Где тебя носит, Клэр?

Моего друга А. за эту неделю заблокировали во множестве переписок. Дело в том, что А. совершил хождение за три моря (молодец, официально переименован в Афанасия) и в качестве доказательств слал всякое неприлично красивое (змей, каналья).

Мало кто может так продолжительно радоваться за товарища, особенно когда тот нет-нет да и припишет — мол, а на самом деле все еще красивее, техника, так сказать, не передает всей божественности.

В общем, я тут подумала, а не перехвастать ли нам моего друга А.? Переплюнуть, положить на лопатки, обойти на повороте и оставить за бортом?

Надежда, зови детей.
Скорее несите самые красивые виды.
Сейчас мы тебе покажем, дорогой А.
Утро субботнего хвастовства категорически открывается.

PS. На фото и видео А(фанасий) крадется.

Примерно год с подписчиками в телеграме мы обсуждали заграничную женщину Шерон.

Эта Шерон в 77 лет не захотела скучать на завалинке, продала дом, машину, горжетку, собрание сочинений Шекспира, ну и что там у неё ещё было ценного, и купила себе пятнадцать лет жизни в круизе.

Когда он закончится, посчитала Шерон, ей стукнет 92. «Но это вряд ли», — подумала она, явно планируя покинуть этот мир где-то между Австралией и Новой Зеландией.

Корабль Villa Vie Odyssey вообще рекламировали как весёлую пенсию.

Избавьтесь, говорили, от якоря вашей жизни. Продайте недвижимость, ведь можно прыгнуть на борт и жить в нашем бесконечном круизе, как у Христа за пазухой.

Ни готовить не надо, ни убирать. Свежий воздух опять же. Комфортная жизнь, совмещённая с экскурсионной программой.

Сегодня гуляете по Стамбулу, через неделю едите устриц в Марселе. Знакомитесь с другими культурами, но ночевать приходите в родной олинклюзив.

В комментариях к тому посту одни мечтали жить и умереть в пятизвёздочном круизном люксе, другие беспокоились, не укачает ли Шерон раньше времени. Да и стоит ли вообще так решительно отчаливать от родных берегов.

Вчера жизнь всем нам ответила.

Топливо так взлетело в цене, что бесконечный круиз безвременно завершился. Дальше катать прожигателей пенсии стало невозможно.

Из пятизвёздочных люксов их высадили прямо в Камбоджу и попросили перекантоваться там дней шестьдесят. А там, глядишь, что-нибудь придумается.

Но это неточно.

Подозреваю, что вопрос «и как тут люди живут?» в момент эвакуации утратил оттенок туристического превосходства и обрел чисто практический смысл.

Один человек получал письма от Дейенерис Таргариен и перевёл все деньги на корм ее драконам.

Тем временем некая женщина полюбила астронавта и тоже не поскупилась, ведь астронавту надо было вернуться с орбиты — бесплатно его не везли.

Ну а моя личная соседка отдала круглую сумму, потому что внезапно унаследовала дом в Новой Зеландии. Ей об этом по электронной почте сообщили нотариусы. Их потом всей полицией разыскивали.

Обманывать людей, живущих в эпоху рилсов и тиктоков, вообще-то одно удовольствие.

В одно ухо у нас влетает, в другое вылетает. Длинное не читаем — много букв! Сложное не смотрим — быстро утомляемся. Грустное не можем — расстраиваемся. Умное не хотим — грузят.

А мозг, говорят, такая противная штука: без тренировок деградирует, а тренироваться не хочет. Сам же нам шепчет: «Отдохни, посмотри котиков». Какое уж тут критическое мышление.

Алексей Павликов роскошно объясняет, как к нам, приятно обмякшим от несложного контента, подбирают ключики все — от продавцов до аферистов.

Как устроен ТикТок и чем он понравился бы крысам. Почему компьютерные игры бесполезны для мозга, хотя геймеры уверены в обратном. Ну и моё любимое — про то, что 99% заголовков в интернете — фейки, которые заставляют нас бояться и читать дальше.

Павликов собаку съел на разоблачении всей этой магии. А ещё он, кстати, просто хорошо пишет.

На фото автор учится применять лапшу по прямому назначению, а не на уши.

Несомненно, лучший комментарий, причем подходит ко всему.

Ну что, настало время поговорить о падших женщинах, хотя что там мелочиться, поговорим обо всех сразу.

Вообще древнегреческие тётеньки делились более-менее на три статуса: приличная женщина (жена), наложница, гетера.

Как видите, во всех трёх случаях эта тётенька прилагалась к мужчине.

Варианта «сама по себе, вышиваю пеплосы, обожаю Сапфо, люблю выпить с подругами после жертвоприношений» не предусматривалось.

Очень, товарищи, грустно было жить древнегреческой приличной женщине. Образования ей никакого не полагалось, а полагалось поменьше знатью, видеть и слышать, со своей половины не отсвечивать, прясть, рожать и руководить хозяйством.

Ну, скажете вы, так это не эксклюзив.

Но тест на приличную древнюю гречанку, спорим, никто из вас не пройдёт. Вот он — о ней нечего сказать. Совсем.

Даже похвалить нельзя: заметили — плохо.
Видимо, выпендривалась.
Может, хитон плохо запахнула.

Мужья давали жёнам массу поручений, по остальным же поводам не очень разговаривали. Оно и понятно — зачем отвлекать женщину от хозяйства общением, ей же ещё шторы стирать.

Наложниц жизнь тоже не баловала. Эти брали на себя ночную смену, когда у приличной женщины болела голова.

Ублажать ублажали, а уважения ноль.

Только проживание оплачивалось, но ни тебе разговоров по душам, ни приглашения на симпозиум. Да и подарки небогатые — явно с распродажи.

Стоп, а что тогда за позолоченная тётенька блестела в Дельфах возле храма Аполлона?

«Конечно, Фрина, Фрина, гетера из Москвы, ну кто ж её не знает, о-о!» — пропел бы вам в Дельфах каждый.

Фрина была настолько важная гетера, что влюблённый в неё Пракситель изваял её статую и разместил в центре города.

Гетеры были звёздами древнегреческого шоу-бизнеса и чуть ли не единственными женщинами, которых учили чему-то, кроме прялки.

Они разбирались в искусстве, играли на лире, некоторые могли поддержать беседу с Платоном.

Японские гейши — их ближайшие подруги по профсоюзу. Но на гейшах лежала только культурная программа. Гетеры же отвечали и за лирику, и за эротику.

«Кам ту май будуар, бэйби», — говорила гетера, подмигивая какому-нибудь известному философу после интересной мистерии.

Не каждая гетера дослужилась до личной золотой статуи, но многие серьёзно наследили в истории за компанию с тиранами и стратегами — одна Таис Афинская чего стоит, подбивала Александра Македонского на всякое.

Что касается приличных женщин, от них в веках остались очень достойные свидетельства — ключи от сундуков и надгробные плиты.

Вечер, таверна, веранда заполнена почти под завязку. В глубине сидит семья немцев с собакой (собака #1), а прямо у входа садится другая семья немцев с собакой (собака #2).

С перспективой вкусно пожрать и позлить немецкую собаку #2 приходят примерно тридцать кошек.

Рассчитав длину поводка собаки #2, кошки безнаказанно пляшут джигу-дрыгу в двух сантиметрах от ее передних зубов.

В танце они демонстрируют ей пренебрежение и некоторые подаренные гостями ресторана закуски.

Собака #2 бьется в падучей, посылая безмятежно отдыхающей на диване собаке #1 алярм и ахтунг.

Вместе они (предположительно) кричат кошкам: «Хенде хох, блохастые сволочи. Schnitzel из кошки зер гут».

«Ахахахаха», — отвечают им кошки по-гречески. И потом еще добавляют: «Ахахахахахаха».

Напряжены хозяева собаки #1, на грани нервного срыва хозяева собаки #2. Тихо озвереваем мы, пришедшие расслабленно провести вечер рабочего дня.

Греки, занимающие все остальные столики, на этот оглушительный цирк вообще не реагируют. Не вздыхают, не оглядываются, не закатывают глаза. Не смотрят на немцев пристально в отличие от меня.
То есть им эта свистопляска вообще не мешает приятно проводить время.

Как я вам завидую, люди, поймавшие дзен.

Как я жалею, что собака #2 не пустилась во все тяжкие.

Как бы ожил морской пейзаж, если бы она неслась во весь опор за тридцатью кошками, с прицепленным к ней столиком, вилками, скатертью и реющими на ветру немцами.

Майн гот, дас лебен ист шён.

Для съёмок нам потребовались кое-какие специальные разрешения, поэтому утром я собралась на встречу с городской администрацией.

На такой случай у меня есть запас приличной одежды. В ней я выгляжу как серьёзный человек, а не как женщина, у которой в багаже можно найти медведя и зубы.

Я надела белую рубашку и тёмно-синие широкие брюки в полоску, которые должны были вывести мою элегантность на международный уровень.

В последний момент мне показалось, что на брюках разгладились стрелки.

Как человек быстрых действий и мгновенных решений, я немедленно сняла брюки, вывернула, отгладила шикарные стрелки, снова оделась, села в машину и уехала.

В здании администрации на мои брюки смотрели с интересом — сюда явно не каждый день приходили за разрешениями в таком безупречном образе.

Знай наших, подумала я и на секунду притормозила у зеркала, чтобы осмотреть себя с лёгкими нотками самомнения. Стрелки на брюках действительно оказались очень четкими. К сожалению, они были тщательно заглажены внутрь.

Я выросла в очень экономной семье. Всем нам, включая собаку, нужно было выглядеть прилично на скромные зарплаты двух советских служащих.

Родители с этим блестяще справлялись. Но у этого была обратная сторона – в нашей семье напрочь отсутствовали спонтанные траты. Никаких внезапных тортиков и импульсивных поездок. Холодильник купили, копим на телевизор. 

С этими святыми привычками я переехала в Москву — и утратила мораль уже через пару дней. 
Однокурсницы научили меня ездить на такси и швыряться деньгами на такую роскошную вещь, как батончик «Баунти», потому что стипендии всё равно не хватит, так хоть три дня поживём как люди. 

Так устаканились два моих базовых финансовых состояния: «богат, как Крез» и «гол, как сокол». 

Долгое время было весело. После тридцати пришлось все-таки осваивать взрослую жизнь без финансового экстрима. 

Не скажу, что стала образцом разумности, но очень помогает прислушиваться к умным людям, которые просто объясняют сложное. В канале инвестора Елены Чайки есть потрясающая штука – «Денежный навигатор». Например, я хочу накопить на квартиру. Цель большая, даже думать страшно. А с таблицей Елены все становится намного понятнее: записываем доходы, расходы, выбираем сумму, которую можем откладывать, и смотрим разные сценарии на год, на три и на пять нет.

Причем цель может быть любая — машина, поездка, образование ребенку, капитал на будущее. И получается не получается не абстрактное «надо откладывать деньги», а вполне конкретная картина.

В общем, если вы когда-то тратили последние деньги на платье, ужин или антикварную брошку  — вот здесь вам будет полезно.

На фото автор внимательно читает инвестиционные советы Елены.

Мне снова рассказали потрясающую историю. Она случилась буквально сегодня. Один человек на своей работе праздновал день рождения. Его коллега хотел сделать ему приятное и купил топор.

Ну да, топор, что тут странного. Один мужественный мужчина хочет порадовать другого мужественного мужчину. Обрез, вполне возможно, был подарком на прошлую дату. На эту — топор. Большой и красивый.

Проблема заключалась в том, что всяк входящий в их общее учреждение должен был проходить через рамку, а заодно катать свои вещи на специальной ленте, где их просвечивают рентгеном.

Топор, подумал даритель, скорее всего, заметят.

Тогда он позвонил своему другу, который работал в этом учреждении водителем и возил большого начальника, поэтому на территорию мог въезжать без досмотра. И попросил его на подступах к учреждению закинуть в багажник хорошую вещь для хорошего человека.

«О чем речь, друг», — сказал водитель.

У въезда на КПП учреждения он нажал кнопку, открыл багажник и даритель положил туда топор.

Тем временем в охранной будке сидел охранник и безо всякого интереса смотрел на мониторы. И вдруг увидел то, ради чего, возможно, сидел здесь последние десять лет: топор! Топор, который закладывают в багажник служебной машины, стоящей у шлагбаума на въезд в учреждение.

Охранник по рации кричит охраннику у шлагбаума, чтобы он срочно досмотрел въезжающий багажник.

Ничего такого не подозревающий водитель выходит из машины, где сидит еще более ничего не подозревающий большой начальник, который вообще-то торопится на работу. А он не для того делал в учреждении карьеру, чтобы его машину досматривали на въезде. Как будто он там бомбу везет или — ну не знаю — топор!

Водитель небрежно открывает багажник и видит там — сюрприз! — топор. На нервной почве он его хватает и выбрасывает в ближайший куст справа, тогда как охранник приближается к нему слева.

Что видит охранник за мониторами? Что человек, которому положили в машину топор, только что при угрозе досмотра выбросил его в кусты. Охранник нажимает тревожную кнопку.

Через три минуты водитель и большой начальник лежат лицом в грязь, рядом с ними лежит топор. Очень, очень много шума. Не знаю, чем кончилось, но в учреждении уже рассказывают, что большой начальник собирался прямо сегодня топором зарубить генерального.

Также точно известно, что именинник остался без подарка.

Андрюша узнал кое-что о (древне)греческом языке. Говорит Никосу:

— А правда, что у вас жираф — это верблюдолеопард?

— У нас, — говорит Никос, — не только жираф — верблюдолеопард. У нас ещё и страус — воробьеверблюд.

PS. Слушайте, но камилопа́рдали — это же звучит как какое-то аморальное животное. Легкомысленный жираф в леопардовых лосинах, да? Людмила Прокофьевна, вы виляете бёдрами, как непристойная женщина.