Мужской взгляд на психологию

Про «Малышку на миллион»

Этот фильм мне рекламировали как оскаровскую драму: крепкий спорт плюс сильная отцовская линия. Посмотрел - вроде понравилось. А начал собирать мысли для обзора - и внезапно остался с ощущением добротной категории Б.

Все дело в Мэгги. Она слишком здорова, чтобы быть настолько завязанной на одном мужчине. Семья у нее пусть и не благополучная, но отцовская фигура была. А в фильме - ни одного упоминания, что она с кем-то встречается. Весь ее мир — зал и тренер.

И настойчивость у неё при этом здоровая: долгая, уважительная, без цепляния. Соль в том, что такой человек не берётся из ниоткуда. Если она умеет так добиваться внимания — почему не делала этого раньше и с кем-то ещё?

Сценарист не ответил. Потому что Мэгги — не характер, а функция, обслуживающая мужскую историю.

Вот такие пирожки с котятами. Или боксёрами. Кому как больше нравится.

#психология #обзор #кино #привязанность #малышканамиллион

Про механизм психотерапии

Когда мы маленькие, наши нейронные связи — как ещё не застывшее покрытие. Случается стресс, и по этому мягкому полу проходит кошка. Следы остаются.

Важно понимать: сами следы — это не поломка. Это способ, которым вы научились справляться. Тогда он был лучшим из доступных: замолчать, угодить, не злиться, отказаться от своих желаний. В детстве всё — вопрос жизни и смерти, поэтому хватаешься за первое, что работает.

Дальше покрытие твердеет. Мозг запоминает: при похожем стрессе — вот сюда, в эту борозду. И взрослый человек продолжает ходить по ней даже там, где цена уже слишком высока.

Психотерапия не заливает пол заново. Она его разогревает — и постепенно заравнивает старые следы. Это не про «стереть прошлое», а про научиться реагировать не так, как в пять лет, когда выбора не было.

Что можно попробовать уже сейчас: когда поймаете себя на автоматической реакции — той, что сильнее, чем требует ситуация, — задайте себе один вопрос: сколько мне лет вот в этой реакции? Ответ редко бывает «взрослый возраст».

#психология #психотерапия #паттерны #механизм #переучивание

Про первый парадокс отца

Дети, особенно мальчики, ждут от отца агрессии по отношению ко всем окружающим, при этом внутри семьи ожидание прямо противоположное.

Если задуматься, большинство героев боевиков — это люди, которые применяют насилие к врагам, практически не задумываясь. С точки зрения пределов необходимой обороны это абсурдное превышение. Обычно это очень сильные, уверенные в себе мужчины, которые крушат черепа направо и налево.

Луиджи Зойя в книге «Отец» называет это парадоксом отца. Внутри семьи дети ждут, что он будет справедливым и заботливым. А снаружи - несправедливым ко всем остальным, чтобы обеспечить свою семью необходимыми ресурсами.

То есть отцовская фигура держится на двух несовместимых требованиях: будь мягким с нами и будь беспощадным с миром. И почему-то важно, чтобы это был один и тот же человек.

Мне интересно, правда ли у нас так устроено.

Вспомните свой ранний опыт: хотелось ли вам, чтобы отец был жесток по отношению к окружающим — и в то же время справедлив и заботлив по отношению к вам? В какой конкретной ситуации это чувствовалось сильнее всего?

#психология #аналитическаяпсихология #Юнг #Зойя #отец #парадокс

Про библиотерапию

«Хватит быть славным парнем» Роберта Гловера — правда хорошая книга. И вопрос «зачем тогда психолог, если есть такие книги?» — законный.

Сравню со стройкой. Представьте: у вас есть хорошая книга по строительству, рекомендованная знающим человеком, есть инструменты, материалы, все ресурсы. Возьмётесь по ней построить многоэтажный дом? С первой попытки вряд ли выйдет что-то, в чём захочется жить.

На инженера-строителя учатся годами, а в самой стройке участвует ещё десяток смежных специалистов. С психологической проблемой похоже: нужен человек с комплексным видением — тот, кто держит в голове не одну главу, а всю конструкцию целиком.

Бывают счастливые исключения: особо дисциплинированные и одарённые люди добиваются по книгам реальных улучшений. Но это именно исключения.

Что с этим делать практически. Книга хорошо работает как язык — вы начинаете называть словами то, что с вами происходит, и это уже много. Но проверить, ваш ли это механизм и что с ним делать в вашей конкретной ситуации, книга не может: она вас не видит.

Так что не экономьте на заботе о себе. И читайте хорошие книги — они тоже помогают.

Какая книга по психологии дала вам больше всего — и что в ней так и осталось для вас непонятным?

#психология #хватитбытьславнымпарнем #гловер #библиотерапия #самопомощь

То, что мы не меняем, — мы выбираем.

Фраза жёсткая, но она возвращает простую вещь: жизнь, в которой вы сейчас находитесь, обстоятельства вокруг вас — это то, что вы для себя создали. Сознательно или нет.

Обычно люди говорят иначе: «так вышло», «со мной случилось». Иногда это правда — есть рамки, где выбора действительно нет. Но если вы взрослый человек и не скованы такими рамками, полнота выбора у вас есть. Да, стартовые условия и ресурсы у всех разные — со временем люди всё равно приходят плюс-минус в сопоставимые точки, и дальше разница уже в том, что каждый выбирает.

Здесь важно не спутать авторство с виной. Вина смотрит назад и обездвиживает: «я виноват, что так живу». Авторство смотрит вперёд: если я это создал — я могу это и изменить.

Попробуйте так. Возьмите одну вещь, которая вас не устраивает: работу, отношения, режим, круг общения. И вместо «так сложилось» скажите себе: «я выбираю это каждый день». Не для самобичевания, а чтобы честно увидеть — что я получаю от того, что оставляю всё как есть? Обычно там обнаруживается что-то ценное: безопасность, привычность, отсутствие риска. И вот с этим уже можно работать.

Что вы давно называете «так вышло» — и что вы получаете от того, что не меняете это?

#психология #выбор #ответственность #принятие #авторство

Абьюзер Шрёдингера — это партнёр, который одновременно и меняется, и не меняется. Пока его терпят, обе версии живут спокойно.

Под абьюзом здесь — всё, что мы не принимаем в здоровых отношениях: измены, унижения, оскорбления, употребление.

Пока принимающая сторона это терпит, у второго нет ни одного основания меняться. Даже на нейробиологическом уровне: он знает, что его простят и примут. Зачем перестраиваться, если и так всё устраивает?

Изменения запускает только реальная угроза прекращения отношений. И то не всегда — а если он дорожит именно этими отношениями. Иначе логика простая: «эта терпеть не стала — найду другую, с самооценкой пониже».

Поэтому я всегда задаю один вопрос: вы действительно этого хотите? Если хотите — изменитесь. Если до сих пор не изменились — значит, не так уж и надо.

Польза в том, что этот вопрос работает в обе стороны. Его можно задать не только партнёру, но и себе: я действительно хочу, чтобы это прекратилось — или я хочу, чтобы прекратилось само?

#психология #отношения #изменения #абьюз

Про мужское поведение

Настоящее мужское поведение — это любое поведение, которое демонстрирует мужчина. Чтобы им быть, достаточно родиться мужчиной. Это биология, а не набор достижений, которые надо подтверждать.

Всё остальное — чьи-то мнения. Честная форма любого из них: «я считаю, что это по-мужски». На этом спор заканчивается.

Но внутри головы это звучит без «я считаю». Приходит приговор: «мужик так не поступает». Говорит не реальность, а внутренний критик — голос отца, тренера, пары фраз, сказанных вам в четырнадцать.

Что делать: возвращайте «я считаю» обратно. «Мужик не должен просить помощи» → «я считаю, что мужчина не должен просить помощи». И дальше: я правда так считаю — или это чужой голос, который я ношу как свой?

Чей голос звучит у вас в голове, когда вы говорите себе «это не по-мужски»?

#психология #мужское #помужски #мужчины

Про вездесущий родительский перенос

Обида — не единственное детское чувство. Разочарование растёт оттуда же.

Мы проецируем родителя на взрослого человека рядом. А потом ждём, что он будет этой проекции соответствовать.

Хотя с чего бы? У нас есть взрослое «я» — та часть, которая отвечает за контакт и с внутренним миром, и с внешним. Почему я иду во внешний мир с готовой уверенностью, что он мне что-то должен?

Продавец должен обслужить вежливо. Полицейский должен быть корректен. Да, есть законы, регламенты, всё замечательно. Но ждать этого как гарантии — и обижаться, когда не совпало, — это детская позиция.

Взрослое «я» в идеале готово к любому исходу. Не потому что мир плох, а потому что случиться может что угодно.

А вот когда мы ждём, что случится именно то, чего нам хочется... А хочется нам, как правило, того, чего мы не получили от родителей. Вот тут и появляются обида, разочарование, злость и далее по списку.

Поэтому каждый раз, когда вас эмоционально разворачивает в контакте с другим человеком, задержитесь на секунду и спросите себя: не предъявляю ли я ему счёт, который выписан не ему?

Вспомните ситуацию последней недели, где задело сильнее, чем стоило повода. Чего вы на самом деле ждали от того человека?

#психология #проекция #перенос #родители #ожидания

Про боль социального отвержения

Когда нас исключают из какой-то группы - нам физически больно.
Поэтому когда нам кажется, что это страшно и крайне неприятно - нам не кажется.

И дело здесь не в качестве группы и ее участников. Это устройство нашего мозга в данном конкретном случае (про принадлежность к группе) и вообще (про приоритет негативной информации). Боль здесь - буквально боль, поскольку ситуация отвержения быстро активирует те зоны мозга, которые делают нам очень дискомфортно. Почему? Потому что мключённость в группу для нас вопрос выживания, и мозг не может отдать это на откуп нам.

Соответственно, весь наш негатив, с этим связанный - это нормальная реакция, а не признак слабости или излишней чувствительности. А если предупрежден - значит вооружен.

Берегите себя.

#психология #боль #отвержение #принятие

Про нарциссизм

Коротко разложу его на три формы.

Клинический нарциссизм. Нарциссическое расстройство личности, хрестоматийный вариант. Встречается редко, в основном виде начальника на работе, а не клиента в кабинете психолога.

Скрытый, или невротический нарциссизм. Самооценка низкая и целиком зависит от внешних источников: как приняли, что сказали, оценили ли. Отсюда постоянная хрупкость - любое отсутствие отклика бьёт по опоре.

Здоровый нарциссизм. Нормальные потребности в признании, статусе, достижениях, одобрении. На них можно и нужно опираться, это не "изъян характера", не "зависимость".

Важный момент, из-за которого многие проходят мимо темы. В голове обычно стоит равенство "нарцисс = высокомерный, наглый, всех обесценивает". Скрытый вариант выглядит ровно наоборот: скромность, самокритика, перфекционизм, неловкость от комплиментов, вечное "я недостаточен". Поэтому человек примеряет тему на кого угодно, только не на себя.

Как отличить своё. Простой критерий - насыщаемость. Когда что-то получилось, вы добились желаемого, сколько времени вы остаётесь наполненным?

Если состояние держится, вы можете отдохнуть, порадоваться, побыть в этом - это здоровый вариант. Если успех прогорает за условные час-два и уже нужен следующий, чтобы не провалиться в пустоту - это ближе к невротическому полюсу, и с этим есть смысл разбираться в терапии.

Как думаете, писать отдельный материал про самооценку - как её фиксить, если дорогие родители её ушатали ниже плинтуса?

#нарциссизм #психология #самооценка