Клинический психолог Виноградова Наталья| Истра| Дедовск| Красногорск| Онлайн

«Ну что ты плачешь, ерунда же» — как это слышит ребёнок

Взрослому обесценивание неприятно. Ребёнку — оно про устройство мира. У малыша ещё нет своей опоры внутри, он строит её из наших слов. И если ему постоянно сообщают, что его чувства «неправильные», он делает не вывод «мама устала», а вывод «со мной что-то не так».

Смотрите, как это звучит в обычной жизни. Ребёнок разбил коленку и рыдает — «Не реви, до свадьбы заживёт». Ему страшно идти к доске — «Не выдумывай, все выступают». Он потерял любимую игрушку — «Да купим новую, что ты как маленький». Он злится на брата — «Нельзя злиться, вы же родные».

Каждая фраза вроде бы про поддержку. А на деле ребёнок слышит: «твой страх глупый», «твоя грусть лишняя», «твоя злость запретна». И постепенно учится не чувствовать, а прятать. Знаете, откуда потом взрослые, которые говорят «у меня всё нормально» с каменным лицом? Часто вот отсюда. 🌱

В школе добавляется своё: «С такими способностями в институт не поступишь», «Все справились, а ты», «Не позорь класс». Сравнение с другими — один из самых частых способов обесценить. Ребёнок начинает измерять себя чужой линейкой и почти всегда проигрывает.

Что можно вместо этого? Не обязательно решать проблему — достаточно назвать чувство и остаться рядом. «Тебе больно, я вижу». «Ты правда расстроился из-за игрушки, она была любимая». «Страшно выходить к доске — это понятно, многим страшно». Вы не отменяете чувство, а признаёте его. И ребёнок получает бесценное: со мной всё в порядке, даже когда мне плохо.

И бережно к нам, взрослым. Мы обесцениваем детей чаще всего не от жестокости, а от усталости и от того, что нас самих так растили. Заметить это — уже половина дела. Не идеальность нужна, а готовность иногда сказать иначе.

А ещё — если вы ловите себя на резких фразах чаще, чем хотелось бы, и виноватитесь, это не про «плохую мать». Это повод бережно посмотреть на свой ресурс. Иногда с этим стоит прийти к специалисту — не чинить ребёнка, а поддержать себя.

Скажите, а вам в детстве разрешали грустить и злиться — или чаще «не реви» и «нельзя злиться»? 🤍

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

Обесценивание дома и в паре

Дома обесценивание ранит сильнее всего. Потому что от близкого мы ждём не экспертизы, а тепла. Мы приходим не за оценкой, а за «я с тобой».

Вот типичная сцена. Вы рассказываете, как тяжело дался день. Партнёр, не отрываясь от телефона: «Ну а что ты хотела, все устают». Формально — правда. По сути — вас аккуратно закрыли. Вы хотели, чтобы вас обняли, а получили справку о том, что ваша усталость статистически нормальна. 📊

Или так. Вы делитесь давней обидой на маму, а в ответ: «Ой, ну она же старенькая, что ты вспоминаешь». И ваша боль вдруг оказывается неудобной, невоспитанной, будто вы плохая дочь просто потому, что вам больно.

Ещё частое — обесценивание в паре под видом «честности»: «Я просто говорю как есть», «Не начинай», «Опять твои эмоции». Эмоции здесь превращаются в дефект, который мешает «нормальному» разговору. Хотя на самом деле именно эмоции и есть разговор.

Что тут важно понять. В близких отношениях обесценивание редко бывает про то, что вы «слишком». Чаще — про то, что второму человеку невыносимо соприкасаться с чувствами: вашими, а через них и своими. Проще сказать «не драматизируй», чем побыть рядом с чужой болью.

Это не оправдывает. Но это меняет вашу задачу. Вместо «доказать, что мне правда плохо» появляется другое: «сказать прямо, что мне сейчас нужно».

Звучать это может так: «Мне сейчас не нужен совет и не нужно объяснение, что все устают. Мне нужно, чтобы ты меня просто послушал пару минут». Многие близкие обесценивают не со зла, а потому что не понимают, что от них хотят. Прямая просьба иногда творит больше, чем час обид.

А если в ответ на прямую, спокойную просьбу вас снова отменяют — это уже важная информация об отношениях, и с ней можно разбираться отдельно, не спеша.

Скажите, вам легче попросить «просто послушай меня» — или проще молча закрыться? 🤍

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

«Ты преувеличиваешь» и другие фразы, после которых становится пусто

Иногда трудно понять, что именно произошло. Вроде разговор как разговор, а вы выходите из него уставшей, виноватой и почему-то немой. Давайте назову вещи своими именами — как обесценивание звучит.

Обесценивание чувств: «Не выдумывай», «Ты слишком остро реагируешь», «На тебя не угодишь», «Из-за такой мелочи расстраиваться?», «Ты вечно всё драматизируешь».

Обесценивание усилий и достижений: «Ну и что тут сложного», «Повезло просто», «Любой бы справился», «Нашла чем гордиться», «Могла бы и лучше».

Обесценивание опыта и боли: «Вот у людей проблемы, а у тебя…», «Мне бы твои заботы», «Раньше вообще войну переживали», «Само пройдёт, не накручивай».

Обесценивание в обёртке заботы (самое коварное): «Я же для тебя стараюсь», «Не забивай голову», «Просто будь проще», «Успокойся, всё же хорошо».

А теперь — внутренние маркеры. Слова можно не запоминать, а вот тело и реакции подскажут точнее. 👇

Вы вдруг начинаете оправдываться, хотя не собирались. Появляется желание доказать, что вам «правда плохо» или «правда трудно». После разговора остаётся смутная вина, будто вы что-то сделали не так, но непонятно что. Вы замолкаете и думаете: «Наверное, и правда ерунда». А ещё — ощущение, что вас как будто не было в комнате: говорили, а вас не услышали.

Вот это «меня как будто не было» — самый честный маркер. Обесценивание всегда чуть-чуть стирает вас из картинки.

И оговорюсь бережно: не каждое несогласие — обесценивание. Человек может искренне видеть иначе, и это нормально. Разница в том, что при обесценивании вашу реальность не обсуждают, а отменяют.

В следующих постах разложу это по ситуациям — дома, с детьми, на работе. А сейчас маленькое задание: вспомните фразу, после которой вам недавно стало пусто. Какая она? Можете написать мне 🤍

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

Обесценивание: когда важное превращают в «ерунду»

Представьте: вы принесли домой что-то дорогое для себя. Идею, радость, боль, маленькую победу. Протягиваете — а в ответ: «Да ладно, ерунда какая». И вот вы уже стоите с ощущением, будто держали в руках пустоту. Ничего вроде не произошло, а внутри что-то сдулось. 🎈

Это и есть обесценивание — когда значимость чего-то (ваших чувств, усилий, опыта, самого вашего «я») занижают до «неважно», «пустяк», «ты преувеличиваешь».

Оно бывает грубым: «Что ты ноешь на ровном месте». А бывает почти ласковым, в обёртке заботы: «Не бери в голову», «Все так живут», «Зато у других хуже». Смысл один — ваше переживание объявляют неуместным или чрезмерным.

Важно вот что: обесценивание — это не всегда злой умысел. Иногда человек так защищается от собственных чувств: если признать вашу боль настоящей, придётся признать и свою. Иногда это просто перенятая с детства привычка — так говорили ему, теперь говорит он. А иногда — да, способ удержать власть в разговоре, поставить себя выше.

От причины меняется многое. Но одно не меняется: то, что вы почувствовали внутри, — это реальные данные, а не «выдумки». Сжатие в груди, желание оправдаться, внезапная усталость от разговора — сигналы, которые стоит замечать, а не отменять.

В следующих постах я подробно разберу, как обесценивание звучит и как оно проявляется дома, с детьми, на работе — и, главное, что со всем этим можно делать. А пока предлагаю просто начать замечать.

Скажите, а вы легко отличаете «мне правда не так уж важно» от «мне сказали, что это неважно, и я поверила»? 🤍

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

Можно ли выйти из гонки, не проиграв

Мы разобрали, как выглядит бесконечное «надо быть первой» и откуда оно растёт. Остался главный вопрос: и что теперь? Бросить амбиции, стать «никакой», расслабиться до состояния «мне всё равно»? 🌿

Нет. Выход из этой гонки — не про то, чтобы перестать хотеть и стараться. Он про то, чтобы вернуть себе право выбирать, когда бежать, а когда идти шагом. Разница огромная: одно дело — мчаться, потому что хочется и интересно, другое — потому что иначе как будто нельзя существовать.

С чего можно начать.

Первое — ловить сам момент включения. Не бороться сразу, а просто замечать: «о, вот сейчас во мне щёлкнуло — я начала соревноваться». Иногда одного этого «вижу тебя» уже достаточно, чтобы секундомер чуть сбавил ход. То, что мы замечаем, перестаёт управлять нами вслепую.

Второе — задавать себе честный вопрос: это соревнование настоящее? Есть ли тут вообще дистанция, приз, судья — или я сама достроила забег вокруг обычной ситуации? Часто оказывается, что соперника нет. Есть только моя тревога, надевшая чужое лицо.

Третье — учиться замечать себя не за результат. Это самое трудное и самое важное. Попробуйте иногда останавливаться на том, что вы просто есть: устали — и это нормально, сделали на «нормально» — и мир не рухнул, отдохнули без всякой пользы — и это тоже было ваше законное время. Сначала будет непривычно, почти тревожно, будто вы что-то нарушаете. Это и есть та самая ранняя часть, которая боится расслабиться. С ней можно договариваться — мягко, постепенно.

И ещё одно, важное. Иногда чужой успех колет так сильно, а «быть не первой» ощущается так невыносимо, что это уже мешает жить, спать, радоваться. Тогда это не повод сказать себе «соберись», а повод прийти и разобрать всё бережно — вдвоём. В терапии мы как раз ищем, чью тревогу обслуживает ваш секундомер, и потихоньку возвращаем вам возможность быть — а не только достигать.

Я не обещаю, что гонка исчезнет за один разговор. Но её можно сделать своей: не той, что гонит вас, а той, в которую вы иногда встаёте по собственному желанию — и с которой можете сойти, когда захотите. И этот выбор — уже большая свобода.

Если узнали себя в этой серии — приходите на консультацию, исследуем ваш забег вместе. Запись в личных сообщениях.

А пока скажите мне: что для вас было бы самым сложным — разрешить себе быть не первой хотя бы в чём-то одном?

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

Откуда взялся этот невидимый секундомер

В прошлый раз мы говорили про гонку, в которой никто не соревнуется. Сегодня — про то, откуда она вообще берётся. Потому что «просто перестань сравнивать» тут не работает: если бы могли, давно бы перестали. ⏱

Чаще всего привычка быть первой — это не про характер, а про старую логику выживания. Где-то когда-то любовь, внимание или безопасность были связаны с достижениями. Не напрямую и не жестоко — иногда очень тонко.

Вспомните: пятёрка — и мамино лицо теплеет. Победа на олимпиаде — и папа наконец-то рассказывает о вас гостям. А обычный, спокойный день без свершений будто проходит незамеченным. Ребёнок делает простой вывод, очень логичный для него: «меня замечают, когда я лучшая». И этот вывод потом тихо руководит взрослой женщиной, которая давно всё умеет, но всё ещё как будто сдаёт невидимый экзамен.

Иногда сюда добавляется сравнение внутри семьи. «Посмотри, как сестра», «а вот сын у Ивановых». Ребёнок, которого постоянно ставят рядом с кем-то, вырастает с ощущением, что он существует только в сравнении. И потом уже сам, без всяких Ивановых, продолжает мерить себя чужими линейками.

А ещё бывает так, что первенство было единственным способом почувствовать себя в безопасности. Если дома было тревожно, непредсказуемо, то контроль и достижения становились опорой: «пока я лучшая, со мной ничего не случится, меня не бросят, не отвернутся». Взрослому уму понятно, что это не совсем так. Но та ранняя часть внутри всё ещё верит, что расслабиться — опасно.

Замечаете? Ни в одной из этих историй нет «плохого человека, который слишком много о себе думает». Есть человек, который когда-то нашёл способ быть любимым и нужным — и продолжает им пользоваться, даже когда он давно съедает больше сил, чем даёт.

Мне кажется важным увидеть это без самобичевания. Не «какая я тщеславная», а «ага, вот откуда во мне этот секундомер, вот чью тревогу он до сих пор обслуживает». Это уже не приговор, а начало разговора с собой.

А в следующем посте попробуем самое интересное: можно ли выйти из этой гонки, не почувствовав себя проигравшей.

Скажите, а вас в детстве замечали больше за успехи — или за то, что вы просто есть?

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

Гонка, в которой никто не соревнуется

Иногда я замечаю у себя странную вещь. Никто меня ни с кем не сравнивает, приза нет, судьи нет — а внутри всё равно будто идёт забег. Подруга рассказывает, что записалась на курс, — и во мне тут же щёлкает: «а я? а я успеваю? а я не отстаю?» 🏃‍♀

Соперничество там, где его нет, — это когда обычная жизнь превращается в невидимое соревнование. Причём соперник часто ненастоящий. Это может быть коллега, которая просто хорошо сделала свою работу. Подруга, у которой «как будто всё легче». Или вообще какая-то воображаемая женщина, которая в 44 уже и в идеальной форме, и с тремя проектами, и с ремонтом.

Проявляется это по-разному, и не всегда громко.

Иногда — как невозможность порадоваться за другого без укола внутри. Человек делится хорошей новостью, а вы улыбаетесь и одновременно чувствуете, как что-то сжимается: «значит, я хуже».

Иногда — как привычка всё делать «на отлично» там, где хватило бы «нормально». Открытка коллеге, обычный отчёт, ужин для семьи — всё превращается в экзамен, который нельзя сдать на четвёрку.

Иногда — как усталость от чужих успехов. Вы листаете ленту и выходите оттуда не вдохновлённой, а какой-то опустошённой, будто пробежали дистанцию, на которую даже не собирались вставать.

А иногда наоборот — как отказ вообще начинать. Если я не могу быть лучшей, я лучше не буду пробовать. И тогда мечта тихо кладётся на полку с подписью «неактуально».

Мне важно сказать вот что: в самом желании делать хорошо нет ничего плохого. Азарт, амбиции, радость от того, что получается, — это живое и тёплое. Речь про другое — про тот момент, когда планка перестаёт вас поддерживать и начинает погонять. Когда «первой» надо быть не потому, что хочется, а потому что иначе как будто нельзя дышать.

И вот здесь есть развилка. Можно продолжать бежать и уставать. А можно однажды остановиться и честно спросить себя: с кем я, собственно, соревнуюсь? И что будет, если я на секунду сойду с этой дорожки?

Ответ бывает неожиданным. Но он ваш — и выбор тоже ваш.

А вы узнаёте у себя этот невидимый забег? В какой ситуации он включается чаще всего?

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

«Ты чего такая обидчивая» — как обесценивают обиду

Есть набор фраз, которые многие из нас слышали столько раз, что они будто въелись. «Ты чего такая обидчивая». «Ну всё с ней понятно, опять надулась». «На обиженных воду возят». «Обижаются только слабаки». 😕

Все они делают одно: превращают живое чувство в дефект человека. Не «тебе больно», а «с тобой что-то не так, раз ты это чувствуешь».

Особенно ярко это видно на детях. Ребёнку обидно — у него отняли игрушку, посмеялись, не позвали играть. А в ответ он слышит: «Не выдумывай», «Ты же мужчина, чего реветь», «Подумаешь, ерунда какая». Взрослый, может, и не хочет зла — он и сам когда-то так рос, ему тоже запрещали. Но для ребёнка это звучит примерно так: «Твоё чувство неправильное, и ты со своим чувством — лишний».

И знаете, что происходит дальше? Ребёнок не перестаёт обижаться. Он перестаёт это показывать. Учится глотать, прятать, говорить «мне всё равно» с каменным лицом. А потом вырастает во взрослого, который искренне не понимает, что он чувствует, и виновато извиняется за собственные слёзы. Того самого, о ком я писала в начале серии: «Ну я, наверное, слишком чувствительная».

Обесценивание обиды не делает нас менее обидчивыми. Оно просто загоняет чувство глубже — туда, где его уже не видно, но откуда оно продолжает управлять нами.

Поэтому мне важно сказать прямо: обидчивость — это не диагноз и не стыдная черта. Иногда за частыми обидами и правда стоит очень чувствительное, давно недолюбленное место, к которому больно прикасаться. Но это повод не ругать себя, а бережно этим местом заняться.

И если рядом с вами кто-то обижается — ребёнок, партнёр, друг, — попробуйте не отмахнуться фразой из детства, а сказать простое: «Я вижу, тебе обидно. Расскажи». Это не значит согласиться с претензией. Это значит признать, что человек напротив — живой и что его чувство существует. Иногда одного этого достаточно, чтобы обида перестала быть каменной стеной и стала разговором.

А себе можно сказать то же самое. «Да, мне обидно. И это нормально». Без «слишком», без «глупо», без извинений за то, что вы чувствуете.

На этом наша серия про обиду подходит к концу. Если внутри отозвалось что-то, что хочется разобрать не в общем, а про вашу собственную историю, — приходите на консультацию, исследуем это вместе. Запись в личных сообщениях.

А напоследок вопрос: какую фразу про обиду вы слышали в детстве чаще всего? И что бы вы хотели услышать вместо неё?

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

А если обиделась я, но человек не виноват

Это, наверное, самый неудобный разворот темы. Потому что признать «меня обидели» — тяжело, но всё же понятно. А вот увидеть «я обиделась, а он, кажется, ни при чём» — совсем другое. Тут нужна смелость. 🙊

Но именно этот взгляд даёт больше всего свободы. Давайте разбираться бережно.

Иногда обида вырастает не из чужого поступка, а из моих несказанных ожиданий. Я ждала, что муж догадается, как я устала, и предложит помощь. Он не догадался — потому что я ничего не сказала, а читать мысли он не умеет. Формально он ничего плохого не сделал. Но обида есть. И вот тут важно честно спросить себя: а знал ли он вообще, чего я жду?

Очень часто мы обижаемся на то, что человек не выполнил договор, о котором знали только мы. Договор был у нас в голове, а вторая сторона его даже не подписывала. Это не делает вашу боль ненастоящей — боль настоящая. Но ответственность за невысказанное ожидание — всё-таки на нас.

Ещё бывает, что обида попадает в старую рану. Партнёр опоздал на двадцать минут — а внутри поднимается буря, несоразмерная событию. Если приглядеться, часто окажется, что дело не в этих двадцати минутах, а в давнем «меня всегда задвигали на второй план», «мной вечно пренебрегали». Человек нажал на болезненную точку, но саму точку создал не он.

Что с этим делать? Не ругать себя за «неправильную» обиду — это тупик. А сделать паузу и задать три вопроса: «Что я на самом деле хотела и не попросила?», «Это точно про сегодня — или про что-то старое?», «Что я могу сделать сама, вместо того чтобы ждать, когда догадаются?»

Смотрите, какая разворачивается свобода. Если моя обида зависит только от чужого поведения — я заложница: пока он не изменится, мне плохо. А если я вижу свою часть — свои ожидания, свои непрошенные просьбы, свои старые раны, — у меня появляется рычаг. Я могу попросить прямо. Могу проверить, реалистично ли то, чего я жду. Могу заняться той самой старой раной. Это и есть взрослая позиция: не «сделай, чтобы мне не было обидно», а «с моей обидой я могу обойтись сама».

И это не про то, чтобы во всём винить себя. Это про то, чтобы вернуть себе власть над собственным состоянием.

Если чувствуете, что одни и те же обиды повторяются по кругу с разными людьми — это часто и есть след старой раны. С ней имеет смысл поработать отдельно, в том числе в терапии.

Попробуйте вспомнить недавнюю обиду и честно спросить себя: это точно про сегодня — или отсюда тянется что-то давнее?

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy

Меня правда обидели. Что с этим делать

Бывает, что обида — не про накрутку и не про старые раны. Бывает, что с вами действительно обошлись несправедливо. Нарушили договорённость, сказали резкость, подвели там, где обещали быть рядом. Что тогда? 🤍

Первое и самое важное — разрешить себе обиду. Не «соберись, ерунда», а «да, мне больно, и это законно». Пока мы запрещаем себе чувствовать, чувство никуда не девается — оно просто уходит в подполье и оттуда портит и настроение, и отношения.

Дальше я предлагаю задать себе честный вопрос: что именно меня задело? Не «он плохой», а конкретно — какое моё ожидание нарушено, какая граница? «Я договаривалась, что решения мы принимаем вместе, а он решил один» — вот это уже ясная формулировка, с ней можно идти дальше. Обида любит быть туманной и всеобъемлющей; наша задача — сделать её конкретной.

А потом — и это, пожалуй, самый взрослый шаг — вернуть злости голос. Помните, в первом посте я говорила, что обида — это во многом проглоченная злость? Значит, лечится она тем, что мы даём себе право эту злость выразить. Не швырнуть в человека, а сказать: «Мне было больно, когда ты так поступил. Так со мной нельзя».

Это называется «я-высказывание»: я говорю о своих чувствах и о факте, а не навешиваю ярлык на человека. Сравните: «Ты вечно всё решаешь за моей спиной, тебе на меня плевать» — и «Мне обидно и неприятно, когда решения принимаются без меня». Первое вызывает защиту и ссору. Второе — открывает разговор.

И честно скажу: разговор не гарантирует, что человек всё поймёт и раскается. Он живой, у него своя правда. Но даже если он не согласится — вы уже сделали главное: не проглотили, а обозначили. Вы вышли из позиции «молча терплю и жду, когда догадаются» в позицию «я о себе позаботилась».

А если разговор невозможен — человека нет рядом, или его уже нет вовсе, или отношения закончены — обиду всё равно можно прожить. Проговорить вслух наедине, написать письмо без отправки, принести это в терапию. Чувству не обязательно нужен адресат. Ему нужно быть услышанным — хотя бы вами самой.

Если чувствуете, что какая-то обида застряла надолго, тянется годами и отравляет — приходите на консультацию, разберём её по деталям вместе. Иногда рядом с другим человеком это сделать гораздо легче.

Скажите, а вам что даётся труднее — разрешить себе обиду или всё-таки сказать о ней вслух?

✅Записаться на консультацию:
лс в тг - t.me/nvinik159
лс в Мах - shortmax.ru/Написать_Мах
лс в ВК - vk.com/natalivinpsy
Блог в тг - t.me/natalyavinpsy
Блог в ВК - vk.com/natalyavinpsy
Блог в Мах - http://max.ru/channel_natalyavinpsy