😄 Свежая подборка анекдотов

1️⃣ Вовочка и телефон

Вовочка, ученик второго класса, едет с родителями в машине. Спрашивает:
— Который час?
Родители, не отрываясь от дороги, отвечают хором:
— Посмотри на своём телефоне.
— Я его дома забыл, — вздыхает Вовочка.
Тут оба родителя принимаются объяснять: выходя из дома, надо обязательно брать телефон, ключи и деньги.
— Но я же с вами еду! — пытается возразить сын.
— А если мы остановимся у магазина, и ты потеряешься? — парируют родители. — Позвонить не сможешь, без денег на автобусе не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?
После долгой нотации следует вопрос:
— Ну, и какой вывод ты из нашего разговора сделал?
Вовочка грустно:
— Зря я у вас про время спросил.

2️⃣ Генерал и сокращение

В просторном бункере ракетных войск генерал собрал офицеров. На столе — карта, в руке — приказ.
— Господа, поступило распоряжение: сократить личный состав на десять процентов. Вопросы есть?
Офицеры молча переглянулись.
— Вопросов нет. Тогда уточняю: начнём с Техаса, Флориды и Алабамы. Остальные штаты пока не трогаем.

3️⃣ Инспектор ДПС на перекрёстке

Умер как-то инспектор ДПС. Предстал перед Богом, стоит, озирается. Бог ему и говорит:
— Ну что, сын мой, рассказывай: делал ли ты людям добро?
— Да, бывало, — отвечает инспектор.
— А зло?
— И такое было.
— Что ж, вот тебе две дороги: одна ведёт в рай, другая — в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
Инспектор почесал затылок, посмотрел налево, посмотрел направо и говорит:
— А можно я здесь, на перекрёстке, останусь?

4️⃣ Нищий и золотая рыбка

На берегу реки сидит нищий с удочкой. День клонится к вечеру, клёва нет. Вдруг поплавок дёргается — он вытаскивает золотую рыбку.
— Отпусти меня, нищий, — говорит рыбка. — За это исполню одно желание.
Нищий почесал затылок:
— Хочу столько денег, сколько поместится в моём доме!
— Хорошо, иди домой.
Приходит он домой, открывает дверь — а на полу лежит одна купюра, пятьсот рублей. Нищий остолбенел. Схватил удочку, бегом обратно к реке. Забрасывает, вытаскивает ту же рыбку:
— Ты что, издеваешься? Я же сказал — сколько поместится! А ты пятьсот рублей дала!
Рыбка посмотрела на него и невинно так:
— А что, не поместились?

5️⃣ Барин и Полкан

Сидит как-то барин Борис Михалыч у себя во дворе. На вилке у него рыжик солёный, в руке чарка водки. А во дворе собак разных — море: охотничьих, сторожевых, да всяких. Прямо подле барина лежит огромный волкодав по кличке Полкан. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орёт:
— Степан! Степааан!!
Прибегает слуга Степан, запыхавшийся:
— Что, барин?
— Степан, наступи-ка Полкану на яйца!
— Ты что, барин, он же мне полноги откусит!
— Наступи, говорю, а то сам знаешь…
Делать нечего, Степан подходит к псу и наступает ему прямо туда. Раздаётся бешеный визг, Полкан вцепляется Степану в ногу и откусывает чуть ли не всю. Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:
— Да, Степан, не любит тебя Полкан.

6️⃣ Дембель в селе

Приходит дембель домой в родное село, а его спрашивают:
— Как там в армии?
— Да дебилизм сплошной!
— Это как?
— Завтра покажу.
Наутро в четыре часа звонит колокол. Всё село сбегается в ужасе. Дембель выходит и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойдись!

7️⃣ Жена пилит мужа

Жена каждый день пилит мужа:
— Вот у Клавки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает!
Пилит и пилит, с утра до вечера. Муж не выдержал, раздобыл телефон Клавкиного мужа и звонит:
— Слушай, скажи, чем ты питаешься? Какой у тебя режим дня?
Клавкин муж ничего не понимает:
— Да ем всё подряд, режима никакого: дом — работа. А почему ты спрашиваешь?
— Да твоя Клавка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один, да и то в напряге.
Клавкин муж вздыхает:
— Да не слушай ты эту Клавку. Она ведь туда-сюда считает…