Закрытый гештальт|психолог Венисова

ВНИМАНИЕ

Такого вы точно раньше не делали 😈

Конец недели и хочется просто потупить в телефоне?

Тогда вот тебе тест: твоя внутренняя булочка.

Тык-тык ответы и перед тобой описание характера через сравнение личных качеств и хлебобулочных изделий.

Кидай результат в комментарии⬇

Улыбалась, когда хотелось кричать и плакать, держалась за воздух, показывая спокойствие

Другие видели добрую, выдержанную, спокойную девочку, которая никогда не спорит, всегда поддержит, всегда «всё понимает». Та, что умеет слушать, не перебивает и в любой компании держит лицо. Её невозможно обидеть и вывести из себя.

Она — гранит, её ничто не ранит.

Они думали: ей всё легко удается.
Они думали: она по-настоящему счастлива.
Они думали: у неё железные нервы.

На самом деле, там внутри я умирала.
От слов, которые застревали в горле.
От обид, которые выжигали изнутри.
От злости, которую я прятала под смиренной улыбкой.
От тревоги, которую я заедала.
От боли, которой нет конца.

Но терпела.

Терпела, чтобы не ранить других.
Терпела, чтобы меня любили.
Терпела, потому что так «надо, чтобы меня выдержали и остались рядом».

Внутри умирала. Медленно. Без звука. Без криков и надежды на спасение.

В какой-то момент поняла, что моё тело болит не только от усталости, а от несказанных слов, что моё сердце колотится не только от переживаний, а от бесконечной вымученной «вежливости» и страха быть оставленной.

Вывод прост: невысказанные эмоции всё равно вырвутся наружу, только тогда они ударят сильнее и больнее, чем если сказать честно здесь и сейчас.

Сегодня я умею говорить о том, что мне плохо. Умею сказать, что злюсь, что мне обидно, что я не согласна, что страшно терять, не хочу терпеть. Это моя заслуга.

Умею слушать себя в моменте и не откладывать эмоции «на потом». Это моя заслуга.

Умею проживать чувства: свои и чужие, не уничтожая ни себя, ни других. Это навык.

Умею выбирать слова так, чтобы не предавать себя ради ожиданий других. Это навык.

Вот несколько простых пунктов, для тех кто хочет научиться справляться с чувствами правильно:

1⃣Замечай эмоцию в тот момент, когда она появилась. Назови её, даже если пока только для себя.

2⃣Дыши глубоко, прежде чем говорить, но говори. Молчание разрушает быстрее, чем гнев.

3⃣Начни с близких и безопасных людей. Привыкай к своему новому способу выражения своего отношения, который звучит от души честно.

4⃣Записывай всё, что не можешь сказать вслух — так эмоция найдёт выход.

5⃣Помни: твоё чувство, такая же реальность, как и любой случившийся факт. Его не надо оправдывать.

Кому это может быть полезно?

Тем, кто:
▪привык быть «удобным» ради мира и гармонии
▪кто боится осуждения за честность
▪кто внутри носит целый ком из обид, тревоги, стыда, вины, злости, но продолжает улыбаться, хотя хочется — кричать.

Расскажи какой у тебя сейчас способ справиться с тем, что внутри?
Пиши в комментариях ⬇

Улыбалась, когда хотелось кричать и плакать, держалась за воздух, показывая спокойствие

Другие видели добрую, выдержанную, спокойную девочку, которая никогда не спорит, всегда поддержит, всегда «всё понимает». Та, что умеет слушать, не перебивает и в любой компании держит лицо. Её невозможно обидеть и вывести из себя.

Она — гранит, её ничто не ранит.

Они думали: ей всё легко удается.
Они думали: она по-настоящему счастлива.
Они думали: у неё железные нервы.

На самом деле, там внутри я умирала.
От слов, которые застревали в горле.
От обид, которые выжигали изнутри.
От злости, которую я прятала под смиренной улыбкой.
От тревоги, которую я заедала.
От боли, которой нет конца.

Но терпела.

Терпела, чтобы не ранить других.
Терпела, чтобы меня любили.
Терпела, потому что так «надо, чтобы меня выдержали и остались рядом».

Внутри умирала. Медленно. Без звука. Без криков и надежды на спасение.

В какой-то момент поняла, что моё тело болит не только от усталости, а от несказанных слов, что моё сердце колотится не только от переживаний, а от бесконечной вымученной «вежливости» и страха быть оставленной.

Вывод прост: невысказанные эмоции всё равно вырвутся наружу, только тогда они ударят сильнее и больнее, чем если сказать честно здесь и сейчас.

Сегодня я умею говорить о том, что мне плохо. Умею сказать, что злюсь, что мне обидно, что я не согласна, что страшно терять, не хочу терпеть. Это моя заслуга.

Умею слушать себя в моменте и не откладывать эмоции «на потом». Это моя заслуга.

Умею проживать чувства: свои и чужие, не уничтожая ни себя, ни других. Это навык.

Умею выбирать слова так, чтобы не предавать себя ради ожиданий других. Это навык.

Вот несколько простых пунктов, для тех кто хочет научиться справляться с чувствами правильно:

1⃣Замечай эмоцию в тот момент, когда она появилась. Назови её, даже если пока только для себя.

2⃣Дыши глубоко, прежде чем говорить, но говори. Молчание разрушает быстрее, чем гнев.

3⃣Начни с близких и безопасных людей. Привыкай к своему новому способу выражения своего отношения, который звучит от души честно.

4⃣Записывай всё, что не можешь сказать вслух — так эмоция найдёт выход.

5⃣Помни: твоё чувство, такая же реальность, как и любой случившийся факт. Его не надо оправдывать.

Кому это может быть полезно?

Тем, кто:
▪привык быть «удобным» ради мира и гармонии
▪кто боится осуждения за честность
▪кто внутри носит целый ком из обид, тревоги, стыда, вины, злости, но продолжает улыбаться, хотя хочется — кричать.

Расскажи какой у тебя сейчас способ справиться с тем, что внутри?
Пиши в комментариях ⬇

Что делать, если чувство вины не отпускает?

Ком в горле.
Тяжесть в груди.
Сжатая челюсть.

Мысли по кругу: «опять всё испортил», «надо было сказать по-другому», «наверное, это из-за меня», «опять я виноват».

Знакомо?

Спойлер: перестань просить прощения за то, что существуешь вот такой как есть, начинать обороняться или сбегать ещё до обвинения.

Да, звучит грубо.
Но давай так, если ты извиняешься за каждую мелочь, объясняешь свои решения, боишься отказать, а после любой ошибки мысленно уже хоронишь свою самооценку или яростно начинаешь избегать встречи с обвинением со стороны — проблема не в совести.

Чувство вины руководит твоими способами выживать, давай попробуем это изменить и вот что поможет:

Правило 1. Перестань спрашивать себя или у окружающих: «в чём я виноват?».

Лучше спроси:
«Кто вообще научил меня чувствовать себя виноватым?»

Потому, что чувство вины не появляется вместе с человеком сразу после рождения.

Оно появляется, когда ребёнок годами слышит:
«Ты о родителях подумай, о матери в конце концов»
«Опять всё испортил»
«Куда ты полез вообще, кто тебя просил?»

Мозг делает вывод: если кому-то плохо, то причина это я, поэтому виновен в страданиях окружающих.

Потом тебе уже за тридцать, но урок усвоен, вот коллега хмурый, партнёр молчит, мама тяжело вздохнула в трубку, а внутри уже орёт тревога: «это я говно не эмпатичное, опять виноват в произошедшем». Хотя тебя никто ни в чём не обвинял.

Правило 2: Не путай ответственность с чувством вины.

Ответственность говорит:
«я ошибся, но могу исправить»
Чувство вины шепчет:
«опять я причинил боль и неудобство окружающим»

Ошибка — это действие, вывод и дальнейший опыт.
«Со мной что-то не так» — убеждение о себе.

Поэтому одни оправдываются так, будто случайно обрушили мировую экономику и выпили весь запас пресной воды на планете. Другие мужественно не выдерживают собственной недостаточности и избегают момента принятия ответственности, лишь бы не ощущать вину.

Правило 3: Замечай, где ты оправдываешься без запроса.

«Сегодня не смогу встретиться».

Казалось бы, всё. Но дальше начинается:
«Прости»
«Ты только не обижайся»
«Я потом всё компенсирую»
«Ты не подумай ничего»

Штошшш…
Это уже не вежливость, а страх, что тебя перестанут любить, если ты окажешься неудобным, не идеальным, ошибающимся, недостаточно хорошим в чем-то.

❕Главное правило: не воюй с чувством вины. Разберись, а твоё ли оно?

Попробуй простое упражнение:
Когда в следующий раз поймаешь себя на мысли «я виноват» или «блин, как неудобно», остановись и спроси:
▪Кто постоянно меня обвинял?
▪Чей голос сейчас звучит у меня в голове?
Мамин?
Папин?
Учительницы?
Или мой собственный?

Очень часто именно здесь становится ясно:
всю жизнь оправдывался не перед реальными людьми, а перед голосом из прошлого.

Чувство вины, с которым ты живёшь сегодня, очень часто не принадлежит тебе. Оно когда-то помогло маленькому ребенку выжить.

Тебя убедили, что любовь нужно заслуживать, ошибки нельзя совершать, перед людьми стыдно, а быть неудобным — опасно.

Поэтому сегодня оправдываешься ещё до того, как тебя обвинили, не выдерживаешь собственное несовершенство или боишься сказать простое «нет».

Сбегаешь сразу, как только появляется намек на твою недостаточность, если другой ранен от твоих слов или поступков. Всё лишь бы не брать ответственность за один честный разговор и ответственность за действия.

Но ты уже не тот ребёнок, на которого обрушилась критика, гнев взрослых, чужие ожидания и насмешки.

Это значит, что теперь можно учиться жить не по чужим правилам, а по своим.

А хочешь ли?
Голосуй реакциями:
❤️ — беру ответственность легко
💔 — не хочу быть виноватым, лучше избегать
😈 — я циничная булочка, что такое чувство вины

Лучше бы тебя не было

Объясни ему, что он не должен был родиться.
Что лучше бы его не было.
Что так всем было бы проще.

Попробуй скажи это ребенку,
который просто хотел, чтобы его обняли и остались с ним в этой темноте.

Вот здесь у меня каждый раз внутри всё сжимается.

Потому, что я не могу это сказать.
Не могу это выдержать.
Не могу смотреть на него и верить, что с ним так можно.

И знаешь, что самое страшное?
Я знаю этого ребенка.
Знаю не только как клиента. Знаю его изнутри.

Закрой глаза на секунду и представь:
Маленькая комната.
Дверь закрыта.
Ты сидишь на кровати.
Слишком тихо. Слишком пусто. Слишком холодно внутри.

Ты уже не плачешь.
Ты уже не просишь о помощи.
Потому что никто не приходит. Никто не остаётся рядом.

В какой-то момент начинаешь думать:

наверное, так и должно быть
наверное, со мной сложно
наверное, я что-то сделал не так

Ты замолкаешь.
Замолкаешь.
Замолкаешь.

И вот с этого всё началось.
Тебя оставили, когда знали, что оставлять нельзя. Знали, что тебе больно, но не пришли на тихий крик.

Ты должна быть сильной
Хватит
Не сейчас
Иди к себе в комнату
Сейчас не до тебя

Внутри в этот момент:
✖мне страшно
✖мне больно
✖я одна

И это «я одна» сначала звучало без напоминаний, а потом стало правилом всей жизни.

Слушала её историю и чувствовала, как сжимается внутри тяжёлый ком, как-будто птица бьётся о прутья клетки. Как становится трудно дышать. Как внутри поднимается злость, такая тихая, вязкая, разжигающая.

Потому что в какой-то момент прозвучало:
✖её не планировали
✖её не ждали
✖её не должно было быть

А дальше жизнь просто подтвердила это. Родители — каждый в своей боли. Каждый занят собой и своей жизнью.
Она между ними.

Никому не нужная.
Никем не выбранная.
Брошенная выживать.

Знаешь, что я в этот момент подумала?

Милая, ты до сих пор пытаешься заслужить право быть рядом с теми, кому проще тебя потерять, чем остаться рядом

И тут меня накрывает уже не её история.
Моя...

Потому что тоже помню это состояние, когда тебе некуда идти со своей болью,
когда сильная не потому что ты Зена королева воинов, а потому что иначе нельзя. Иначе уязвимостью воспользуются, уничтожат, раздавят. Уязвимый — это честный, но слабый.

И внутри только одно:
«пожалуйста, останься со мной».

Мы растём.
Мы взрослеем.
Мы становимся «нормальными».

Только внутри всё тот же ребенок, который так и не услышал:
я тебя вижу
я тебя слышу
я с тобой не смотря ни на что

Сначала нас предали близкие, а потом мы в совершенстве овладели этим сами.
Терпим, когда больно.
Молчим, когда важно.
Остаёмся там, где нас не выбирают.

Потому что — это знакомо.
Потому что — это привычно.
Потому что — это про «любовь», которую мы знаем.

В этом месте не буду тебя просто обнимать словами, а скажу честно:
пока продолжаешь жить, держа пальцы крестиком, в надежде что вот сейчас тебя выдержат, сейчас с тобой останутся, сейчас выберут — будешь снова рядом с людьми на это не способными.

Я благодарна тем, кто хотя бы раз не отвернулся.
Кто выдержал.
Кто остался.
Кто зашёл в комнату, где меня оставили.

Потому что именно в этих моментах начинает появляться другое ощущение: я есть и со мной можно быть.

Этому можно научиться.
Не сразу.
Не быстро.
Но можно.

Я здесь, чтобы сказать тебе и тому маленькому человеку, который внутри:
ты заслуживаешь объятия, поддержки и тепла.

Позволь себе принять их и поверь: ты тот, кто выбирает быть, быть собой, даже если трудно и с тобой всё равно можно быть рядом.

Береги себя, пожалуйста и того человека внутри береги❤

СЛИШКОМ ДОЛГО ДУМАЛА, ЧТО ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ

Когда-то я была робкой девочкой, которая очень ждала свой день рождения.

Наверное, лет до десяти.

В этот день можно было совершенно законно быть главной. Тебя поздравляли, были рады, любили, желали всего хорошего.

Потом что-то изменилось.

Я слишком рано научилась другой любви.

Будь хорошей.
Не мешай.
Не плачь.
Не злись.
Не расстраивай.

А если стало совсем плохо, можно тихонько уйти в свою комнату и там уже чувствовать всё, что не поместилось рядом с другими.

Так я научилась быть сильной.
Хотя, если совсем честно, мне далеко не всегда хотелось ею быть.

Иногда мне хотелось обычного человеческого:
❤️сказать «мне страшно» и не остаться одной.

❤️показать самое уязвимое и не получить удар именно туда.

❤️любить человека и не думать постоянно, как нужно себя вести, чтобы он остался.

В этом году я рискнула быть уязвимой рядом с близким человеком. И именно этот урок оказался самым тяжёлым.

Для тревожника, который и так справляется на пределе своих сил, прислушивается, принимает и понимает все близко к сердцу, но находит в себе смелость открыться и довериться кому-то, а потом получить молчание и дистанцию — это приговор.

Молчание вообще страшная штука для ребёнка, которого когда-то любовь уже заставляла следить за собой.

Потому что когда близкий молчит, ты начинаешь платить за это.

Сначала тревогой.
Потом попытками понять.
Терпением.
Прощением.
Своими интересами.
Лишь бы снова со мной остались.

И мне понадобилось много лет, чтобы однажды спросить себя:

а сколько, собственно, ещё нужно заплатить, чтобы меня просто любили?

Этот год был тяжёлым.

Я теряла людей. Разочаровывалась. Плакала. Продолжала любить тех, кого, судя по всему, давно полагалось разлюбить.

Здравый смысл периодически смотрел на происходящее и говорил словами моего психолога:

Алёна, одумайся, блять!

Но я не стала быстрее забывать, быстрее отпускать, быстрее становиться сильной обратно.

Хватит.

Я и так слишком многое в жизни выдержала только потому, что могла.

Сегодня та самая девочка, которая когда-то так ждала свой день рождения, здесь в окружении 30 людей.

Именно столько сегодня подписчиков на моем канале🥳

Спасибо каждому, кто остался. Кто пришёл. Кто узнавал себя в моих историях и писал: «у меня так же».

Сегодня мне особенно хочется поверить в то, о чём я писала вам всю предыдущую неделю:

Может быть, меня действительно можно просто любить.

Не за красный диплом.
Не за профессию.
Не за то, что всё понимаю.
Не за то, что готова помочь.
Не за то, сколько раз я поднялась после очередного пиздеца.
Не за способность быть сильной.

Просто потому, что я есть.

Сегодня мне 33🎂

А я до сих пор смотрю на эту цифру с выражением:
В СМЫСЛЕ 33? Это мне то?!

Поэтому если поделитесь моим каналом https://max.ru/channel_closedgestalt_psy с друзьями или репостните мой пост, то сделаете меня счастливее или просто поздравьте меня в комментариях ⬇

ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО НУЖНО СЕБЯ ОТДАТЬ, ЧТОБЫ НЕ БРОСИЛИ?

В прошлом посте я написала фразу:

Со мной можно быть рядом просто потому, что я есть.

И подумала, что есть люди, которым от неё тепло, спокойно, понятно. Ведь это про их жизнь.

А есть мы)

Те, у кого где-то внутри сразу открывается таблица, план, схема:
А что конкретно нужно сделать, чтобы со мной всё-таки остались?
Быть удобнее?
Меньше злиться?
Не задавать лишних вопросов?
Потерпеть?
Дать ещё один шанс?
Не писать первой? Или написать? А вдруг он ждёт?
Блиииин, дайте уже техническое задание, я всё выполню🤦‍♂️

Если любовь когда-то приходилось заслуживать, во взрослом возрасте у неё действительно может долго не быть предела.

Ты способен простить то, после чего сам же ночами отскребал себя от пола под грустный плейлист.
Принять обратно человека, который прекрасно жил без тебя, пока ему там жилось прекрасно.
Ждать честного разговора от того, кто выбрал молчание.
И ещё искать ему оправдания:
Он испугался.
Ему тяжело.
У него травмы.
Он просто такой человек.
У него сложное детство.

Я психолог, поэтому могу найти объяснение практически любому человеческому пиздецу выбору. Только объяснение чужого поведения не делает менее больно)

Вот этому мне самой пришлось долго учиться:

Любовь к человеку не обязывает давать ему бесконечный доступ к себе.

Можно всё ещё любить.
Скучать.
Вспоминать хорошее.
Хотеть, чтобы однажды он всё-таки пришёл и сказал те самые слова, которых ты так и не услышал.

И одновременно знать:
со мной так нельзя.

Для меня это одна из самых сложных фраз во взрослении.

Потому что, если ребёнка наказывали молчанием, отдалялись, когда он был неудобным, заставляли угадывать настроение и возвращать хорошее отношение, он очень быстро усваивает:
чтобы меня не бросили, нужно постараться и обязательно что-то сделать.

И потом этот взрослый ребенок старается уже в отношениях:

Терпит холод.
Соглашается на подобие близости.
Прощает очередное исчезновение.
Ждёт.
Заслуживает.
Доказывает.

Иногда годами.
Потому, что потерять другого страшнее, чем понемногу терять себя.

Вот где для меня проходит предел любви. Там, где ради возможности остаться рядом с человеком приходится регулярно предавать себя.

Я не очень люблю идею всепрощения.

Прощение вообще не обязательно заканчивается распахнутой дверью и табличкой:
«Добро пожаловать обратно, у нас всё включено».

Иногда я могу понять, почему ты сделал мне больно. Могу даже перестать злиться.
И всё равно больше не дать тебе возможности сделать это ещё раз.

Без мести.
Без ненависти.
Просто потому, что есть человек, которого мне важно беречь и не бросать.

Себя, например.

И, наверное, одна из самых взрослых вещей, которой я всё ещё учусь:
переставать платить собой за право любить другого.

МОЖЕТ ТЕБЯ ТОЖЕ ПРОСТО ЛЮБИЛИ?

Недавно поймала себя на мысли, которая сначала кажется очень простой, а потом сидишь с ней и как-то нихуя не весело.

Иногда смотрю на людей, которые умеют спокойно говорить:

«Мне это не подходит».

Не боятся сказать, что им больно.

Не исчезают молча из жизни человека, с которым были близки.

Не оставляют другого годами перебирать прошлое в голове и гадать, где именно он оказался недостаточно хорошим, чтобы с ним хотя бы поговорили.

Могут обнять, когда рядом кто-то плачет, вместо: «Хватит плакать, это не конец света».

И я думаю:
Где вы этому научились?

Потому, что некоторым из нас для подобных фокусов понадобились годы.

Психология.
Терапия.
Книги.
Самообразование.
Разговоры по-душам.

Сотни попыток заметить момент, когда привычно хочется заткнуться, потерпеть, подстроиться, сделать вид, что не больно.

Учиться говорить о своих чувствах раньше, чем они превратятся в ком в горле.

Учиться не бежать за человеком, который отдаляется.

Не доказывать свою ценность тому, кто уже однажды заставил тебя в ней сомневаться.

Не искать правильные слова, после которых с тобой все равно останутся.

Не считать чужое молчание доказательством собственной ненужности.

Самое странное, что где-то рядом живёт человек, которому для этого не понадобилось почти 10 лет разбираться в себе.

Его просто любили.

Когда ему было страшно, кто-то держал в темноте его руку.

Когда он плакал, его не стыдили.

Когда злился, любовь не исчезала.

Когда ошибался, ему не приходилось срочно становиться удобнее, чтобы вернуть хорошее отношение.

Если близкий человек был недоволен, это не означало, что сейчас его бросят.

И постепенно внутри поселилось совершенно обычное:
со мной можно быть рядом просто потому, что я есть.

Представляешь?
Я вот не очень.

Некоторым людям не пришлось заслуживать право занимать место в своей жизни.

Потом мы встречаем их взрослыми и удивляемся, почему они умеют то, чему мы так мучительно учимся.

Почему один человек после конфликта разговаривает, а другой исчезает.

Почему один выдерживает чужие слёзы, а другому хочется их немедленно прекратить.

Почему кто-то спокойно просит о помощи, а у кого-то язык практически отсыхает на фразе «мне сейчас плохо, побудь со мной».

Мы действительно очень многое воспроизводим из того, что когда-то было между нами и важными людьми.

И если тебя любили так, что рядом с этой любовью приходилось всё время следить за собой, угадывать настроение, быть хорошим, терпеть, ждать, заслуживать или бояться потерять, ты мог очень хорошо этому научиться.

Я тоже некоторые вещи сейчас умею только потому, что однажды пришлось долго учиться делать иначе.

Иногда от этой мысли мне всё ещё грустно...💔

Потому что за навыком «быть собой» иногда стоит ребёнок, которого слишком часто не выбирали: оставляли одного потому, что с ним сложно, посылали на хер, избегали, наказывали тишиной в отношениях.

За умением выдерживать чужое молчание — человек, который когда-то очень хотел услышать хотя бы одно честное объяснение.

За способностью сказать себе «я всё равно важен», может стоять тысячи попыток поверить в это без чужого подтверждения.

Вот почему мне так важно, чтобы рядом со мной в терапии человеку не приходилось быть правильным.

Можно злиться.
Плакать.
Стыдиться.
Не знать, что сказать.

Можно даже снова любить того, кого, казалось бы, давно пора было разлюбить.

Да, если бы чувства подчинялись здравому смыслу, психологи половиной состава пошли бы искать нормальную работу😂

Мне хочется, чтобы хотя бы здесь у человека постепенно появлялся другой опыт:
я могу быть разным, и меня за это не бросят.

А потом однажды то, чему приходилось долго учиться, становится своим, частью тебя.

А ты грустно улыбнёшься и вспомнишь, сколько сил когда-то понадобилось, чтобы научиться тому, что кому-то досталось просто потому, что его любили.

Почему чужое мнение иногда управляет нашей жизнью сильнее собственного?

Странная штука получается:
Тебе 30 с хвостиком.
У тебя есть работа.
Опыт.
Свои деньги.
Вроде бы своя жизнь.

Но достаточно одному человеку сказать:

— Ты уверен?

И всё…

Нервная система уже собирает консилиум из прошлого опыта и всей информации, чтобы проверить тварь ты дрожащая или право имеешь.

Ты начинаешь:
🔻сомневаться
🔻оправдываться
🔻объяснять своё решение
🔻искать одобрение
🔻думать «а вдруг они правы»

Хотя ещё 5 минут назад был уверен в том, что творишь и вытворяешь.

Почему так происходит?

Психологически всё довольно просто.

Если в детстве любовь, принятие и безопасность зависели от того, насколько ты удобный, беспроблемный и правильный, мозг быстро усваивает:
чтобы меня любили — нужно соответствовать.

Не злиться.
Не спорить.
Не расстраивать.
Не обижать.

И вот проходит лет 15-20.

Родителей рядом уже нет, а привычка всё проверять и сверяться с другими осталась.

На уровне мозга происходит примерно следующее:

Ты сталкиваешься с чужим несогласием.

Амигдала, та самая тревожная сигнализация мозга, воспринимает это как потенциальную социальную угрозу.

Для нервной системы отвержение = риск потерять связь.

А связь для человека всегда была вопросом выживания.

Думаешь зачем нам тревога?

Изначально этот механизм был задуман, как регулятор для выживания, чтобы в случае опасности, люди сплотились и выжили, сохраняя себя как вид и популяцию.

Тело реагирует быстрее логики:
✔сжимается и крутит живот
✔напрягаются и поднимаются плечи
✔появляется внутри беспокойство
✔хочется срочно всё объяснить и доказать
✔убедиться через других, что прав
✔получить одобрение

У меня вопрос:
🔘Когда взрослая женщина неделю переживает из-за комментария незнакомого человека в интернете — это про комментарий?

🔘Когда отменяешь своё решение после чужого недовольства — это про твое решение?

🔘Когда боишься сказать «нет», потому что обидятся — это про вежливость?

Чаще всего нет.
Это про страх отвержения.

И плохая новость:
Пока чужое мнение важнее собственного, ты будешь жить чужую жизнь, потому что выбирать будут другие, а последствия разгребать тебе.

Теперь обещанная техника⬇

Называется: «А что думаю я?»

Очень сложная.

1⃣Когда слышишь чужое мнение, не соглашайся и не спорь сразу.

2⃣Дай себе время и возможность замедлиться. Дыши глубоко и медленно.

3⃣Сначала спроси себя:
▪Что я чувствую по этому поводу?
▪Почему изначально я сделал этот выбор?
▪После каких слов мое решение изменилось?
▪Чего хочу именно я?

И только потом слушай остальных.

Потому что у большинства людей тоже работает принцип «лишь бы не отвергли», поэтому они проявляют экспертность в надежде получить одобрение. Только тебе то это зачем?)

Это маленькое упражнение не уберёт годы привычки заслуживать одобрение, но поможет чаще возвращаться к себе.

А если внутри уже давно живёт убеждение:
«Меня будут любить только если я не доставляю проблем», то это обычно не про технику.

Это уже про более глубокую работу.

Про ту самую внутреннюю опору, когда ты можешь выбирать себя и не разваливаться от чужого несогласия, не рушишься от чувства вины и стыда за собственные интересы.

Голосуй реакциями:
❤ — спасибо за технику, попробую сделать
💔 — я всегда слушаю других

Провожу опасный психологический эксперимент

Да-да.

Тот самый, после которого тревожные люди обычно хотят эмигрировать в лес, сменить имя и никогда больше не открывать сообщения.

Поэтому мне нужны:
▪мои клиенты (бывшие и нынешние)
▪друзья
▪коллеги
▪люди, которые давно читают этот канал или этот
▪те, кто хоть раз общался со мной лично
▪но и те кто увидел меня впервые

Остальные не разбегайтесь, потому что завтра я приготовила для вас очень полезный пост про то, как чужое мнение иногда управляет нашей жизнью сильнее, чем собственное.

И, возможно, сегодняшний эксперимент станет хорошей иллюстрацией.

Сразу скажу важную вещь:
Я очень бережно отношусь к людям, чьё мнение собираю.

Даже если оно мне не нравится.
Даже если оно не совпадает с тем, как я вижу себя.
Потому что каждый человек видит нас через свой опыт.
И это нормально.

Хотя моя внутренняя тревожная часть сейчас такая:
«А может не надо?» 😂 Слабоумие и отвага вошли в чат)

Суть эксперимента простая⬇

Последние несколько дней я задавала людям один вопрос: «Как тебя кажется, кая я?». И просила ответить максимально честно. Без желания меня порадовать. Без «скажу что-нибудь хорошее, а то обидится».

Некоторым я задала ещё пару вопросов:
▪Что тебя во мне цепляет?
▪Что раздражает?
▪Какое первое впечатление обо мне было?
▪Что ты думаешь обо мне сейчас?

И вот тут началось интересное, потому что часть ответов вообще не совпала с тем, как я сама себя воспринимаю.

Например:

Ты очень уверенная

Ору чайкой. Особенно когда переписываю одно сообщение 7 раз.

Ты очень смелая

Спасибо. Просто никто не видел, как я перед этим переживала 3 дня.

С тобой безопасно

Вот этот ответ я перечитывала несколько раз, потому что когда-то сама вообще не знала, что такое безопасность рядом с другим человеком.

Ты очень внимательная к людям

Иногда ты слишком глубоко копаешь

Да-да, это все любовь к анализу, но это из интереса и от большой любви.

У тебя получается объяснять сложные вещи так, что становится легче

И вот это, наверное, один из самых дорогих для меня ответов❤

Знаешь, что меня удивило больше всего?

Никто не написал про мои дипломы, про образование, про опыт.

Люди писали про то, как они чувствуют себя рядом со мной и это заставило меня задуматься.

Потому что мы очень часто переживаем:
Что обо мне подумают?
Как я выгляжу?
Достаточно ли я хорошая?

А люди запоминают совсем другое:

Не идеальность.
Не правильность.
Не количество достижений.

Они запоминают ощущение рядом с тобой.

Если хочешь узнать, как тебя видят окружающие, то вот здесь замечательный тест. Пара кнопок и собственный портрет глазами других у тебя на экране.
Интересно? Жмоньк здесь.

А пока голосуем реакциями:
❤️ — мне страшно узнавать чужое мнение о себе
🔥 — я бы рискнул
😭 — я и так живу в режиме «а что обо мне подумают»