😄 Свежая подборка анекдотов — 26 октября 2026

1️⃣ Маска для волос

— Чего ты такая смурная?
— Представляешь, встала пораньше, намешала маску для волос: кефир, какао, хну. Выхожу из ванной, а муж сидит на кухне и эту маску с аппетитом доедает. Говорит, только сахара не хватает.

2️⃣ Экзамен по математике

Идёт вступительный экзамен по математике. За столом — строгая комиссия. Приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет.
— Пять!
— Нет.
— Шесть!
— Неправильно. Но что ж… дурак, зато ищущий. Берём!
Второй абитуриент входит, теребит галстук:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет.
— Три!
— Нет.
— Три!
— Неправильно. Дурак, но настырный. Берём!
Третий заходит уверенно, чуть ли не с улыбкой:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно.
Комиссия переглядывается:
— Да… умный. Но мест уже нет.

3️⃣ Кредит на свадьбу

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

4️⃣ Вставной глаз и челюсть

Встретились два старых друга, решили выпить. После второй рюмки один и говорит:
— Спорим на тысячу, что я смогу укусить свой глаз?
— Как это — свой глаз? Ну давай, спорим.
Первый спокойно вынимает вставной глаз и кусает его. Второй вытаращился, но делать нечего — отдал тысячу.
— А теперь, — говорит первый, — спорим ещё на тысячу, что я укушу и второй глаз?
Второй прикинул: «Не может же у него два глаза быть вставными. Одним он точно видит — вон, смотрит на меня». И согласился.
Первый невозмутимо вытаскивает вставную челюсть и кусает второй глаз.

5️⃣ Семейная эстафета

Разговорились как-то два приятеля о жизни.
— Знаешь, мой дед всю жизнь тяжело работал, — говорит первый. — С утра до ночи, без выходных, лишь бы его дети жили лучше.
— И получилось?
— Конечно! Теперь мои родители точно так же тяжело работают, чтобы я жил лучше.
— Здорово. А вы чем занимаетесь?
— А я жду наследство. Семейная эстафета: старшие вкалывают, младшие ждут.

6️⃣ Бабка и коробка из аптеки

Купила бабка в магазине галоши, а коробку не дали. Идти с ними не в чем. Зашла в аптеку:
— Доченька, дай какую-нибудь коробочку, а то нести не в чем.
Аптекарша, не подумав, протянула коробку, а на ней крупно: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе, коробку под мышкой держит. Один ошалевший пассажир не выдержал:
— Надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
— Ой, милок, да как мой дед шаркает — хоть бы на неделю хватило!

7️⃣ Табуретка

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

8️⃣ Коньяк

Двое приятелей сидят ночью, выпивают. Бутылка опустела, а душа требует продолжения. Один и говорит:
— Хочешь коньяку?
— Конечно!
— Тогда пошли ко мне.
Крадутся по тёмной квартире, на цыпочках добираются до спальни, тихонько забирают бутылку и так же на цыпочках выбираются обратно. Уже в коридоре первый шепчет:
— Слушай, а рядом с твоей женой какой-то мужик спит…
Второй, не повышая голоса:
— Только тихо. Это его коньяк.

9️⃣ Лысина

В одном учреждении молодой сотрудник постоянно подтрунивал над лысиной пожилого коллеги. Однажды он снова подошёл, провёл ладонью по его голове и с ухмылкой сказал:
— На ощупь — точь-в-точь как попа моей жены!
Пожилой невозмутимо провёл рукой по своей лысине и ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

🔟 Русский, француз и американец в самолёте

В салоне самолёта рядком сидят трое: русский, француз и американец. Летят долго, делать нечего. Француз открывает иллюминатор, высовывает руку, ловит ладонью воздух, подносит к лицу и с наслаждением вдыхает:
— Франция. Духами пахнет.
Проходит немного времени. Американец тоже приоткрывает иллюминатор, выставляет руку, потом нюхает:
— Америка. Деньгами пахнет.
Ещё через полчаса русский молча просовывает руку в щёлку, задерживает там, вытаскивает и принюхивается:
— Россия!
Француз с американцем переглядываются:
— Как узнал?
— Часы спёрли.