Анекдоты, шутки и юмор в картинках

😁 анекдоты в картинках

😄 Свежая подборка анекдотов — 27 октября 2026

1️⃣ Змей Горыныч и Баба Яга

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

2️⃣ Дальнобойщик и собака

Дальнобойщик стоит на стоянке. Приготовил еду, сидит в кабине, ужинает. Мимо трусит собака, заглядывает в кабину:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега? Ты пёс, а я человек, водитель.
— А ты посуди сам: живёшь в будке, ешь из миски, ссышь на колесо. И хозяин, поди, имеется.
Дальнобойщик задумался, посмотрел на кабину, на миску, на колесо — и молча кивнул.

3️⃣ Внук и бабушка

Внук задумчиво строит планы на будущее:
— Я буду хорошим мужем! Моя жена не будет делать по дому ничего!
У бабушки от гордости распирает грудь.
— Всё будешь делать ты, бабуля! — добавляет внук.

4️⃣ Лорд Эшфорд и королева

Лорд Эшфорд заявил в парламенте, что все английские женщины продажны. Королева вызвала его:
— Я тоже женщина. Значит, и я продажна?
— Да, ваше величество.
— Докажите. Сколько я стою?
— Пять фунтов.
— Почему так мало?
— Вот видите, вы уже торгуетесь.

5️⃣ Мальчик и «Виагра»

В аптеку заходит маленький мальчик и просит упаковку «Виагры». Фармацевт удивлённо поднимает бровь:
— А зачем тебе, малыш, «Виагра»?
— Это дедушке.
— А сколько ему лет?
— Девяносто девять.
Фармацевт ошалел:
— И зачем ему в таком возрасте «Виагра»?
— А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.

6️⃣ Блондинка и языки

Блондинка пришла устраиваться в фирму. Кадровик спрашивает:
— Сколько языков знаете?
— Три.
— Какие?
— Русский, английский, французский.
— Отлично. Скажите что-нибудь на английском.
— Guten Tag.
— Но это же немецкий!
— Ну, значит, четыре.

7️⃣ Объявление в столовой

Объявление в столовой: Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол — три собаки уже сдохли.

8️⃣ Брачная ночь

Брачная ночь. Молодая жена никак не угомонится: раз, другой, третий, шестой… Под утро она наконец начинает дремать, а муж, пошатываясь, бредёт в туалет. Проходит пять минут, десять, пятнадцать — его всё нет. Жена просыпается, идёт искать. Заглядывает в туалет: муж стоит, сосредоточенно что-то поправляет в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю: она спит.

9️⃣ Еврейский джинн

Мужик потер лампу, и из неё вырвался джинн в кипе:
— Я еврейский джин. У тебя есть два желания.
— Как два? Обычно же три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

🔟 Гадалка

Мужик заходит к гадалке, та берёт его ладонь, вглядывается в линии и бледнеет:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю, знаю, — кивает мужик. — А меня-то поймают?

1️⃣1️⃣ Импортозамещение

После президентского указа об импортозамещении в стране начались настоящие чудеса. Куры на птицефабриках принялись нестись в три раза чаще — яйца, говорят, прямо из-под насеста шли. На уже убранных полях, откуда только что свели пшеницу, вдруг вырос второй урожай, да не какой-нибудь, а бананы с ананасами. В подмосковных прудах, где раньше карась с окунем переводились, начал ловиться норвежский лосось. И только АвтоВАЗ не поддался общему волшебству. Видимо, шибко заколдованный попался.

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Змей_Горыныч_И_Баба_Яга #Дальнобойщик_И_Собака #Внук_И_Бабушка #Лорд_Эшфорд_И_Королева #Мальчик_И_Виагра #Блондинка_И_Языки #Объявление_В_Столовой #Брачная_Ночь #Еврейский_Джинн #Гадалка #Импортозамещение

😄 Свежая подборка анекдотов — 26 октября 2026

1️⃣ Маска для волос

— Чего ты такая смурная?
— Представляешь, встала пораньше, намешала маску для волос: кефир, какао, хну. Выхожу из ванной, а муж сидит на кухне и эту маску с аппетитом доедает. Говорит, только сахара не хватает.

2️⃣ Экзамен по математике

Идёт вступительный экзамен по математике. За столом — строгая комиссия. Приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет.
— Пять!
— Нет.
— Шесть!
— Неправильно. Но что ж… дурак, зато ищущий. Берём!
Второй абитуриент входит, теребит галстук:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет.
— Три!
— Нет.
— Три!
— Неправильно. Дурак, но настырный. Берём!
Третий заходит уверенно, чуть ли не с улыбкой:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно.
Комиссия переглядывается:
— Да… умный. Но мест уже нет.

3️⃣ Кредит на свадьбу

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

4️⃣ Вставной глаз и челюсть

Встретились два старых друга, решили выпить. После второй рюмки один и говорит:
— Спорим на тысячу, что я смогу укусить свой глаз?
— Как это — свой глаз? Ну давай, спорим.
Первый спокойно вынимает вставной глаз и кусает его. Второй вытаращился, но делать нечего — отдал тысячу.
— А теперь, — говорит первый, — спорим ещё на тысячу, что я укушу и второй глаз?
Второй прикинул: «Не может же у него два глаза быть вставными. Одним он точно видит — вон, смотрит на меня». И согласился.
Первый невозмутимо вытаскивает вставную челюсть и кусает второй глаз.

5️⃣ Семейная эстафета

Разговорились как-то два приятеля о жизни.
— Знаешь, мой дед всю жизнь тяжело работал, — говорит первый. — С утра до ночи, без выходных, лишь бы его дети жили лучше.
— И получилось?
— Конечно! Теперь мои родители точно так же тяжело работают, чтобы я жил лучше.
— Здорово. А вы чем занимаетесь?
— А я жду наследство. Семейная эстафета: старшие вкалывают, младшие ждут.

6️⃣ Бабка и коробка из аптеки

Купила бабка в магазине галоши, а коробку не дали. Идти с ними не в чем. Зашла в аптеку:
— Доченька, дай какую-нибудь коробочку, а то нести не в чем.
Аптекарша, не подумав, протянула коробку, а на ней крупно: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе, коробку под мышкой держит. Один ошалевший пассажир не выдержал:
— Надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
— Ой, милок, да как мой дед шаркает — хоть бы на неделю хватило!

7️⃣ Табуретка

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

8️⃣ Коньяк

Двое приятелей сидят ночью, выпивают. Бутылка опустела, а душа требует продолжения. Один и говорит:
— Хочешь коньяку?
— Конечно!
— Тогда пошли ко мне.
Крадутся по тёмной квартире, на цыпочках добираются до спальни, тихонько забирают бутылку и так же на цыпочках выбираются обратно. Уже в коридоре первый шепчет:
— Слушай, а рядом с твоей женой какой-то мужик спит…
Второй, не повышая голоса:
— Только тихо. Это его коньяк.

9️⃣ Лысина

В одном учреждении молодой сотрудник постоянно подтрунивал над лысиной пожилого коллеги. Однажды он снова подошёл, провёл ладонью по его голове и с ухмылкой сказал:
— На ощупь — точь-в-точь как попа моей жены!
Пожилой невозмутимо провёл рукой по своей лысине и ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

🔟 Русский, француз и американец в самолёте

В салоне самолёта рядком сидят трое: русский, француз и американец. Летят долго, делать нечего. Француз открывает иллюминатор, высовывает руку, ловит ладонью воздух, подносит к лицу и с наслаждением вдыхает:
— Франция. Духами пахнет.
Проходит немного времени. Американец тоже приоткрывает иллюминатор, выставляет руку, потом нюхает:
— Америка. Деньгами пахнет.
Ещё через полчаса русский молча просовывает руку в щёлку, задерживает там, вытаскивает и принюхивается:
— Россия!
Француз с американцем переглядываются:
— Как узнал?
— Часы спёрли.

😄 Свежая подборка анекдотов — 24 октября 2026

1️⃣ Конкурс похуiстов

В финале международного конкурса похуiстов встречаются трое: американец, немец и русский. Зал полон, судьи строгие. Организатор объявляет условия:
— Сейчас сюда войдёт самая сексуальная девушка в мире. Ваша задача — остаться совершенно равнодушными. Кто проявит хоть каплю интереса — выбывает. Кому похуi — тот и победил.
Дверь открывается, входит девушка. Американец смотрит на неё с любопытством, но сдерживается. Немец отводит взгляд и стискивает зубы. А русский молча поднимается, берёт девушку, укладывает на стол и принимается расстёгивать ремень. Организатор бросается к нему:
— Вы, наверное, не поняли правила!
— А мне похуi на ваши правила.

2️⃣ Колбаса «Папа может»

Диетологи, изучив состав колбасы «Папа может», выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

3️⃣ Три пьяных ковбоя

Трое пьяных ковбоев пришли в публичный дом. Девицы отказались — боятся, что постреляют. Хозяйка выдала им по резиновой кукле. Утром делятся:
— Моя ноги раздвигает-сдвигает, всю ночь промучился.
— А у моей грудь сожмёшь — зад растёт, за зад схватишь — грудь надувается.
— Вам повезло. Я свою за сосок укусил — она свистнула и улетела.

4️⃣ Колхоз, нутрии и Рабинович

В колхозе идёт общее собрание. Председатель зачитывает повестку:
— Первый вопрос — разведение нутрий. Второй — заявление гражданина Рабиновича о выезде в Израиль.
По первому вопросу председатель обстоятельно докладывает: нутрии — дело выгодное, корм дешёвый, шкура дорогая, мясо вкусное. Голосуют единогласно.
— Переходим ко второму вопросу, — продолжает председатель. — Рабинович подал заявление. Отпустим?
Из зала раздаются голоса:
— Рабинович, а дом куда денешь?
— Колхозу оставлю.
— А корову?
— Колхозу.
— А «Жигули»?
— Колхозу.
— А деньги?
— Сколько разрешат — возьму, остальное колхозу.
В зале наступает оживление. Кто-то выкрикивает:
— Да ну этих нутрий! Давайте разводить евреев!

5️⃣ Сосед сверху или снизу

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

6️⃣ Американец в Лондоне

Американский турист прогуливается по Лондону с английским гидом. Увидев очередное солидное здание, он довольно хмыкает:
— Вот такое мы в Техасе построили бы за полгода, не больше!
Гид невозмутимо идёт дальше и молчит.
Вскоре перед ними вырастает огромный дворец.
— А такой дворец, — не унимается американец, — у нас построили бы за три месяца!
Гид снова не говорит ни слова, только плотнее сжимает зонт.
Наконец они подходят к древнему собору, который явно помнит не одно столетие.
— А это что за здание? — спрашивает турист.
Гид внимательно оглядывает собор, будто видит его впервые, и спокойно отвечает:
— Честно говоря, не знаю. Вчера его здесь ещё не было.

7️⃣ Малыш в баре

Мужчина с маленьким сыном на руках заходит в бар. Бармен умиляется:
— Какой прелестный малыш! И сколько же ему?
Отец задумывается на секунду:
— Думаю, одной рюмки будет достаточно.

8️⃣ Театр и номерок

— Познакомился вчера в театре с потрясающей девушкой. Взял у неё номерок…
— И что дальше?
— Забрал пальто и ушёл.

9️⃣ Жена тонула

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Конкурс_Похуистов #Колбаса_Папа_Может #Три_Пьяных_Ковбоя #Колхоз_Нутрии_И_Рабинович #Молодой_Капитан #Американец_В_Лондоне #Малыш_В_Баре #Театр_И_Номерок #Жена_Тонула #Сосед_Сверху_Или_Снизу

😄 Свежая подборка анекдотов — 23 октября 2026

1️⃣ Жена и фотография

Жена протягивает мужу фотографию:
— Узнаёшь этого человека?
— Узнаю.
— Отлично. В шесть вечера заберёшь его из детского сада.

2️⃣ Учительница и крокодил

Учительница стоит у доски с картинкой:
— Итак, дети, крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка с задней парты:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

3️⃣ Адвокаты и бутерброды

В кафе заходят двое адвокатов, делают заказ и невозмутимо достают из портфелей бутерброды. Бармен:
— Извините, но со своей едой у нас нельзя.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами — и молча меняются бутербродами.

4️⃣ Диверсант и телега

Инструктаж перед заброской. Командир объясняет диверсанту:
— Тебя сбросят с парашютом. Приземлишься на поляне. Там тебя будет ждать телега с возницей. Он отвезёт тебя на явочную квартиру. Всё ясно?
— Ясно.
Самолёт, прыжок. Диверсант дёргает кольцо основного парашюта — не раскрывается. Дёргает запасной — тоже молчит. Падает и бормочет:
— Ну, мать твою… Если ещё и телеги не будет…

5️⃣ Еврейский мальчик и яблоки

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
— Пять с половиной.

6️⃣ Париж

Встречаются два приятеля, и один мечтательно вздыхает:
— Хочу снова в Париж!
— Так ты что, уже там был?
— Нет. Но уже хотел.

7️⃣ Автобус и дама

В битком набитом автобусе мужчина пробирается к выходу. Перед ним — дама, которая словно приросла к поручню.
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж! — с достоинством отвечает она.
— Девушка, может, вы сходите?
— Сходят с ума! — не сдаётся она.
— Может, вы вылезаете?
— Вылезают из матери, когда рождаются! — торжествует дама.
Мужчина молча берёт её в охапку, выставляет за дверь и, захлопывая створки, бросает:
— С днём рождения, дамочка!

8️⃣ Милый и ключи

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

9️⃣ Следователь и свидетель

Следователь листает протокол:
— Значит, свидетель, вы утверждаете: сосед позвонил в пять утра. Вы открыли дверь. У него в шее торчал нож, а в футболке было несколько пулевых отверстий. Всё так?
— Так точно.
— Хорошо. А скажите, вы не заметили ничего... необычного?
Свидетель хлопает глазами:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас насторожить.

🔟 Три кота и лень

Сидят три кота на заборе и спорят, кто из них ленивее.
Первый говорит:
— Мой хозяин мне в миску разной еды накладывает, прямо под нос ставит. А мне жевать лень — вот и голодаю.
Второй вздыхает:
— А мне кошек домой приносят, подкладывают. А мне лень даже лапу поднять — сижу, ору, мучаюсь.
Третий зевает:
— А слышали, вчера кто-то на улице орал? Это я себе на яйца наступил. Лапу поднять было лень.

1️⃣1️⃣ Русский и водка

К русскому подходит иностранец:
— Извините, мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно. Солёным огурчиком закушу — и всё о’кей.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя огурчиками закушу — и всё о’кей.
— А сто стаканов?
— Ты что, с дуба рухнул?
— Я столько огурцов не съем.

1️⃣2️⃣ Природа и красота

Природа щедро одарила её красотой. Правда, на этом подарки и закончились.

1️⃣3️⃣ Муж и КВД

Муж звонит жене на работу днём:
— Как здоровье?
— Да нормально. А ты откуда звонишь?
— Из КВД.
— Что ещё за «КВД»?
— Кожно-венерологический диспансер.
— Нууу, ты даёшь!..
— Нет, дорогая, это ТЫ даёшь, а я от этого лечусь!

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Жена_И_Фотография #Учительница_И_Крокодил #Адвокаты_И_Бутерброды #Диверсант_И_Телега #Еврейский_Мальчик_И_Яблоки #Париж_Хотел #Автобус_И_Дама #Милый_И_Ключи #Следователь_И_Свидетель #Три_Кота_Ленивые #Русский_И_Водка #Природа_И_Красота #Муж_И_КВД