1️⃣ Денис и Алина с химфака

— Привет, Денис! Видел, ты к Алине с химфака ходил. Что было?
— Она надела полицейскую форму, сказала, что я арестован за то, что хорош в постели.
— А потом?
— Через две минуты сняла обвинения. За отсутствием доказательств.

2️⃣ Советчик
— Давай выпьем?
— Не могу, жена будет ругаться.
— А ты скажи ей «пошла нахрен» — и всё.
Выпили. На следующий день у советчика синяки и сломанный нос.
— Что случилось?
— Сказал жене «пошла нахрен».
— А ты что, вслух сказал?

3️⃣ Соседи снизу
Подругу достали розыгрышами. Звонок:
— Мы соседи снизу, вы нас затопили!
— Вы кто, крыса?
— Почему?
— Подо мной только крысы. Я на первом этаже.

4️⃣ Бабка и врач
Бабка решила покончить с собой. Звонит врачу:
— Как лучше — отравиться, повеситься или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда?
— В сердце. Слева, на два пальца ниже соска.
Через два часа привезли в больницу с простреленным бедром.

5️⃣ Дачники в электричке
Дачники в электричке хвастаются урожаем.
— Моё яблоко табуретку раздавило!
— А моё стол развалило!
— А я своё на телегу положил.
— И что, телега сломалась?
— Нет. Червяк вылез и лошадь сожрал.

6️⃣ Вовочка у доски
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошёл по потолку:
— Ну, это на четвёрку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четвёрки хватит.

7️⃣ Лондон и королева
Лондон. Вечер. Туман, огни отражаются в Темзе. На парапете моста стоит изрядно выпивший русский и, не стесняясь, поливает реку.
Подходит констебль:
— Сэр, вы оскорбляете наш город!
— Да я имел ваш город.
— Сэр, вы оскорбили всю нашу страну!
— И страну вашу имел.
— Сэр, вы оскорбили саму королеву!
— И королеву вашу имел.
Полицейский вытягивается, отдаёт честь:
— Простите, ваше высочество! Простите!

8️⃣ Муж, жена и любовник
Муж приходит домой и открывает дверь в спальню. Перед ним предстаёт картина: жена прикована наручниками к кровати, во рту у неё кляп, на груди прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник — в кожаной маске, с плеткой в руке, с анальной игрушкой в заднем проходе и с мышеловкой, прикреплённой к интимному месту.
Повисает долгая немая сцена. Все молчат. Наконец муж поворачивается к жене и устало говорит:
— Я так понимаю, пороть вас бесполезно.

9️⃣ Кенгуру и слон
Сбежал кенгуру из зоопарка. Поймали. Забор трёхметровый — пятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор девятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор пятнадцатиметровый.
Слон спрашивает:
— Докуда тянуть будут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, додумаются ворота закрывать на ночь.

🔟 Ночь в купе
Ночь, купе. Девушка на верхней полке, мужик на нижней.
— Не скучно одной?
— Отстань.
— У меня игрушка есть, поиграем?
— Не мешай!
— А с твоей можно?
Сверху летит фаллоимитатор:
— Хоть до утра, только не мешай!

1️⃣1️⃣ Шотландец Дункан
Шотландец по имени Дункан вернулся из поездки в Лондон. В родном посёлке его тут же окружили соседи, родня и просто любопытные.
— Ну, Дункан, рассказывай! Как тебе Лондон?
— Город, надо сказать, неплохой. Архитектура великолепная, атмосфера особая, всё дышит историей. Но англичане, честно скажу, мне не понравились. Ужасно дёрганые, нервные, невоспитанные люди. Вот представьте: я нахожусь в своём гостиничном номере, три часа ночи, тишина. Вдруг дверь распахивается, вбегает англичанин, начинает вопить, размахивать руками. Потом вбегают ещё двое и тоже устраивают безобразный гвалт. Потом ещё четверо. И всё это среди ночи! Никакого уважения к отдыху.
— Да что ты говоришь! Кошмар! Ну а ты? Что ты сделал?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.