяц, год, другой — ничего. Наконец обращается уже с претензией: «Я соблюдаю все традиции, все ритуалы, постоянно молюсь. Почему ты мне не помогаешь?» Небеса разверзаются, и Бог говорит: «Муня, ну ты хотя бы лотерейный билет купи!»

Вспомнил этот анекдот, наблюдая за нашими группами сопровождения в клубе «Траектория». Устроены они просто: у человека есть цель, он намечает конкретные действия, пробует, а потом возвращается с тем, что получилось. Или не получилось. Обсуждаем, корректируем, двигаемся дальше.

У одной участницы небольшое производство. Есть идея нового продукта и выхода на новый рынок. Первым шагом было подготовить коммерческое предложение, отправить потенциальным партнёрам и обсудить сотрудничество. Проходит неделя. Участница приносит первый вариант. Откровенно говоря, дорабатывать там было что.

И тут подключаются ребята из клуба, которые занимаются маркетингом. Дают рекомендации по оформлению и продающей части предложения. Подключили нейросети, внесли корректировки — получилось очень симпатично. На второй неделе участница уже связалась с потенциальными партнёрами, и завязалось сотрудничество.

Но всё это стало возможным, когда появился первый вариант. Пока есть только мысль «хочу развивать производство», обсуждать можно бесконечно. А когда перед нами конкретное предложение, помощь становится предметной: что понятно, чего не хватает, что стоит изменить и с чем уже можно идти к партнёрам.

Для меня в этом одна из главных ценностей такой среды. Можно принести сырую работу. Можно ошибиться. Можно сказать: «Вот сделал, посмотрите». Тебе дадут обратную связь, подскажут, что не работает, что можно подкорректировать и как двигаться дальше. Ошибка здесь становится материалом для дальнейшей работы. Не нужно сначала довести всё до совершенства, чтобы получить право показать другим.

У другой участницы действие было ещё проще: подойти к руководителю и спросить, какие есть возможности. Подошла. Оказалось, возможностей много. До разговора она о них просто не знала.

Это обычно называют силой маленьких шагов. Но дело не только в размере шага. Действие даёт информацию, которую невозможно получить одними размышлениями. Сколько ни думай, что ответят потенциальные партнёры, их ответ узнаешь, когда обратишься к ним.

Поговорил с человеком — узнал о возможности, которую раньше не рассматривал. Отправил предложение — получил вопросы и понял, что стоит изменить. Появились новые контакты, кто-то поделился опытом, кто-то подсказал, к кому обратиться. И постепенно меняется само мышление. Ты начинаешь по-другому видеть свою ситуацию: лучше понимаешь, на что смотреть, о чём спрашивать и где искать следующий вариант. Замечаешь то, мимо чего раньше проходил. Следующий шаг ты делаешь уже с другим видением и новыми возможностями.

Это касается и обычных жизненных ситуаций. Например, разговора, который давно откладываешь: после него может выясниться, что собеседник видит всё совсем иначе, чем ты предполагал. И дальше уже есть с чем работать.

Конечно, бывает и так, что ответа нет, предложение приходится переделывать, а выбранный путь оказывается неподходящим. С этим тоже можно вернуться в группу и разобраться: что произошло и что пробовать дальше. Вот так, шаг за шагом, и появляется движение: сделал, получил отклик, что-то переосмыслил, скорректировал, попробовал снова.

А со стороны иногда выглядит так, будто Вселенная наконец решила помочь.

Совет «Стань неудобным для других», регулярно встречающийся в соц сетях, классический рецепт с перевернутой логикой. Потому что нет задачи стать неудобным для других, есть задача стать удобным для себя. Что особенно актуально для людей с доминирующей самооценкой «Радуй Других».

Что значит стать удобным для себя, следовать своим интересам и желаниям, делать для себя, а не для кого-то, отстаивать свои границы. Это действительно может кому-то не понравиться, особенно тем, часто это ближний круг, кто привык к вашему удобству, терпению, согласию, вашей готовности жить как удобно им, а не вам. И да, они будут недовольны, будут возмущаться, что вы там чего-то не того начитались, что изменились не в ту сторону как им удобно. Будут попытки загнать вас обратно в удобную для них версию.

Более того, их можно понять, ведь мы сами приучили их к режиму, где им комфортно и удобно.

Мы сами формируем у окружающих ожидания как мы будем себя вести, они привыкают, и начинают вполне закономерно возмущаться, когда вы меняетесь. Что началось то. Хорошо же сидели. А теперь вы начали делать то, что удобно вам, и внезапно стало некомфортно им.

Но нет задачи становиться целенаправленно неудобным для других. Просто это неизбежно происходит, когда ты становишься удобным для себя. Это нужно понимать и учитывать.

Вчера как раз обсуждали в клубе «Траектория» особенности корректировки механизма «Радуй других», которые важно понимать, чтобы в процессе изменений не потерять людей и отношения, которые можно и стоит сохранить.

Запись встречи доступна всем участникам клуба.

Узнать о клубе и записаться

Песец подкрался незаметно. Но виден был издалека

Однажды услышал фразу от гуру управления: хороший руководитель должен быть внимателен к мелочам. Я чуть со стула не упал.

Как так? На курсах по управлению говорят ровно обратное. Я и сам говорю: полезешь в мелочи, утонешь в них, утратишь системность, начнутся неправильные решения. И тут на тебе, внимание к мелочам. Но дальше было важное пояснение.

Речь не про скрепки и не про то, кто во сколько пришёл. Речь про мелочи, из которых начинает формироваться большая проблема. Про умение разглядеть начало конца задолго до самого конца, погасить проблему, когда ты сильнее, а они слабее.

Последнее время много консультирую. Стандартная история, люди приходят, когда уже всё. Когда, простите, полный песец. Отношения в руинах. Бизнес на грани. Долги. Человек выжат так, что любое решение кажется неподъёмным.

А начинаешь разбирать историю назад и выясняется: ничего внезапного не случилось.

Представьте человека, который медленно едет вниз по скользкой горке. Внизу чан с кипятком. Куда он движется, в общем-то, понятно. По бокам поручни, кто-то протягивает руку. Можно тормозить, цепляться, менять направление. А он едет.

«Да ничего страшного». «Потерпим». «Само рассосётся». «Он исправится». «Продажи восстановятся». «Этот кредит перекроем следующим». «Сами разберёмся».

Действовать начинает уже тогда, когда сидит в кипятке. Причём человек чаще всего видит, что идёт не так. Просто не придаёт этому значения: пока терпимо, ещё не критично. И продолжает делать ровно то же самое, что уже привело его в эту точку.
Вот это, пожалуй, самое опасное: видеть плохую траекторию и продолжать поддерживать её собственными действиями.

Один конфликт ещё не означает кризис отношений. Но если близости меньше, раздражения больше, дистанция растёт, а вы разговариваете друг с другом ровно так же, как год назад, это уже траектория.

Один плохой месяц бывает у любого бизнеса. Но если падает прибыль, растут долги, кассовые разрывы закрываются новыми займами, а решения принимаются прежние, линия уже куда-то ведёт.

Человек годами выгорает на работе, но каждое утро идёт туда же и говорит себе: ещё немного.
Мы ждём нового результата, продолжая воспроизводить старую систему.

Почему же мы продолжаем?
📍️️️️️️Во-первых, ухудшение идёт постепенно. Сегодня чуть хуже, чем вчера, к этому легко привыкнуть. А через несколько лет обнаруживаешь себя в жизни, на которую раньше ни за что бы не согласился.
📍️️️️️️Во-вторых, надежда. Он изменится. Рынок восстановится. Станет легче. Иногда ведь и правда становится, поэтому ожидание кажется рабочей стратегией.
И наконец, мы слишком поздно разрешаем себе что-то делать. Пока терпимо, думаем: ну не настолько же всё плохо. Как будто право действовать появляется только тогда, когда уже совсем невмоготу.

А вот тогда начинается самое неприятное. В кризисе у вас остаётся меньше всего ресурсов: денег, сил, времени, спокойной головы. Именно тогда, когда они особенно нужны.

Подробности рассказывать не буду, но из недавнего: крупные потери, долги, разрушенные отношения, бизнес на грани. Почти везде последствий можно было избежать или хотя бы снизить их цену, если бы человек зашевелился раньше.

Не сильно раньше. Просто раньше.
Поэтому умение видеть не только проблему, но и траекторию, на мой взгляд, один из самых недооценённых жизненных навыков.

Проверьте себя двумя вопросами.

Есть ли сейчас в моей жизни область, про которую я уже понимаю, что она движется не туда, но продолжаю делать всё примерно так же?
И второй: если следующие два года всё будет развиваться так же, где я окажусь?
Если ответ вам не нравится, не стоит ждать, пока прогноз станет реальностью.

Кстати, клуб у меня называется «Траектория» именно поэтому. Не потому, что слово красивое. Одна из главных задач там вовремя увидеть, куда движется ваша жизнь, почему вы продолжаете туда двигаться и что изменить, пока есть из чего выбирать.
Потому что скорректировать траекторию всегда дешевле, чем потом спасать последствия.

Лайфхак на выходные для тех, кто не хочет быть легковерным идиотом.

Что заметил. В последнее время в соцсетях развелось дикое количество каких-то психо-био-нейро-жопо-иммунологов. В общем, неведомые зверушки.

Обычно схема примерно одна. Вам предлагают довольно простой способ решить сложную психологическую проблему, а для убедительности сверху присыпают нейробиологией.

Амигдала. Гиппокамп. Нейронные связи. Синапсы. Реконсолидация. Кортизол.

Звучит научно — значит, вроде бы должно быть правдой.

Особенно жалко амигдалу. Мне кажется, её уже затаскали как портовую шлюху. Сейчас на миндалевидное тело валят практически всё: тревогу, травмы, страхи, отношения и, кажется, скоро начнут объяснять им ипотеку. Да, амигдала действительно участвует в обработке угрозы и эмоций. Но мозг несколько сложнее одного маленького участка.

Так вот, лайфхак.

Вам совершенно не нужно разбираться в нейрофизиологии.

Увидели очередной рилс, где вам, опираясь на «последние исследования мозга», объясняют, почему вы двадцать лет страдали, тревожились и как исправить это за три упражнения?

Возьмите текст ролика или просто дайте нейросети его послушать и спросите:

«Проверь каждое научное утверждение. Что из этого действительно подтверждается исследованиями, что является сильным упрощением, а что вообще не соответствует современным научным данным? Желательно со ссылками на обзоры и исследования».

В большинстве случаев вы получите следующее.

Иногда оказывается, что исследование действительно существует — только автор ролика сделал из него вывод, которого там вообще нет. Иногда научный факт верный, а вся последующая история придумана. А иногда красиво звучащая «нейробиология» по факту оказывается маркетинговыми фантазиями автора, бурно разыгравшеся в стремлении заработать.

Нейросеть тоже может ошибаться. Поэтому просите источники и отдельно проверяйте, существуют ли они и действительно ли подтверждают вывод.

Попробуйте на выходных ради интереса.

Думаю, количество «революционных методов, которые нейробиологи уже доказали», в вашей ленте после этого несколько уменьшится.

Хорошо зарабатываю, а денег всё равно нет

Недавно в моем клубе «Траектория» разбирали интересную историю.

У человека есть цель: как можно быстрее прийти к пассивному доходу и перестать зависеть от работы, которая ему уже порядком надоела.

Он зарабатывает деньги, вкладывает их в достаточно рисковые активы, потому что хочется быстрее приблизить свободу. Теряет. Снова идёт зарабатывать. Потом снова пытается ускориться.

Получается забавный парадокс: пытаясь быстрее избавиться от необходимости работать, он своими решениями снова и снова себя к этой работе привязывает.

А вообще история «нормально зарабатываю, но денег почему-то нет» встречается постоянно. Только причины у неё бывают совершенно разные.

Это может быть банальное отсутствие учёта, когда деньги просто растекаются по мелочам.

Может быть попытка снять напряжение или купить себе немного радости.

Может быть желание почувствовать, что ты вообще живёшь, а не только работаешь.

Может быть покупка самооценки через машину, одежду, путешествия и статус.

Может быть привычка тратить на всех вокруг, но не оставлять себе.

Может быть сложное отношение к самим деньгам: много иметь стыдно, богатые плохие, нельзя жить лучше близких.

Может быть желание слишком быстро перепрыгнуть дистанцию и поэтому постоянно рисковать.

А иногда никакой психологии нет вообще, просто обязательных расходов объективно слишком много.

Внешне результат один: деньги не держатся или регулярно теряются. Но прежде чем решать, что с этим делать, имеет смысл разобраться, что именно происходит в вашем случае.

Потому что лечить все эти истории одним советом «меньше трать и больше откладывай» примерно так же бессмысленно, как лечить все болезни одной таблеткой.

С чего я бы начинал на практике.

Месяц ведите бюджет постфактум. Не ограничивайте себя, ничего специально не меняйте, просто записывайте все траты. А в конце посмотрите на картину целиком: какие расходы теперь кажутся лишними, необязательными или вообще непонятными. В моменте каждая трата выглядит безобидно, и проблема становится видна, только когда смотришь на всё вместе.

А потом задайте себе главный вопрос. Не «сколько я потратил», а что я на самом деле покупал? Облегчение. Радость. Статус. Одобрение. Ощущение свободы. Ощущение, что жизнь наконец происходит.

Потому что деньги редко уходят на то, что написано в чеке.

А вы за собой такое замечали? Напишите в комментариях, какая из причин откликнулась больше всего. 👇🏻

Почему человек оказывается в жизненной заднице?

То есть там, где давно плохо, многое не устраивает, но выбраться уже очень трудно?

Чаще всего человек оказывается там не в один день. До этой точки доходят постепенно.

В отношениях здесь промолчал, хотя было неприятно. Там закрыл глаза. Потом решил не поднимать тему, чтобы не ругаться. Ещё раз подумал: «ну ничего страшного, потерплю». И то, что вначале можно было исправить, постепенно становится нормой.

С работой то же самое. Сначала что-то перестало устраивать. Потом стало скучно. Потом исчезли перспективы. Но человек продолжает говорить: «сейчас не время», «ещё немного», «потом разберусь».

И вот это «ещё немного» иногда длится годами.

Так почему то, что когда-то можно было относительно легко изменить, постепенно превращается в жизненный тупик? Очень часто из-за терпения.

Не потому, что терпение само создало плохие отношения или плохую работу. А потому, что вместо того, чтобы реагировать на первые сигналы и менять ситуацию, человек к ней приспосабливался.

Терпение делает плохое привычным. А привычное со временем становится очень трудно менять.

Я знаю, что терпение принято считать добродетелью. Терпи. Будь мудрее. Не руби с плеча. Потерпи ради семьи.

Причём многих этому учат с детства: «не капризничай», «не спорь», «будь умнее», «можно потерпеть». Само умение выдерживать неудобства необходимо. Проблема начинается, когда из него формируется правило: если тебе плохо, правильная реакция приспособиться и молчать.

И человек становится очень хорош в одном: приспосабливаться к жизни, которой сам не хочет жить.

А потом обнаруживает себя там, где жить так уже невозможно, а изменить что-то трудно. За эти годы появились дети, ипотека, финансовая зависимость, страх перемен, потерянная квалификация, истощение. То, что пять лет назад можно было изменить относительно легко, теперь требует огромных усилий.

И вот что коварно. Изнутри терпение почти никогда не ощущается как слабость. Оно приходит в приличной упаковке: «я проявляю выдержку», «я думаю о близких», «я не рублю с плеча». А за этой упаковкой часто скрывается вещь проще: человек не решается что-то менять.

Есть и более хитрая форма терпения. Человек что-то попробовал, столкнулся с сопротивлением, не получил быстрого результата и отступил. Потом говорит себе: «ну я же пробовал».

Но попытка ещё не изменение. И дело даже не в том, что ситуация осталась прежней. Отступив, вы фактически показываете, что достаточно немного надавить, и вы вернётесь обратно. В следующий раз будет только труднее. Изменения требуют не только первого шага, но и решимости выдержать сопротивление.

Поэтому я не уверен, что стоит учиться терпению как умению бесконечно выносить то, что тебе не подходит. Гораздо полезнее быть нетерпимым к тому, что системно разрушает вашу жизнь.

Но важно различать две вещи: терпеть и перетерпеть. Терпеть значит приспосабливаться к тому, что вас не устраивает, не меняя ситуацию. Перетерпеть значит временно её выдерживать, пока вы последовательно её меняете.

Не нравится работа, готовите переход. Не устраивают отношения, пытаетесь изменить их или готовитесь выйти. Не устраивает доход, меняете способ заработка.

Внешне два человека могут находиться в одинаковых обстоятельствах. Но один приспосабливается к плохой жизни, а второй временно выдерживает её, потому что уже строит другую.

Проверить себя просто. Что конкретно я сделал за последний месяц, чтобы изменить то, что меня не устраивает?

Если ответ есть, пусть даже небольшой, вы двигаетесь. Если ответа нет или попытки закончились после первого сопротивления, зато есть объяснения, почему сейчас не время, вы уже не терпите. Вы соглашаетесь. И чем дольше соглашаетесь, тем дороже обходится выход.

Формула простая: терпение без последовательных действий превращает плохую жизнь в привычную. Перетерпеть значит выдерживать временный дискомфорт, продолжая двигаться к изменениям.

Не привыкайте к тому, что вас не устраивает.

«Я не знаю, чего хочу» это ещё не причина

Одна из частых жалоб, с которой приходят люди: «я не знаю, чего хочу».

Но сама эта фраза почти ничего не объясняет. Это описание проблемы, а не её причина.

И здесь принципиальный момент. Если вы хотите действительно что-то изменить, недостаточно работать с жалобой. Нужно понять причину, которая эту жалобу создаёт. Потому что за одной и той же фразой у разных людей стоит совершенно разное, и делать им нужно разные вещи.

Первая причина: человек давно потерял контакт с собственными желаниями. Часто это те, кого воспитывали примерно по такой логике: важно не то, чего хочешь ты, а то, чего от тебя ждут. Будь хорошим, удобным, правильным, не расстраивай близких.

Постепенно человек перестаёт понимать себя. Зато прекрасно считывает ожидания окружающих: чего хочет муж, что одобрит мама, что считается престижным. И подстраивается, получая взамен принятие. Он не то чтобы ничего не хочет. Просто связь со своими желаниями стала намного слабее связи с чужой оценкой.

Работа здесь не в том, чтобы срочно придумать великую цель. Нужно восстанавливать контакт с собственными желаниями. И проще начинать не с вопроса «кем я хочу стать», а с мелочей, где цена ошибки почти нулевая: что я хочу съесть, куда пойти в выходные, какой фильм посмотреть не потому, что его все обсуждают. Восстанавливать способность слышать себя проще с малого, а не сразу с поиска предназначения.

Вторая причина выглядит совсем иначе. Человек вроде бы знает, чего хочет, загорается идеей, начинает действовать, но довольно быстро тухнет. Возникают трудности, результат задерживается, вкладываться нужно долго. И появляется мысль: «наверное, это всё-таки не моё, я вообще не понимаю, чего хочу».

Хотя проблема может быть совсем не в отсутствии желания. Иногда за фразой «не знаю, чего хочу» скрывается другое: «не знаю, где получить желаемый результат достаточно быстро и без слишком большой цены».

Человек путает отсутствие быстрого подкрепления с отсутствием цели. Сегодня загорелся, через месяц стало трудно, погас, нашёл следующую идею. И так по кругу. Здесь бесполезно «искать себя». Работать нужно со способностью выдерживать дистанцию между желанием и результатом.

Третья причина: желаний, наоборот, слишком много. Интересно пять направлений, хочется десять вариантов жизни, а выбрать один невозможно.

Тогда проблема не в желаниях, с ними всё прекрасно. Проблема в выборе. Выбрать одно означает отказаться от другого, ограничить варианты, взять на себя ответственность и допустить, что решение может оказаться неидеальным. Поэтому человек годами продолжает «искать, чего хочет», хотя давно пора не искать новые варианты, а научиться выбирать.

Четвёртая причина: человек просто истощён. Когда годами большая часть сил уходит на работу, обязанности и постоянное напряжение, вопрос «чего я хочу?» может вообще не вызывать никакого отклика.

Тогда бессмысленно садиться с блокнотом и искать предназначение. Сначала нужно восстановить состояние, уменьшить перегрузку и вернуть элементарную способность чем-то интересоваться.

Получается любопытная вещь. Жалоба у всех одна. А одному нужно восстанавливать связь с собой, другому перестать ждать быстрого результата, третьему научиться принимать решения, четвёртому сначала восстановить силы.

Поэтому универсальный совет «просто найди своё предназначение» здесь практически бесполезен.

Сначала жалоба. Потом причина, которая её создаёт. И только после этого решение, что делать.

Хотите разобраться, какая причина работает именно у вас? Пройдите тест, который поможет её определить, и получите видеоразбор результатов: что за ней стоит и в каком направлении с этим работать.

Пройти тест 👈🏻

Как мотивировать себя, когда уже за 50. И нет семьи, нет детей и внуков. То есть нет особого смысла создавать что-то на большую перспективу

Сначала одна оговорка. Если за этим вопросом стоит сожаление о том, что не сложилось, это нормально и признать это честнее, чем бодро переключаться на позитив. А если никакого сожаления нет и вопрос у вас чисто практический, тоже отлично. Я не знаю, как оно у вас, поэтому дальше говорю по существу.

При этом у вас есть вы. На мой взгляд, это и есть главное.

Вопрос ведь скорее в другом: насколько вы вообще привыкли жить не только для кого-то, но и для себя? Замечать собственные интересы, наполнять жизнь событиями, ставить цели просто потому, что вам этого хочется.

Здесь мне нравится одна метафора. Есть две модели жизни: планета и спутник.

В модели планеты в центре моей жизни нахожусь я сам. Вокруг есть близкие, отношения, друзья, работа. Я люблю этих людей, забочусь о них, учитываю их интересы. Они делают мою жизнь богаче и добавляют ей смысла. Но они не заменяют мою собственную жизнь.

Быть центром собственной жизни не значит считать себя важнее всех. Это значит не отдавать другому человеку ответственность за смысл своего существования.

А можно жить как спутник. Тогда центром становится кто-то другой: муж, ребёнок, родители, работа. Вся жизнь выстраивается вокруг их потребностей и целей. Пока эта «планета» рядом, траектория понятна. Но если привычная роль исчезает, возникает ощущение: а вокруг чего теперь вращаться?

Если человек привык строить смысл в основном вокруг внешних ролей и других людей, их отсутствие действительно может оставлять ощущение пустоты.

Теперь про саму мотивацию. Её бесполезно выжимать из себя усилием воли, потому что она не причина, а следствие. Сначала появляется то, ради чего действительно хочется двигаться, и только вслед за этим приходит энергия действовать. Поэтому искать надо не мотивацию. Искать надо своё «ради чего».

Так что я бы не столько подыскивал новую внешнюю причину, ради которой нужно жить, сколько задавал себе другой вопрос: как я хочу жить дальше?

Что мне интересно? Чего я давно хотела, но откладывала? Где хочу побывать? Чему научиться? Как хочу чувствовать себя физически? Что создавать? Какие желания я всё время считала недостаточно важными?

Часто обнаруживается вот что. Человек привык разрешать себе желания только тогда, когда они полезны кому-то ещё. Для детей можно. Для семьи нужно. Для работы необходимо. А просто потому, что хочется мне, уже как будто недостаточная причина. С этим я бы работал в первую очередь.

Несколько слов про связи. Жить для себя совсем не значит жить в одиночестве. Потребность в близости и принадлежности никуда не исчезает. Дружба, сообщества по интересам, наставничество, забота о тех, кого вы выбираете сами, могут быть очень глубокой частью жизни. Это не замена семье, а другой способ строить значимые связи.

Ещё момент. В самой формулировке «после 50» будто спрятано допущение, что главное уже позади. Но впереди может быть ещё очень большой отрезок жизни. Вопрос в том, чем вы хотите его наполнить.

Жизнь имеет ценность не только тогда, когда вы кому-то что-то передадите после себя. Она имеет ценность ещё и потому, что вы её живёте.

Семья и отношения могут давать огромное количество смысла. Но они не обязаны быть его единственным источником.

Поэтому я бы не ставил перед собой тяжёлый вопрос: «ради кого мне теперь жить?» Гораздо интереснее другой: «что я сама ещё хочу прожить?»

Пожалуй, в этом и есть одна из возможностей зрелого возраста: всё меньше строить жизнь из обязательств и всё больше из того, что вы действительно выбираете сами.

Тонко