КлинПсих

Я заметила, что часто говорю одно и то же. Одни и те же концепции из раза в раз.
И решила, что поделюсь с вами:

○ травма формируется при трех условиях: болезненность, внезапность и одиночество. Уберите 1 из факторов и станет заметно лучше. Поэтому люди любят делиться друг с другом.

○ ценностей нельзя достичь, им можно только следовать. Люди могут иметь любые ценности, но если они не совпадают - общение причинит боль рано или поздно.

○ есть 2 способа переживать эмоции:

1. прожить их (назвать; легализовать; выразить напрямую и быть готовым терять кого-то, кто не уважает их; посочувствовать себе, потому что мы переживаем и поменять итог ситуации (без изменения ситуации эмоция себя не отыграет. Мало что-то "понять", нужно извлечь урок и применить этот опыт)

2. Купить себе спокойствие конкретно в этой ситуации ("да говно случается. Оно не изменится. Я не буду ничего с ним делать, потому что не готов к последствиям этого. Но в данный момент мне нужно успокоить себя"). И тут мы можем сделать что-то в моменте, чтобы стало легче (медитация, дыхание, в ванне полежать, купить себе подарок и т.д).
Это поможет. Но без изменения причины события мы играем в рулетку со своей психикой.

○ психотерапия как физическая реабилитация: о ней не надо говорить, ее надо делать. Результаты наступают только у тех, кто прикладывает усилия.

○ есть факты и есть мнение. Нужно научиться отличать одно от другого и принять обоих.
Факт, что Земля крутится. Мнение: в отношениях нужно всегда находить хотя бы попытку пожалеть человека в его горе. Но если это ваше мнение - следуйте ему, не спрашивая разрешения, не ищите истину, просто позвольте себе это принять и сказать "да блин. МНЕ НАДО ТАК. И ВСЁ". И ищите тех, кто будет с Вами солидарен.

○ можно всё, если готов к последствиям, в т.ч неприятным.

○ один из самых важных навыков - умение терять. Тех, кто был когда-то важен, статусы, привилегии, образ жизни и мысли, чужое одобрение, свое представление о себе. Мы не можем носить 10 пар обуви одновременно, иметь 10 одновременных графиков, одновременно смотреть 10 фильмов, любить одинаково 10х людей. И мы порой должны принять факт того, что что-то может быть в параллель, а что-то придётся выбрать, оставив позади другие возможности. И это ок

○ чувствовать нормально. И вам не нужно на это ничье разрешение, согласие и одобрение. Нужно только уметь разделять эмоцию и поведение. Если мы что-то почувствовали это еще не значит, что нужно срочно бросаться и реализовывать это хотение и верить, что это чувство обязательно показывает нечто новое. Может быть это череда событий накопилась и вылилась.

○ множество чувств похожи друг на друга. За влюбленность принимают интерес, заботу, даже страх (теория доминантности).
Нужно быть внимательным к своим проявлениям

○ нормально испытывать добрые чувства к людям. Но далеко не всегда стоит это обобщать на все сферы жизни. Книга «маленький принц» - бесспорный шедевр. Ее автор - полнейший говнюк. Но книги писал отличные.

○ у всех свои правила жизни и нет правильного, мы ищем того, кто нам подходит и с кем нам хорошо. Мы либо довольны в своих выборах и чувствуем, что оно того стоит. Либо нет. Счастье ни с чем не спутать.

Если бы я искала инструменты психологической самопомощи, то я бы открыла этот прекрасный сайт, прошла бы тест VLQ и изучила бы другие материалы.

VLQ помогает понять в каком состоянии находятся ценностные сферы жизни и что дальше делать. Однако там в достатке информации и практик из доказательных методов психотерапии. Если боитесь дойти до психолога - велком в мир самопомощи ♡


Vimutti — практики для ясности ума и благополучной жизни https://share.google/czGZbYGFrQ8d27oLd

Спортзал учит психологической поддержке! Вот несколько фраз от тренеров yoga dog:

-Пусть ваше тело отдохнёт
-Плавно выйдите из этого положения
-Почувствуйте как (часть тела) тяжелеет
-Встречайте появившиеся ощущения с любопытством
-Мысленно направьте свое дыхание в область наибольшего напряжения
-Бережно наблюдайте за новыми ощущениями в теле
-Только не сдавайся
-Продолжай!
-Даже если кажется, что уже не можешь, доделай!
-Закончим за здравие, постарайся!
-Если тяжело, сделай на сильном выдохе!
-Остался последний рывок, но можно сделать еще 2 раза для себя
-Сосредоточьтесь на своём теле, оно сильное
-Отпустите свои мысли в свободный полёт

Ох если бы мы всегда себя так поддерживали, а не критиковали, да?)

В ACT-терапии есть такое упражнение: фильм о тебе

Представьте, что про Вас снимают ролик, за последние год-два. Только это немое кино. Нет слов и объяснений, нет закадравого голоса.

Поймет ли зритель чего вы хотите, к чему стремитесь и счастливы ли вы, глядя на ваши действия?

Мне очень нравится это упражнение)

«Вам нужно это принять». А если я хочу восстановиться?

После травмы или болезни эти слова могут звучать так, будто вам предлагают сдаться. Перестать надеяться, строить планы и пытаться что-то изменить.

Но что на самом деле означает принятие? И как продолжать восстановление, оставляя в жизни место для близких, любимых занятий и новых целей?

В этом видео клинический психолог нашего центра Ирина Геннадиевна объясняет, почему принять свою нынешнюю ситуацию — не значит отказаться от будущего.

Посмотрите сами или поделитесь с тем, кому сейчас важно это услышать. ❤️

#АреалМед #клиническийпсихолог #принятие #реабилитация #реабилитацияпослеинсульта #чмт #переломпозвоночника

Я как-то рассказывала, что когда возникает желание изучить что-то я прихожу вот на эти сайты:

(https://max.ru/channel_KlinPsych/AZ3KX-xwdxI)

Но еще я прохожу обучения на более дорогих и практических платформах:

Newpsy (русскоязычный сайт с переводом сессий и полноценных курсов великих мастеров типа Ялома, Бек, Солмс, Хайес и тд), заканчивая курс получаешь международные сертификаты

Psyflix
*полностью англоязычный, но принцип тот же*

А еще я скачиваю курсы бесплатно с rutracker и за копеечные денюжки (1500 рублей в месяц и качай скок хош курсов, какие найдешь) с сайта unimys.com

Вдруг кому надо

Треугольник Карпмана долой!
ДАЁШЬ ТРЕУГОЛЬНИК ПОБЕДИТЕЛЯ ✨️💪🏼🤍

Когда мы называем то, что чувствуем, этот психологический и нейробиологический феномен называется «вербализация аффекта»

А в популярной психологии он известен благодаря фразе «Назови это, чтобы укротить это» (Name it to tame it).

Существует серия ключевых исследований, доказавших этот эффект:

1. Фундаментальное исследование механизма (2007)
Основополагающую работу провели нейробиолог Мэттью Либерман и его коллеги из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе

Суть такая:

С помощью ФМРТ ученые сканировали мозг участников, когда тем показывали фотографии лиц с выражением сильного страха или гнева
Когда испытуемые просто смотрели на лица, у них резко активировалась миндалина (амигдала) - «центр тревоги» мозга, запускающий реакцию «бей или беги». Но когда участников просили просто назвать эмоцию словом (например, «грусть» или «злость»), активность миндалины мгновенно снижалась, а вместо неё активировалась вентролатеральная префронтальная кора

То есть простое называние эмоции включает рациональную часть мозга, которая автоматически «приглушает» биологический стрессовый сигнал.

2. Прямое доказательство эффективности при ПТСР (2024! Свеженькое!)
Долгое время этот метод тестировали на здоровых людях, но в июне 2024 года в журнале Frontiers in Psychology было опубликовано прорывное исследование, сфокусированное именно на ветеранах с боевым ПТСР

Ветераны с тяжелыми симптомами ПТСР прошли краткий курс компьютерных тренировок по вербализации аффекта (называнию своих эмоций в ответ на триггеры травмы).

В результате у тех, кто прошёл программу, значительно снизились симптомы ПТСР и депрессии. ФМРТ подтвердила, что уменьшение симптомов ПТСР напрямую связано со снижением реактивности левой миндалины. Более того, 42% участников вышли в полную ремиссию (!!!)

Как это работает при травме?
При ПТСР человек часто избегает мыслей о травме, из-за чего воспоминания остаются в мозге в виде «сырых», заблокированных эмоций и телесных реакций. Когда мы признаем и проговариваем «Мне страшно», «Я чувствую ярость», «Я в панике», это:

1. Переводит бессознательный импульс страха в осознанную языковую форму ✨️

2. Дает мозгу сигнал: «Опасность опознана, ситуация под контролем префронтальной коры» 🫡

3. Снижает уровень кортизола (гормона стресса) и успокаиваете нервную систему 😎

Ссылочка:
https://www.frontiersin.org/journals/psychology/articles/10.3389/fpsyg.2024.1270424/full

Как мы заражаемся чужими чувствами?

Бывало такое: вы нормально жили себе, работали в своем темпе, но после короткого разговора с человеком выходите с тяжелым чувством: «Я делаю недостаточно. Все вокруг пашут, а я один тяну кота за пушистые места»?

При этом человек вам напрямую ничего подобного даже и не говорил — не критиковал и не стыдил, да и в целом все хорошо вроде было...

В психоанализе этот механизм называется проективной идентификацией. Термин еще в 1946 году ввела Мелани Кляйн

Как это работает?
Человек сам живет с фоновым, глубоким чувством вины за свою «недостаточность».

Это кстати работает с любыми чувствами.

Но выдерживать этот стыд внутри слишком тяжело для Эго. Психика находит защитный выход: вытеснить это чувство и бессознательно «эвакуировать» его прям в собеседника.

В быту это происходит через едва заметные детали (мимику, паузы в речи, интонацию, вздохи, формулирование фраз с акцентами там, где надо испытать его вытесненное чувство):

-Человек с придыханием перечисляет свой «бесконечный» список дел, транслируя позицию мученика

-На ваши слова про отдых или выполненную задачу вздыхает: «Ну тебе везёт, у тебя хоть время на это есть…»

-Задаёт вопросы с легким подтекстом: «А ты всё ещё над этим проектом сидишь? Я думал, вы уже закончили...».

Мы считываем эти микросигналы, и автоматически включается фоновая вина. Мы начинаем оправдываться за свой нормальный темп, суетиться или брать на себя лишнюю нагрузку, ведь, через микромимику, нам только что дали понять, что мы делаем мало

Произошла эмоциональная рокировка: собеседнику на время стало легче (он ведь «самый занятой и старательный»), потому что неполноценным и «недостаточно продуктивным» в этой комнате теперь чувствуете себя вы

Как себе помочь?

Когда ловите себя на резком уколе вины за свой темп (да за все что угодно, вдруг из ниоткуда появившееся), сделайте паузу и спросите себя:

«Это ощущение действительно принадлежит мне или я только что взял на себя чужую тревогу за нереализованность?»

Иногда достаточно просто назвать этот процесс про себя, чтобы перестать судорожно доказывать окружающим свою занятость

*кстати есть исследования, где буквально доказано, что называние эмоции снижает симптомы тревоги, депрессии и ПТСР! Но об этом в другой раз ♡