Анекдоты, шутки и юмор в картинках

😄 Свежая подборка анекдотов — 29 октября 2026

1️⃣ Священник и «я упал»

В маленьком городке старый священник устал выслушивать на исповеди подробности супружеских измен. Он собрал прихожан и предложил: вместо слова «измена» говорить «я упал». Те согласились. Прошло несколько лет, священник вышел на пенсию, и на его место приехал новый. Уже через неделю он является к мэру:
— У вас ужасные тротуары! Люди постоянно приходят на исповедь и рассказывают, что падают!
Мэр начинает смеяться. Священник возмущается:
— Что смешного?! Ваша жена только на этой неделе три раза упала!

2️⃣ Психиатр и кружки

На приёме у психиатра взволнованная женщина:
— Доктор, умоляю, помогите моему мужу. Я думаю, он сошёл с ума.
— В чём это выражается? Кричит по ночам? Слышит голоса?
— Нет. Он ест кружки. Каждое утро на кухне — чашка без ручки. Саму кружку съедает, а ручку аккуратно оставляет на столе.
Доктор снял очки, протёр их и задумчиво произнёс:
— Странно. Ручки же самые вкусные.

3️⃣ Колбаса для собаки

— Здравствуйте, можно мне килограмм колбасы и полкило колбасы для собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки.
— Ну хоть тут не гавкай!

4️⃣ Парень, девушка и таксист

Парень с девушкой заехали в лес, припарковались в укромном местечке и уже собирались заняться любовью, как вдруг девушка остановилась и смущённо сказала:
— Слушай, я должна была признаться раньше. Я, вообще-то, проститутка. Это стоит двадцать долларов.
Парень ничуть не удивился, спокойно отсчитал двадцать долларов, и они занялись сексом. Когда всё закончилось, парень сел на водительское место, откинулся на спинку и молча уставился в окно. Девушка подождала минуту, другую, потом спрашивает:
— Мы почему не едем?
Парень повернулся к ней:
— Знаешь, я тоже должен был сказать раньше. Я таксист. Поездка до города тебе обойдётся в пятьдесят долларов. Счётчик уже тикает.

5️⃣ Автобус и компостер

В автобусе едут трое: парень с мутными глазами, бабушка с авоськой и моряк в форме. Бабушка протягивает парню талон:
— Сынок, передай на компостер, будь добр.
Парень берёт талон, тупо смотрит на него, потом тычет им в моряка:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк оборачивается:
— Я не служивый. Я моряк.
Парень медленно поворачивается к бабушке, глаза у него расширяются:
— Бабуля! Какой, на хрен, компостер?! Мы на корабле!

6️⃣ Бабка и дешёвая колбаса

Купила бабка колбасу — очень дешёвую, обрадовалась. Принесла домой, развернула, а оттуда зубы торчат, шерсть клоками вылезает, и между кусками — доски с гвоздями. Бабка ахнула, схватила покупку и обратно в магазин:
— Это что за безобразие? Ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
Продавец за прилавком ничуть не смутился:
— Бабуля, а вы что думали? За сто рублей вам что, собаку из будки аккуратно вытаскивать будут?

7️⃣ Автобус и реклама

В автобусе жена мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Женщина рядом:
— Вы его ругаете или рекламируете?

8️⃣ Мама и кошельки

— Мама, почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
— Они там кошельки прячут.
— А почему у одних больше, у других меньше?
— Кто богаче, кто беднее.
— Мама, вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

9️⃣ Армяне в колодце

Отряд разбойников гонится за армянами. Те ныряют в старый колодец и затаиваются на дне. Разбойники окружили колодец, старший заглядывает в тёмную глубину:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — доносится снизу, и эхо раскатывается по срубу.
Разбойник хмыкает:
— А может, здесь никого и нет?
— «А может, здесь никого и нет?» — послушно повторяет колодец.
Разбойники переглядываются. Один из них, тот, что похитрее, кричит:
— А может, партию в нарды?
Из колодца, уже без всякого эха, радостно:
— А давайте!

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Священник_И_Я_Упал #Психиатр_И_Кружки #Колбаса_Для_Собаки #Парень_И_Проститутка #Автобус_И_Компостер #Бабка_И_Дешёвая_Колбаса #Автобус_И_Реклама #Мама_И_Кошельки #Армяне_В_Колодце

😁 анекдоты в картинках

😄 Свежая подборка анекдотов — 27 октября 2026

1️⃣ Змей Горыныч и Баба Яга

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

2️⃣ Дальнобойщик и собака

Дальнобойщик стоит на стоянке. Приготовил еду, сидит в кабине, ужинает. Мимо трусит собака, заглядывает в кабину:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега? Ты пёс, а я человек, водитель.
— А ты посуди сам: живёшь в будке, ешь из миски, ссышь на колесо. И хозяин, поди, имеется.
Дальнобойщик задумался, посмотрел на кабину, на миску, на колесо — и молча кивнул.

3️⃣ Внук и бабушка

Внук задумчиво строит планы на будущее:
— Я буду хорошим мужем! Моя жена не будет делать по дому ничего!
У бабушки от гордости распирает грудь.
— Всё будешь делать ты, бабуля! — добавляет внук.

4️⃣ Лорд Эшфорд и королева

Лорд Эшфорд заявил в парламенте, что все английские женщины продажны. Королева вызвала его:
— Я тоже женщина. Значит, и я продажна?
— Да, ваше величество.
— Докажите. Сколько я стою?
— Пять фунтов.
— Почему так мало?
— Вот видите, вы уже торгуетесь.

5️⃣ Мальчик и «Виагра»

В аптеку заходит маленький мальчик и просит упаковку «Виагры». Фармацевт удивлённо поднимает бровь:
— А зачем тебе, малыш, «Виагра»?
— Это дедушке.
— А сколько ему лет?
— Девяносто девять.
Фармацевт ошалел:
— И зачем ему в таком возрасте «Виагра»?
— А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.

6️⃣ Блондинка и языки

Блондинка пришла устраиваться в фирму. Кадровик спрашивает:
— Сколько языков знаете?
— Три.
— Какие?
— Русский, английский, французский.
— Отлично. Скажите что-нибудь на английском.
— Guten Tag.
— Но это же немецкий!
— Ну, значит, четыре.

7️⃣ Объявление в столовой

Объявление в столовой: Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол — три собаки уже сдохли.

8️⃣ Брачная ночь

Брачная ночь. Молодая жена никак не угомонится: раз, другой, третий, шестой… Под утро она наконец начинает дремать, а муж, пошатываясь, бредёт в туалет. Проходит пять минут, десять, пятнадцать — его всё нет. Жена просыпается, идёт искать. Заглядывает в туалет: муж стоит, сосредоточенно что-то поправляет в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю: она спит.

9️⃣ Еврейский джинн

Мужик потер лампу, и из неё вырвался джинн в кипе:
— Я еврейский джин. У тебя есть два желания.
— Как два? Обычно же три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

🔟 Гадалка

Мужик заходит к гадалке, та берёт его ладонь, вглядывается в линии и бледнеет:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю, знаю, — кивает мужик. — А меня-то поймают?

1️⃣1️⃣ Импортозамещение

После президентского указа об импортозамещении в стране начались настоящие чудеса. Куры на птицефабриках принялись нестись в три раза чаще — яйца, говорят, прямо из-под насеста шли. На уже убранных полях, откуда только что свели пшеницу, вдруг вырос второй урожай, да не какой-нибудь, а бананы с ананасами. В подмосковных прудах, где раньше карась с окунем переводились, начал ловиться норвежский лосось. И только АвтоВАЗ не поддался общему волшебству. Видимо, шибко заколдованный попался.

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Змей_Горыныч_И_Баба_Яга #Дальнобойщик_И_Собака #Внук_И_Бабушка #Лорд_Эшфорд_И_Королева #Мальчик_И_Виагра #Блондинка_И_Языки #Объявление_В_Столовой #Брачная_Ночь #Еврейский_Джинн #Гадалка #Импортозамещение

😄 Свежая подборка анекдотов — 26 октября 2026

1️⃣ Маска для волос

— Чего ты такая смурная?
— Представляешь, встала пораньше, намешала маску для волос: кефир, какао, хну. Выхожу из ванной, а муж сидит на кухне и эту маску с аппетитом доедает. Говорит, только сахара не хватает.

2️⃣ Экзамен по математике

Идёт вступительный экзамен по математике. За столом — строгая комиссия. Приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет.
— Пять!
— Нет.
— Шесть!
— Неправильно. Но что ж… дурак, зато ищущий. Берём!
Второй абитуриент входит, теребит галстук:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет.
— Три!
— Нет.
— Три!
— Неправильно. Дурак, но настырный. Берём!
Третий заходит уверенно, чуть ли не с улыбкой:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно.
Комиссия переглядывается:
— Да… умный. Но мест уже нет.

3️⃣ Кредит на свадьбу

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

4️⃣ Вставной глаз и челюсть

Встретились два старых друга, решили выпить. После второй рюмки один и говорит:
— Спорим на тысячу, что я смогу укусить свой глаз?
— Как это — свой глаз? Ну давай, спорим.
Первый спокойно вынимает вставной глаз и кусает его. Второй вытаращился, но делать нечего — отдал тысячу.
— А теперь, — говорит первый, — спорим ещё на тысячу, что я укушу и второй глаз?
Второй прикинул: «Не может же у него два глаза быть вставными. Одним он точно видит — вон, смотрит на меня». И согласился.
Первый невозмутимо вытаскивает вставную челюсть и кусает второй глаз.

5️⃣ Семейная эстафета

Разговорились как-то два приятеля о жизни.
— Знаешь, мой дед всю жизнь тяжело работал, — говорит первый. — С утра до ночи, без выходных, лишь бы его дети жили лучше.
— И получилось?
— Конечно! Теперь мои родители точно так же тяжело работают, чтобы я жил лучше.
— Здорово. А вы чем занимаетесь?
— А я жду наследство. Семейная эстафета: старшие вкалывают, младшие ждут.

6️⃣ Бабка и коробка из аптеки

Купила бабка в магазине галоши, а коробку не дали. Идти с ними не в чем. Зашла в аптеку:
— Доченька, дай какую-нибудь коробочку, а то нести не в чем.
Аптекарша, не подумав, протянула коробку, а на ней крупно: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе, коробку под мышкой держит. Один ошалевший пассажир не выдержал:
— Надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
— Ой, милок, да как мой дед шаркает — хоть бы на неделю хватило!

7️⃣ Табуретка

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

8️⃣ Коньяк

Двое приятелей сидят ночью, выпивают. Бутылка опустела, а душа требует продолжения. Один и говорит:
— Хочешь коньяку?
— Конечно!
— Тогда пошли ко мне.
Крадутся по тёмной квартире, на цыпочках добираются до спальни, тихонько забирают бутылку и так же на цыпочках выбираются обратно. Уже в коридоре первый шепчет:
— Слушай, а рядом с твоей женой какой-то мужик спит…
Второй, не повышая голоса:
— Только тихо. Это его коньяк.

9️⃣ Лысина

В одном учреждении молодой сотрудник постоянно подтрунивал над лысиной пожилого коллеги. Однажды он снова подошёл, провёл ладонью по его голове и с ухмылкой сказал:
— На ощупь — точь-в-точь как попа моей жены!
Пожилой невозмутимо провёл рукой по своей лысине и ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

🔟 Русский, француз и американец в самолёте

В салоне самолёта рядком сидят трое: русский, француз и американец. Летят долго, делать нечего. Француз открывает иллюминатор, высовывает руку, ловит ладонью воздух, подносит к лицу и с наслаждением вдыхает:
— Франция. Духами пахнет.
Проходит немного времени. Американец тоже приоткрывает иллюминатор, выставляет руку, потом нюхает:
— Америка. Деньгами пахнет.
Ещё через полчаса русский молча просовывает руку в щёлку, задерживает там, вытаскивает и принюхивается:
— Россия!
Француз с американцем переглядываются:
— Как узнал?
— Часы спёрли.

😄 Свежая подборка анекдотов — 24 октября 2026

1️⃣ Конкурс похуiстов

В финале международного конкурса похуiстов встречаются трое: американец, немец и русский. Зал полон, судьи строгие. Организатор объявляет условия:
— Сейчас сюда войдёт самая сексуальная девушка в мире. Ваша задача — остаться совершенно равнодушными. Кто проявит хоть каплю интереса — выбывает. Кому похуi — тот и победил.
Дверь открывается, входит девушка. Американец смотрит на неё с любопытством, но сдерживается. Немец отводит взгляд и стискивает зубы. А русский молча поднимается, берёт девушку, укладывает на стол и принимается расстёгивать ремень. Организатор бросается к нему:
— Вы, наверное, не поняли правила!
— А мне похуi на ваши правила.

2️⃣ Колбаса «Папа может»

Диетологи, изучив состав колбасы «Папа может», выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

3️⃣ Три пьяных ковбоя

Трое пьяных ковбоев пришли в публичный дом. Девицы отказались — боятся, что постреляют. Хозяйка выдала им по резиновой кукле. Утром делятся:
— Моя ноги раздвигает-сдвигает, всю ночь промучился.
— А у моей грудь сожмёшь — зад растёт, за зад схватишь — грудь надувается.
— Вам повезло. Я свою за сосок укусил — она свистнула и улетела.

4️⃣ Колхоз, нутрии и Рабинович

В колхозе идёт общее собрание. Председатель зачитывает повестку:
— Первый вопрос — разведение нутрий. Второй — заявление гражданина Рабиновича о выезде в Израиль.
По первому вопросу председатель обстоятельно докладывает: нутрии — дело выгодное, корм дешёвый, шкура дорогая, мясо вкусное. Голосуют единогласно.
— Переходим ко второму вопросу, — продолжает председатель. — Рабинович подал заявление. Отпустим?
Из зала раздаются голоса:
— Рабинович, а дом куда денешь?
— Колхозу оставлю.
— А корову?
— Колхозу.
— А «Жигули»?
— Колхозу.
— А деньги?
— Сколько разрешат — возьму, остальное колхозу.
В зале наступает оживление. Кто-то выкрикивает:
— Да ну этих нутрий! Давайте разводить евреев!

5️⃣ Сосед сверху или снизу

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

6️⃣ Американец в Лондоне

Американский турист прогуливается по Лондону с английским гидом. Увидев очередное солидное здание, он довольно хмыкает:
— Вот такое мы в Техасе построили бы за полгода, не больше!
Гид невозмутимо идёт дальше и молчит.
Вскоре перед ними вырастает огромный дворец.
— А такой дворец, — не унимается американец, — у нас построили бы за три месяца!
Гид снова не говорит ни слова, только плотнее сжимает зонт.
Наконец они подходят к древнему собору, который явно помнит не одно столетие.
— А это что за здание? — спрашивает турист.
Гид внимательно оглядывает собор, будто видит его впервые, и спокойно отвечает:
— Честно говоря, не знаю. Вчера его здесь ещё не было.

7️⃣ Малыш в баре

Мужчина с маленьким сыном на руках заходит в бар. Бармен умиляется:
— Какой прелестный малыш! И сколько же ему?
Отец задумывается на секунду:
— Думаю, одной рюмки будет достаточно.

8️⃣ Театр и номерок

— Познакомился вчера в театре с потрясающей девушкой. Взял у неё номерок…
— И что дальше?
— Забрал пальто и ушёл.

9️⃣ Жена тонула

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Конкурс_Похуистов #Колбаса_Папа_Может #Три_Пьяных_Ковбоя #Колхоз_Нутрии_И_Рабинович #Молодой_Капитан #Американец_В_Лондоне #Малыш_В_Баре #Театр_И_Номерок #Жена_Тонула #Сосед_Сверху_Или_Снизу

😄 Свежая подборка анекдотов — 23 октября 2026

1️⃣ Жена и фотография

Жена протягивает мужу фотографию:
— Узнаёшь этого человека?
— Узнаю.
— Отлично. В шесть вечера заберёшь его из детского сада.

2️⃣ Учительница и крокодил

Учительница стоит у доски с картинкой:
— Итак, дети, крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка с задней парты:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

3️⃣ Адвокаты и бутерброды

В кафе заходят двое адвокатов, делают заказ и невозмутимо достают из портфелей бутерброды. Бармен:
— Извините, но со своей едой у нас нельзя.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами — и молча меняются бутербродами.

4️⃣ Диверсант и телега

Инструктаж перед заброской. Командир объясняет диверсанту:
— Тебя сбросят с парашютом. Приземлишься на поляне. Там тебя будет ждать телега с возницей. Он отвезёт тебя на явочную квартиру. Всё ясно?
— Ясно.
Самолёт, прыжок. Диверсант дёргает кольцо основного парашюта — не раскрывается. Дёргает запасной — тоже молчит. Падает и бормочет:
— Ну, мать твою… Если ещё и телеги не будет…

5️⃣ Еврейский мальчик и яблоки

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.

6️⃣ Париж

Встречаются два приятеля, и один мечтательно вздыхает:
— Хочу снова в Париж!
— Так ты что, уже там был?
— Нет. Но уже хотел.

7️⃣ Автобус и дама

В битком набитом автобусе мужчина пробирается к выходу. Перед ним — дама, которая словно приросла к поручню.
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж! — с достоинством отвечает она.
— Девушка, может, вы сходите?
— Сходят с ума! — не сдаётся она.
— Может, вы вылезаете?
— Вылезают из матери, когда рождаются! — торжествует дама.
Мужчина молча берёт её в охапку, выставляет за дверь и, захлопывая створки, бросает:
— С днём рождения, дамочка!

8️⃣ Милый и ключи

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

9️⃣ Следователь и свидетель

Следователь листает протокол:
— Значит, свидетель, вы утверждаете: сосед позвонил в пять утра. Вы открыли дверь. У него в шее торчал нож, а в футболке было несколько пулевых отверстий. Всё так?
— Так точно.
— Хорошо. А скажите, вы не заметили ничего... необычного?
Свидетель хлопает глазами:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас насторожить.

🔟 Три кота и лень

Сидят три кота на заборе и спорят, кто из них ленивее.
Первый говорит:
— Мой хозяин мне в миску разной еды накладывает, прямо под нос ставит. А мне жевать лень — вот и голодаю.
Второй вздыхает:
— А мне кошек домой приносят, подкладывают. А мне лень даже лапу поднять — сижу, ору, мучаюсь.
Третий зевает:
— А слышали, вчера кто-то на улице орал? Это я себе на яйца наступил. Лапу поднять было лень.

1️⃣1️⃣ Русский и водка

К русскому подходит иностранец:
— Извините, мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно. Солёным огурчиком закушу — и всё о’кей.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя огурчиками закушу — и всё о’кей.
— А сто стаканов?
— Ты что, с дуба рухнул?
— Я столько огурцов не съем.

1️⃣2️⃣ Природа и красота

Природа щедро одарила её красотой. Правда, на этом подарки и закончились.

1️⃣3️⃣ Муж и КВД

Муж звонит жене на работу днём:
— Как здоровье?
— Да нормально. А ты откуда звонишь?
— Из КВД.
— Что ещё за «КВД»?
— Кожно-венерологический диспансер.
— Нууу, ты даёшь!..
— Нет, дорогая, это ТЫ даёшь, а я от этого лечусь!

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Жена_И_Фотография #Учительница_И_Крокодил #Адвокаты_И_Бутерброды #Диверсант_И_Телега #Еврейский_Мальчик_И_Яблоки #Париж_Хотел #Автобус_И_Дама #Милый_И_Ключи #Следователь_И_Свидетель #Три_Кота_Ленивые #Русский_И_Водка #Природа_И_Красота #Муж_И_КВД

юмор в картинках

😄 Свежая подборка анекдотов — 21 октября 2026

1️⃣ Принц и Спящая Красавица

— Эй, мужик! Я принц, ищу Спящую Красавицу. Где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй её.

2️⃣ Спагетти Макар

— Мама, а почему во дворе все меня «спагетти» дразнят?
Мать вздыхает:
— Ладно, сынок. Ты уже взрослый, пора рассказать. Ехала я как-то с корпоратива, поздно уже было. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключённые фары. Я говорю: наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: «Ну хоть на ужин дайте!» Я ему: поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие вот дела, Макар.

3️⃣ Толя и звонок

Жена говорит мужу:
— Толя, как ты на работу уходишь, мне мужик звонит и спрашивает: «Женщина, трахаться хотите?» Я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — отвечает Толя. — Я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит — говори «хочу», зайдёт, тут я его дрыном и н@ебну.
Наступает утро. Звонок в дверь. На пороге — интеллигентный мужчина с дипломатом:
— Женщина, еб@ца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас еб@т, а не мою жену!

4️⃣ Таксист и щека

Поздний вечер, конец смены. Женщина голосует на обочине. Таксисты один за другим проезжают мимо — все спешат в парк. Наконец одна машина притормаживает, водитель опускает стекло:
— Подвезу, если за щёку возьмёшь?
— Да ради Бога, — пожимает плечами женщина и садится на заднее сиденье.
Едут молча. Приезжают на место. Женщина выходит из машины, наклоняется к открытому окну, ласково треплет таксиста за щёку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

5️⃣ Первый учебный день и ФСБ

Первый учебный день. Учительница по очереди знакомится с детьми:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Миша.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Миша, на первую парту!
Подходит к следующему:
— А тебя как?
— Петя.
— А твой папа где?
— На ликёро-водочном, директор!
— Садись и ты на первую парту.
Наконец очередь доходит до третьего:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
Учительница запнулась:
— ?!.. Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали.

6️⃣ Армянин и сон

Армянину приснилось, что его избили. Он собрал братву, и все легли спать — чтобы отомстить.

7️⃣ Автобус, Эбола и Ковид

Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
— Проклятая Эбола!
В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал:
— Проклятый Ковид.
Меня выкинули из автобуса тут же.

8️⃣ Женщина у врача и раздражение

Женщина у врача:
— Меня всё раздражает: муж, транспорт, работа…
— А любовью заниматься пробовали?
— Нет.
— Ложитесь.
Через пять минут:
— Доктор, определитесь: или туда, или сюда! «Туда-сюда» меня раздражает…

9️⃣ Три девушки и мама

— Мам, ко мне придут три девушки, на одной я женюсь. Угадай, на какой.
После визита:
— На той, что в середине.
— Как ты поняла?
— Она уже сейчас меня раздражает.

🔟 Надпись на капоте

Утром мужик видит на капоте надпись гвоздём: «Покрась машину». Расстроился, но решил — пора. Перекрасил. Наутро на капоте: «Другое дело».

1️⃣1️⃣ Американцы и Су-85

Американцы украли чертежи Су-85. Собрали — вышел паровоз. Год изучали, год пересобирали — опять паровоз. Позвали русского деда. Тот глянул:
— Вы дауны? Тут по-русски написано: «Доработать напильником».

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Принц_И_Спящая_Красавица #Спагетти_Макар #Толя_И_Звонок #Таксист_И_Щека #Первый_Учебный_День_ФСБ #Армянин_И_Сон #Автобус_Эбола_Ковид #Женщина_У_Врача_Раздражение #Три_Девушки_И_Мама #Надпись_На_Капоте #Американцы_И_Су_85

😄 Свежая подборка анекдотов — 20 октября 2026

1️⃣ Заика в автобусе

Заика в автобусе спрашивает:
— К-к-который час?
Мужчина молчит. Заика повторяет — тишина. Третий раз — никакой реакции. Другой пассажир:
— Почему не ответили? У вас же часы!
— А з-з-зачем? Чтобы п-п-получить по м-м-морде?

2️⃣ Петька и муха

Петька и Василий Иванович поймали муху.
— Пиши: муха, шесть ног, ползает.
Оторвали ногу — ползёт. Оторвали ещё две — ползёт. Оторвали последние — лежит.
— Муха, ползи! Муха, ползи! Муха, ползи!
— Петька, пиши: оторвали последние ноги — муха оглохла!

3️⃣ Блондинка и адвокат

В салоне самолёта, в соседних креслах, летят блондинка и адвокат. Полёт долгий, делать нечего. Блондинка молча отвернулась и смотрит в иллюминатор. Адвокат решает развлечься и предлагает:
— Давайте сыграем. Я задаю вопрос — если вы не знаете ответ, отдаёте мне 5 долларов. Потом вы задаёте — если я не знаю, плачу вам 500.
Блондинка кивает.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча достаёт 5 долларов и отдаёт.
Теперь её очередь:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Адвокат лезет в интернет, звонит друзьям, листает справочники. Проходит два часа. Ответа нет. Делать нечего — отдаёт 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и снова отворачивается к иллюминатору.

4️⃣ Рыбаки и возраст рыбы

Собрались как-то рыбаки на берегу, и зашёл у них спор: как определить возраст пойманной рыбы? Один говорит — по чешуе, другой — по оттенку, третий — по плавникам. Спорили долго, чуть не подрались. Наконец видят — идёт местный егерь. Решили спросить у человека, который лес и реку знает лучше всех:
— Скажи, как определить возраст рыбы?
Егерь посмотрел на них, усмехнулся и говорит:
— По глазам!
— Как это?!
— Очень просто. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

5️⃣ Колодец и тёща

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку бросила и вытащила его.
А тёща ставит условие:
— Назовёшь мамой — тогда вытащу.
Мужик мучился-мучился, язык не поворачивается. Тёща обиделась и ушла.
Покричал он, поматерился, но делать нечего: сам выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой как чёрт.
Вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям крадётся и ласково так зовёт:
— Маму-у-уля-я, где вы?

6️⃣ Девушка бросила парня

Девушка бросила парня. Он убит горем, сидит неподвижно. Отец:
— Не горюй, ты молод и симпатичен, завтра найдёшь другую.
— Да. А сегодня что делать?

7️⃣ Урок ОБЖ

Идёт урок ОБЖ. Учительница стоит у доски и объясняет:
— Дети, очень важно знать правила безопасности и правильно вести себя на природе. Например, вчера я гуляла в лесу и увидела гадюку. Представляете, она меня не укусила! А всё потому, что…
Она не успевает договорить, как с задних парт раздаётся хор:
— Потому что они своих не трогают!

8️⃣ Отец трёх дочерей

Отец трёх дочерей-невест встречает молодого человека, который пришёл просить руки. Гость с порога заявляет:
— Дело вовсе не в том, что ваша семья богата! Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
Отец внимательно смотрит на него и уточняет:
— На которой из трёх?
— На любой.

9️⃣ Мужчина и время

Мой мужчина уважает меня и моё время, поэтому справляется за 1 минуту.

🔟 Выходи за меня

— Выходи за меня замуж!!!
— А что ещё за тебя сделать!?

1️⃣1️⃣ Одноклассник-бизнесмен

Мужика жизнь достала: уволили, жена ушла, денег нет. Встретил одноклассника-бизнесмена, тот взял его на работу. Каждый день даёт чек:
— Сходи в банк, получи сорок тысяч.
Мужик приносит, ему отсчитывают половину. Купил машину, квартиру, а сам грустный. Друзья спрашивают:
— Что не так?
— В банк я хожу один, а делим на двоих.

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Заика_В_Автобусе #Петька_И_Муха #Блондинка_И_Адвокат #Рыбаки_И_Возраст_Рыбы #Колодец_И_Тёща #Девушка_Бросила_Парня #Урок_ОБЖ

1️⃣ Девушка в тёмном переулке

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и прыснула маньяку в лицо средством от насморка. Маньяк задышал свободно, поблагодарил и пропустил её.

2️⃣ Сын генерала

Сын генерала расставил на полу солдатиков. Подзывает отца:
— Пап, смотри: тут у меня правый фланг, тут левый…
— Молодец, сынок! — одобряет генерал. — А это, надо полагать, резерв притаился?
— Нет, это они мне дачу строят.

3️⃣ Вечеринка животных

На вечеринке животных веселье в разгаре: кто танцует, кто пьёт, кто просто болтает. Вдруг в центр зала выходит хамелеон и объявляет:
— Смотрите, что я умею! — и мгновенно меняет цвет. — Ну, кто повторит?
Из толпы доносится голос осьминога:
— Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво!

4️⃣ Бармен и мужчина без денег

Вечер. В бар заходит мужчина, устраивается у стойки:
— Налей мне виски и себе тоже налей.
Бармен удивляется, но наливает. Мужчина выпивает и повторяет:
— Налей мне виски и себе тоже.
Так проходит весь вечер: по две порции за раз, бармен уже еле стоит, но наливает. Наконец он выписывает счёт. Мужчина разводит руками:
— А денег нет.
Бармен, недолго думая, бьёт его и выкидывает за дверь. На следующий вечер мужчина снова появляется на том же месте, свежий и невозмутимый. Бармен подходит:
— Ну, что будем заказывать?
— Налей мне виски.
— А мне? — с издевкой спрашивает бармен.
— А вам нельзя. Вы, когда пьяный, дерётесь.

5️⃣ Учительница и дневник

Учительница написала в дневнике: «Ваш сын ничего не знает». Отец ответил: «Поэтому я его и отправляю в школу».

6️⃣ Петька и Чапаев

Заблудились как-то Петька и Чапаев в лесу. Ходили-ходили, дорогу искали, пока совсем не выбились из сил. Первым не выдержал Петька — повалился на землю и лежит, умирать собрался. Вдруг слышит: кто-то рядом чавкает. Приподнял голову — а это Чапаев стоит и горстями ягоды в рот отправляет.
— Василий Иванович, ты что, охренел? Это же волчьи ягоды!
Чапаев прожевал, вытер рот и отвечает:
— Да пошёл он нафиг, этот волчара. Он себе другие найдёт!

7️⃣ Комариный заменитель

На рынке мужик торгует комаром в банке. На банке наклейка: «Заменитель мужчин. 25 рублей». Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Всё просто. Дома разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что-то пойдёт не так — звоните, вот мой телефон.
Женщина кивает, покупает. Вечером набирает номер:
— Я пришла, разделась, легла, выпустила его, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… Лежите и не вставайте! Выезжаю!
Мужик приезжает, раздевается, встаёт рядом и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

8️⃣ Штирлиц и Гитлер

Штирлиц шёл по длинному коридору штаба и вдруг услышал, что за дверью Гитлер с кем-то разговаривает. Не теряя ни секунды, Штирлиц помчался в свой кабинет, схватил прослушивающее устройство и вернулся. Прислонил аппарат к стене и затаил дыхание. На другой стороне было тихо. Штирлиц прислушался сильнее — ни звука. Он поднял глаза и увидел, что из-за стеклянной стены на него с непонимающим взглядом смотрит сам Гитлер.

9️⃣ Пьяный муж и кладбище

Приходит домой пьяный в стельку муж. Жена встречает его со скалкой:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Зина… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

🔟 Китайские военные

Китайские военные проникли на американский самолёт-разведчик. Осмотрелись — и приятно удивились: вся секретная аппаратура на борту была сделана в Китае.

#юмор #анекдоты #MAX #maxканал #смешно #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #жизненно #анекдотыонлайн #maxюмор #Девушка_В_Тёмном_Переулке #Сын_Генерала #Вечеринка_Животных #Бармен_И_Мужчина #Учительница_И_Дневник #Петька_И_Чапаев #Комариный_Заменитель #Штирлиц_И_Гитлер #Пьяный_Муж_И_Кладбище #Китайские_Военные