😄 Свежая подборка анекдотов — 27 октября 2026

1️⃣ Змей Горыныч и Баба Яга

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

2️⃣ Дальнобойщик и собака

Дальнобойщик стоит на стоянке. Приготовил еду, сидит в кабине, ужинает. Мимо трусит собака, заглядывает в кабину:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега? Ты пёс, а я человек, водитель.
— А ты посуди сам: живёшь в будке, ешь из миски, ссышь на колесо. И хозяин, поди, имеется.
Дальнобойщик задумался, посмотрел на кабину, на миску, на колесо — и молча кивнул.

3️⃣ Внук и бабушка

Внук задумчиво строит планы на будущее:
— Я буду хорошим мужем! Моя жена не будет делать по дому ничего!
У бабушки от гордости распирает грудь.
— Всё будешь делать ты, бабуля! — добавляет внук.

4️⃣ Лорд Эшфорд и королева

Лорд Эшфорд заявил в парламенте, что все английские женщины продажны. Королева вызвала его:
— Я тоже женщина. Значит, и я продажна?
— Да, ваше величество.
— Докажите. Сколько я стою?
— Пять фунтов.
— Почему так мало?
— Вот видите, вы уже торгуетесь.

5️⃣ Мальчик и «Виагра»

В аптеку заходит маленький мальчик и просит упаковку «Виагры». Фармацевт удивлённо поднимает бровь:
— А зачем тебе, малыш, «Виагра»?
— Это дедушке.
— А сколько ему лет?
— Девяносто девять.
Фармацевт ошалел:
— И зачем ему в таком возрасте «Виагра»?
— А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался.

6️⃣ Блондинка и языки

Блондинка пришла устраиваться в фирму. Кадровик спрашивает:
— Сколько языков знаете?
— Три.
— Какие?
— Русский, английский, французский.
— Отлично. Скажите что-нибудь на английском.
— Guten Tag.
— Но это же немецкий!
— Ну, значит, четыре.

7️⃣ Объявление в столовой

Объявление в столовой: Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол — три собаки уже сдохли.

8️⃣ Брачная ночь

Брачная ночь. Молодая жена никак не угомонится: раз, другой, третий, шестой… Под утро она наконец начинает дремать, а муж, пошатываясь, бредёт в туалет. Проходит пять минут, десять, пятнадцать — его всё нет. Жена просыпается, идёт искать. Заглядывает в туалет: муж стоит, сосредоточенно что-то поправляет в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю: она спит.

9️⃣ Еврейский джинн

Мужик потер лампу, и из неё вырвался джинн в кипе:
— Я еврейский джин. У тебя есть два желания.
— Как два? Обычно же три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

🔟 Гадалка

Мужик заходит к гадалке, та берёт его ладонь, вглядывается в линии и бледнеет:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю, знаю, — кивает мужик. — А меня-то поймают?

1️⃣1️⃣ Импортозамещение

После президентского указа об импортозамещении в стране начались настоящие чудеса. Куры на птицефабриках принялись нестись в три раза чаще — яйца, говорят, прямо из-под насеста шли. На уже убранных полях, откуда только что свели пшеницу, вдруг вырос второй урожай, да не какой-нибудь, а бананы с ананасами. В подмосковных прудах, где раньше карась с окунем переводились, начал ловиться норвежский лосось. И только АвтоВАЗ не поддался общему волшебству. Видимо, шибко заколдованный попался.

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Змей_Горыныч_И_Баба_Яга #Дальнобойщик_И_Собака #Внук_И_Бабушка #Лорд_Эшфорд_И_Королева #Мальчик_И_Виагра #Блондинка_И_Языки #Объявление_В_Столовой #Брачная_Ночь #Еврейский_Джинн #Гадалка #Импортозамещение