Юлиана Чепурная | психология для счастливой жизни

Рекомендации перед сном:
Обратный просмотр дня по Рудольфу Штайнеру

Рудольф Штайнер, известный мыслитель и основатель антропософии, рекомендовал проводить ежедневный ретроспективный обзор прошедшего дня перед сном. Те, кто практикует вечерние медитации, могут выполнять это упражнение перед медитацией.

Суть упражнения заключается в том, чтобы мысленно вернуться к событиям дня в обратном порядке, стараясь охватить все детали. Вы как бы наблюдаете за собой «со стороны», начиная с вечера и заканчивая пробуждением утром.

Штайнер установил время для этого упражнения — пять минут. На практике это означает, что следует сосредоточиться на самых важных событиях. Лучше всего представлять их в виде ярких образов, которые будут возникать перед глазами с максимальной ясностью. Другие события можно рассмотреть более поверхностно.

Важно, чтобы этот процесс не превратился в обвинительный акт. Следует избегать оценок и выводов. Чем более объективно и беспристрастно вы сможете взглянуть на себя и своё окружение, тем лучше.

Это вечернее упражнение основано на идее, что спокойное и мирное созерцание прошедшего дня помогает освободиться от его груза. Обратное направление мыслей требует большего напряжения и осознанности. Если же начать с утра, воспоминания могут возникнуть автоматически.

Иногда «обратная перспектива» может показаться немного комичной, но это не является недостатком. Возможно, именно такая лёгкая ирония поможет вам лучше рассмотреть свой образ.

Те, кто много лет медитировал по указаниям Штайнера, могут представить, как это работает.

Франс Карлаген, «Антропософский путь познания», Москва, «Алфавит», 1991

#практика

🌿 Сказка о Тихом Колокольчике, которого не заставляли быть громким

Сегодня говорила с сыном — он сейчас на отдыхе. И вдруг обнаружила: он не умеет громко заявлять о своих потребностях. Говорит так тихо, что его не слышат и не понимают. Для меня это было важное открытие.

Мы говорим, что психолог не должен навязывать изменения. А что если человеку трудно вообще сказать, что ему нужно? Или тихо сказать «нет»?

В одном саду рос Тихий Колокольчик. Он знал про себя важное: «Мне бы в тень», «не надо столько воды», «не обрезайте мои листья». Но он говорил это шёпотом. А в саду было шумно. Садовник искренне хотел как лучше и делал так, как считал правильным. Колокольчик замолчал.

Однажды в сад пришёл Человек, который умел слушать. Он не принёс ножниц и не стал сразу «улучшать». Он сел рядом на траву и сказал:
— Я не буду решать за тебя. Скажи, чего ты хочешь. А если не хочешь — скажи «нет».

Колокольчик прошептал:
— Не надо меня подвязывать.

Человек не сказал: «Громче!» Не стал трясти его и требовать ясности. Он просто наклонился ближе и ответил:
— Я слышу. Не надо.

И остался рядом. Колокольчик впервые почувствовал: его тихое «нет» не исчезло. Его не переделали. Постепенно он начал говорить яснее. Не громче других — просто своим голосом. Садовник удивился:
— Ты всё это время говорил?
— Говорил. Тихо. Но я говорил.

С тех пор Садовник научился наклоняться ближе и спрашивать, а не угадывать. А Человек, который умел слушать, не сделал Колокольчик громким. Он помог ему поверить, что его голос имеет место.

💬 Про психотерапию

Психотерапия — не про то, чтобы сделать человека громче, удобнее или «правильнее». Это место, где можно шептать. Где можно сказать «нет» упражнению, подходу, темпу — даже самой прекрасной цели психолога. И это не «сопротивление, которое надо сломать». Это граница, которую нужно услышать.

Задача терапевта — не усиливать голос силой и не решать за клиента, а создать безопасность, наклониться ближе и подождать. Иногда человек не умеет заявлять о потребностях не потому, что ему нечего сказать, а потому, что его тихое «нет» слишком часто не слышали. Тогда терапия — это опыт, где тихое «я не хочу» не переделывают, а уважают.

Не делать громче. Делать слышимым. И помнить: клиент имеет право на «нет» — даже если психологу кажется, что «так будет лучше».

И вы знаете. Это не только про психологов. Это про человечность.

А вам бывало трудно сказать о своей потребности? Или услышать чужое тихое «нет»? 🌸

С вниманием к вам,
психолог Юлиана Чепурная

#сказкотерапия

С ПТСР можно справиться. Есть три рабочих протокола с доказанной эффективностью — и у каждого понятная логика, кому он особенно подходит и как проходит путь клиента.

---

Пролонгированная экспозиция (PE)
Метод Эдны Б. Фоа (Edna B. Foa), США, 1980–1990-е гг.

В каких случаях хорошо: когда ПТСР держится на избегании — человек не думает о травме, обходит места, людей и разговоры, которые напоминают о случившемся. Это дает временное облегчение, но закрепляет страх и флешбэки.

Путь клиента: обычно 8–15 индивидуальных встреч. Сначала — психообразование и дыхательная техника для управления тревогой. Затем — список избегаемых ситуаций и постепенное столкновение с ними в реальной жизни, плюс проговаривание травматического воспоминания вслух в деталях на сессии. Дома — прослушивание записей сессий и шаги из списка избегания. Постепенно воспоминание теряет остроту.

---

Когнитивно-процессинговая терапия (CPT)
Метод Патриции А. Ресик (Patricia A. Resick), США, 1988 г.

В каких случаях хорошо: когда после травмы затягивают тяжелые мысли о себе, других и мире: «Это я виноват», «Теперь я сломан», «Никому нельзя доверять», «Мир никогда не будет безопасным». CPT работает с выводами, которые человек сделал после травмы.

Путь клиента: обычно 12 еженедельных сессий, индивидуально или в группе. Сначала — связь мыслей и эмоций, выявление автоматических мыслей. Затем — «отчет о влиянии» травмы и детальное описание события. Терапевт с помощью вопросов помогает проверить убеждения фактами и найти более взвешенный взгляд. В конце — перенос навыка «ловить и проверять» мысли в повседневную жизнь.

---

ДПДГ — десенсибилизация и переработка движениями глаз (EMDR)
Метод Фрэнсин Шапиро (Francine Shapiro), США, 1987 г.

В каких случаях хорошо: когда сложно или страшно говорить о травме вслух в деталях, но воспоминание «застревает» и продолжает тригерить реакции тела — напряжение, ком в горле, дрожь. EMDR не требует подробного пересказа и не дает домашних заданий между сессиями.

Путь клиента: обычно 6–12 индивидуальных сессий, 8 фаз. Сначала — подготовка и обучение саморегуляции. Затем — основная работа: клиент удерживает фрагмент воспоминания и одновременно выполняет двустороннюю стимуляцию — следит глазами за движущимся объектом, слушает попеременные звуки или ощущает постукивания. Подходы короткие, около 30 секунд, после чего клиент рассказывает, что изменилось. В завершение — установка более адаптивных убеждений о себе и сканирование тела для снятия остаточного напряжения.

---

Выбор метода — это не «какой лучше», а «какой больше подходит именно вам» под задачу и состояние. Все три протокола имеют доказанную базу и свои противопоказания. ПТСР — это не приговор, а состояние, у которого есть понятные и рабочие пути выхода.

Важно! Есть противопоказания. ПТСР — это диагноз, который может диагностировать только врач. Терапия может проводиться только после всестороннего обследования и стабилизации состояния клиента.

С заботой о вас,
психолог Юлиана Чепурная

Вчера была на лекции про ПТСР. Ох, сколько же терминов зазвучало в эфире! Давайте вместе разбираться, что есть что — простыми словами.

Зачем это вообще знать?

Чтобы не пугаться умных слов, лучше понимать, как работает психика после травмы и как устроена терапия. А ещё — чтобы замечать механизмы у себя и близких, не ставить диагнозы по слухам и не обесценивать чужой опыт. Термины — это не «ярлыки», а карта: с ней проще понять, что происходит и куда двигаться.

🧩 Сенсорные осколки

Обрывки воспоминаний о травме — не цельная история, а отдельные кусочки: запах, звук, образ, телесное чувство. Могут внезапно «всплывать» и вызывать сильную реакцию.

➖ Негативное подкрепление

Это не наказание. Это когда убирают неприятный стимул, чтобы поведение повторялось чаще. Пример: пищит сигнал ремня — вы пристегнулись — писк прекратился.

🔁 Габитуация (привыкание)

Живёте у шумной трассы — сначала гул мешает, потом мозг перестаёт его замечать.

⚖️ Аккомодация

Изменение своего поведения или мышления под новую ситуацию. Старый способ не работает — человек меняет сам способ.

⚠️ Сверхаккомодация

Чрезмерное приспособление: человек так сильно подстраивается под обстоятельства или других, что перестаёт учитывать свои потребности. При травме — когда вся жизнь подстраивается под страх и избегание.

🧘 Десенсетизация

Снижение чувствительности к тому, что раньше пугало. В терапии человека постепенно и безопасно «знакомят» с пугающим, пока тревога не снизится.

💪 Толерантность к дистрессу

Способность выдерживать неприятные эмоции, не разрушая себя и не прибегая к вредным способам. Не «терпеть всё», а иметь внутреннюю ёмкость пережить трудный момент.

💬 Дебрифинг (процессинг)

Структурированное обсуждение после тяжёлого события: проговорить случившееся, выразить чувства, снизить риск тяжёлых последствий. Это скорая психологическая помощь, а не полноценная терапия.

🧠 Имагинальная экспозиция

Столкновение со страхом в воображении. Человек намеренно и подробно представляет пугающую ситуацию, пока тревога не начнёт снижаться.

🚪 Дропаут

Преждевременный выход клиента из терапии — когда он перестаёт ходить до завершения протокола. Для психолога это сложная ситуация: помощь могла остаться неоказанной в полном объёме.

Если какой-то термин всё ещё не укладывается — давайте разберём его на конкретном примере.

Всегда рядом,
ваш психолог Юлиана Чепурная

Если мысли ходят по кругу: что делать с «мысленной жвачкой»

Бывает так: вы прокручиваете одну и ту же неприятную ситуацию снова и снова. «Почему всё так вышло?», «А если бы я иначе?», «Почему я чувствую себя так плохо?» — и так по кругу. Это не размышление и не поиск решения. Это руминация — «мысленная жвачка».

Размышление ведёт к выводу и действию. «Жвачка» — к усталости, тревоге, ощущению тупика и усилению плохого настроения.

Важно: цель не «заставить себя не думать», а заметить процесс и переключить внимание.

ЧТО ПОМОГАЕТ

🔹 Отличайте жвачку от решения проблемы
Жвачка: «Почему это случилось со мной?», «Я чувствую себя ужасно», вопросы без ответов, по кругу.
Решение: «Что я могу сделать прямо сейчас?», конкретный шаг, фокус на будущем.

🔹 Замечайте триггеры
Когда начинается? В какое время? Где? После чего? Например: вечер, одиночество, усталость. Уже одно наблюдение помогает не проваливаться автоматически.

🔹 Техника заземления 5-4-3-2-1
Когда мысли уже «накрыли», логика часто не работает. Нужно переключить внимание:
— назовите 5 предметов одного цвета;
— услышьте 4 звука;
— почувствуйте 3 тактильных ощущения.
Это возвращает вас в «здесь и сейчас».

🔹 «Время для беспокойства»
Скажите себе: «Я подумаю об этом сегодня в 19:00 в течение 20 минут». Отложите «жвачку» на назначенное время. Часто к этому моменту острота желания крутить мысль спадает.

🔹 Физическое переключение
Умыть лицо холодной водой, сжать и разжать кулаки, выйти в другую комнату, немного пройтись. Иногда проще начать с тела, чем с мыслей.

🔹 Один микро-шаг
Если проблема решаема: «Какой один маленький шаг я могу сделать прямо сейчас?»
Если проблема нерешаема — например, это уже прошлое: не пытайтесь «додумать» неизбежное. Лучше использовать принятие и переключение внимания.

Чего не стоит делать:
❌ Спорить с содержанием мысли и искать «идеально правильный» ответ — это часто только усиливает жвачку.
❌ Говорить себе «просто перестань об этом думать» — это как «не думай о розовом слоне».
❌ Ругать себя за то, что снова начали крутить мысли. Заметили — уже шаг.

Если кажется, что если перестать «жевать» мысль, случится катастрофа — это важно обсудить с психологом. Иногда руминация выполняет функцию «контроля», и тогда нужна бережная работа с тревогой.

Сегодня попробуйте одно: заметить момент, когда мысли пошли по кругу, и переключиться на 5-4-3-2-1. Не идеально — просто попробовать.

С вниманием к вам,
психолог Юлиана Чепурная

Я все ещё сижу за учебниками

Друзья, в моей практике и профессиональной жизни происходят удивительные трансформации. Хочется этим с вами поделиться.

Недавно я завершила курсы по помощи семьям участников СВО и по работе с травмой инцеста, приняла участие в интереснейшей конференции по работе с дисфункциональными семьями в самых разных подходах. Это был непростой, но очень важный период погружения в темы, где очень много боли, тревоги и неопределенности. Кризисная психология с ее инструментами помогает мне в практике буквально каждый день — когда нужно быстро стабилизировать состояние, найти опору и просто быть рядом в трудный момент.

Но я поняла, что хочу идти глубже.

Я начала изучать в СПб ДПО, как помочь непосредственным участникам СВО. И мой следующий шаг — это курс «Суицидальность и самоповреждение: доказательные алгоритмы психологической помощи».

Почему я выбрала именно его? Потому что работа с кризисными состояниями требует не просто эмпатии, а четких, проверенных алгоритмов. Когда речь идет о жизни и смерти, нельзя действовать «на ощупь».

Вот что мы будем изучать на курсе (и это то, что я смогу применять в своей работе уже совсем скоро):

🔸 Современные протоколы психотерапии суицидального поведения
🔸 Диагностика и оценка риска — как вовремя увидеть опасное состояние и организовать помощь
🔸 Протокол CAMS — совместная оценка и ведение суицидального риска
🔸 Работа с острым кризисом: первые действия, стабилизация, работа с мышлением и опора на ценности
🔸 Интерперсональная психотерапия (ИПТ) и протокол для подростков (ИПТ-П)
🔸 Терапия на основе привязанности (АБСТ) при самоповреждающем поведении у подростков
🔸 ДПТ (диалектико-поведенческая терапия) и другие доказательные подходы при самоповреждениях

Для меня это не просто строчки в программе. Это инструменты, которые помогают сохранить контакт с человеком даже в самые темные моменты его жизни.

Курс начнется уже 3 ноября. Я очень жду старта и обязательно буду делиться с вами инсайтами и полезными техниками по мере обучения.

А если вам сейчас нужна поддержка или вы чувствуете, что тема кризисов и утрат вас касается лично — вы всегда можете обратиться. Я рядом.

Ваш психолог, Юлиана Чепурная

⚡️ Как поддержать ребёнка и не потерять себя в разлуке

💬 В чате “КСВО. Разговор с психологом" подняли тему, которая близка многим семьям участников СВО: как пережить разлуку с папой маленьким детям, когда самой маме непросто справляться с тревогой, одиночеством и бытом.

👶 В 2 года ребёнок ещё не понимает, почему близкий человек надолго исчез. Он просто чувствует, что папы нет рядом. В 5 лет дети уже многое осознают, но им по-прежнему трудно разобраться во времени и неопределённости.

❤️ Когда маленький ребёнок бежит к двери, реагируя на каждый шорох, — это не травма. Это любовь и ожидание. И задача взрослого — не заставить его перестать скучать, а помочь прожить это чувство.

💫 Как сохранить связь с папой? Клинический психолог Ирина Трифонова советует:

"Фотографии, разговоры о нём, совместные воспоминания, рисунки, голосовые сообщения и видеозвонки, когда это возможно, действительно помогают. Это не «баловство», а важная часть детской психологии: сохранение эмоциональной связи со значимым взрослым".

🗣️ Ирина также объясняет, как отвечать на вопрос: «Когда папа приедет?»

"Мы очень хотим успокоить и порой говорим: «Папа обязательно скоро приедет». Но ребёнок воспринимает обещания буквально. Лучше честно и бережно: «Мы очень ждём папу. Я пока не знаю, когда он сможет приехать». Доверие к взрослому — важнее красивой сказки".

❗ В раннем возрасте напряжение проявляется не словами, а поведением.

📝 Здесь поможет привычный режим, спокойные вечерние ритуалы, объятия, предсказуемость.

🩺 Если проблемы со сном сохраняются — идите к педиатру, а при необходимости — к детскому психологу.

Но во всем этом нельзя забывать о состоянии мамы.

💥 Двое маленьких детей, отсутствие мужа, быт, тревога за его безопасность и почти полное отсутствие близкого окружения. Такая нагрузка истощает даже очень устойчивого человека.

"Женщина уже получает лечение по поводу тревожно-депрессивного расстройства — стабильное состояние сейчас хороший знак, но это не значит, что ресурсы безграничны. Важно продолжать наблюдение у врача и не оставаться без психологической поддержки",

— добавляет Ирина.

☀️ Она напоминает, что не нужно пытаться заменить детям отца, быть постоянно сильной, скрывать усталость и брать на себя абсолютно всё.

"Детям не нужна идеальная мама. Им нужен близкий взрослый, который любит, слышит и помогает чувствовать себя в безопасности. Если мама иногда грустит — это не делает её плохой. Можно сказать ребёнку: «Я тоже скучаю по папе». Главное, чтобы он понимал: мамины чувства — не его ответственность",

— уверена Трифонова.

Жизнь не должна превратиться в одно сплошное ожидание.

🔥 Дети продолжают расти, узнавать мир, играть, радоваться. Им нужны обычные детские впечатления, праздники, прогулки, общение со сверстниками. И всё это не уменьшает любви к папе.

"Стоит постепенно расширять круг общения. Необязательно сразу искать близких друзей. Иногда достаточно познакомиться с другой мамой на площадке, присоединиться к сообществу семей участников СВО, найти людей, с которыми можно просто поговорить. Социальная поддержка — один из важных факторов психологической устойчивости",

— советует клинический психолог.

👤 Психологическое благополучие ребёнка связано не с тем, насколько мама умеет скрывать переживания, а с тем, насколько она сама получает поддержку и может восстанавливать силы.

"Не нужно ставить задачу «научиться жить без папы». Гораздо важнее научиться жить в изменившихся обстоятельствах, сохраняя любовь, семейные связи, привычные радости и надежду. Ведь дети должны помнить не только то, как сильно они ждали папу, но и то, что даже в этот непростой период в их детстве оставались тепло, любовь, смех и счастливые моменты",

— убеждена Ирина Трифонова

*Проект «КСВО. Разговор с психологом» реализуется командой федерального проекта «ЗдравКонтроль».

💚 Вместе с Комитетом в МАХ!
#КСВОрядом

Что помогает почувствовать себя безопаснее

Чувство безопасности — это не кнопка, которая включается по команде. Это навык, и его можно тренировать маленькими шагами. Вот несколько простых опор.

Вернуться в «здесь и сейчас»

Когда накрывает тревога или воспоминания, помогает заземление — вернуть внимание к тому, что вокруг вас прямо сейчас, и напомнить телу: «опасность прошла».

🔸 назовите вслух 5 предметов, которые видите;
🔸 прислушайтесь и назовите 5 звуков;
🔸 потрогайте какой-то предмет и опишите, какой он на ощупь;
🔸 найдите в комнате все предметы одного цвета, например зелёные;
🔸 прижмите стопы к полу, сожмите что-то в руке, умойтесь прохладной водой;
🔸 заметьте, как спина касается спинки стула, а ноги — пола.

Можно сказать себе фразу-якорь: «Я в [название места], сегодня [дата], и я в безопасности. То, что я чувствую, — это воспоминание, оно не происходит сейчас». Эту фразу можно заранее записать на телефон или листок.

Успокоить тело дыханием

Тревога делает дыхание частым и поверхностным. Медленное дыхание посылает телу сигнал безопасности.

🔸 попробуйте дыхание 4–7–8: вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8;
🔸 или положите одну руку на живот, другую на грудь и подышите так, чтобы поднималась рука на животе.

Создать «островки» безопасности заранее

Заземление работает лучше, если тренировать его в спокойные моменты, а не только в момент паники.

🔸 соберите небольшую коробочку или мешочек с вещами, которые приятно трогать, нюхать, рассматривать: мячик-антистресс, камешек, кусочек ткани, любимый запах, мятную конфету;
🔸 представьте место, где вам спокойно. Это может быть реальная комната или воображаемый уголок. Запомните, что вы там видите, слышите и чувствуете. К этому образу можно возвращаться в трудную минуту.

Бытовые опоры

🔸 предсказуемость — это тоже безопасность. Стабильное время сна, еды, небольшая прогулка или физическая активность помогают телу выйти из режима постоянной тревоги;
🔸 возвращайте себя в «сейчас» с помощью фотографии на телефоне, календаря на видном месте или записки с датой.

Если рядом близкий человек

Лучшее, что можно сделать, — не «спасать», а быть рядом и мягко возвращать в настоящее.

🔸 Говорите простыми фразами:
«Я рядом. Ты сейчас в безопасности. Это воспоминание, оно проходит»
🔸 Помогите вернуться через то, что человек видит, слышит и чувствует:
«Назови три вещи, которые видишь. Что ты слышишь?»
🔸 Не давите и не требуйте немедленного «успокойся». Иногда достаточно просто оставаться рядом и дышать вместе.

Это не волшебная кнопка, и в момент сильного стресса что-то может не сработать с первого раза — это нормально. Можно пробовать разные способы и оставить те, которые подходят именно вам. А если тревога не отпускает или мешает жить, с этим можно и нужно идти к специалисту: безопасности можно научиться с поддержкой.

С заботой,
психолог Юлиана Чепурная

Флэшбек: назад в прошлое

Если после очень тяжёлого события с вами происходит что-то странное — вы не «сходите с ума» и не обязаны «просто взять себя в руки». Психика и тело после травмы могут оставаться в режиме тревоги. Как будто сигнал опасности застрял во включённом состоянии.

Что с вами может происходить

После очень тяжёлого события психика и тело могут оставаться «на взводе» ещё очень долгое время. Это не каприз, не слабость и не «плохой характер».

Если иногда:

🔸 прошлое возвращается — воспоминания, кошмары или ощущение, будто всё происходит снова;
🔸 хочется спрятаться от мест, людей, разговоров и даже от собственных чувств;
🔸 тело никак не расслабится: напряжение, вздрагивания, раздражительность, плохой сон;
🔸 чувства будто выключились, пропадает интерес, появляются стыд, вина или злость;
🔸 кажется, что «я не здесь» или «это как будто не со мной».

Это не значит, что вы сломались. Так перегруженная система тревоги пытается вас защитить. Ваши реакции когда-то помогали выжить. Вы не виноваты в том, что с вами случилось.

Что важно помнить

🔸 Помощь при ПТСР есть, и для неё не нужно с порога пересказывать всю травму
🔸 Помогают безопасность, поддержка, сон, режим и маленькие шаги
🔸 Если такие симптомы держатся больше месяца и заметно мешают жить — это повод обратиться к психологу или психотерапевту, а при необходимости — к психиатру
🔸 Если есть риск причинить вред себе или другим — нужна экстренная помощь

Этот пост — не диагноз. Диагноз может поставить только специалист.

Если рядом человек с ПТСР

Вместо «соберись» лучше сказать:
«Я рядом. Ты не обязан всё рассказывать. Что сейчас помогло бы тебе почувствовать себя безопаснее?»

Можно мягко помочь вернуться в «здесь и сейчас» через то, что человек видит, слышит и чувствует:
«Назови три вещи, которые видишь. Что ты слышишь?» Есть ли вокруг тебя что-то приятное?

ПТСР — это не приговор. Это состояние, которое можно изменить. Вы не обязаны справляться в одиночку.

С заботой о вас,
психолог Юлиана Чепурная.

Хочется поделиться этим постом Рустама Набиева


Иногда мне хочется, чтобы от меня не ждали силы.

Мне часто пишут:
- Рустам, смотрю на тебя и понимаю, что не имею права жаловаться. То, через что тебе пришлось пройти, по сравнению с моими проблемами, ерунда.
Я понимаю, сколько доброго в этих словах. Мне дорого ваше отношение. Но каждый раз хочется сказать:
- Вы имеете право. Я ведь тоже устаю. Тоже переживаю, сомневаюсь, могу долго носить что-то в себе и не знать, с кем об этом поговорить.

Когда тебя привыкли видеть сильным, постепенно ты и сам начинаешь от себя этого требовать. Даже там, где можно было бы честно сказать: - мне тяжело.
Думаешь: ну ты же столько прошёл, неужели с этим не справишься? И снова собираешься. Занимаешься делами, отвечаешь людям, решаешь вопросы. А то, что болит внутри, оставляешь на потом. Вроде ничего страшного. Ты же умеешь терпеть.

Наверное, самое трудное для меня в такие моменты, самому разрешить себе нуждаться в поддержке. Произнести вслух то, что обычно остаётся в голове. Попросить близкого человека побыть рядом, выслушать. Не подбирать слова так, чтобы в конце обязательно прозвучало: всё нормально, я справлюсь.

Я благодарен людям, которые верят в меня. Эта вера много раз помогала мне идти дальше. Просто иногда хочется услышать:
- понимаю, как тебе тяжело.
И спокойно рассказать всё как есть. Без необходимости тут же объяснять, чему меня это научило и как сделало сильнее.

Я люблю свою жизнь. У меня есть ради кого просыпаться, к чему стремиться, за что благодарить Всевышнего. И всё равно бывают дни, когда я устаю. Мне не хочется чувствовать вину за эту усталость, будто она перечёркивает всё хорошее, что у меня есть.

Пишу это ещё и для тех, кто сравнивает свои трудности с моими и замолкает. Пожалуйста, не нужно. Если вам тяжело, вы можете об этом сказать. Вам не нужно сначала пережить что-то страшнее, чтобы заслужить поддержку.

А я сам учусь говорить об этом. Пока мне гораздо привычнее сказать - я справлюсь, чем, - побудь о мной, мне сейчас тяжело.