Где тебя носит, Клэр?

Вечер, таверна, веранда заполнена почти под завязку. В глубине сидит семья немцев с собакой (собака #1), а прямо у входа садится другая семья немцев с собакой (собака #2).

С перспективой вкусно пожрать и позлить немецкую собаку #2 приходят примерно тридцать кошек.

Рассчитав длину поводка собаки #2, кошки безнаказанно пляшут джигу-дрыгу в двух сантиметрах от ее передних зубов.

В танце они демонстрируют ей пренебрежение и некоторые подаренные гостями ресторана закуски.

Собака #2 бьется в падучей, посылая безмятежно отдыхающей на диване собаке #1 алярм и ахтунг.

Вместе они (предположительно) кричат кошкам: «Хенде хох, блохастые сволочи. Schnitzel из кошки зер гут».

«Ахахахаха», — отвечают им кошки по-гречески. И потом еще добавляют: «Ахахахахахаха».

Напряжены хозяева собаки #1, на грани нервного срыва хозяева собаки #2. Тихо озвереваем мы, пришедшие расслабленно провести вечер рабочего дня.

Греки, занимающие все остальные столики, на этот оглушительный цирк вообще не реагируют. Не вздыхают, не оглядываются, не закатывают глаза. Не смотрят на немцев пристально в отличие от меня.
То есть им эта свистопляска вообще не мешает приятно проводить время.

Как я вам завидую, люди, поймавшие дзен.

Как я жалею, что собака #2 не пустилась во все тяжкие.

Как бы ожил морской пейзаж, если бы она неслась во весь опор за тридцатью кошками, с прицепленным к ней столиком, вилками, скатертью и реющими на ветру немцами.

Майн гот, дас лебен ист шён.

Для съёмок нам потребовались кое-какие специальные разрешения, поэтому утром я собралась на встречу с городской администрацией.

На такой случай у меня есть запас приличной одежды. В ней я выгляжу как серьёзный человек, а не как женщина, у которой в багаже можно найти медведя и зубы.

Я надела белую рубашку и тёмно-синие широкие брюки в полоску, которые должны были вывести мою элегантность на международный уровень.

В последний момент мне показалось, что на брюках разгладились стрелки.

Как человек быстрых действий и мгновенных решений, я немедленно сняла брюки, вывернула, отгладила шикарные стрелки, снова оделась, села в машину и уехала.

В здании администрации на мои брюки смотрели с интересом — сюда явно не каждый день приходили за разрешениями в таком безупречном образе.

Знай наших, подумала я и на секунду притормозила у зеркала, чтобы осмотреть себя с лёгкими нотками самомнения. Стрелки на брюках действительно оказались очень четкими. К сожалению, они были тщательно заглажены внутрь.

Я выросла в очень экономной семье. Всем нам, включая собаку, нужно было выглядеть прилично на скромные зарплаты двух советских служащих.

Родители с этим блестяще справлялись. Но у этого была обратная сторона – в нашей семье напрочь отсутствовали спонтанные траты. Никаких внезапных тортиков и импульсивных поездок. Холодильник купили, копим на телевизор. 

С этими святыми привычками я переехала в Москву — и утратила мораль уже через пару дней. 
Однокурсницы научили меня ездить на такси и швыряться деньгами на такую роскошную вещь, как батончик «Баунти», потому что стипендии всё равно не хватит, так хоть три дня поживём как люди. 

Так устаканились два моих базовых финансовых состояния: «богат, как Крез» и «гол, как сокол». 

Долгое время было весело. После тридцати пришлось все-таки осваивать взрослую жизнь без финансового экстрима. 

Не скажу, что стала образцом разумности, но очень помогает прислушиваться к умным людям, которые просто объясняют сложное. В канале инвестора Елены Чайки есть потрясающая штука – «Денежный навигатор». Например, я хочу накопить на квартиру. Цель большая, даже думать страшно. А с таблицей Елены все становится намного понятнее: записываем доходы, расходы, выбираем сумму, которую можем откладывать, и смотрим разные сценарии на год, на три и на пять нет.

Причем цель может быть любая — машина, поездка, образование ребенку, капитал на будущее. И получается не получается не абстрактное «надо откладывать деньги», а вполне конкретная картина.

В общем, если вы когда-то тратили последние деньги на платье, ужин или антикварную брошку  — вот здесь вам будет полезно.

На фото автор внимательно читает инвестиционные советы Елены.

Мне снова рассказали потрясающую историю. Она случилась буквально сегодня. Один человек на своей работе праздновал день рождения. Его коллега хотел сделать ему приятное и купил топор.

Ну да, топор, что тут странного. Один мужественный мужчина хочет порадовать другого мужественного мужчину. Обрез, вполне возможно, был подарком на прошлую дату. На эту — топор. Большой и красивый.

Проблема заключалась в том, что всяк входящий в их общее учреждение должен был проходить через рамку, а заодно катать свои вещи на специальной ленте, где их просвечивают рентгеном.

Топор, подумал даритель, скорее всего, заметят.

Тогда он позвонил своему другу, который работал в этом учреждении водителем и возил большого начальника, поэтому на территорию мог въезжать без досмотра. И попросил его на подступах к учреждению закинуть в багажник хорошую вещь для хорошего человека.

«О чем речь, друг», — сказал водитель.

У въезда на КПП учреждения он нажал кнопку, открыл багажник и даритель положил туда топор.

Тем временем в охранной будке сидел охранник и безо всякого интереса смотрел на мониторы. И вдруг увидел то, ради чего, возможно, сидел здесь последние десять лет: топор! Топор, который закладывают в багажник служебной машины, стоящей у шлагбаума на въезд в учреждение.

Охранник по рации кричит охраннику у шлагбаума, чтобы он срочно досмотрел въезжающий багажник.

Ничего такого не подозревающий водитель выходит из машины, где сидит еще более ничего не подозревающий большой начальник, который вообще-то торопится на работу. А он не для того делал в учреждении карьеру, чтобы его машину досматривали на въезде. Как будто он там бомбу везет или — ну не знаю — топор!

Водитель небрежно открывает багажник и видит там — сюрприз! — топор. На нервной почве он его хватает и выбрасывает в ближайший куст справа, тогда как охранник приближается к нему слева.

Что видит охранник за мониторами? Что человек, которому положили в машину топор, только что при угрозе досмотра выбросил его в кусты. Охранник нажимает тревожную кнопку.

Через три минуты водитель и большой начальник лежат лицом в грязь, рядом с ними лежит топор. Очень, очень много шума. Не знаю, чем кончилось, но в учреждении уже рассказывают, что большой начальник собирался прямо сегодня топором зарубить генерального.

Также точно известно, что именинник остался без подарка.

Андрюша узнал кое-что о (древне)греческом языке. Говорит Никосу:

— А правда, что у вас жираф — это верблюдолеопард?

— У нас, — говорит Никос, — не только жираф — верблюдолеопард. У нас ещё и страус — воробьеверблюд.

PS. Слушайте, но камилопа́рдали — это же звучит как какое-то аморальное животное. Легкомысленный жираф в леопардовых лосинах, да? Людмила Прокофьевна, вы виляете бёдрами, как непристойная женщина.

Одна русская женщина переехала жить на юг Франции и спустя некоторое время кое-чему важному у французов научилась.

Нет, не элегантно повязывать шарф на голую шею. Не съедать дюжину улиток, не морщась. Не различать в шардоне лёгкую печаль дубовой бочки. Всё это многие из нас и так умеют.

Главный навык, который осваиваешь во Франции, рассказала женщина, — это мыться за три минуты.

Да, именно за три.

Для этого нужно прекратить в ду́ше задумываться. Для русского человека это практически недостижимая высота, поэтому семья её шла к победе над собой постепенно.

Рецепт мытья по-французски очень короток, рассказала она другим женщинам, планирующим переезд во Францию. Вскочить в душ и только после этого повернуть кран. Тут же выключить воду и намылиться. Снова включить воду и очень быстро всё ненужное с себя смыть.

Не рассматривать ноги, не чистить зубы, не думать о секундах свысока. Если пришла в голову мысль — отложить. Если захотелось песни — исполнить что-то революционное, короткое.

— Потрясающе, мы никогда так не сможем, — сказали женщине другие женщины. В планах у них были ставни, глицинии, винодельни и сыроварни. В ду́ше, под щедрыми струями воды, они планировали исполнять песню Сольвейг, не пропуская инструментальное вступление.

— Надо ли так строго следовать диковинным местным традициям? — поморщившись, спросили эти женщины. — Что вообще стало стимулом к такой жесткой самодисциплине?

— Плюс десять тысяч евро в год за коммунальные услуги, — ответили им с юга Франции.

Воображаемые ставни захлопали, завяли глицинии, оборвалась песня Сольвейг.
Все сразу согласились, что три минуты — это даже довольно долго. Пожалуй, слишком утомительно.
Да и надо ли.
Да и что там, собственно, каждый день мыть.

Однажды знакомый кинокритик в пух и прах разносил новенькую критикессу.

— Она говорит: «Это красивый фильм»! — рыдал критик. — Профессионал не может говорить «красивый», это дилетантское слово!

Дело было на заре карьеры, я стала зорко следить за словом «красивый». И обнаружила, что у людей, которые в искусстве разбирались, для кино, спектаклей и картин находились десятки слов, а у профанов, включая меня, только «красиво» и «круто».

Это не считая особо потрясенных, за которыми эхо привычно повторяло «мать, мать, мать».

Причем все это не от недостатка слов, а оттого, что чувствуешь, но не понимаешь, как это с тобой сделали. Ну, как в «Красотке»: «Вам понравилось?» — «Да я чуть не описалась».

В общем, спасибо кинокритику, я с «красивым» боролась, как могла: где почитаю умных людей, где послушаю. А сейчас для этого можно просто пойти на курс Синхронизации «Как стать искусствоведом». Даже не для смены профессии (хотя почему бы и нет), а чтобы научиться понимать все виды искусства и собрать свои знания в систему — мне вот системы по-прежнему не хватает.

Преподают там сотрудники Пушкинского музея, Третьяковки и МГУ. Учиться можно онлайн вместе с группой или самостоятельно в своем темпе. Доступ к материалам остается навсегда, как и диплом о профессиональной переподготовке — он пригодится, если ваши отношения с искусством станут совсем серьезными.

Курс стартует 9 ноября, а Синхронизация шепотом объявила секретную Чёрную пятницу — и по промокоду КЛЭР курс станет на 60 100 рублей дешевле. В рассрочку и иностранной картой платить можно.
Запись — здесь.

На фото автор максимально приближается к искусству.

Между прочим, мы сейчас находимся в золотой середине. Греция с точки зрения древних греков — это как Первый округ Парижа или Красная площадь в Москве. Такое общемировое ЦАО.

Чтобы не было сомнений в центральности, в Дельфах имелся специальный камень — пуп земли. А где пуп, там, ясное дело, и середина.

Середину греки любили во всех смыслах, поэтому на храме в Дельфах написали: «Ничего слишком». Ну или более нам знакомое «Всё хорошо в меру».

Меру полагалось соблюдать буквально во всём.

Во-первых, вино разбавлять. Неразбавленное пьют только варвары, а потом выясняй, где их колесница и откуда такой счёт от гетер.

Во-вторых, надрываться в трудах тоже необязательно. Держись середины, результат будет тот же.

В-третьих, не слишком ликуй и не сильно убивайся. Тейк ит изи, и люди к тебе потянутся. Всё пройдёт, и это тоже.

Ну и средний класс, вы будете смеяться, тоже придумали греки. Аристотель считал, что от бедных и богатых одни неприятности.

Бедные хотят отнять, богатые — не отдать. И только граждане среднего достатка — нормальные приятные люди, на них-то государству и надо держаться.

Человеческие качества тоже, по мнению греков, объяснялись близостью к центру. Мол, где жопа окраина мира — там и население с закидонами.

Скифы слишком воинственны, азиаты уж очень хитры.

И только мы, думали греки, получились хоть куда в меру упитанные мужчины в самом расцвете сил. Не отнять и не прибавить, такие уж мы удачные люди. Спасибо за это Зевсу и центральной локации.
Умеренный климат.
Храмовая инфраструктура.
Развитая мифология.
Приличные соседи.
Пуп в шаговой доступности.

Редкий случай — мои картинки из осенней Греции, отправленные в осеннюю Москву, никого психологически не травмируют. Не несется в ответ ласковое «да как тебя земля-то носит». В ответ мне шлют какие-то немыслимые клены и прочие осины с березами в солнечных лучах, как будто у вас там не конец октября, а 85-е августа.

Это везде так? Давайте погодный флешмоб? Где, сколько градусов за окном и как выглядит ваш конец октября? Субботнее хвастовство выходит на тропу.

Дельфы, +17. Прием, прием.

PS. Десять кадров забрала в ВК.

Я не большой специалист по кошкам, и мироздание пытается это компенсировать. В Москве я надёжно спрятана от них за железной дверью. А в поездках нет. Тут котики сыплются на меня, как из рога изобилия, хотя я предпочла бы корги или щенков лабрадора.

И вот, например. Утром Марьям нашла во дворе юного орущего котика. Мы его покормили йогуртом и технично подбросили соседям. Потому что нам через час выезжать на рандеву к археологам — воспитание котят совершенно не предусмотрено нашим графиком.

Минут через десять сосед, как бы гуляя, подбросил его своим соседям — я видела в окно.

А уже через полчаса, стоило нам отвлечься, котик снова сидел в нашем дворе. Потому что дальние соседи не знали, что котика передают по часовой стрелке, и передали в обратном направлении.

Во втором раунде всё пошло, как по маслу. Соседи поняли, что направо передавать бессмысленно, оттуда возвращают, и передали налево.

И если учесть расстояние и среднюю скорость передачи котика, примерно за сорок минут он добрался до площади с тавернами, где перед каждой кошкой, если она не спит, лежит ее собственная рыбка.