Как мотивировать себя, когда уже за 50. И нет семьи, нет детей и внуков. То есть нет особого смысла создавать что-то на большую перспективу

Сначала одна оговорка. Если за этим вопросом стоит сожаление о том, что не сложилось, это нормально и признать это честнее, чем бодро переключаться на позитив. А если никакого сожаления нет и вопрос у вас чисто практический, тоже отлично. Я не знаю, как оно у вас, поэтому дальше говорю по существу.

При этом у вас есть вы. На мой взгляд, это и есть главное.

Вопрос ведь скорее в другом: насколько вы вообще привыкли жить не только для кого-то, но и для себя? Замечать собственные интересы, наполнять жизнь событиями, ставить цели просто потому, что вам этого хочется.

Здесь мне нравится одна метафора. Есть две модели жизни: планета и спутник.

В модели планеты в центре моей жизни нахожусь я сам. Вокруг есть близкие, отношения, друзья, работа. Я люблю этих людей, забочусь о них, учитываю их интересы. Они делают мою жизнь богаче и добавляют ей смысла. Но они не заменяют мою собственную жизнь.

Быть центром собственной жизни не значит считать себя важнее всех. Это значит не отдавать другому человеку ответственность за смысл своего существования.

А можно жить как спутник. Тогда центром становится кто-то другой: муж, ребёнок, родители, работа. Вся жизнь выстраивается вокруг их потребностей и целей. Пока эта «планета» рядом, траектория понятна. Но если привычная роль исчезает, возникает ощущение: а вокруг чего теперь вращаться?

Если человек привык строить смысл в основном вокруг внешних ролей и других людей, их отсутствие действительно может оставлять ощущение пустоты.

Теперь про саму мотивацию. Её бесполезно выжимать из себя усилием воли, потому что она не причина, а следствие. Сначала появляется то, ради чего действительно хочется двигаться, и только вслед за этим приходит энергия действовать. Поэтому искать надо не мотивацию. Искать надо своё «ради чего».

Так что я бы не столько подыскивал новую внешнюю причину, ради которой нужно жить, сколько задавал себе другой вопрос: как я хочу жить дальше?

Что мне интересно? Чего я давно хотела, но откладывала? Где хочу побывать? Чему научиться? Как хочу чувствовать себя физически? Что создавать? Какие желания я всё время считала недостаточно важными?

Часто обнаруживается вот что. Человек привык разрешать себе желания только тогда, когда они полезны кому-то ещё. Для детей можно. Для семьи нужно. Для работы необходимо. А просто потому, что хочется мне, уже как будто недостаточная причина. С этим я бы работал в первую очередь.

Несколько слов про связи. Жить для себя совсем не значит жить в одиночестве. Потребность в близости и принадлежности никуда не исчезает. Дружба, сообщества по интересам, наставничество, забота о тех, кого вы выбираете сами, могут быть очень глубокой частью жизни. Это не замена семье, а другой способ строить значимые связи.

Ещё момент. В самой формулировке «после 50» будто спрятано допущение, что главное уже позади. Но впереди может быть ещё очень большой отрезок жизни. Вопрос в том, чем вы хотите его наполнить.

Жизнь имеет ценность не только тогда, когда вы кому-то что-то передадите после себя. Она имеет ценность ещё и потому, что вы её живёте.

Семья и отношения могут давать огромное количество смысла. Но они не обязаны быть его единственным источником.

Поэтому я бы не ставил перед собой тяжёлый вопрос: «ради кого мне теперь жить?» Гораздо интереснее другой: «что я сама ещё хочу прожить?»

Пожалуй, в этом и есть одна из возможностей зрелого возраста: всё меньше строить жизнь из обязательств и всё больше из того, что вы действительно выбираете сами.