Порядок в голове | психолог Довгаль Екатерина

Мы вообще умеем общаться? Или просто привыкли как-то это делать?

Попробуйте ответить себе честно.
📌Легко ли вам попросить о помощи, когда она действительно нужна?
📌Сказать «нет», если не хочется соглашаться, — и не мучиться потом чувством вины?
📌Похвалить другого человека, выразить восхищение, сказать комплимент — не чувствуя неловкости?
📌Рассказать о своих чувствах, а не ждать, что близкий человек сам догадается, что с вами происходит?
📌Поддержать того, кому плохо, не обесценивая его переживания фразами «не переживай», «всё будет хорошо» или «у других ещё хуже»?
📌А если вас что-то не устраивает — сказать об этом прямо, но не ранить? И при этом выдержать чужое недовольство?

Кажется, что это простые вещи. Мы ведь разговариваем каждый день.
Но есть нюанс.

Мы можем прекрасно общаться с одними людьми и совершенно теряться рядом с другими.

🖇️ С коллегой — спокойно отстоять свою позицию. С партнёром — промолчать, чтобы не испортить вечер.
🖇️ С незнакомым человеком — вежливо отказать. С мамой — согласиться, а потом злиться на себя.
🖇️ Другу — дать поддержку и найти нужные слова. Себе — не позволить даже признаться, что больно.

Почему так происходит?

Потому что общение — это не только слова и правила вежливости. Это ещё и наши чувства, страхи, привычки, представления о себе и об отношениях.

Иногда мы боимся показаться эгоистичными. Иногда не умеем выдерживать чужое разочарование. Иногда так стараемся сохранить отношения, что перестаём говорить о себе.

А иногда настолько привыкли справляться самостоятельно, что даже попросить о помощи кажется чем-то невозможным.
И дело не в том, что мы какие-то неправильные.

Многие навыки общения можно развивать. Но для этого важно сначала заметить, как именно мы общаемся и что нам мешает.

Именно поэтому я хочу создать терапевтическую группу, посвящённую навыкам общения.

Это возможность исследовать, как мы просим и отказываем, выражаем чувства, благодарим, поддерживаем, говорим о сложном и выстраиваем границы.

Не для того, чтобы научиться всегда говорить правильно или стать человеком, который никогда не испытывает неловкости.

А чтобы лучше понимать себя, яснее выражать свои мысли и чувства, внимательнее слышать других и находить больше свободы в отношениях.

И мне хочется начать с небольшого вопроса к вам.

Какой навык общения даётся вам сложнее всего?
— Просить о помощи.
— Говорить «нет».
— Говорить о своих чувствах.
— Выражать недовольство и критиковать.
— Принимать комплименты и похвалу.
— Поддерживать другого, когда ему плохо.
— Или что-то совсем другое?

Можно ответить в комментариях или просто подумать об этом для себя.
Возможно, именно с этого вопроса начнётся что-то важное. 🌿

22 года вместе. И ни одного «мы просто не сошлись характерами».

Завтра мне 44. А сегодня — ровно 22 года с того дня, как мы с мужем расписались.

Я посчитала: больше половины моей сознательной жизни я прожила с человеком, с которым мы познакомились, когда у нас не было ничего. Ни денег, ни жилья, ни внятной работы. Сейчас есть всё. Но «всё» — это не только про квадратные метры.

За эти годы мы прошли бедность, болезни, операции, расстояния, больше 10 переездов и смерть близких.

И знаете, что я поняла?

Самый популярный миф об отношениях — это миф о «сложной работе».

Нам говорят: «Отношения — это труд». «Любовь надо заслужить». «Брак — это компромиссы». Звучит красиво, но на практике часто превращается в войну, где каждый считает, кто больше вложился и кто больше пострадал.

В моей семье всё оказалось проще. Вот 5 принципов, которые мы не «внедряли» — мы просто так жили:

1. Не обвинять.
Легко сказать. Но попробуйте не сказать «ты меня довёл», а подобрать другие слова.

2. «Мы вместе против проблемы, а не против друг друга».
Это, пожалуй, главное. Болезнь, безденежье, переезд, смерть — это не повод для претензий, это повод встать плечом к плечу. Мы не искали виноватых в нашей паре. Мы садились рядом и разговаривали или молчали или плакали. Но не воевали.

3. Посильный вклад, а не «справедливость».
Мы никогда не делили «пополам». Потому что «пополам» — это про бухгалтерию, а не про любовь. В отношениях всегда кто-то вкладывается больше в моменте. Сегодня он выносит меня из депрессии, завтра я тащу его через выгорание. Был период когда зарабатывала больше я, последние несколько лет - муж.

4. Совместный отдых, цели и планы.
Звучит банально, но многие пары живут «параллельно». Мы всегда знали, куда идём. Даже когда не было денег на билеты, мы строили планы на будущее.

5. Достаточное количество свободы.
Самый недооценённый пункт. Многие думают, что близость — это слияние. За 22 года я точно знаю: чтобы быть вместе, нужно периодически отходить в сторону. У каждого должно быть своё пространство, свои друзья, возможность побыть одному. Ревность и контроль — это не про любовь, а про страх. Мы не «принадлежим» друг другу. Мы выбираем друг друга каждый день.

Сейчас я понимаю: за 22 года мы ни разу не пытались «спасти отношения». Мы просто не создавали условий, в которых их нужно было бы спасать.

Если у вас есть свой "секрет" отношений, делитесь им, возможно это кому-то пригодится ❤️

Нужно ли бороться с тревогой?

Мы привыкли думать, что спокойствие — это цель. Что «успешный» человек — это тот, кто всегда безмятежен. Нам продают медитации, таблетки и марафоны желаний, чтобы мы наконец перестали нервничать. Но что, если я скажу, что весь этот подход — грандиозная ошибка?

Когда вы пытаетесь подавить тревогу, вы загоняете сигнальную сирену внутрь. Вы тратите колоссальную энергию не на решение проблемы, а на борьбу с собственным организмом, который отчаянно пытается вас о чем-то предупредить.

Самое неожиданное наблюдение заключается в том, что тревога — это реакция на неопределенность. Ваш мозг не «хочет» страдать, он просто просчитывает риски.

Перестаньте спрашивать себя: «Как мне перестать нервничать?». Начните спрашивать: «О чем именно меня предупреждает мое тело прямо сейчас?».

Ваша задача — не убить в себе тревогу, а расшифровать ее послание и оценить реалистичность угрозы. Как только вы переведете энергию страха в план конкретных действий, сирена начнет успокаиваться.

Почему вы ждете подвоха, даже когда всё хорошо?

Фоновая тревога и ожидание угрозы — это часто результат прошлого опыта и небезопасности.

Если ребенок растет среди криков и хаоса, его мозг постоянно сканирует пространство на опасность:

👂 уловить настроение по голосу,

👣 напрячься от шагов,

😡 предугадать вспышку гнева.

Он не живет, а выживает. Учится прятать эмоции и быть удобным, чтобы избежать боли.

Но детство заканчивается, а привычка — нет. Вот откуда берется тревога без причины.

Взрослый человек сидит в безопасности, но его внутренний радар 📡 всё ещё работает на пределе.

Он боится чужого недовольства и ждет удара там, где его нет.

А вы ловите себя на том, что постоянно «сканируете» окружающих на опасность? В каких ситуациях это проявляется сильнее всего?

Как заработать себе тревожность и бесконечное беспокойство о будущем?

👉 избегать всего нового и непонятного

👉 воспринимать все неизвестное как опасное, фиксироваться только на негативном варианте развития событий, а себя считать не способным справиться с возможной проблемой

👉 считать, что беспокойство помогает решать проблемы, мотивирует, определяет вас как хорошего заботливого человека, оберегает вас от более сильных эмоций, подготавливает к неудаче и т.д.

👉 каждый раз при беспокойстве пытаться подавлять тревожные мысли, отвлекаться, подавлять свои эмоции

👉 заменить решение проблемы обдумыванием, отказываться от неидеальных решений или вовсе избегать все то, что может привести к усилению беспокойства

И рано или поздно вы получите человека, который боится принимать решения, заменяет их на мыслежвачку и бесконечную мыслемешалку.

❗️Как итог: постоянная фоновая тревога, плохой сон, головные боли напряжения и другие вегетативные симптомы типа нервозности, страх перемен, зависимость от чужого мнения, страх принятия решений.

Если эта проблема для вас актуальна, записывайтесь на бесплатную консультацию-знакомство, расскажу как с этим справиться.

👆 Чем отличается здоровое обдумывание от мысленной жвачки? Смотрите в ролике.

К вышесказанному добавлю, что мысленная жвачка может быть двух типов:

1️⃣ руминации (пережевывание прошлого)
2️⃣ беспокойство (пережёвывание будущего)

Руминации характерны для депрессивных состояний, а беспокойство для тревожных.

В ближайшее время поговорим о беспокойстве, которое характеризуется мышлением "А вдруг...?" "А если...?"

А вам какое мышление свойственно чаще?

🔥 - здоровое обдумывание и действия
👀 - беспокойство
💔 - руминации

30 маркеров, что вам нужен психолог.

Проверь себя 👆

Какие пункты про вас?