Я на вашей стороне | Психолог | Юлия Микульчик

НЕ ПОПРОСИТЬ, А СПРОСИТЬ!

Иногда попросить о помощи трудно даже близкого человека.

Особенно если кажется, что после его согласия ты обязательно останешься должна чем-то за помощь отплатить.

В такие моменты кажется, что можно сделать всё самой, даже если силы уже на исходе.

Предлагаю небольшой эксперимент.

В следующий раз вместо привычного «Помоги мне, пожалуйста» попробуйте спросить:
«Ты можешь мне с этим помочь?»

Казалось бы, какая разница? Ведь смысл просьбы остался прежним.
Но обратите внимание на одну деталь, вы спрашиваете человека о его возможности помочь и оставляете ему ПРАВО самому принять решение.
Он может согласиться, отказаться или предложить другое время.

Вам больше не нужно заранее решать за него, удобно ли ему, и переживать, что своей просьбой вы его обременяете.

А если человек согласился, попробуйте принять его помощь с благодарностью. Благодарность – это слова! Поблагодарите!
Не спешите придумывать, чем вы теперь обязаны ему отплатить.

Одна формулировка навряд ли избавит вас от привычного чувства долга, но советую попробовать.

А вам легко принимать помощь, когда вы сами уже обращались к этому человеку за помощью?

ПОЧЕМУ МЫ ОСТАЕМСЯ В ОТНОШЕНИЯХ, В КОТОРЫХ НАМ ПЛОХО?

Иногда женщина уже понимает, что отношения её не устраивают. Ей не хватает внимания, приходится мириться с обидными словами, постоянно подстраиваться под партнёра, но уйти страшно.

В голове крутятся мысли:
«А вдруг больше никого не встречу?»,
«Может, я слишком многого хочу?»,
«Вдруг с другим будет ещё хуже?»

Если в детстве любовь приходилось заслуживать, а за ошибки стыдили или отвергали, то во взрослой жизни можно привыкнуть терпеть ради близости.

Вернее, привыкли терпеть мы в детстве…
Доказывать свою ценность, прощать то, что причиняет боль, и надеяться, что однажды отношение к нам изменится.

Знакомое кажется предсказуемым, даже когда в нём тяжело. А перемены пугают, потому что никто не гарантирует, что будет дальше.

Если бы вы не боялись остаться одни, вы бы выбрали эти отношения сегодня?

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ (НО ПРОДОЛЖАЮ СПРАВЛЯТЬСЯ)

Вы устали, но идёте на работу, решаете проблемы подруги, готовитесь к семейному празднику, заботитесь о близких. Потому что внутри вы слышите: «А кто, если не я?»

Даже отдых порой превращается в очередную обязанность.
НУЖНО восстановиться, заняться собой, набраться сил.
НУЖНО, НУЖНО, НУЖНО...
Чтобы снова всё выдерживать?

Если вы привыкли справляться самостоятельно, бывает вообще трудно признать, что вам нужна помощь. Кажется, что надо потерпеть ещё немного, у других ведь тоже проблемы!

Но сколько ещё вы готовы терпеть, прежде чем вы разрешите себе сказать: «Мне сейчас так тяжело! Я больше так не хочу»?

Вам не нужно дожидаться полного истощения, чтобы обратиться за поддержкой. Можно прийти к психологу, когда вы запутались, устали и пока не знаете, что менять.

А у вас бывает, что сил уже мало, но вы всё равно говорите себе: «Надо справиться»?

ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ТЕБЯ С ДНЁМ КОМПЛИМЕНТОВ САМОМУ СЕБЕ!

И подарить один способ перестать быть к себе такой суровой.

У меня есть маленький эксперимент для тебя. Он займёт всего минуту.

Вспомни одну ситуацию за последние несколько дней, в которой ты старалась для другого человека.

Может быть, выслушала подругу, хотя у самой в голове рой нерешенных вопросов.
Согласилась на неудобное время, отказалась от своих планов или промолчала, когда хотелось сказать, что тебе неприятно.

А теперь ответь себе на два вопроса:

— Что хорошего я сделала в этой ситуации?

— А что хорошего я сделала для себя?

Не торопись и не отвечай привычное «ничего».

Может быть, ты проявила заботу о близком.
А для себя сохранила отношения, избежала конфликта или получила передышку от тревоги.
Это тоже важно заметить.

Почему я предлагаю именно это?

Потому что женщины, которые привыкли подстраиваться под других, часто отлично замечают чужие чувства и потребности. А свои собственные могут годами считать чем-то второстепенным.

Ставь 🔥 если тебе легче заметить хорошее, когда ты делаешь его для других, или ❤️когда делаешь для себя!

Я буду продолжать делиться такими небольшими психологическими практиками.

Если тебе это близко — подписывайся!
Будем разбираться, как строить близкие отношения и при этом не игнорировать себя.

А ТЫ ТОЧНО ДОЛЖНА ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ?

Раньше я могла чувствовать себя виноватой даже тогда, когда извиняться было не за что.

Например, в ситуациях, когда я отказывала или когда говорила, что мне что-то не подходит.

С вами так бывает?

Внешне это выглядит почти благородно: я совестливая, думаю о чувствах других, мне не всё равно.

А если посмотреть повнимательнее, то иногда за таким чувством вины стоит убеждение:
«Если человек на меня злится, значит, я плохая, нужно срочно это исправить, иначе он меня бросит».

Ты начинаешь не просто отвечать за свои поступки, а практически начинаешь быть ответственной за чужое настроение.

Расстроился — ты должна утешить.
Обиделся — ты должна объясниться.
Недоволен — ты должна уступить.
Отдалился — ты должна первой побежать мириться.

Постепенно отношения превращаются в систему, где твоя задача — сделать так, чтобы человек рядом с тобой никогда не расстраивался.

Выполнимо? Уверена, что ответ вы знаете.

НЕВОЗМОЖНО, потому что мы не можем нести ответственность за чувства других людей.

Если ты действительно причинила вред — всё гораздо проще.
Вот алгоритм:
1. Признать (да, я это сделала).
2. Извиниться.
3. Компенсировать ущерб если необходимо и возможно.
ВСЁ!

Зачем потом ещё неделю, месяц или год продолжать считать себя плохой?

Самоуничижение ничего не компенсирует.

Другому человеку не становится лучше от того, что ты теперь уничтожаешь себя.

Если любую критику или неодобрение воспринимать как доказательство собственной вины, то говорить «нет» становится практически невозможно.

НЕВОЗМОЖНО выбирать себя, уходить из неподходящих отношений и даже просто иметь свое собственное мнение становится опасно.

Сейчас, чтобы не проваливаться в чувство вины я задаю себе вопрос:

– Я действительно сделала что-то плохое или мне страшно, что другой человек мной недоволен?

АПЕЛЬСИНКА

Сегодня вспомнила старую поговорку —
«От осинки не родятся апельсинки». Говорят обычно с сарказмом, когда хотят унизить.

И вдруг меня осенило: а кто вообще сказал,
что это приговор?
Можно ведь повернуть наоборот.🙃

Если дети у меня чудесные, живые, тёплые, значит, и
Я – НЕ ОСИНКА.

Я – АПЕЛЬСИНКА.
Может, немного с шершавой кожурой,
но с добрым сердцем внутри.

Это не про гордыню,
а про позитивное и заботливое отношение к себе.

Про то, что на самом деле, в нас больше доброго и хорошего,
чем мы считаем.

Откуда у ребёнка смех, доверие и тепло, если мама не умеет радоваться, суровая и не обнимет никогда?

Если дети — апельсинки,
значит, и в тебе есть это солнце! Верь!

Просто иногда оно спрятано под слоями
“я должна быть сильной” и “кто, если не я”.

Так что, если сомневаешься – вспомни своих.

Посмотри, как они искренне смеются, ценят дружбу, как от чистого сердца любят.

У тебя есть повод сказать себе:
«Значит, я — апельсинка».🍊

КРИТИКА vs СОЧУВСТВИЕ

Хочу поговорить с вами сегодня о том что есть два взгляда на одну и ту же ситуацию один критикующий, а другой сочувствующий и поддерживающий.

И для для того чтобы быть самому более устойчивым в стрессовых ситуациях очень важно развивать у себя заботливое отношение к самому себе. 

Быть ЗА себя, а не ПРОТИВ. 

Вот например, как можно по-разному сказать об увлечениях своих детских и о том, какие вы посещали кружки. 

❌ – Я в детстве ничем толком не занималась! Бассейн бросила, художку бросила, на гитару походила - бросила, пианино - бросила, гимнастику и карате тоже бросила…

✅ – Я в детстве чем только ни занималась! И в бассейн ходила, и в художку, на гитару, на пианино училась. А еще на гимнастику и карате ходила!

Вот именно эта оценка, которая лежит за словами, как мы в итоге оцениваем свои поступки, как плюс или как минус, она очень влияет на нашу уверенность в себе. 

Попробуйте найти эти добрые слова для самой себя! 🍀

МОЖНО ЛИ СО МНОЙ ДРУЖИТЬ, ЕСЛИ Я НЕСУ НЕ ТОЛЬКО "СВЕТ И ДОБРО"?

Если я иногда могу гневно с чем-то не согласиться, от чего-то, заботливо предложенного, отказаться?

МОЖНО!!!

Говоря НЕТ, отказываясь от неподходящего, мы передаем ответственность за отношения в руки нашего партнера.

Мы не убираем из отношений заботу, мы даем шанс другому человеку проявить внимание и учесть наши предпочтения.

Именно в этот момент могут возникнуть настоящие искренние отношения: в следующий раз, встречая вас, он вспомнит, что вам нравится гулять в парке, а не сидеть в кафешке, и предложит провести время так, как нравится вам. Вы сможете почувствовать, что важны для этого человека!

А вы можете дружить просто так?
Или чувствуете себя бесконечно ОБЯЗАННЫМ, если вам помогли в чем-то?

КОГДА ДАЖЕ НА СЕБЯ НЕ ОСТАЁТСЯ СИЛ

Вы можете моментально включаться в решение проблем близких людей, решать их проблемы, поддерживать подругу и следить, чтобы дома всё было в порядке. А с собой поступаете иначе: вы долго терпите и замечате, на сколько устали только когда уже валитесь с ног.

В таком состоянии легко начать ругать себя: "Соберись..." и так далее. Если вы так с собой разговариваете, попробуйте хотя бы на время перестать требовать от себя прежней эффективности.

Подавленность и депрессия это не шутки. Иногда человеку трудно выполнить даже то, что раньше занимало несколько минут. Это не говорит о лени или недостатке силы воли.

С чего можно начать, когда энергии почти нет?

ПРИЗНАТЬ Вам грустно, вы устали, чувствуете пустоту или не можете объяснить, что происходит? Попробуйте все-таки подобрать слова, они есть. Не изображайте, что у вас всё прекрасно.

СОКРАТИТЬ Если сегодня трудно справляться с привычными обязанностями, выберите самое необходимое. Поесть, принять душ, постирать вещи, ответить на одно важное сообщение.

ВСПОМНИТЬ Чего сейчас хотите сами? Возможно, вам нужно побыть пару часов в тишине. Ваше состояние тоже заслуживает внимания.

Если подавленность сохраняется более 2 недель, обратитесь за профессиональной помощью. Психолог или психотерапевт поможет разобраться в переживаниях. Врач-психиатр оценит состояние и при необходимости предложит медикаментозное лечение. При депрессии оно может быть важной частью помощи.

И ещё я хочу сказать о том, что часто остаётся за кадром.

Женщины, привыкшие заботиться о близких, порой замечают собственное истощение слишком поздно.
Вам не нужно доходить до полного изнеможения, чтобы заслужить отдых.

Если вы давно живёте с ощущением, что на всех у вас находятся силы, а на себя уже нет, спросите себя: «Что мне сейчас нужно и кому я могу об этом сказать?»

Ответ может появиться не сразу. Начните с самого вопроса.

ПОЧЕМУ ПСИХОЛОГИЯ

Больше 15 лет я проработала в крупных строительных организациях, занималась поставками материалов для новых объектов, руководила отделом. Отлично умею это делать, могу даже сказать, лучше многих, но - скучно. В этой работе мне не хватало самого важного - человеческого общения и взаимноподдерживающих отношений. 

Примерно лет 10 назад мне стала интересна предопределенность в жизни разных людей и моей собственной, конечно. Какая она? Как ее понять до того как…? Что, и можно ли вообще, что-то изменить в судьбе человека. 

В поисках ответа на этот вопрос я пошла учиться индийской астрологии. Это целая целая наука на стыке духовности, эзотерики, математики и в общем-то своего собственного, взгляда на жизнь. Ничего общего с астрологическими прогнозами на каждый день для Овнов, Тельцов… индийская астрология не имеет.  

Расположение звезд в момент нашего рождения предопределяет наши судьбы. Точка.
Однако, что интересно, индийская астрология предлагает способы «как перехитрить звезды»! 
Это так называемые упаи, ритуалы, для того, чтобы смягчать удары судьбы и получать милости от Вселенной. Проактивная деятельность в определенных сферах жизни, мантры, поклонение Богам, - вот способы чтобы что-то плохое в нашей жизни не случилось, исправилось и наладилось. 

Астрологию до сих пор уважаю, я даже ездила в Гималаи, однако не зашла мне эта теория, что наши собственные поступки для изменения судьбы сводятся только к условным «жертвоприношениям», к чтению мантр и выполнению различных благотворительных деяний. Через Богов как, понятно, а как через себя повлиять на свою судьбу? Хотелось напрямую и поконкретнее. 

И тут, на одном семинаре, я узнала про транзактный анализ, который дал мне ответ на вопрос о сценариях жизни людей. Как они формируются, и из чего складываются. И вот это мне до сих пор интересно! Я люблю свою работу, это 💯

Помогаю людям поверить в возможность изменения своего сценария, посмотреть на ситуацию другими глазами, научиться слышать и доверять своим чувствам, делать, а не избегать.
Юлия Микульчик