😄 Свежая подборка анекдотов — 29 октября 2026

1️⃣ Священник и «я упал»

В маленьком городке старый священник устал выслушивать на исповеди подробности супружеских измен. Он собрал прихожан и предложил: вместо слова «измена» говорить «я упал». Те согласились. Прошло несколько лет, священник вышел на пенсию, и на его место приехал новый. Уже через неделю он является к мэру:
— У вас ужасные тротуары! Люди постоянно приходят на исповедь и рассказывают, что падают!
Мэр начинает смеяться. Священник возмущается:
— Что смешного?! Ваша жена только на этой неделе три раза упала!

2️⃣ Психиатр и кружки

На приёме у психиатра взволнованная женщина:
— Доктор, умоляю, помогите моему мужу. Я думаю, он сошёл с ума.
— В чём это выражается? Кричит по ночам? Слышит голоса?
— Нет. Он ест кружки. Каждое утро на кухне — чашка без ручки. Саму кружку съедает, а ручку аккуратно оставляет на столе.
Доктор снял очки, протёр их и задумчиво произнёс:
— Странно. Ручки же самые вкусные.

3️⃣ Колбаса для собаки

— Здравствуйте, можно мне килограмм колбасы и полкило колбасы для собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки.
— Ну хоть тут не гавкай!

4️⃣ Парень, девушка и таксист

Парень с девушкой заехали в лес, припарковались в укромном местечке и уже собирались заняться любовью, как вдруг девушка остановилась и смущённо сказала:
— Слушай, я должна была признаться раньше. Я, вообще-то, проститутка. Это стоит двадцать долларов.
Парень ничуть не удивился, спокойно отсчитал двадцать долларов, и они занялись сексом. Когда всё закончилось, парень сел на водительское место, откинулся на спинку и молча уставился в окно. Девушка подождала минуту, другую, потом спрашивает:
— Мы почему не едем?
Парень повернулся к ней:
— Знаешь, я тоже должен был сказать раньше. Я таксист. Поездка до города тебе обойдётся в пятьдесят долларов. Счётчик уже тикает.

5️⃣ Автобус и компостер

В автобусе едут трое: парень с мутными глазами, бабушка с авоськой и моряк в форме. Бабушка протягивает парню талон:
— Сынок, передай на компостер, будь добр.
Парень берёт талон, тупо смотрит на него, потом тычет им в моряка:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк оборачивается:
— Я не служивый. Я моряк.
Парень медленно поворачивается к бабушке, глаза у него расширяются:
— Бабуля! Какой, на хрен, компостер?! Мы на корабле!

6️⃣ Бабка и дешёвая колбаса

Купила бабка колбасу — очень дешёвую, обрадовалась. Принесла домой, развернула, а оттуда зубы торчат, шерсть клоками вылезает, и между кусками — доски с гвоздями. Бабка ахнула, схватила покупку и обратно в магазин:
— Это что за безобразие? Ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
Продавец за прилавком ничуть не смутился:
— Бабуля, а вы что думали? За сто рублей вам что, собаку из будки аккуратно вытаскивать будут?

7️⃣ Автобус и реклама

В автобусе жена мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Женщина рядом:
— Вы его ругаете или рекламируете?

8️⃣ Мама и кошельки

— Мама, почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
— Они там кошельки прячут.
— А почему у одних больше, у других меньше?
— Кто богаче, кто беднее.
— Мама, вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

9️⃣ Армяне в колодце

Отряд разбойников гонится за армянами. Те ныряют в старый колодец и затаиваются на дне. Разбойники окружили колодец, старший заглядывает в тёмную глубину:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — доносится снизу, и эхо раскатывается по срубу.
Разбойник хмыкает:
— А может, здесь никого и нет?
— «А может, здесь никого и нет?» — послушно повторяет колодец.
Разбойники переглядываются. Один из них, тот, что похитрее, кричит:
— А может, партию в нарды?
Из колодца, уже без всякого эха, радостно:
— А давайте!

#юмор #анекдоты #подборкаанекдотов #анекдот #народныйюмор #истории #анекдотыонлайн #Священник_И_Я_Упал #Психиатр_И_Кружки #Колбаса_Для_Собаки #Парень_И_Проститутка #Автобус_И_Компостер #Бабка_И_Дешёвая_Колбаса #Автобус_И_Реклама #Мама_И_Кошельки #Армяне_В_Колодце