Анекдоты, шутки и юмор в картинках

1️⃣ Девушка в тёмном переулке

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и прыснула маньяку в лицо средством от насморка. Маньяк задышал свободно, поблагодарил и пропустил её.

2️⃣ Сын генерала

Сын генерала расставил на полу солдатиков. Подзывает отца:
— Пап, смотри: тут у меня правый фланг, тут левый…
— Молодец, сынок! — одобряет генерал. — А это, надо полагать, резерв притаился?
— Нет, это они мне дачу строят.

3️⃣ Вечеринка животных

На вечеринке животных веселье в разгаре: кто танцует, кто пьёт, кто просто болтает. Вдруг в центр зала выходит хамелеон и объявляет:
— Смотрите, что я умею! — и мгновенно меняет цвет. — Ну, кто повторит?
Из толпы доносится голос осьминога:
— Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво!

4️⃣ Бармен и мужчина без денег

Вечер. В бар заходит мужчина, устраивается у стойки:
— Налей мне виски и себе тоже налей.
Бармен удивляется, но наливает. Мужчина выпивает и повторяет:
— Налей мне виски и себе тоже.
Так проходит весь вечер: по две порции за раз, бармен уже еле стоит, но наливает. Наконец он выписывает счёт. Мужчина разводит руками:
— А денег нет.
Бармен, недолго думая, бьёт его и выкидывает за дверь. На следующий вечер мужчина снова появляется на том же месте, свежий и невозмутимый. Бармен подходит:
— Ну, что будем заказывать?
— Налей мне виски.
— А мне? — с издевкой спрашивает бармен.
— А вам нельзя. Вы, когда пьяный, дерётесь.

5️⃣ Учительница и дневник

Учительница написала в дневнике: «Ваш сын ничего не знает». Отец ответил: «Поэтому я его и отправляю в школу».

6️⃣ Петька и Чапаев

Заблудились как-то Петька и Чапаев в лесу. Ходили-ходили, дорогу искали, пока совсем не выбились из сил. Первым не выдержал Петька — повалился на землю и лежит, умирать собрался. Вдруг слышит: кто-то рядом чавкает. Приподнял голову — а это Чапаев стоит и горстями ягоды в рот отправляет.
— Василий Иванович, ты что, охренел? Это же волчьи ягоды!
Чапаев прожевал, вытер рот и отвечает:
— Да пошёл он нафиг, этот волчара. Он себе другие найдёт!

7️⃣ Комариный заменитель

На рынке мужик торгует комаром в банке. На банке наклейка: «Заменитель мужчин. 25 рублей». Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Всё просто. Дома разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что-то пойдёт не так — звоните, вот мой телефон.
Женщина кивает, покупает. Вечером набирает номер:
— Я пришла, разделась, легла, выпустила его, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… Лежите и не вставайте! Выезжаю!
Мужик приезжает, раздевается, встаёт рядом и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

8️⃣ Штирлиц и Гитлер

Штирлиц шёл по длинному коридору штаба и вдруг услышал, что за дверью Гитлер с кем-то разговаривает. Не теряя ни секунды, Штирлиц помчался в свой кабинет, схватил прослушивающее устройство и вернулся. Прислонил аппарат к стене и затаил дыхание. На другой стороне было тихо. Штирлиц прислушался сильнее — ни звука. Он поднял глаза и увидел, что из-за стеклянной стены на него с непонимающим взглядом смотрит сам Гитлер.

9️⃣ Пьяный муж и кладбище

Приходит домой пьяный в стельку муж. Жена встречает его со скалкой:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Зина… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

🔟 Китайские военные

Китайские военные проникли на американский самолёт-разведчик. Осмотрелись — и приятно удивились: вся секретная аппаратура на борту была сделана в Китае.

#юмор #анекдоты #MAX #maxканал #смешно #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #жизненно #анекдотыонлайн #maxюмор #Девушка_В_Тёмном_Переулке #Сын_Генерала #Вечеринка_Животных #Бармен_И_Мужчина #Учительница_И_Дневник #Петька_И_Чапаев #Комариный_Заменитель #Штирлиц_И_Гитлер #Пьяный_Муж_И_Кладбище #Китайские_Военные

🤣 анекдоты и юмор в картинках

8️⃣ Автобус

В автобусе не протолкнуться. Высокий парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень подмигивает девушке, жмётся ближе. Вдруг она:
— Извращенец!
Все замолчали.
Парень:
— Ты чего орёшь? Сама уже пять минут мне яйца гладишь!
Девушка:
— Я не касалась!
Бабка:
— Чего уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

9️⃣ Муж и дрожжи

Возвращается жена домой и застаёт странную картину: муж сидит на полу, прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем.
— Что, Гриша, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас в животе должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Жена покачала головой, ушла на кухню готовить. Вдруг из комнаты раздаётся страшный треск. Она прибегает:
— Что, Гриша, всё-таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

🔟 Зайцы и медведь

Медведь выдал двум зайцам деньги и отправил их в ларёк за сигаретами. По дороге зайцы завернули не туда, деньги пропили и теперь сидят, чешут затылки: что медведю говорить? Первый заяц и предлагает:
— Слушай, план такой. Приходим к медведю, он спрашивает: где сигареты? Ты тогда вытаращиваешь на меня глаза, будто это я во всём виноват, а я уже дальше сам объясню.
Второй согласился. Прибегают к медведю.
— Ну, где мои сигареты?
Второй заяц тут же вылупил глаза на первого, стоит, смотрит. Первый поворачивается к нему:
— Че, блин, глаза вылупил? Про*бал, да?

1️⃣1️⃣ Голая девушка на обочине

Стоит на обочине дороги совершенно голая девушка. Мимо шагает директор завода, солидный, в костюме. Останавливается, оглядывает её с ног до головы:
— Давай тебя трахну?
— Давай, — отвечает она. — Туда сотня, обратно сотня.
Директор достаёт калькулятор, что-то прикидывает в уме и качает головой:
— Нет, не потяну. У меня тогда зарплата на заводе ещё на месяц задержится.
Идёт дальше. Навстречу — директор фирмы, в дорогом пальто, с телефоном в руке. Тоже останавливается:
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда сотня, обратно сотня.
Он морщит лоб, считает:
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Уходит. Следом появляется студент — рюкзак на одном плече, глаза усталые, но заинтересованные.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит. Девушка ждёт-ждёт, потом спрашивает:
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

1️⃣2️⃣ Русский в Германии

На дискотеке в Германии стоит русский парень в майке с надписью «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков:
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои вопросы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?! — турки выхватывают ножи.
— Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

1️⃣3️⃣ Директор ЖКХ

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течёт горячая кровь, а из другой — холодная.

😄 Свежая подборка анекдотов

1️⃣ Вовочка и телефон

Вовочка, ученик второго класса, едет с родителями в машине. Спрашивает:
— Который час?
Родители, не отрываясь от дороги, отвечают хором:
— Посмотри на своём телефоне.
— Я его дома забыл, — вздыхает Вовочка.
Тут оба родителя принимаются объяснять: выходя из дома, надо обязательно брать телефон, ключи и деньги.
— Но я же с вами еду! — пытается возразить сын.
— А если мы остановимся у магазина, и ты потеряешься? — парируют родители. — Позвонить не сможешь, без денег на автобусе не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?
После долгой нотации следует вопрос:
— Ну, и какой вывод ты из нашего разговора сделал?
Вовочка грустно:
— Зря я у вас про время спросил.

2️⃣ Генерал и сокращение

В просторном бункере ракетных войск генерал собрал офицеров. На столе — карта, в руке — приказ.
— Господа, поступило распоряжение: сократить личный состав на десять процентов. Вопросы есть?
Офицеры молча переглянулись.
— Вопросов нет. Тогда уточняю: начнём с Техаса, Флориды и Алабамы. Остальные штаты пока не трогаем.

3️⃣ Инспектор ДПС на перекрёстке

Умер как-то инспектор ДПС. Предстал перед Богом, стоит, озирается. Бог ему и говорит:
— Ну что, сын мой, рассказывай: делал ли ты людям добро?
— Да, бывало, — отвечает инспектор.
— А зло?
— И такое было.
— Что ж, вот тебе две дороги: одна ведёт в рай, другая — в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
Инспектор почесал затылок, посмотрел налево, посмотрел направо и говорит:
— А можно я здесь, на перекрёстке, останусь?

4️⃣ Нищий и золотая рыбка

На берегу реки сидит нищий с удочкой. День клонится к вечеру, клёва нет. Вдруг поплавок дёргается — он вытаскивает золотую рыбку.
— Отпусти меня, нищий, — говорит рыбка. — За это исполню одно желание.
Нищий почесал затылок:
— Хочу столько денег, сколько поместится в моём доме!
— Хорошо, иди домой.
Приходит он домой, открывает дверь — а на полу лежит одна купюра, пятьсот рублей. Нищий остолбенел. Схватил удочку, бегом обратно к реке. Забрасывает, вытаскивает ту же рыбку:
— Ты что, издеваешься? Я же сказал — сколько поместится! А ты пятьсот рублей дала!
Рыбка посмотрела на него и невинно так:
— А что, не поместились?

5️⃣ Барин и Полкан

Сидит как-то барин Борис Михалыч у себя во дворе. На вилке у него рыжик солёный, в руке чарка водки. А во дворе собак разных — море: охотничьих, сторожевых, да всяких. Прямо подле барина лежит огромный волкодав по кличке Полкан. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орёт:
— Степан! Степааан!!
Прибегает слуга Степан, запыхавшийся:
— Что, барин?
— Степан, наступи-ка Полкану на яйца!
— Ты что, барин, он же мне полноги откусит!
— Наступи, говорю, а то сам знаешь…
Делать нечего, Степан подходит к псу и наступает ему прямо туда. Раздаётся бешеный визг, Полкан вцепляется Степану в ногу и откусывает чуть ли не всю. Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:
— Да, Степан, не любит тебя Полкан.

6️⃣ Дембель в селе

Приходит дембель домой в родное село, а его спрашивают:
— Как там в армии?
— Да дебилизм сплошной!
— Это как?
— Завтра покажу.
Наутро в четыре часа звонит колокол. Всё село сбегается в ужасе. Дембель выходит и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойдись!

7️⃣ Жена пилит мужа

Жена каждый день пилит мужа:
— Вот у Клавки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает!
Пилит и пилит, с утра до вечера. Муж не выдержал, раздобыл телефон Клавкиного мужа и звонит:
— Слушай, скажи, чем ты питаешься? Какой у тебя режим дня?
Клавкин муж ничего не понимает:
— Да ем всё подряд, режима никакого: дом — работа. А почему ты спрашиваешь?
— Да твоя Клавка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один, да и то в напряге.
Клавкин муж вздыхает:
— Да не слушай ты эту Клавку. Она ведь туда-сюда считает…

анекдоты в картинках

1️⃣ Две статуи

В старом парке, среди аллей и фонтанов, стояли две статуи. Никто уже не помнил, когда их поставили — может, сто лет назад, а может, и двести. Они молчали, покрывались пылью и наблюдали за сменой поколений. Однажды Бог взглянул на них и решил проявить милосердие. Он оживил статуи и сказал:
— Даю вам пятнадцать минут. Делайте всё, что пожелаете.
Статуи переглянулись, схватились за руки и стремглав убежали в кусты. Через десять минут они вернулись — раскрасневшиеся, довольные, с блестящими глазами. Бог улыбнулся:
— У вас осталось ещё пять минут.
Не говоря ни слова, статуи снова нырнули в кусты. Бог заинтересовался, что же они там делают, и решил посмотреть. Подглядывает: статуи стоят, держат голубя. Одна говорит другой:
— Теперь ты его держи, а я на него срать буду!

2️⃣ Гулящий мужик и записка

Жил-был мужик, каких поискать: гулящий, ни одной юбки не пропускал. Жена терпела-терпела, да и дождалась — он умер. Обрадовалась она так, что похоронила его как попало, даже родственникам не сообщила — уж очень зла была. Но бывшие любовницы, женщины сердобольные, собрались и решили: нельзя так, надо перезахоронить по-людски. Скинулись все вместе — сумма приличная вышла. Ночью поехали на кладбище. Откопали гроб, открыли — а он пустой. На дне записка: «Милые мои блядуси, я через две могилы у Дуси... И хрен тому в рыло, кто сказал, что горбатого могила исправит!»

3️⃣ Молочник

— Дружище, я был спокоен за верность жены. Ровно до переезда из Бостона в Денвер.
— И что?
— Молоко нам приносит тот же молочник, что и в Бостоне.

4️⃣ Джин и домой

Нашёл мужик в пустыне лампу. Потёр — Джин.
— Чего хочешь?
— Домой хочу!
Джин взял за руку:
— Пошли.
— Ты не понял. Быстро домой!
— Тогда побежали.

5️⃣ Ворона и лиса

На ветке старого дуба сидит ворона и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Она не останавливается, не заводит разговоров, не поёт дифирамбов. Просто наклоняется, поднимает с земли камень и метко швыряет его в ворону. Ворона от неожиданности разжимает клюв, сыр падает в траву. Лиса подхватывает добычу и убегает. Ворона смотрит ей вслед и растерянно произносит:
— Нифига себе басню укоротили!

6️⃣ Мышонок Иваныч

В ресторан заходят трое мужчин. Один подзывает официанта:
— Бутылку водки, три стакана и наперсток.
Официант удивился, но принёс. Мужчина разлил водку по стаканам, плеснул и в наперсток. Затем достал из кармана мышонка, усадил его рядом с наперстком и говорит:
— Слышь, Иваныч, расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна нахрен послал.

7️⃣ Таксист

У травмпункта перебинтованные муж с женой садятся в такси:
— Только не гоните. Вчера на лихача нарвались — в аварию попали.
Таксист оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

8️⃣ Поезд и мужик на рельсах

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг состав сходит с рельсов, проносится через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на путь. Ошарашенные пассажиры спрашивают машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю — мужик на рельсах сидит.
— Так давить надо было!
— Так я его только в кукурузе и догнал!

9️⃣ Женщина за рулём

Едет мужик по дороге, вдруг машина заглохла. Он съезжает на обочину, включает аварийку, открывает капот и начинает разбираться, что к чему. Руки в масле, мысли напряжены. Вдруг сзади раздаётся настойчивый сигнал. Мужик оборачивается: прямо за ним стоит машина, а за рулём женщина и изо всех сил жмёт на клаксон.
Он подходит к ней:
— Женщина, что вы сигналите? Объезжайте, я же стою!
— А как я узнаю, куда вы поедете? У вас и правый поворотник работает, и левый!

#юмор #анекдоты #MAX #maxканал #смешно #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #жизненно #анекдотыонлайн #maxюмор #статуи #парк #Бог #голубь #кусты #15минут #гулящиймужик #любовницы

С добрым осенним утром! Пятница — время мечтать о отдыхе

🎂🎈Открытки с днем рождения родившимся в октябре

1️⃣2️⃣ Чёрный телевизор
Два еврея спорят:
— Чёрный — это цвет.
— Нет, не цвет.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Тору:
— Чёрный — цвет.
— Ага! Но белый — не цвет.
— Нет, цвет.
Опять пошли к раввину:
— Белый — цвет.
— Вот видишь? Значит, я продал тебе цветной телевизор!

1️⃣3️⃣ Три пустых стола
Новая сотрудница видит три пустых стола.
— Где все?
— Оля — в декрете полгода назад. Света — месяц назад. Дима — вчера.
— Ха-ха, он же мужчина.
— Здесь начальство всех так имеет, что даже это не спасает.

1️⃣4️⃣ В баре
В небольшой бар заходит темнокожий мужчина. Не говоря ни слова, он забирается на барную стойку, спускает штаны и делает своё дело прямо перед посетителями.
Зал взрывается:
— Да ты совсем с ума сошёл! Что за беспредел?!
Мужчина спокойно оглядывает всех и говорит:
— Тихо. А то будет как в Америке.
Все мгновенно замолкают. Мужчина неторопливо надевает штаны и выходит.
На следующий день история повторяется. Посетители молчат, но переглядываются. На третий день бармен не выдерживает и тихо спрашивает:
— Слушай, а что всё-таки было в Америке?
— А в Америке меня полицейские отлупили.

1️⃣5️⃣ Литр пива
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету...

1️⃣6️⃣ Свадьба
Встретились два старых приятеля, разговорились.
— Чего нового? — спрашивает один.
— Да вот, на свадьбе был на прошлых выходных, — отвечает второй.
— И как прошло?
— Да как обычно: напились все до последнего.
— Да ты что! А потом?
— Ну, салатом стены мазали. Оливье там, селёдка под шубой — всё в ход пошло.
— Обалдеть! А дальше?
— Потом жених при всех невесту поимел. Прямо на столе.
— Ничего себе! А потом?
— Потом все гости невесту поимели. По очереди.
— Кошмар! А дальше?
— А дальше начался такой бардак, что я не выдержал и ушёл.

1️⃣ Денис и Алина с химфака
— Привет, Денис! Видел, ты к Алине с химфака ходил. Что было?
— Она надела полицейскую форму, сказала, что я арестован за то, что хорош в постели.
— А потом?
— Через две минуты сняла обвинения. За отсутствием доказательств.

2️⃣ Советчик
— Давай выпьем?
— Не могу, жена будет ругаться.
— А ты скажи ей «пошла нахрен» — и всё.
Выпили. На следующий день у советчика синяки и сломанный нос.
— Что случилось?
— Сказал жене «пошла нахрен».
— А ты что, вслух сказал?

3️⃣ Соседи снизу
Подругу достали розыгрышами. Звонок:
— Мы соседи снизу, вы нас затопили!
— Вы кто, крыса?
— Почему?
— Подо мной только крысы. Я на первом этаже.

4️⃣ Бабка и врач
Бабка решила покончить с собой. Звонит врачу:
— Как лучше — отравиться, повеситься или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда?
— В сердце. Слева, на два пальца ниже соска.
Через два часа привезли в больницу с простреленным бедром.

5️⃣ Дачники в электричке
Дачники в электричке хвастаются урожаем.
— Моё яблоко табуретку раздавило!
— А моё стол развалило!
— А я своё на телегу положил.
— И что, телега сломалась?
— Нет. Червяк вылез и лошадь сожрал.

6️⃣ Вовочка у доски
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошёл по потолку:
— Ну, это на четвёрку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четвёрки хватит.

7️⃣ Лондон и королева
Лондон. Вечер. Туман, огни отражаются в Темзе. На парапете моста стоит изрядно выпивший русский и, не стесняясь, поливает реку.
Подходит констебль:
— Сэр, вы оскорбляете наш город!
— Да я имел ваш город.
— Сэр, вы оскорбили всю нашу страну!
— И страну вашу имел.
— Сэр, вы оскорбили саму королеву!
— И королеву вашу имел.
Полицейский вытягивается, отдаёт честь:
— Простите, ваше высочество! Простите!

8️⃣ Муж, жена и любовник
Муж приходит домой и открывает дверь в спальню. Перед ним предстаёт картина: жена прикована наручниками к кровати, во рту у неё кляп, на груди прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник — в кожаной маске, с плеткой в руке, с анальной игрушкой в заднем проходе и с мышеловкой, прикреплённой к интимному месту.
Повисает долгая немая сцена. Все молчат. Наконец муж поворачивается к жене и устало говорит:
— Я так понимаю, пороть вас бесполезно.

9️⃣ Кенгуру и слон
Сбежал кенгуру из зоопарка. Поймали. Забор трёхметровый — пятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор девятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор пятнадцатиметровый.
Слон спрашивает:
— Докуда тянуть будут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, додумаются ворота закрывать на ночь.

🔟 Ночь в купе
Ночь, купе. Девушка на верхней полке, мужик на нижней.
— Не скучно одной?
— Отстань.
— У меня игрушка есть, поиграем?
— Не мешай!
— А с твоей можно?
Сверху летит фаллоимитатор:
— Хоть до утра, только не мешай!

1️⃣1️⃣ Шотландец Дункан
Шотландец по имени Дункан вернулся из поездки в Лондон. В родном посёлке его тут же окружили соседи, родня и просто любопытные.
— Ну, Дункан, рассказывай! Как тебе Лондон?
— Город, надо сказать, неплохой. Архитектура великолепная, атмосфера особая, всё дышит историей. Но англичане, честно скажу, мне не понравились. Ужасно дёрганые, нервные, невоспитанные люди. Вот представьте: я нахожусь в своём гостиничном номере, три часа ночи, тишина. Вдруг дверь распахивается, вбегает англичанин, начинает вопить, размахивать руками. Потом вбегают ещё двое и тоже устраивают безобразный гвалт. Потом ещё четверо. И всё это среди ночи! Никакого уважения к отдыху.
— Да что ты говоришь! Кошмар! Ну а ты? Что ты сделал?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.