Где тебя носит, Клэр?

Если хотите разобраться, как устроена греческая семья, посмотрите, как эта семья ужинает в воскресенье. Только не спешите с выводами, когда увидите, что бабуле помогают дойти до стула. Возможно, это как раз тот человек, без разрешения которого здесь никто не встанет.

Греки обожают семейные застолья. Приходят дети, внуки, правнуки. Обязательны дети — маленькие, очень маленькие и новорожденные младенцы.

Бабушку бережно усаживают на лучшее место. Если судить по виду, она встречалась ещё с Сократом. Тем не менее именно она за столом будет руководить питанием, воспитанием и оборотом алкоголя.

Один внук только полез за телефоном, а уже передумал. Племянник собирался покурить, но тут же взял себя в руки. Дедушка потянулся к узо, но в итоге оказалось, что за хлебом.

Меню никто не листает. Бабушка оформляет общий заказ одним взглядом на хозяина таверны. Он всё понял.

Еда появляется на столе в немыслимом количестве — бабуля не любит, когда еды мало.

А где же, спросите вы, глава семьи? Он здесь. Дедушка украдкой выпивает с хозяином таверны и старается не мешать бабушке. За долгую совместную жизнь человек научился отдыхать под чутким руководством.

Его главная задача — рассчитаться раньше, чем молодежь схватится за кошельки. Бабушка слегка поднимает бровь. Дедушка просит счет.

Дальше семья распределяет между собой оставшуюся еду, осторожно поднимает бабушку и чинно уводит ее под руки. Оставшиеся без присмотра сорокалетние племянники могут наконец спокойно покурить.

Архангельск Ольги, Воронежскую область Евгении, баню по-черному Анастасии Коломийцевой и еще несколько атмосферных субботних фото утащила в гнездо ВК, приходите смотреть в нарядном большом формате.

Очень серьезные рыбацкие шхуны припаркованы на наших берегах. Некоторые, скорее всего, еще пифий видели, и от Сциллочки ушли, от Харибдочки ушли.

Делитесь скорее и вы всем самым интересным, что подкинул вам этот октябрь, не забывая подписывать, где оно снято.

Рубрика субботнего хвастовства снимается с якоря и отбывает в плавание по наилучшим местам.

Купила тётушке в подарок своё любимое дышащее одеяло. Тётушка в восторге, шлет хвалебные рецензии, потом любознательно идет в интернет, находит там это одеяло и пишет: «Да не сошла ли ты с ума такие деньжищи тратить». Старшее поколение ужасно любит экономить твои деньги.

Я говорю: хорошо, а на пальто можно? Да, говорит, на пальто можно. А на сапоги? И на сапоги. А на одеяло почему нельзя? Так его же никто не видит, говорит тётушка, поэтому можно купить совсем плохонькое.

Успокоила её делением стоимости одеяла на 12 месяцев, потом на 24. На горизонте трёх лет выяснилось, что одеяло уже как будто само тебе приплачивает. К тому же, говорю, у меня промокод! Да и вообще я против экономии на вещах, с которыми соприкасаешься по восемь часов в сутки.

Тётушка согласилась, что с пальто она не так близка, не говоря уже о сапогах. Надеюсь, наслаждается теперь одеялом без мук совести.

Коротко напомню, за что люблю это дышащее одеяло Beauty Sleep. Оно легчайшее, тонкое, воздушное. С сеточками для терморегуляции, как на спортивной экипировке. Греет, когда холодно, охлаждает, когда жарко.

Про принцип действия много читала, поняла мало, поэтому считаю, что это магия.

Сатин очень красивый — даже жалко такую красоту прятать в пододеяльник. Поэтому пододеяльник я ему тоже купила исключительный: из хлопкового сатина с плетением в 300 нитей и почти шёлковой гладкостью. Ладно, признаюсь — купила весь благородно-серый комплект, в погоне за спальными принадлежностями мне сложно остановиться.

Одеяло стирается в машине, быстро сохнет и возвращается в первозданный вид. Спать под ним, мне кажется, я стала на 200% лучше. Вот вернусь и неделю из-под него не вылезу, чтобы компенсировать разлуку.

На фото автор просит тетушку вышить на одеяле промокод КЛЭР7, который уменьшит любую цену на сайте Beauty Sleep на 7% — и это, между прочим, не считая акции «товар недели».

⬆️ Как принято писать в модных журналах, «было/ стало».

Сверху — дельфийский оракул во всей своей древнегреческой красе, ниже — сейчас, в рожках и ножках.

А также пифия с лаврушкой, портрет на рабочем месте.

Наш юный оператор Андрюша надеялся увидеть в Дельфах если не портрет, то хотя бы какую-нибудь статую дельфийского оракула («Или хоть ногу его!») и пренеприятнейше выяснил, что оракул — это не личность и даже не должность. Это учреждение. Вроде древнегреческого НИИЧАВО.

В учреждении этом главным был Аполлон, но лично он приём не вёл, а общался через специально обученную женщину — пифию.

В лучшие годы пифии трудились на износ, поэтому штатное расписание расширили и внесли туда пифий две единицы с посменным графиком.

И ещё была третья — зам. пифии, пифия, скажем так, второй категории.

Набирали пифий из местных женщин старше 50 лет и назначали пожизненно. В ходе обряда, жуя лавровый лист, им нужно было окуривать себя ядовитыми парами, так что пожизненность могла оказаться недолгой — наблюдалась большая текучка пифий.

Приём был платный и случался не каждый день.

Например, зимой пифии вовсе не работали. «И так зуб на зуб не попадает в эти плюс 15, ещё не хватало на работу переться», — наверняка говорили они, поплотнее закутываясь в хитоны.

Из-за сложного графика случались накладки.

Например, Александр Великий явился однажды к Оракулу в неурочный час. Ему говорят: «Молодой человек, вы вообще записывались?», а он: «Мне только спросить».

Нашёл пифию, грубо схватил её за интуицию и потребовал внеурочных предсказаний.

«Ты непобедим!» — закричала пифия, лишь бы её оставили в покое она ещё сериал не досмотрела.

«Пасиба», — обрадовался Александр и как пошёл побеждать — остановить не могли.

Но в основном предсказания были туманны. Например, однажды лидийский царь Крёз спросил, стоит ли ему воевать с персами.

Пифия пожевала лаврушку, сплюнула и говорит: «Если пойдёшь на персов, погубишь великое царство».

Крёз обрадовался, пошёл на персов и проиграл.

Из плена он направил Оракулу претензию. Мол, ваши пифии совсем там обкурились?

— Ну, во-первых, да, — ответили из Оракула. — А во-вторых, кто вам сказал, что вы погубите чужое царство? Было же очевидно, что речь о вашем собственном. Вы свои косяки на нас не перебрасывайте.

На таких зыбких прорицаниях учреждение, между прочим, протянуло больше тысячи лет.

Сейчас от храма остались только фундамент и восстановленные колонны. Но приём по-прежнему платный, 20 евро. Все-таки традиция есть традиция.

В Греции мы сняли дом у Хариклеи. Хариклея в переводе — это благодать и доброта. Всё это нам немедленно явилось.

— В холодильнике есть яйца, молоко, масло, — перечисляет Хариклея, добавляя «ксэро го» — «ну, не знаю» или «кто ж вас поймёт». — В шкафах макароны, соль, сахар. Кофе в зёрнах, кофе молотый, кофе растворимый, ксэро го. Чай в пакетиках, пирамидках и просто в коробке. Ещё какой-то из Лондона, очень странный. Оливковое масло, вино белое, вино красное. Джем, хлеб, сливки, ксэро го.

При каждом «ксэро го» Хариклея вскидывает руки, что означает: «В мире полно разных людей, некоторые совсем чокнутые, но я стараюсь всем угодить».

Дальше Хариклея подробно перечисляет всю кухонную технику, переходит к спальням, шкафам и сундукам.

— Полотенца большие, полотенца маленькие, полотенца для лица, ксэро го, — всплескивает руками Хариклея, как бы заранее удивляясь нашей привередливости насчет полотенец. — Одеяла теплые, одеяла средние и просто пледы.

Время позднее, а дом большой. Если так обстоятельно погружаться в его полную чашу, можно уехать обратно, не успев осмотреть окрестности.

— Карты уно, домино, нарды, шахматы, ксэро го! — открывает Хариклея перед нами новые возможности.

— Нам бы поесть сходить, пока не закрылось, — аккуратно вклинивается в экскурсию Андрюша.

— Ах, да! — Хариклея артистично бьет себя по лбу, показывает нам с балкона направление таверны и потом ещё долго кричит вслед:

— В таверне есть дзадзики, халуми, сувлаки, хориатики — ксэро го! Мелидзана, дорада, кальмары, осьминоги…

По дороге в Грецию мы немножко застряли в Стамбуле. В связи с этим вашему вниманию предлагаются превосходные экземпляры местных собак.
—————
Стамбул и собаки переживали разные этапы любви и ненависти, причем нынешнюю можно считать хэппи-эндом.

Я читала, что собаки, когда спят, никогда не дрыхнут слишком глубоко — мало ли, вдруг подкрадется враг. Так что сон у них только в одной половине мозга. Стамбульские же собаки спят так, как будто лежат в собственной квартире, причем на кровати кинг сайз, под красным бархатным балдахином и за железной дверью.

Они спят всем мозгом, всеми лапами, всем хвостом и вообще всей собакой. Потому что врагов у них нет — только друзья.

Считается, что собаки прибыли в Стамбул в 15 веке с войском османского генерала и несколько столетий служили горожанам охраной, верой и правдой. Но лет примерно сто назад султан решил, что они мешают городу. Не дают ему иметь европейский вид.

Собак отловили и отправили на соседний остров, где они бесконечно выли, мешая спать всему Стамбулу, а потом умерли от голода или утонули, пытаясь вернуться домой.

Через несколько дней случилось землятресение. Горожане сочли это возмездием, так что уцелевших собак восстановили в правах.

А потом настал момент собачьего торжества.

Оказалось, что натираемая собачьим дерьмом кожа дольше служит. Благодаря каким-то там ферментам. Чем свежее дерьмо — тем крепче кожа.

Собаки, обалдевшие от такой сатисфакции и внимания к их акту пищеварения, ели восемь раз в сутки и платили за добро обильным добром. Так что у кого как, а в Стамбуле выражение «дерьмо собачье» вызывало исключительный восторг и незамедлительные действия.

Кожу давно натирают синтетическими средствами, но собак в Стамбуле продолжают любить и кормить, а заодно стерилизовывать и чипировать. Лишенные романтических инстинктов, они в основном заняты тем, что спят в самых неподходящих местах, ходят кормиться к мясникам и с интересом разглядывают туристов.

Одна стамбульская собака так остепенилась, что переходит дорогу только на зеленый. Считает, наверное, что если жизнь настолько заладилась, незачем ее сокращать.

Больно и обидно, что ради собственного великолепия всегда надо страдать. Не есть круассаны, не пить молочные коктейли и прыгать на скакалке, желательно с утра до вечера.

До недавнего времени мне не попадались способы достигать совершенства лёжа.
Совсем лёжа.
Не в какой-нибудь убийственной позе голубя, а просто — на спине, руки по швам, глаза закрыты, ни о чём не думаешь.

Что же случилось в это недавнее время, спросите вы?

А случилось мне получить в подарок одну удивительную вещь — ни на что не похожую, придуманную корейским доктором и работающую по принципу мануальной терапии. Называется она нэп для шеи KANUDA SOMA.

Это такой личный мануальщик. Вы на эту штуку, немного похожую на запчасть Терминатора, укладываете свою многострадальную шею и получаете сложносочинённое воздействие на подзатылочные мышцы — именно те, что часто фиксируют голову в неправильном положении и создают всё, что мы так любим: зажимы, головные боли, вдовий горбик и игривый перекос в стиле «что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня».

Нэп помогает расслабить мышцы и возвращает шейный отдел туда, где ему самое место. Минус напряжение, плюс ощущение лёгкости, сон лучше, жизнь приятнее.

Я использую свой нэп безжалостно и безо всякого распорядка — вечером после дня за компьютером, а иногда и утром, если просыпаюсь с больной головой (ну здравствуй, дождливый октябрь).

Нэп стоит примерно как один-два визита к дефицитному остеопату, зато пользоваться им можно годами и неограниченным кругом лиц (шей).

С промокодом KLER он сразу станет на 35% дешевле. Отличный повод обзавестись полезной вещью, которая требует от вас только одного прекрасного действия — лечь, руки по швам, глаза закрыты.

PS. Шеям москвичей на этой неделе особенно повезло — создатель нэпа приехал на выставку Интершарм. До 17 октября в Крокус Экспо можно пройти 3D-сканирование осанки на новейшем корейском оборудовании и получить рекомендации. Павильон 3, зал 18, не забудьте зарегистрироваться!

Сделала неосторожное движение и случайно посмотрела полчаса французского сериала «Диана де Пуатье».

В этом сериале Диану играет Изабель Аджани, которую я недавно вспоминала и грешным делом думала, жива ли она ещё, а то что-то не слыхать.

А Изабель не только жива, но и представлена нам в роли 35-летней Дианы, меж тем как самой Аджани на момент съемок было 66 — я сбегала в Википедию и всё там прочитала.

В сериале Изабель взволнованно смотрит на мир широко открытыми глазами оленёнка человека, которому нельзя моргать, потому что развяжется веревочка, которой внешний вид завязан на затылке. Очень за нее переживаешь, ну правда.

Остальные герои тоже смотрят на Изабель с ужасом и наверняка думают: только бы не моргнула, только бы не моргнула, а то съемки остановят, будут искать человека, которой умеет завязывать Диану обратно, а нам ещё вечером уроки проверять и гербарий клеить.

И где-то там за кадром точно сидит продюсер, который просто молится, чтобы у Изабель не было производственной травмы и не пришлось ей выплачивать компенсацию. «Лишь бы не шейка бедра», — думает продюсер, проклиная тот день, когда поддался на уговоры «Американского долголетия».

И только тридцатилетний Хьюго, играющий Генриха Второго, самокритично думает: «Ладно, что ж, ведь и мне не шешнадцать».

С нетерпением жду теперь экранизацию «Войны и мира» золотым фондом Голливуда. Чтобы на балах сразу и первые чувства, и хруст суставов, и удальцы в поясах из собачьей шерсти, и томное «сядемте», и робкое «помогите встать», и в лучше слышащее ушко нежные признанья, ах, ах.