Зависимости. Психолог Холодова Екатерина, помощь от аддикций в Челябинске лично и онлайн (курение, алкогольная, игры, шопоголизм, еда, сладкое, любовная, эмоциональная, созависимость, трудоголизм, др.

Любимый человек бывает резким и холодным, но кажется единственным, кто понимает тебя?

Почему мы так вцепляемся в эту мысль?

👋Привет, я Екатерина Холодова, работаю с психологическими аспектами зависимостей. Сегодня на примере Глеба покажу, как ощущение «он один меня понимает» превращается в незаметную ловушку.

История собирательная, имена и детали изменены, конфиденциальность сохранена.

👨‍🦰Вводные данные. Глеб, тридцать четыре года, программист, объяснял, почему не может уйти. «Она бывает жёсткой, но она единственная, кто меня по-настоящему понимает, больше так меня не поймёт никто».

Я спросила, много ли у него близких людей помимо этой девушки?

Глеб задумался и понял, что почти все связи он растерял за эти годы, и она и правда осталась единственной, кто рядом. Стало ясно, что чувство «она одна меня понимает» родилось не из её уникальности, а из образовавшейся вокруг пустоты.

Таким образом….

Глебу с детства не хватало понимания, и первый человек, который вроде бы понял, стал казаться незаменимым. А постепенная изоляция от других только усилила эту иллюзию.

Как мы выбирались из проблемы?

Сначала когнитивной работой мы разобрали установку «меня больше никто не поймёт» и проверили её на прочность, и она затрещала. Затем краткосрочной терапией, ориентированной на решение, стали по шагам восстанавливать его связи с друзьями и близкими. Чем шире становился круг, тем слабее держала ловушка единственного понимающего.
Метафора в тему.

👉Вся эта история, это как сидеть в комнате с одним окном и верить, что свет бывает только из него. Стоит открыть другие окна, и оказывается, что свет повсюду.

Спустя некоторое время Глеб сказал, что впервые за годы по-настоящему поговорил со старым другом и с удивлением почувствовал, что его прекрасно понимают и здесь.

👉Если кажется, что вас понимает только один человек, возможно, дело в изоляции, а не в его уникальности. Давайте разберёмся на консультации.
👇👇👇👇👇👇👇

Полгода держался, одна рюмка на празднике, и всё покатилось обратно. Дело тут не в магии алкоголя.

Привет всем заглянувшим, я Екатерина Холодова, помогаю людям с психологической стороной зависимостей.

Сегодня на примере Дмитрия разберём механизм срыва.

🕵️‍♀️История собирательная, имена и детали изменены, конфиденциальность сохранена.

👷‍♂️Дмитрий, сорок два года, строитель, был в недоумении. «Я держался полгода, всё было хорошо, а потом одна рюмка на дне рождения, и всё покатилось обратно, будто этих месяцев и не было».

Кажется, что одна рюмка обладает мистической силой, но дело не в магии. Дмитрий возвращался не к спирту, а к состоянию, которое спирт когда-то надёжно давал.

За месяцы трезвости он убрал бутылку, но не нашёл, чем заменить её работу, снятие напряжения и доступ к лёгкости.

И когда рядом оказалась рюмка, она сработала как знакомый ключ к желанному состоянию, и одного глотка хватило.

Последняя рюмка стала первой не от слабости воли, а потому, что под трезвостью всё это время пустовало место, которое раньше занимал алкоголь.

👉Поэтому мы занялись не страхом перед рюмкой, а этим пустым местом.

Сначала нашли, какое именно состояние Дмитрий добывал в спиртном, и доставали наружу ту потребность, что осталась без ответа.

А затем стали выстраивать другой, надёжный вход к этому состоянию, чтобы случайная рюмка перестала быть единственной дверью в старое. Когда у чувства появился свой источник, риск срыва упал.

👉Это как оставить в стене дверь, которую забыли заложить. Пока она есть, в неё легко войти обратно, поэтому важно не сторожить её, а построить себе другой, надёжный дом.

Через время Дмитрий сказал, что научился добывать нужное состояние трезвым, и прежняя дверь потеряла над ним власть.

Если вы боитесь сорваться от одной рюмки, давайте укрепим вашу трезвость изнутри на консультации.
👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇

Зависимость от ставок. «Утром даю себе слово. А вечером сам не пойму, как деньги уже уплыли».

Почему понимание и решимость испаряются именно в нужный момент?

👋Привет, я Екатерина Холодова, работаю с поведенческими зависимостями.

👨На примере Павла покажу, что часто срыв это не слабый тормоз, а боль, от которой человек убегает.
История собирательная, имена и детали изменены, конфиденциальность сохранена.

Итак, вводные данные. Павел, сорок один год, дальнобойщик, потом сменил работу на склад. Зависимость от ставок. «Я ведь всё понимаю. Утром даю себе слово. А вечером сам не пойму, как телефон уже в руке и деньги уплыли», говорил он растерянно.

В нашем мозге есть две силы.

Система вознаграждения это газ, она толкает к «хочу прямо сейчас». Префронтальная кора это тормоз, она про «подумай о последствиях, подожди».

При зависимости газ становится мощнее, а тормоз слабее. Особенно сильно тормоз слабеет на усталости, стрессе, недосыпе.

Поэтому срывы у Павла случались именно вечером, вымотанным.

Но была деталь поглубже.

Я заметила, что Павел срывался не просто от усталости, а когда подкатывало что-то болезненное, тоска, ощущение «жизнь проходит мимо», тяжёлые мысли о том, что он не такой отец, каким хотел быть. И ставка мгновенно всё это заглушала. Мы вышли на то, что я в работе называю функцией части системы, на скрытую задачу привычки, защищать его от невыносимой внутренней боли.

Пока тормоз пытался удержать, привычка выполняла важную тайную работу, обезболивала.

Поэтому, - одной волей её было не победить, она была нужна.

👉Мы стали бережно подходить к самой боли, от которой он убегал.

Не к ставкам, а к тому, что под ними. Когда у Павла появились другие, более здоровые способы обходиться с этой тоской, ставка стала терять свою главную работу.

Эта вся история похожа на то как пытаться удержать рукой кипящую крышку на кастрюле. Можно жать изо всех сил, обжигаясь, а можно убавить огонь под кастрюлей. Тормоз давил на крышку. Мы убавили огонь.

Если вы «всё понимаете, но не можете остановиться», часто дело не в слабом тормозе, а в боли под привычкой. Напишите, посмотрим вместе, от чего вы убегаете.

Как так выходит, что каждый шаг, когда проигрываешь деньги, маленький, а в итоге дыра в бюджете?

«Начинал с пары сотен и не заметил, как стал спускать половину зарплаты».

🖐️Здравствуйте, я Екатерина, психолог, работаю с зависимым поведением. Сегодня на примере Дениса покажу, почему дело часто не в силе воли, а в том, что нас окружает.
История собирательная, факты изменены, этика и конфиденциальность соблюдены.

🧔Денис, двадцать четыре года, копирайтер, потом устроился в офис менеджером. Игры с внутриигровыми покупками.

«Начинал с пары сотен в месяц. Не заметил, как стал спускать половину зарплаты. Каждый шаг был маленьким, а в итоге дыра», рассказывал он.

Это толерантность, и Денис очень точно ухватил её суть. Каждый отдельный шаг маленький и не пугает, а сложенные вместе они дают резкий рост.

☝️Прежней дозы перестаёт хватать, и планка ползёт вверх сама собой.

Денис ругал себя за слабую волю и пытался держаться чистой силой воли в момент соблазна. А это самое тяжёлое место для борьбы. Сила воли это ресурс, и к вечеру, после работы, его почти не остаётся.

🗣️Поэтому мы сделали ставку не на волю, а на среду.

Логика простая. Если каждый раз пересиливать себя тяжело и затратно, надо сделать так, чтобы соблазн возникал реже и давался труднее.

Мы вместе перестроили его цифровое пространство:

1. Убрали платёжную карту из игровых аккаунтов, чтобы между «хочу» и «купил» появился лишний неудобный шаг.
2. Поставили жёсткий лимит трат через настройки магазина приложений.
3. Перенесли игры с главного экрана в дальнюю папку, чтобы рука не открывала их на автомате.

Каждое из этих действий добавляло «трения». Не запрещало, а делало путь к трате чуть длиннее и осознаннее.

🦻🦻Как громкость в наушниках, которую прибавляешь незаметно, пока слух не подсядет. Опираться на одну силу воли это всё равно что держать дверь рукой против ветра. А настроить среду это починить петли и врезать замок и будет куда надёжнее.

Если у вас тоже «всё время мало» и каждый шаг кажется мелким, давайте посмотрим, как обустроить пространство в свою пользу.

Да я пью как все, ничего особенного.

- По этой спокойной фразе порой видно, что человек уже пьёт не как все.

👩‍🦰Сегодня на примере обычной девушки Ирины разберём, где проходит та самая граница.
История собирательная, имена и детали изменены, конфиденциальность сохранена.

Ирина, сорок лет, юрист, пришла с лёгким раздражением. «Я не понимаю, зачем я здесь, я пью как все, бокал вина вечером, ничего особенного», сказала она почти с улыбкой.

... давно замечаю одну тонкость.

Человек, который и правда пьёт как все, обычно не объясняет, как именно он пьёт, ему просто незачем себя описывать и не от чего защищаться.

А вот когда появляется потребность спрятаться за этими «всеми», внутри чаще всего уже зреет вопрос, на который не хочется отвечать честно.

Я не стала навешивать ярлыки, ведь граница между «выпивает» и «зависим» проходит не по числу бокалов, а по функции. 👉 Важно, Не сколько, а зачем, и можно ли спокойно прожить вечер без этого.
Мы с Ириной не считали рюмки.

Вместо этого мы честно посмотрели, какую работу выполняет её вечерний бокал и что будет, если однажды его не окажется под рукой.

Оказалось, без него вечер становился тревожным и каким-то неполным, и это открытие удивило саму Ирину сильнее, чем меня.

💪С этого места мы и начали возвращать ей другие способы переключаться и успокаиваться, чтобы вечер держался не на вине.

Ирина ушла с встречи задумчивой, и сама сказала, что вопрос «зачем» оказался куда честнее всех подсчётов.

Если в голове крутится «я пью как все», но что-то всё же тревожит, давайте честно посмотрим на это вместе на консультации.
👇👇👇👇👇👇👇👇

Куря тайком от детей, мы учим их не курить, а прятать то, чего стыдятся.

История собирательная, имена и детали изменены, конфиденциальность соблюдены.
Светлана, тридцать пять лет, продавец, была уверена, что бережёт детей. «Я курю так, чтобы дети не видели, выхожу на балкон, проветриваю, прячу пачку».

Я мягко обратила её внимание на то, что дети, как правило, всё знают и видят больше, чем нам кажется.

Перенимают они не саму привычку курить, а тонкую вещь, модель, при которой что-то трудное и стыдное надо прятать, скрывать и делать тайком, вместо того чтобы говорить об этом открыто.

Дети учатся не по словам, а по нашему способу обходиться с собой и своими слабостями.
Наблюдая за прячущейся мамой, ребёнок усваивает не «курить плохо», а «то, чего стыдишься, надо скрывать», и это потом всплывает уже с другими вещами.

Поэтому мы говорили не столько о сигарете, сколько о честности перед детьми. Сначала разобрали, что Светлане самой стыдно и тяжело за свою привычку, и доставали наружу этот стыд.

А затем учились спокойно признавать свою слабость вместо безупречного фасада, ведь именно это учит ребёнка ценному. Разговор о курении при детях оказался разговором о том, как мы обходимся со своим несовершенством.

Эта история похожа на то, как прятать беспорядок в шкаф перед гостями и учить детей, что главное не убраться, а спрятать. Куда полезнее показать, что ошибаться и признавать это нормально.
👇👇👇👇👇

Идея «мы созданы друг для друга» держала человека в боли
Тема · Любовная и эмоциональная зависимость

Чем больше было слёз, тем сильнее он верил, что это предназначение. Почему идею судьбы чаще всего повторяют в самых больных парах?

👨‍🦰Сегодня на примере Романа можем посмотреть с вами, как красивая идея удерживает в страдании.

История как обычно, собирательная, имена и детали изменены, конфиденциальность сохранена.

👨‍🦰Дано. Роман, тридцать восемь лет, архитектор, держался за одну мысль. «Мы созданы друг для друга, нам просто нужно пережить трудности, ведь такая связь даётся не случайно».
Я спросила, сколько в их отношениях радости, а сколько боли. В процентном соотношении желательно.

Роман честно признал, что слёз и ссор куда больше, чем тепла, но тут же добавил, что именно поэтому верит в предназначение. Стало ясно, что идея судьбы работала как обезболивающее, помогая оправдать, почему так больно, но уйти невозможно.

Роману, человеку, которому важны большие смыслы, было легче поверить, что судьба испытывает их на прочность, чем признать отношения просто несчастливыми. Так концепция предназначения держала его крепче самой женщины.

Как мы здесь работали

Сначала методом кристаллизации мышления мы отделили его чувства к женщине от концепции судьбы, чтобы он увидел их по отдельности.

Когда идея перестала всё заслонять, проступил простой вопрос: хорошо ли ему с ней на самом деле. Затем логотерапевтической работой мы разобрались, какие смыслы он на самом деле ищет и можно ли найти их не через боль.

Терапия помогла и через время Роман сказал, что впервые посмотрел на отношения без громких слов о судьбе и увидел их такими, какие они есть.

Если идея судьбы помогает вам терпеть боль, возможно, дело не в предназначении и не в судьбе?
👇👇👇👇👇