8️⃣ Автобус

В автобусе не протолкнуться. Высокий парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень подмигивает девушке, жмётся ближе. Вдруг она:
— Извращенец!
Все замолчали.
Парень:
— Ты чего орёшь? Сама уже пять минут мне яйца гладишь!
Девушка:
— Я не касалась!
Бабка:
— Чего уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

9️⃣ Муж и дрожжи

Возвращается жена домой и застаёт странную картину: муж сидит на полу, прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем.
— Что, Гриша, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас в животе должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Жена покачала головой, ушла на кухню готовить. Вдруг из комнаты раздаётся страшный треск. Она прибегает:
— Что, Гриша, всё-таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

🔟 Зайцы и медведь

Медведь выдал двум зайцам деньги и отправил их в ларёк за сигаретами. По дороге зайцы завернули не туда, деньги пропили и теперь сидят, чешут затылки: что медведю говорить? Первый заяц и предлагает:
— Слушай, план такой. Приходим к медведю, он спрашивает: где сигареты? Ты тогда вытаращиваешь на меня глаза, будто это я во всём виноват, а я уже дальше сам объясню.
Второй согласился. Прибегают к медведю.
— Ну, где мои сигареты?
Второй заяц тут же вылупил глаза на первого, стоит, смотрит. Первый поворачивается к нему:
— Че, блин, глаза вылупил? Про*бал, да?

1️⃣1️⃣ Голая девушка на обочине

Стоит на обочине дороги совершенно голая девушка. Мимо шагает директор завода, солидный, в костюме. Останавливается, оглядывает её с ног до головы:
— Давай тебя трахну?
— Давай, — отвечает она. — Туда сотня, обратно сотня.
Директор достаёт калькулятор, что-то прикидывает в уме и качает головой:
— Нет, не потяну. У меня тогда зарплата на заводе ещё на месяц задержится.
Идёт дальше. Навстречу — директор фирмы, в дорогом пальто, с телефоном в руке. Тоже останавливается:
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда сотня, обратно сотня.
Он морщит лоб, считает:
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Уходит. Следом появляется студент — рюкзак на одном плече, глаза усталые, но заинтересованные.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит. Девушка ждёт-ждёт, потом спрашивает:
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

1️⃣2️⃣ Русский в Германии

На дискотеке в Германии стоит русский парень в майке с надписью «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков:
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои вопросы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?! — турки выхватывают ножи.
— Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

1️⃣3️⃣ Директор ЖКХ

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течёт горячая кровь, а из другой — холодная.