Психолог Юлия Ивлева ГЕШТАЛЬТ

БЫТЬ ЖИВЫМ, А НЕ ДОЕХАВШИМ

У меня есть одна особенность - я плохо чувствую усталость и перегруженность. В результате, увлекаясь чем-нибудь интересным, в один не очень прекрасный момент обнаруживаю себя почти без сил.
Но, как и у любого трудоголика 🙈, у меня есть волшебное слово «надо», благодаря которому я берусь за дела не тогда, когда у меня есть на них силы, а тогда, когда я до них добралась.

Так и получилось, когда я, встречаясь с коллегой, рухнула в кресло со словами:
- Ну наконец-то я до тебя доехала!
- Да уж, - ответила она. - Ты действительно больше выглядишь доехавшей, чем живой.

И я задумалась какая огромная разница между словами «устал» и «доехал».
Устал - когда пора отдохнуть.
А доехал - когда ещё функционируешь, но тебя в этом уже почти нет.
Когда ты эмоционально, да и физически, почти на нуле и вкладывать уже нечего.
Отвечаешь на сообщения, проводишь встречи, делаешь дела, улыбаешься, когда надо, говоришь нужные слова. Внутри давно горит лампочка «Заправьте двигатель!», а ты всё думаешь: «Ну ещё пара километров, и заправлюсь».
Вот только тянуться эта пара километров может месяцами.

Наша жизнь в принципе устроена так, что «доехавшим» стать не сложно.
Особенно если вы человек эмпатичный, склонны помогать другим, брать на себя ответственность, быть надёжными. И уж конечно, если вам сложно говорить «нет», и вами руководят «надо» и «должен».

Особенно тяжело тем, чья работа и жизнь связаны с людьми - психологам, врачам, учителям, руководителям, родителям.
Тем, кто весь день отдаёт, а вечером обнаруживает, что себе почти ничего не осталось.

Но самая большая ошибка думать, что вот так «доехать» до встречи, до конца дня, недели или задачи - это нормально.
Все, мол, так живут.
Такая вот цена за профессионализм.
А если ты устал - значит, не умеешь организовывать свое время.

Но это не так!

Ощущение «доехал, скоро это все закончится»- это не норма, а сигнал.
Тело говорит раньше головы. Оно первым реагирует на реальность.
Но оно не умеет формулировать «я выгорел», а откликается тошнотой, тяжестью в груди, раздражением на ровном месте, желанием, чтобы всё отменилось, ощущением, что я делаю что-то важное, но - гори оно, это важное, синим пламенем!
Все потому, что когда вкладывать нечего, значимое дело превращается в пустышку, потому что меня в нем уже нет.

Если голос тела вовремя не услышать, то оно заговорит громче - болезнью, отвращением к работе, внутренней пустотой.

Что же значит «быть живым»?
Это значит присутствовать.

Когда вы приходите к клиенту, к ученику, к ребёнку, к партнёру - и вы там.
Вы не прокручиваете список дел, не считаете минуты до конца встречи, не сидите на автопилоте.

Но живым войти не получится, если вы не выходили 🤷
Если вам не удалось просто быть, а не приносить ежесекундно пользу.

К чему это я?
А к тому, что никто не даст вам разрешения «не доехать» - ни начальник, ни клиенты, ни близкие. Все будут только рады и даже благодарны, пока вы тянете на себе груз проблем и ответственности.
Это разрешение вам придётся дать себе самому.
Да, это эгоизм, но эгоизм здоровый.
Это единственное условие, при котором мы вообще можем быть кому-то полезны, потому что полезным для другого может быть только живой человек, а не бездушная функция.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #общение #отношения #работа #усталость #жизнь #надо #должен

ПОЧЕМУ НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ БЕСЯТ

Почему простой вопрос, о котором я говорю в ролике «А зачем тебе нужно, чтобы я вела себя именно так?» так сильно триггерит того, кто пришел к вам с советом или замечанием?

Непрошенный совет – это всегда про нарушение границы и про власть, а не про заботу. Когда человек начинает учить вас как жить, не спрашивая, нуждаетесь ли вы в этом или нет, то он ставит себя выше – он знает как правильно, а вы нет.

Ваша попытка вернуть фокус его внимания на реальность – почему его, собственно, так волнует ваша жизнь – повергает человека в ужас.

Потому что переход на личности – это проверка на подлинность.
Сам-то он настолько правильно живет, что имеет право учить других?
Ответ, конечно же – нет.
За попытками научить вас жизни стоит страх показать свою собственную несостоятельность, слабость, свою неидеальную жизнь. И ему гораздо проще обсуждать вашу жизнь, ваши ошибки и ваши границы, чтобы подогнать вас под свои стандарты, чем, сравнивая вас с собой, понимать, что в его жизни что-то не так.
А в своей жизни разбираться гораздо больнее.

Что с этим делать?

Не спорить, не оправдываться и не пытаться доказать, что все у вас хорошо и правильно.
Просто попробуйте задать вопрос «Зачем тебе это?» и понаблюдайте за реакцией.
Если человек начинает злиться и обвинять вас в переходе на личности - вы попали в точку.
Советы такого человека – это его автопортрет, который не должен становиться инструкцией к вашей жизни.

А если вам кажется, что это невежливо или жестко, то вы вправе выбирать – быть невежливым с собой, позволяя нарушать свои границы, или быть невежливым с тем, кто нарушил их первым.

🌱
Ну а если вы устали отдавать свою жизнь на оценку другим и хотите научиться выстраивать границы без чувства вины - приходите на консультацию.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #границы #советы #пассивнаяагрессия

КИРПИЧ, КОТОРЫЙ ЖДАЛ ЧУДА

Эта надпись на кирпиче - точная метафора одной из самых распространенных и болезненных иллюзий современного человека.

Многие искренне верят в свою исключительность.
Но просто верить мало.
Для того, чтобы необычная судьба случилась, нужно еще и что-то делать.

Однако, большинство таких верящих ведут жизнь обычного кирпичика - учатся, ходят на работу, делают изо дня в день привычные вещи, избегая риска и радикальных перемен.
Лежат в кладке ровно, предсказуемо и безопасно. И ждут, когда Вселенная заметит их уникальность и выдаст на их привычные и безопасные действия какой-то особенный результат.
По сути, они верят, что сама мысль об исключительности должна материализоваться в успех.
Но чуда не происходит.

И тогда наступает следующий этап - разочарование и непринятие своей обычности.
А перед глазами - примеры тех, кто рискнул и перестроил свою стену, перестав быть одним из многих.
Очень сложно принять, что твоя жизнь похожа на миллионы других, а необычная судьба так и не постучалась в дверь.
И человек обижается на мир за то, что он не оценил его уникальность.
Не заметил то, что он сам в себе не нашел и поэтому не решился проявить вовне.

Вот только этот кирпич на фотографии уникален не потому, что он лучше других. И не потому, что ему уготовано какое-то особое место.
Он уникален потому, что на нем держится кладка.
Он не парит в воздухе и не стоит особняком в музее. Он - часть целого.
И его необычная судьба не в том, чтобы быть кем-то вынутым из стены и перемещенным в какие-то сказочные условия, а в осознании своей роли в ней.
В отказе от ожидания, что мир ему что-то должен просто так.
В мужестве признать - да, я могу быть обычным, я не жду подарков от судьбы, но я удерживаю свою часть стены, сохраняя ее целостность.

Если вы хотите необычной судьбы и чувствуете в себе силы на большее - начинайте действовать необычно. Рискуйте - разрушайте и перестраивайте кладку.

Но если вы выбираете безопасность и привычность - примите свою обычность без горечи и стыда.
Это ничуть не менее достойно - ведь стена без этого кирпича, без вас, рассыплется.

И...
Разве это такая уж обычная судьба - быть тем, на ком держится целое?

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #жизнь #нарциссизм #обыкновенный #судьба

- Я ЧТО – ДОЛЖНА БЫТЬ РАВНОДУШНОЙ? –
спросила меня как-то клиентка, когда мы обсуждали тему спасательства, о которой я рассуждаю в ролике.

А что толкает нас начинать спасать других?
Ответственность за их чувства.

Бывает сложно понять как воспитанный и эмпатичный человек может не принимать во внимание реакцию другого человека, тем более близкого, на его поведение.
Однако, не брать на себя ответственность – не значит быть равнодушным, не значит стараться не расстроить другого или лишний раз не порадовать, если появляется такая возможность.
Все же есть разница между внешним поведением и внутренней попыткой отрегулировать свое состояние через состояние другого.
Ваша ответственность может быть только в том, чтобы соблюдать границы, быть деликатным и бережным, когда это уместно.
Но ваши намерения – это не пульт управления, не гарантия, что другой отреагирует именно так, как вы хотите. На его реакцию может повлиять огромное количество причин – начиная от его прошлого опыта и заканчивая тем, что полчаса назад ему наступили на ногу в автобусе.
Вы можете только предложить что-то свое – свои слова, свои поступки, а как человек это «ваше» переработает и как применит - зависит только от него, от работы его психики.

Если вы пытаетесь взять ответственность за чужие чувства – вы пытаетесь предугадать и проконтролировать то, что даже сам человек, порой, не в силах контролировать, потому что многие процессы в психике протекают автоматически.
А вы попадаете в зависимость – начинаете подстраивать свое поведение под предполагаемую реакцию другого человека. И чем чаще вы промахиваетесь, тем больше убеждаетесь, что с вами что-то не так.
Хотя дело не в вас, а в том заведомо невыполнимом способе обеспечивать себе комфорт, который вы выбрали.

Если другой человек вам действительно близок, и вы его уважаете, то не стоит отнимать у него право проживать свои собственные чувства по-своему. Потому что его чувства – это про его напряжение, про его потребности и, в конце концов - про его жизнь, а не про вашу.
А ответственность за чувства другого – это попытка прожить чужую жизнь или заставить его прожить вашу. И это уже не про близость, любовь и уважение.

Так что ваше внутреннее спокойствие не должно быть заложником чужого настроения, как и ваши намерения – попыткой контролировать чьи-то чувства.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #чувства #отношения #ответственность #общение #настроение

ПРЕДАТЕЛЬСКОЕ МОЛЧАНИЕ

Мне очень понравился этот мультик. Так часто я сталкивалась с подобной "неконфликтностью", так много раз я слышала в словах своих клиентов удивление:
- Как же я могу злиться на маму? На отца – да! – он меня наказывал, бил. Но мама же здесь не при чем!
- А она вступалась за тебя?
- Нет. Молчала. Но она же любила меня и жалела.

Зло легко замечать, когда оно громкое – когда кричат, бьют, унижают.
Но оно не всегда бывает столь явным, и не всегда сразу показывает свое истинное лицо.
И вот с ним сложнее всего.

Злость видна – её можно назвать, о ней можно говорить, на неё можно жаловаться, в конце концов открытая агрессия дает право защищать себя.
А вот молчание, непротивление, уступчивость, да ещё и прикрытые любовью и заботой, приводят в замешательство. Сложно назвать это злом, сложно ему сопротивляться. Ведь человек, вроде, ничего такого не сделал, или даже действовал из лучших побуждений – он просто не хотел, чтобы было ещё хуже.

Но бездействие – тоже действие.

Когда человек не вмешивается между сильным и слабым, отворачивается, не замечает, выбирает покой вместо конфликта – он встает на сторону сильного и поддерживает его агрессию.
И если мы говорим о ребенке, то давайте будем честными – такой взрослый предает его.
А ребенок, выросший с подобным взрослым, выучит не его доброту, а то, что когда ему будет плохо, надеяться ему будет не на кого.

Если вы узнали себя в роли ребёнка, которого не защитили, - это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что взрослые, которые должны были стать вам опорой и защитой, не справились.

Если вы узнали себя в роли такого молчащего взрослого, то никогда не поздно задуматься для чего вы молчите – чтобы что?
Чтобы не потерять отношения?
Чтобы не быть «плохим»?
В надежде, что все рассосется само собой без усилий с вашей стороны?
Так, к сожалению, не бывает.

Понимаю, что за всем этим стоит страх и, возможно, бессилие. Этим можно объяснить бездействие, но не отменить его - ребёнок всё равно остался один.
И это очень похоже на попытку защитить себя или обеспечить себе комфорт ценой его безопасности.

Настоящая доброта – это действия в защиту того, кто не способен защищаться сам.
А подобное молчание – зло. И не простое зло, а опасное – потому что ему сложно что-либо противопоставить. Особенно ребенку.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #семья #отношения #конфликт

Я частенько ощущаю себя той самой женщиной, которая и в горящую избу войдет, и слона на скаку остановит 😊.
Думаю, что я не одна такая, правда?
Преград для нас почти нет, кроме одной – перестать контролировать.

Казалось бы, я многое понимаю про доверие – я психолог, да ещё и больше 30 лет замужем. Но, как показывают танцы, не все.
Нет-нет, да и ловлю я себя на том, что пытаюсь предугадать движения партнера.
Не услышать его, а угадать, предусмотреть, чтобы отреагировать правильно.
Кажется, что в такой момент я сосредотачиваюсь на партнере, но нет – контролируя, я сосредотачиваюсь на себе, и пропускаю импульс, который он мне подает.
Я так занята контролем, что перестаю слышать того, кто рядом.

У вас так бывает?

Подозреваю, что да. Потому что в жизни все то же самое.
Пока мы контролируем – мы не чувствуем.
Пока мы угадываем – мы не слышим.
Пока мы пытаемся схватить – не принимаем.

И в результате сами себе усложняем жизнь, ведь её нельзя угадать и поэтому сложно распланировать.
А она постоянно подает нам импульсы – через тело, через людей, через обстоятельства, через то, что идет не по плану.

Если мы напряжены, заняты контролем и думаем о том, как мы будем выглядеть в новых обстоятельствах – мы пропускаем эти импульсы. А если расслаблены и внимательны – начинаем слышать.

Все-таки танец – это гештальт в чистом виде, потому что он про контакт, про доверие и про умение быть в паре, не теряя себя.

© Юлия Ивлева
#психология #танец #танцуютвсе #гештальт #отношения #контроль #жизнь

ВИНА - ЕЩЕ НЕ ПОВОД ДЛЯ ПОКАЯНИЯ

Чувство вины появляется тогда, когда мы делаем что-то, что нарушает границы другого человека.
Это сигнал.
Но сигнал - не приговор.
Это просто информация, которую стоит рассмотреть.
Покаяние - это уже действие.
В нем есть смысл, когда мы наносим реальный вред, который нужно исправить.
Когда мы действительно поступаем нечестно и жестоко, когда мы пренебрегаем границами и чувствами другого человека.

Но бывает так, что вина есть, а исправлять нечего.

Например,
вы отказались от отношений, в которых ваши границы постоянно продавливали.
Или вы перестали помогать человеку, который брал и не возвращал.
Или вы сказал «нет» там, где раньше всегда соглашались себе в ущерб.

В подобных случаях частенько появляется чувство вины, нашептывающее неприятное «Ты плохой. Вернись и всё исправь!».
Но исправлять нечего, потому что вы не причинили вред.
Напротив - вы вышли из вреда, который причиняли вам.

И вот здесь важно понять одну вещь.

Вина, которую вы чувствуете - не ваша.
Это отголосок боли другого человека - его разочарования, страха, беспомощности.
Вы просто оказались рядом в тот момент, когда ему было больно, и его боль отразилась в вас.
Это не значит, что вы её создали.
Это значит, что вы просто живой и эмпатичный человек, и способны почувствовать чужое.

Но чувствовать чужую боль не значит - быть её причиной. И уж точно не значит - быть обязанным её уносить с собой.

Во всем этом есть один ключевой момент, о котором, как правило, многие забывают:
спасать без запроса - не всегда спасение.
Иногда это медвежья услуга.
И когда вы отказываетесь спасать - вы не бросаете человека, а возвращаете ему его самого.

Спасательство вполне может оказаться и нередко оказывается настоящей ловушкой - пока вы рядом и тащите человека на себе, он не встречается с собой.
Он встречается с вами - с вашими силами, терпением, готовностью выносить и выдерживать.
И до тех пор, пока вы это делаете, у него нет ни единой причины что-то менять.
Зачем? Вы же держите!

А когда вы отходите - у него впервые появляется шанс увидеть себя.
И это не жестокость.
Это единственный способ, с помощью которого человек может по-настоящему вырасти - через встречу с собой один на один - со своей болью, ответственностью и последствиями своего выбора.

Поэтому я уверена, что

🔹Вы не обязаны быть спасателем, чтобы быть хорошим человеком.
🔹Вы не обязаны расплачиваться за то, чего не делали.
🔹Вы не обязаны возвращаться туда, где вам плохо, только потому, что кому-то без вас ещё хуже.

Вина - это чувство. Ответственность - это выбор.
Чувство можно почувствовать и отпустить.
Выбор можно сделать и его придерживаться.

Так что вина - ещё не повод для покаяния.
Иногда это просто цена за то, что вы наконец-то выбираете себя.
А иногда это еще и подарок другому - шанс встретиться с собой без вас.

А как у вас?
Появляется чувство вины, когда вы говорите «нет» там, где не можете не сказать?

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #вина #отношения #общение #отказ

А если захотите разбираться с этим не в одиночку - я рядом.
Можно просто написать, и мы посмотрим подхожу ли я вам 😊

Ну и напоследок попробуйте представить, что вас никто и никогда не оценивал.

Кем бы вы были?
Чем бы вы занимались?
Что бы вас радовало просто так, без всякой пользы?

Если у вас нет ответов, то позвольте себе пока не знать, какой вы настоящий, чего хотите и куда вам идти. Чтобы найти свой путь нужны время и тишина, в которой вы можете послушать себя, заглушив голоса тех, кто требует от вас большего.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #невротизм #нарциссизм #недостаточнохорош

В ЛОВУШКЕ НЕДОСТИЖИМОГО УСПЕХА. Часть 4

Нарциссический невротик постоянно стремится к грандиозным целям.
Но, недостигая их, обнуляет все свои достижения, ставит новые цели и начинает новый забег, в попытке отменить прошлые ошибки и достичь идеального результата.

Периодически у него заканчиваются ресурсы и падает мотивация - грандиозные цели затмевают его потребности, а о своих ограничениях человек почти ничего не знает, и непосильная ноша его буквально выматывает.
Он впадает в депрессию и ест себя поедом, пока не начнет новый забег. Иногда его останавливает болезнь, когда уже организм не выдерживает и сдается. И во всей этой беготне он чувствует, как жизнь проходит, а он так ничего и не достиг.
Но просто отстать от себя и остаться обычным или «достаточно хорошим» он не может – он не может расстаться с надеждой увидеть желанный блеск.

А самое обидное, что этот бег бесполезен.
Ваши глаза могут заблестеть от восхищения им и уважения сколько угодно – он не увидит этот блеск. Можно дать ему тонны признания, но он его не услышит и не примет.
И сам не похвастается, потому что не верит, что его достижения могут быть оценены по достоинству. Иногда он даже скрывает свои успехи, чтобы не рисковать лишний раз и не показывать то, что ещё не идеально.
Он не может рисковать и пережить в очередной раз боль отвержения, ему нужны гарантии. Так что все похвалы и восхищение для него как голос нимфы Эхо из мифа о Нарциссе, повторяющей то, что он и так о себе знает.
Ну да, он всемогущ и почти совершенен, но ведь он пока не достиг идеального идеала – значит, X = 0, говорить не о чем.

Если вы узнали себя в этом описании, то вот о чем вам стоит подумать:

🔹 О реальности
Насколько ваши притязания и требования к себе обеспечены вашими реальными способностями и возможностями?
Реальность и препятствия в ней одинаковы для всех – и для слабых и для сильных.
А сочетание веры в свое всемогущество с верой в то, что для всемогущего человека не может быть препятствий, заставляет вас эту реальность игнорировать.
Вы начинаете ненавидеть или её или себя, упуская из виду, что мир больше любого из нас, и обстоятельства бывают сильнее даже самого сильного.

🔹 О горе
Выход из вечного НЕДО- лежит только через разочарование в своем всемогуществе, принятии своего бессилия и расставании с надеждой увидеть желанный блеск в значимых глазах.
Это самое настоящее горе - горе о невосполнимых потерях. Но, прожив его, вы сможете увидеть другой блеск, в других глазах, не менее важный, но пока для вас невидимый.

🔹 О блеске
Желанный блеск - это не награда. Он не зажигается извне от количества приложенных усилий, он зажигается изнутри. И, если его не было, значит, внутри вашего значимого взрослого чего-то не хватило.
Но пока вы пытаетесь его зажечь – ваши-то собственные глаза горят или в них такая же пустота?

🔹О мере
Проблема не в достижениях или в их отсутствии, а в методе их оценки – в сравнении себя с другими с помощью материальных критериев. Человека нельзя измерить в денежных единицах или в квадратных метрах. Мы меряем жизнь только с помощью нашего собственного удовлетворения, а оно возможно если наши собственные истинные потребности удовлетворяются. Невозможно получить удовлетворение, пытаясь быть кем-то, а не собой.

🔹О себе
Ловушка, в которую вы попали и сами себя в ней гоняли – это жестоко. Сочувствие к себе – начало чего-то нового.
Кроме того, важно фокусироваться на том, что есть, а не на том, чего нет.
Иначе пока вы стремитесь к своей идеальной жизни, ваша реальная жизнь проходит мимо.

Если вы узнали себя - не спешите с выводами.
Ваше поведение и привычные реакции - не диагноз и не приговор, а защита.
А любая защита - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Когда-то она помогла выжить, а теперь жить мешает.

Начните с малого - понаблюдайте: в каких моментах вы обнуляете то, что сделали?
Где снова ставите планку выше, чем можете допрыгнуть?
Чей блеск в глазах вы всё ещё пытаетесь зажечь?

Не нужно ничего исправлять. Просто заметьте.

#психология #гештальт #невротизм #нарциссизм #недостаточнохорош