Психолог Юлия Ивлева ГЕШТАЛЬТ

БЫТЬ ЖИВЫМ, А НЕ ДОЕХАВШИМ

У меня есть одна особенность - я плохо чувствую усталость и перегруженность. В результате, увлекаясь чем-нибудь интересным, в один не очень прекрасный момент обнаруживаю себя почти без сил.
Но, как и у любого трудоголика 🙈, у меня есть волшебное слово «надо», благодаря которому я берусь за дела не тогда, когда у меня есть на них силы, а тогда, когда я до них добралась.

Так и получилось, когда я, встречаясь с коллегой, рухнула в кресло со словами:
- Ну наконец-то я до тебя доехала!
- Да уж, - ответила она. - Ты действительно больше выглядишь доехавшей, чем живой.

И я задумалась какая огромная разница между словами «устал» и «доехал».
Устал - когда пора отдохнуть.
А доехал - когда ещё функционируешь, но тебя в этом уже почти нет.
Когда ты эмоционально, да и физически, почти на нуле и вкладывать уже нечего.
Отвечаешь на сообщения, проводишь встречи, делаешь дела, улыбаешься, когда надо, говоришь нужные слова. Внутри давно горит лампочка «Заправьте двигатель!», а ты всё думаешь: «Ну ещё пара километров, и заправлюсь».
Вот только тянуться эта пара километров может месяцами.

Наша жизнь в принципе устроена так, что «доехавшим» стать не сложно.
Особенно если вы человек эмпатичный, склонны помогать другим, брать на себя ответственность, быть надёжными. И уж конечно, если вам сложно говорить «нет», и вами руководят «надо» и «должен».

Особенно тяжело тем, чья работа и жизнь связаны с людьми - психологам, врачам, учителям, руководителям, родителям.
Тем, кто весь день отдаёт, а вечером обнаруживает, что себе почти ничего не осталось.

Но самая большая ошибка думать, что вот так «доехать» до встречи, до конца дня, недели или задачи - это нормально.
Все, мол, так живут.
Такая вот цена за профессионализм.
А если ты устал - значит, не умеешь организовывать свое время.

Но это не так!

Ощущение «доехал, скоро это все закончится»- это не норма, а сигнал.
Тело говорит раньше головы. Оно первым реагирует на реальность.
Но оно не умеет формулировать «я выгорел», а откликается тошнотой, тяжестью в груди, раздражением на ровном месте, желанием, чтобы всё отменилось, ощущением, что я делаю что-то важное, но - гори оно, это важное, синим пламенем!
Все потому, что когда вкладывать нечего, значимое дело превращается в пустышку, потому что меня в нем уже нет.

Если голос тела вовремя не услышать, то оно заговорит громче - болезнью, отвращением к работе, внутренней пустотой.

Что же значит «быть живым»?
Это значит присутствовать.

Когда вы приходите к клиенту, к ученику, к ребёнку, к партнёру - и вы там.
Вы не прокручиваете список дел, не считаете минуты до конца встречи, не сидите на автопилоте.

Но живым войти не получится, если вы не выходили 🤷
Если вам не удалось просто быть, а не приносить ежесекундно пользу.

К чему это я?
А к тому, что никто не даст вам разрешения «не доехать» - ни начальник, ни клиенты, ни близкие. Все будут только рады и даже благодарны, пока вы тянете на себе груз проблем и ответственности.
Это разрешение вам придётся дать себе самому.
Да, это эгоизм, но эгоизм здоровый.
Это единственное условие, при котором мы вообще можем быть кому-то полезны, потому что полезным для другого может быть только живой человек, а не бездушная функция.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #общение #отношения #работа #усталость #жизнь #надо #должен

ПОЧЕМУ НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ БЕСЯТ

Почему простой вопрос, о котором я говорю в ролике «А зачем тебе нужно, чтобы я вела себя именно так?» так сильно триггерит того, кто пришел к вам с советом или замечанием?

Непрошенный совет – это всегда про нарушение границы и про власть, а не про заботу. Когда человек начинает учить вас как жить, не спрашивая, нуждаетесь ли вы в этом или нет, то он ставит себя выше – он знает как правильно, а вы нет.

Ваша попытка вернуть фокус его внимания на реальность – почему его, собственно, так волнует ваша жизнь – повергает человека в ужас.

Потому что переход на личности – это проверка на подлинность.
Сам-то он настолько правильно живет, что имеет право учить других?
Ответ, конечно же – нет.
За попытками научить вас жизни стоит страх показать свою собственную несостоятельность, слабость, свою неидеальную жизнь. И ему гораздо проще обсуждать вашу жизнь, ваши ошибки и ваши границы, чтобы подогнать вас под свои стандарты, чем, сравнивая вас с собой, понимать, что в его жизни что-то не так.
А в своей жизни разбираться гораздо больнее.

Что с этим делать?

Не спорить, не оправдываться и не пытаться доказать, что все у вас хорошо и правильно.
Просто попробуйте задать вопрос «Зачем тебе это?» и понаблюдайте за реакцией.
Если человек начинает злиться и обвинять вас в переходе на личности - вы попали в точку.
Советы такого человека – это его автопортрет, который не должен становиться инструкцией к вашей жизни.

А если вам кажется, что это невежливо или жестко, то вы вправе выбирать – быть невежливым с собой, позволяя нарушать свои границы, или быть невежливым с тем, кто нарушил их первым.

🌱
Ну а если вы устали отдавать свою жизнь на оценку другим и хотите научиться выстраивать границы без чувства вины - приходите на консультацию.

© Юлия Ивлева

#психология #гештальт #границы #советы #пассивнаяагрессия