1️⃣ Кот, хомяк и «не могу»

Муж вечером ластится к жене. Она:
— Не могу.
— Почему?
— Кот смотрит.

Муж вздыхает, уносит кота из спальни, возвращается. Она:
— Не могу.
— Теперь что?
— Хомяк.
— Он же на кухне!
— Хочу, чтобы смотрел.

Муж идёт, приносит хомяка. Ложится. Она:
— Не могу.
— ?!
— Он не смотрит.

Муж в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты почему, гад, не смотришь?

Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

2️⃣ Девочка с мусорным мешком

Девочка идёт по улице с большим мусорным мешком. Прохожий спрашивает:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Умница, город чище делаешь. А вон там одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

3️⃣ Ремонт и пять рулонов

Собралась семья обои переклеивать. Жена мужу:
— Сходи к соседям снизу. Они только ремонт закончили, квартира у них такая же. Узнай, сколько рулонов брали.

Муж сходил. Сосед говорит:
— Шестнадцать.

Купили шестнадцать. Поклеили. Осталось пять рулонов.

Встречает муж соседа:
— Не пойму. Квартиры одинаковые, а пять рулонов лишних. Как так?

Сосед успокаивает:
— Да не переживай. У нас тогда тоже пять осталось.

4️⃣ Мамины наставления

Еврейская мама наставляет сына — худого, в очках:
— Сынок, сначала женись на украинке. Она тебя борщами откормит, станешь видный. Потом разведись и женись на еврейке — она родит тебе правильных детей. А лет в шестьдесят снова разведись и женись на цыганке.

Сын удивляется:
— Мама, а цыганка-то зачем?

— Ой, сынок, как они хоронят! Как они хоронят!

5️⃣ Очередь на почте

Мужик приходит на почту отправить посылку. В зале пусто, только приёмщица газету читает. Он подходит:
— Я бы хотел...

— Мужчина, встаньте в очередь!
И дальше читает.

— Простите, но здесь...

— Я вам ясно сказала? Встаньте в очередь!

Он разозлился и плюнул ей в лицо.

— Хам! Сейчас полицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

6️⃣ Курица на небесах

Мужик напился до смерти. Попал на небеса. Бог сидит, думает, что с ним делать.

Мужик:
— Я ещё пожить хочу. Верни меня.
— Человеком не могу. Могу курицей.

Мужик подумал и согласился.

Очнулся в курятнике. Ходит, зерно клюёт. Вдруг в заднице давление. Напрягся — яйцо выпало. Понравилось. Ещё напрягся — ещё яйцо.

Тут жена вбегает и орёт:
— Вставай, чёртов алкаш! Всю кровать уже обосрал!

7️⃣ Экзамен для слегка пьяного

Идёт экзамен. Дверь открывается, в аудиторию входит студент, слегка покачиваясь, и заплетающимся языком спрашивает профессора:
— Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?

Профессор поморщился, подумал и вздохнул:
— Ну ладно…

Студент разворачивается к двери и орёт на весь коридор:
— Пацаны! Я договорился! Заносите его!


#юмор #анекдоты #MAX #maxканал #смешно #ржака #приколы #вечернийюмор #подборкаанекдотов #анекдот #смех #юмордня #развлечение #почитать #настроение #позитив #улыбнись #шутки #сатира #народныйюмор #истории #жизненно #семейныйюмор #рабочиебудни #экзамен #почта #ремонт #куры #хомяк #кот #еврейскаямама #студенты #вечером #пацаны #заносите #каналmax #юмордлявсех #анекдотыдня #подборкаюмора #читаемвместе