Секта Фрейда / Психотерапия

«Я не знаю, чего хочу»: почему мы теряем спонтанность и будто живём не своей жизнью?


🤔 Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «А это точно МОЕ желание? Или я просто делаю то, чего от меня ждут?»

Британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт объяснил это явление через концепцию Истинного и Ложного Я. 🫥

К слову сказать, Ложное Я есть у каждого из нас, вопрос лишь в том: в какой оно степени по отношению к Истинному Я. Какое из них преобладает в вашем личном случае? Пример, который нас объединит в проявлении Ложного Я в таких ситуациях как: если была такая возможность, то мы просто не общались с тем или иным человеком. Но нам приходиться поддерживать коммуникацию. Этими людьми могут быть родственники супруга (-ги): для нас это теща или свекровь. А может быть нам повезло и этот человек всего лишь сосед, а может начальник. И нам по долгу ситуации необходимо общаться, вот тогда-то и выступает Ложное Я. И это не про лицемерие, а про социальные нормы и элементарное уважение с учетом асимметрии наших положений. Но далее мы поговорим про такую внутреннюю психическую ситуацию, которая развилась и закрепилась для того, чтобы Я человека смогло выжить тогда. А сегодня человеку доставляет мучения.

Но начнём с истоков.

🧸 Как закладывается спонтанность?

Представьте младенца. У него есть самопроизвольные импульсы: он тянется ручками, кричит — в общем и целом исследует мир в который так болезненно пришел. Это и есть Истинное Я — живое, творческое начало. Но важно здесь то, как на эти импульсы реагирует мать. Ну, куда ж мы с вами без матери? 🥲

🪇 Вариант желаемый: «Достаточно хорошая мать»
 Она не идеальна (таких и не существует), но она эмоционально вовлечена - эмпатична, отзывчива. Когда ребенок тянется к погремушке, она не отдергивает его руку и не дает ему соску, чтобы он замолчал. Такая мать «встречает» его жест: предлагает потрогать, подносит игрушку, называет её. Здесь есть живой контакт, есть интерес с её стороны узнать, а что на самом деле хочет мой малыш?
❗Конечно, сейчас я очень упрощенно привожу пример ежедневных и очень насыщенных взаимоотношений матери с малышом. 

Винникотт пишет: она «одобрительно встречает всемогущество младенца и создает в нем чувство». Тогда желания младенца становятся реальны. Ребенок получает опыт: «Мой импульс имеет значение. Я существую». Ребенок начинает верить в свое окружение, внешнюю реальность. Так Истинное Я набирает силу. 💪


😥 Вариант как данность: «Недостаточно хорошая мать»
 
Такая мать не чувствует потребностей малыша. 👶
Увы. И ей даже может казаться, что она всё делает правильно. Но все же, она действует из своих тревог. Ребенок тянется к игрушке — она сует ему грудь или бутылочку. Она начинает с ним играть, когда он хочет спать.

В последующем взрослении мы можем хорошо представить как будет разворачиваться подобный сценарий несостыковки, непонимания и непопадания в чувства, тревоги и потребности своего ребёнка.
 
Винникотт пишет, что такая мать «заменяет жест ребенка собственным жестом», внушая ему покорность и уступчивость. Ребенок быстро учится: «Мои импульсы опасны или не важны. Лучше угадать, чего хочет мама, и сделать это». Так рождается Ложное Я, укореняясь в процессе взросления, закрепляя навыки уступчивости и подстраивания под ожидания близких.

Покорность младенца — самая ранняя стадия Ложного Я и следствие материнской неспособности почувствовать потребности своего дитя. Статья Д. Винникотта «Искажение Эго в терминах Истинного и Ложного Я»

🌟 Зачем нужен ложный фасад? И при есть ли связь с комплексом самозванца?
Продолжим во второй части...


#сектаФрейда #психология

Сегодня займёмся математикой и будем делить. 🧑‍🏫

Клиентов психологов и пациентов психотерапевтов мы разделим на две категории: мотивированных и тех, кого отправили к «мозгоправу». Оговорюсь сразу: я использую слова «клиент» и «пациент», «психолог» и «психотерапевт» как рабочие обозначения, не противопоставляя их строго. В данном контексте эти различия не принципиальны.

Первая категория — это, как правило, люди с уже имеющимся благоприятным опытом работы со специалистом по психическому здоровью. Либо те, кто испытывает невыносимые страдания.

Слабо мотивированные — это чаще всего те, кого отправила жена, подруга или сестра. Но направляющий — не обязательно женщина. Часто и мужчины оплачивают психолога жене или подруге, сыну или дочери. Или даже просят своего психолога «поработать с его женой, подругой, сыном». Последнее, конечно, невозможно по этическим соображениям, не говоря уже о скрытой манипуляции.

Здесь стоит развести две разные фигуры. В первом случае — мужчина, оплачивающий психолога жене, — остаётся вне процесса: он лишь создаёт условие, но сам в работу не вмешивается, и слово «мозгоправ» остаётся в его речи просто бытовой иронией. Во втором — мужчина, просящий психолога «поработать с его женой», — пытается использовать специалиста как инструмент влияния. Это уже не забота, а попытка решить свой конфликт
чужими руками🖐👁🖐. Ирония здесь оборачивается манипуляцией: «мозгоправ» нужен не для того, чтобы помочь, а чтобы воздействовать.

Итак, вернёмся к немотивированным клиентам. Их, как правило, хватает ненадолго — по моим наблюдениям, порядка десяти-двадцати встреч. Так они номинально выполняют просьбу близкого человека, который, по сути, и привёл их к вам. А сами 10–20 сессий дают следующий результат. Человек переживает острый кризис с поддержкой психолога до стабилизации прежде неустойчивого состояния — ему становится легче. Либо жизненная ситуация возвращается на круги своя: например, супруг (-га) или возлюбленный (-ая) мирится / возвращается, и тогда психологическая помощь становится неактуальной.

Есть ещё вариация: в психолога помещается отщеплённый внутренний плохой объект (здесь несложно догадаться, о каком объекте идёт речь). Тогда обесценивается сам специалист, — и клиент уходит облегчённым.

Этот уход стоит выделить отдельно. Облегчение здесь наступает не потому, что стало лучше, а потому, что плохое было помещено в психолога и оставлено ему. Клиент уходит, ничего не забрав с собой. Здесь психологам бывает грустно 😔, но быть «плохим объектом» также входит в наши профессиональные способности и обязанности (и уж тем более в задачи психотерапии), поэтому без здорового мазохизма в нашей профессии не удержаться. Но это уже другая история.📖

Наконец, между двумя категориями есть промежуточная группа — те, кто приходит мотивированно, но по внешней причине: не «жена отправила», а «сам решил, потому что больше не к кому обратиться». Формально они похожи на немотивированных, но остаются в работе дольше и постепенно переходят в первую категорию.

Далее мы продолжим тему мотивированных клиентов и того, где заканчивается консультирование и можно употреблять слово психотерапия, а уж тем более использовать такое страшное слово как психоанализ) — в том контексте, что «я нахожусь в анализе» или «работаю с психоаналитиком».


Подарите своё ❤️, если эти две темы вызывают интерес, дорогие мои читатели.


#therapy

Вышло видео, в котором анализируем 3-ю сессию (3 week) Алекса с Полом под психоаналитическим прицелом 🧐 — про бессознательное.


☕ Алекс приносит кофемашину, которую он целенаправленно приобрёл для кабинета своего психотерапевта Пола.

Казалось бы — жест благодарности. Но что если под щедростью замаскирована агрессия? Что если подарок — это способ сказать: «То, что ты мне дал, было негодным. Теперь я принесу своё»? Пол интерпретирует это как вторжение. 🏹 И он прав.

Дальше — больше. Алекс «между прочим» сообщает, что ушёл от жены, она «даже не повернула голову от плиты». Алекс не проживает потерю — он аннулирует её через действие. Потому что чувствовать — значит признать, что его могли не любить. А это невыносимо.

Разговор о сыне Рое — как о собственном расширении. Диалоги о матери и отце... Алекс взрывается: «Чушь! Не сравнивайте меня с отцом!».

💃 А в финале — Лора. Алекс хочет говорить о ней, а не о себе. «У неё особенный взгляд! В этой девушке есть особенная сила!» Но этот обманчивый интерес, лишь побег от собственной внутренней жизни.👣

Пол работает ювелирно: 💎 интерпретирует, связывает, разделяет, не вступает в сговор с пациентом.


 🎥 Послушать и посмотреть анализ 3 сессии Алекса пока можно на (во VK чуть позже): https://youtu.be/Qrmau2XBito?si=W474D7quz_nggs2N


В моём разборе серии вы услышите слова, которые Алекс не произносит, но которые звучат в каждом его действии.


P.s.: А, если Вы тот счастливчик, который не смотрел сериал о психотерапии под названием «InTreatment» — радуюсь за вас, что впереди есть ближайшая возможность собственных открытий. Поистине захватывающий сериал, несмотря на фактически несменяющиеся стены кабинета психотерапевта.
Но увидеть в хорошем переводе, увы, можно только платно на стриминговой платформе «Амедиатеки».
Но оно того стоит.


#пациенты #психотерапия #Алекс

Человеку не подвластно сделать стабильной внешнюю реальность. Мы не в силах повлиять на массу вещей, происходящих в мире, и на решения других людей.

Принять факт собственной ограниченности — значит, повзрослеть. Повзрослеть, значит, научиться взаимодействовать с реальностью конструктивно.

Такова жизнь: человек не всемогущ — так может воображать лишь ребёнок, который перепрыгивает через трещины в асфальте или наступает только на белую плитку на полу, и верит, что его действия могут влиять на ход вещей. Например, что мама не умрёт. Ребёнок пока мыслит не логично, а магично, так как его психика только развивается, а её защиты крайне примитивны. С возрастом мыслительные процессы эволюционируют, и логика начинает преобладать. Человек начинает принимать своё несовершенство: понимает, что он всего лишь простой смертный, и есть вещи, на которые он влиять не может.

Погода? Выбор другого человека? Получение гарантии в браке, карьере, бизнесе? Дата, место, семья, где я появился на свет? Где и когда я покину его?

Да, многие вещи человеку не подвластны. 

Нельзя приостановить вращение Земли. Она продолжает движение независимо от нашего действия или бездействия. Но в нашей человеческой власти находится наш внутренний мир.

Сегодня, во Всемирный день психического здоровья, важно вспомнить: забота о психике — это не роскошь, а необходимость. Мы можем сделать свое душевное состояние более устойчивым и стабильным. Взаимодействуя со своим психическим, мы обретаем способность выносить неопределённость в подавляющем большинстве явлений и ситуаций.

Ведь, как писал когда-то Зигмунд Фрейд: «Невроз — это неспособность выносить неопределённость».

Пусть этот день напомнит нам: крепкое психическое здоровье — это умение жить в мире, который мы не контролируем, но сохраняем при этом баланс и опору внутри себя. 

Даже простые повседневные вещи — забота о близких, простые разговоры, любимые увлечения, рабочие обязанности, приготовление пищи — помогают в создании предсказуемости, а значит создают атмосферу безопасности.
#soul #психология #психическоездоровье

«Здоровье — это способность терпеть реальность». Фрейд

Давайте разберёмся, что всё это значит?

Фрейд не считал здоровье отсутствием страданий. Он считал его способностью выдерживать напряжение между тем, чего мы хотим, и тем, что позволяет реальность.

В «Недовольстве культурой» (1930) он пишет: культура требует от нас отказываться от влечений. Мы не можем просто взять и сделать всё, что хочется. Здесь Фрейд подробно разбирает, как культура и общество налагают ограничения на влечения человека, вызывая страдания. 

Здоровье проявляется в способности справляться с этим давлением, используя такие механизмы, как сублимация, и не прибегая к иллюзиям (например, религии) или саморазрушению (разным видам зависимости) для бегства от реальности. 

Во времена Фрейда было принято говорить о 2-х способах функционирования личности: невротическом и психотическом. О личности, которая не относилась ни к тому, ни к другому регистру функционирования говорил ещё психиатр и психоаналитик Адольф Штерн в 1938. Его анализировал сам З. Фрейд. Но непосредственное введение термина пограничной структуры личности из описательной пограничной группы принадлежит его коллеге психиатру и психоаналитику Отто Кернбергу в 1967 году.

И, тогда, если невротик бесконечно страдает, но не отрицает реальность, а немного может «не хотеть о ней знать», уходя в фантазию, то психотик отрицает реальность напрямую и строит на её месте другую. И не обязательно у психотика будут психозы, он может жить рядом с вами тихонечко по соседству и вы не будете догадываться, что его способ взаимодействия с реальностью — ее отрицание. Потому что защитой от психоза (бред и галлюцинации) могут быть и разные соматические тяжёлые заболевания, и активная деятельность, которая предоставляет возможность чувствовать свою исключительность и власть. Аутизм, анорексию мы отнесём сюда же — к психотическому способу функционирования.

Что же со здоровым человеком по Фрейду? Это тот, кто работает с ней: меняет то, что можно изменить, и выдерживает то, что изменить нельзя.

Звучит просто. Но попробуйте применить это к себе. Не «как перестать тревожиться», а «как выдерживать тревогу и всё равно действовать». Не «как убрать боль», а «как жить, когда она есть».

Фрейд говорил, что психоанализ должен помогать человеку любить и работать — то есть справляться с реальностью достаточно хорошо, чтобы жить, а не только защищаться от неё.


А вы готовы к непрерывным переговорам с самой Реальностью?


Психологическая помощь: всё про условия работы, её стоимость, частота, а также отсылки на все соц. сети здесь: psyvoevoda.tilda.ws

Что такое ментализация?

в начало

Ментализация — это золотая середина между этими двумя крайностями. В этом состоянии человек:
🧠 признаёт, что его внутренний мир отражает реальность, но не равен ей;
💭 может отнестись к своим мыслям как к мыслям, а не как к приговору;
🔗️ сохраняет связь с тем, что происходит вовне, но не сливается с этим.

Это очень похоже на то, что врач и психоаналитик Винникотт называл «переходным пространством» — областью между фантазией и реальностью, где возможна игра, творчество и юмор.

«Третья позиция» позволяет:
➖ дистанцироваться от реальности ровно настолько, чтобы её осмысливать и менять;
✔ не терять связь с ней настолько, чтобы не уйти в иллюзии;
🔅 относиться к своим чувствам с лёгкостью и юмором, понимая, что они подвижны и изменчивы.

Именно это даёт человеку творческое отношение к жизни и себе. Когда большинство психических расстройств можно понять как ошибочную интерпретацию сознанием опыта самого себя, то есть в конечном счете как нарушение ментализации.

Возьмём пример человека с заниженной самооценкой. У него могут быть те же негативные мысли о себе, что и у любого другого. Но разница в том, что он переживает их в режиме психической эквивалентности — как неизменную реальность, а не как «одну из версий». Именно это делает депрессию такой тяжёлой. 😢

То же самое с тревогой: опасность оценивается не как «возможный риск», а как неизбежная угроза, потому что мысль о ней приравнивается к реальности. 🫥

Человек, не способный к ментализации, будет гораздо более уязвим и будет гораздо быстрее выходить из себя из-за
нементализирующих способов мышления, которые называют по-разному:

◾ конкретность,

🔘 импульсивность,

➰ дерегулирование аффектов и склонность к отыгрыванию и т. д.

Нарушение ментализации не только создает большие проблемы с отношениями, но также ведет к субъективным страданиям, которые могут выразиться в нанесении себе вреда.


📚 🔖 По мотивам книги Энтони У. Бейтман, Питер Фонаги «Лечение ПРЛ с опорой на ментализацию».

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
#psyreаd #психология

🚪 Если дверь перед носом закрылась — значит ли это, что тебя отвергли?

Представьте: вы подходите к двери, а она захлопывается прямо перед вами. Что вы почувствуете?

Один человек скажет: «Ну, совпадение, не повезло».  
Другой — внутренне сожмётся: «Меня не хотят видеть. Меня отвергли. Я лишний».

И дело здесь не в двери.  
Дело в том, как наш мозг обрабатывает реальность. 🧠


О символизации, переходном пространстве и «третьей позиции» простыми словами.

Когда психотерапевты говорят о «символизации», они имеют в виду не просто умение заменять один предмет другим (например, куклой обозначать ребёнка). Гораздо важнее для них другое: способность человека свободно обращаться с языком внутренних переживаний ❤️ — то есть говорить о чувствах, мыслях, желаниях как о чём-то реальном, но при этом не сливать их с внешней реальностью.

Если этой способности нет, человек становится слишком конкретным: он описывает только факты и действия, но не может связать их со своим внутренним миром. Его рассказы лишены отсылок к тому, что он чувствует или думает. Именно поэтому свободные ассоциации недоступны. Дверь закрылась — значит, отвергли. Точка.

В развитии ребёнка (и в некоторых психических состояниях у взрослых) встречаются два крайних способа восприятия реальности:

1️⃣. Режим психической эквивалентности (обычен для детей 2–3 лет).  
   Здесь внутреннее и внешнее не различаются. Если я боюсь — значит, опасность реальна. Если я думаю, что ты меня отвергаешь — значит, так и есть. Мысли обладают силой фактов. Это приводит к тому, что:

😱 страшные воспоминания переживаются как реальность здесь и сейчас (как при флэшбэках);

😡 человек не выносит других точек зрения;

 💭 негативные мысли о себе ощущаются не как «мне кажется», а как «это правда».


2️⃣.  Режим притворства — противоположность.  
   Здесь внутренний мир полностью оторван от внешнего. Мысли и чувства существуют сами по себе и никак не связаны с реальностью. Это может выглядеть как:

🗣 пустые, бессвязные разговоры о переживаниях, которые не касаются жизни;

🤡 несоответствие эмоций тому, о чём говорится;

😶‍🌫️  ощущение бессмысленности или диссоциации (особенно после травмы).


2️⃣-я часть следует ✍️

Вы задумывались, когда-нибудь о внутренних мотивах отчаянных путешественников, которые в одиночку отправляются по морям на воздушной лодке?

Жерар Швек – яркий представитель французской психоаналитической школы в своем труде "Добровольные галерщики" описывает компульсивное влечение к навязчивому повторению одного и того же действия – болезненного или саморазрушительного.

🥁 Психотерапевт рассматривает случай подростка, который при помощи игры на барабанах борется с последствиями автокатастрофы из детства,
🛶 путешественника Жерара Д’Абовиля, в одиночку пересекшего Тихий океан на веслах, постоянно считая количество гребков в минуту.

Швек проводит параллели такой ритмичности с механизмами материнского укачивания, которые закладываются в самом раннем детстве, дарующие успокоение.

🗻 Я, вдохновленная трудом Жерара Швека, рассматриваю навязчивое повторение в контексте альпинизма, которая так захватила меня вопросом: что движет людьми, идущие на риски ослепнуть, остаться без всех пальцев или умереть от нехватки кислорода? Затянула так, что я пересмотрела достаточно материала о покорителях самых высоких вершин нашей матушки Земли: Эверест, К2, Пик Победы и их трагичных уходах из жизни.  

🤔 Наверное, и вы слышали трагичную историю Натальи Наговициной, повторяющихся каждый сезон у разных вершин.

Если я вас заинтересовала и вы готовы вдумчиво погрузиться в нить повествования о внутренних мотивах людей, уходящих в горы, то видео доступно на платформах:

YouTube: https://youtu.be/JvNmCcYpcU8?si=J8AGMbcmVVW1zjly

или

VK: https://vkvideo.ru/video-188638280_456239072?pl=-188638280_5&t=19m30s


📘 А, если вам интересно более глубокое психоаналитическое погружение в описанный случай тяжёлой соматизации (ранней депрессии, анорексии, экземы) и ее психотерапии, которая длилась несколько лет с одним из самых маленьких пациентов Жерара Швека — Селима, то он был ранее изложен здесь в нескольких красиво оформленных постах: https://t.me/s_freida/204


❗️Если у вас нет доступа к tg, но есть интерес прочитать — ставьте реакцию в виде 🖤 для публикации здесь.


#psyreаd #Швек #навязчивоеповторение

Сценарий второй: Родитель не ищет.

В начало

Это трагедия. Ребенок сидит в шкафу. Проходит пять минут, десять, двадцать. Тишина. Шагов нет. Никто не зовет. Никто не смеется. Ребенок начинает паниковать. Он выходит из укрытия, идет в комнату, а там мама спокойно смотрит в телефон, абсолютно забыв, что он вообще существует.

Что чувствует ребенок? Катастрофу. Он не просто проиграл в игре. Он пережил опыт собственного несуществования. «Если меня не ищут, значит, меня нет. Я пустое место. Я не важен». Во взрослой жизни такой человек будет либо забиваться в угол и страдать от депрессии, либо, наоборот, устраивать громкие скандалы, лишь бы его заметили. Он будет делать все, чтобы привлечь внимание, потому что внутри него зияет дыра — страх, что его снова забудут.

Сценарий третий: Родитель находит и разоблачает.

Один из травматичных вариантов. Ребенок прячется, а родитель находит его не для игры, а для того, чтобы «проучить» или «залезть в душу».

Томас Огден приводит клиническую зарисовку самого Дональда Винникотта. 

«Быть найденным» — и почему это может быть катастрофой?

Пациентке снится сон: две её подруги, работающие на таможне, осматривают её вещи со «странной тщательностью». Потом она случайно проезжает на машине сквозь оконное стекло. Эта пациентка, будучи девятилетней девочкой, вела личный дневник, который ее мать прочитала его без разрешения и спросила о фразе, написанной на первой странице: «Каковы тайные мысли человека, таков и он сам». «Все было бы в порядке — комментирует Винникотт, — если бы мать прочитала дневник и ничего не сказала об этом своей дочери». 

Для девочки это стало катастрофой. Её не просто нашли — её разоблачили. Влезли в самое святое, в то место, которое она пыталась сохранить только для себя. Психика воспринимает такое вторжение как насилие. И тогда человек делает вывод: «Быть найденным — это опасно. Если меня найдут, меня уничтожат». Став взрослым, такой человек будет прятаться от всех. Он будет носить маски, копировать чужое поведение, лишь бы никто не добрался до его истинного «Я». Потому что он свято верит: если кто-то узнает его настоящим, это будет конец всему.

Парадокс зрелой личности.

Винникотт говорил, что даже самый здоровый, самый общительный человек в глубине души остается «изолированным, незнакомым и фактически ненайденным».

Это не означает, что мы одиноки и несчастны. Это означает, что у каждого из нас есть святая святых — ядро нашей личности, куда нет доступа никому. И это нормально. Взрослый человек умеет балансировать: он выходит в мир, общается, любит, но при этом сохраняет свою внутреннюю крепость неприкосновенной. Он позволяет другим находить себя (свои мысли, чувства, поступки), но не позволяет себя «разоблачать» (вскрывать и препарировать своё ядро).

Так и в терапии, и в жизни. Мы должны позволить человеку «уйти в себя» — в его изоляцию, в его тайну, в его молчание. Мы не должны гнаться за ним с фонариками и пытаться «понять» его, вскрыть его тайники. Но мы обязаны дать ему знать: «Я здесь. Я жду. Я не ищу тебя, чтобы поймать. Я жду тебя, чтобы встретить».

Вот в чем суть человеческой близости: отпустить другого в его автономию, но не дать ему исчезнуть навсегда. Позволить быть ненайденным, но не дать почувствовать себя пустым местом.

Помните, как в детстве мы играли в прятки?

Это, пожалуй, самая жизненная, следовательно, честная игра на свете. В ней заключена вся драма человеческой жизни: безумное желание спрятаться и отчаянная потребность быть найденным.

Представьте ребенка, который забился в шкаф или под кровать. Сердце колотится. Он затаил дыхание. В этот момент он переживает два чувства одновременно. Первое — радость и могущество: «Я спрятался! Меня никто не видит, я в безопасности, я неуязвим». Второе — тихий ужас: «А что, если меня никто никогда не найдет? Что, если я исчезну?» 

В этот момент вся психика ребенка замирает в ожидании шагов. И тут всё зависит от родителя. От того, как взрослый играет в эту игру, зависит то, каким человеком вырастет ребенок и как он будет строить отношения с миром. Конечно, я утрирую, связывая игру в прятки с прямым взаимоотношением «каким вырастет ребёнок» — рекомендую воспринимать данную фразу как процесс взаимоотношений между родителем и ребёнком в целом на разных этапах взросления.

📓 Заметка написана по мотивам главы «Ощущение реальности» Томаса Огдена из книги «Возвращая пациента к жизни» ПА специалистам мой рекомендасьон к прочтению. На сайте «когито»  стоимость книга приятная.

Игра в прятки: трагедия быть ненайденным и ужас быть разоблаченным.

Сценарий первый: Родитель ищет, но не разоблачает.

Мама или папа ходят по комнате, заглядывают под стол, шутливо приговаривают: «Где же мой зайчик? Неужели он испарился?» Ребенок сидит в шкафу и давится от смеха. Он слышит шаги. Он знает, что его ищут. Его сердце наполняется теплом: «Я важен. Меня ищут. Я существую для них».

Но родитель не распахивает дверцу шкафа с криком: «Ага, попался!». Он дает ребенку насладиться своей тайной. Не вторгается в его внутренний мир. Обнимает. И ребёнок уносит с собой чувство: меня нашли — и мою тайну оставили мне. Меня увидели — и не поглотили.

Такой ребенок, став взрослым, не боится близости. Он знает: чтобы тебя любили, не обязательно выворачивать себя наизнанку. У него есть здоровое, неприкосновенное ядро его сущности, которое он бережет, и при этом он открыт миру.

Продолжение ⤵️