Семейный психолог Елена Ливенцева

Сегодня, в 17:00 мск — прямой эфир: «Здоровая самоценность у подростка. Как её воспитать?»

Подросток, который ценит себя, — это не тот, кто громче всех заявляет о себе. И не тот, кого всё время берегут от расстройств.

Это тот, кто верит в себя, идёт к своим — даже амбициозным — целям и при этом умеет видеть ценность в других. Уважать чужую разность. Не путать «я важен» с «только я важен».

Как это воспитать? Об этом сегодня — в прямом эфире.

О чём поговорим:
— Как научить подростка ценить себя — и не скатиться в «всё для него»;
— Как помочь верить в себя и идти к своим целям, не ломая других;
— Как наказания бьют по уверенности — и почему диалог работает иначе;
— Должны ли родители всё время беречь ребёнка и бояться его расстроить?
— Что значит уважать своего ребёнка. Как это — и про что это?

Если хотя бы один пункт про вас — приходите. Будет разбор и ответы на вопросы.

📅 Сегодня, пятница, 17:00 мск
📍 Прямой эфир в сообществе во ВКОНТАКТЕ.

Ставьте 🔥, если будете — так я увижу, что тема важна. Вопросы можно писать в комментариях, разберём в эфире.

До встречи в 17:00!

Подросток не слушается взрослых. У него своё мнение и свои цели — которые не нравятся родителям. От активно отделяется от взрослых, чтобы взять ответственность за свою жизнь.

Больше времени проводить с друзьями — и не помогать по дому. Влюбиться и часами ждать ответа в соцсетях — но не отвечать вам на звонки. Часто покупать себе вещи — но отказаться сходить в магазин за продуктами. Требовать, чтобы ему не указывали, — и при этом спокойно брать ваши вещи: телефон, косметику, шампунь, футболку.

У вас такое было? Многие родители злятся, ругаются, не понимают, как так можно, наказывают телефоном и прогулками.

А становится только хуже.

Потому что в наказаниях нет ничего про развитие личности и отношений с другими. Наоборот. Наказание говорит: «ты слабый», «ты ничего сам не можешь», «твоё мнение не важно», «ты должен бояться».

И следом приходит враждебность. Хамство. Лень. Отказ от себя.

Задача родителя — не наказать, не сломать, не выдрессировать, а помочь подростку узнать себя и увидеть, что помогает и что мешает ему развиваться и быть принятым. Иначе он так и останется невидимым — и неуправляемым. Помочь ценить себя и других. Воспитать ценности, на которых общаются в здоровом обществе.

Да, подростки не слушаются. Для них это важно — отделяться и чувствовать свою автономность. Тут всё понятно.

А вот что с родителями? Куда они ведут подростка? О чём думают? Что развивают?

👇 Напишите в комментариях: что вы делаете, когда подросток «не слушается»? Наказываете, договариваетесь или пока не знаете, как быть?

🗣️ Завтра, в пятницу, в 17:00 мск. — прямой эфир: «Здоровая самоценность и уважение к другим. Как её воспитать у детей?».

Поговорим о воспитании самоценности и о том, как реагировать на подростковые эксперименты: с внешностью, выбором занятий, отношением к учёбе.

📅 Пятница, 17:00 мск. здесь в сообществе.

Подростки хотят внимания. Хотят, чтобы их замечали

И тут встаёт вопрос: должны ли родители дать им такие внимание и заботу, чтобы ребёнок был полностью доволен? Или от этого станет только хуже?

🧐 Я думаю, задача родителей в другом. Не «дать все свое внимание» — а научить жить среди людей: получать признание и уважение, выстраивать отношения.

Подросткам внимания всегда мало. И оно бывает разным.

Для одних «внимание» — это исполнение желаний. Купи, разреши, сделай. Разжигаются страсть и жадность.

А для других — внимание - интерес к его переживаниям. Когда желания не исполняются, а его всё равно слышат, понимают, остаются рядом. Формируется интерес к себе и к людям.

И вот парадокс: чем больше балуешь и страдаешь сам, лишь бы ребёнок был счастливым, — тем больше он хочет. Потому что за исполнением желаний не стоит главного: «Меня видят. Меня принимают. Я важен не за то, что я получил».

👇 А что думаете вы?
— Нужно ли всегда радовать детей?
— Что для вас внимание — исполнение желаний или интерес к переживаниям?
Напишите в комментариях, честно. Мне правда интересно.

В пятницу на прямом эфире поговорим о том, как формируется самоценность и устойчивая самооценка, как рождаются уважение к себе и другим — и умение жить в коллективе.

📅 Пятница, время уточняется. А какое вам удобно время?
📌 Прямой эфир — здесь в ленте сообщества.

Новый трехмесячный сезон в закрытом клубе «Родительский сад» мы посвятим теме «Здоровая самооценка». На практике вы научитесь ценить себя, заботиться о других без жертвенности, общаться в диалоге, жить свою счастливую жизнь без вины и обид. И поможет своим детям вырасти уверенными и счастливыми.

Программа и подробности о новом сезоне здесь - https://liventsevapsycholog.getcourse.ru/Club_Sad_sdorowayasamoozenka2025

Сейчас самые выгодные цены. Всего 5990 за 3 месяца ежедневной поддержки.

Почему подростки хотят выглядеть вызывающе?

Пришло письмо от подписчицы — читаю и понимаю, что вопрос волнует многих. Делюсь (сократила, но суть сохранила):

«Елена, доброе утро! Назрел вопрос про подростков — может, разберёте на прямых эфирах.
Почему некоторые подростки хотят выглядеть вызывающе? Нестандартная одежда, пирсинг, татуировки, волосы в ужасные цвета. Что на это влияет? У кого-то юность проходит спокойно, а у кого-то прямо "крышу рвёт".

Опасаюсь, как бы такая трансформация не коснулась и моих детей. Боюсь не столько изменения внешнего вида, сколько причин этого. Буду искать их в себе и считать, что у моих детей психотравма»

❓Знакомо? Думаю, многие родители хоть раз смотрели на подростка с зелёными волосами и думали: «Так, а что у нас в семье пошло не так?»

✍А как вы относитесь к яркой внешности подростков? Это протест, самовыражение или повод для тревоги? Напишите в комментариях — честно, без правильных ответов.

В пятницу на прямом эфире разберём эту тему. Поговорим о том, в чём суть уверенности и самоценности — и почему одному подростку нужно покраситься в синий, чтобы почувствовать себя собой, а другому это не нужно вовсе.

Конфликты с одноклассниками: как родителю помочь, а не навредить.

Ребёнок приходит из школы расстроенный — и внутри у нас поднимается волна: страх, жалость, злость на «этих детей». Хочется сразу спасать. Это нормально. Но в этой волне мы часто теряем главное.

👇 А как у вас — бросаетесь спасать или сначала слушаете? Напишите в комментариях.

Конфликты — не всегда травля. И не всегда катастрофа. Именно в них дети учатся жить в обществе: договариваться, отстаивать границы, мириться. Так растёт уверенность: «я могу повлиять», «я справлюсь». И это напрямую отражается на самоценности и мотивации учиться.

А когда родитель действует на эмоциях — клеит ярлыки, кричит на учителя — ребёнок копирует этот способ. И конфликт уже не учит, а пугает.

На вебинаре разберём:
— как отличить ссору от травли;
— почему эмоции мешают помочь;
— как вырастить «я могу повлиять» вместо «я беспомощен»;
— что сказать ребёнку, учителю и себе.

📅 Сегодня, 12:00 мск.
🔗 Регистрация по ссылке:​​​​​​​ clck.ru/3WAUfg
❗ Участие бесплатное, регистрация обязательна

Приходите — будут ответы на вопросы.

Мы учим детей быть смелыми, успешными и результативными. И недовольны, когда они расстроены, ошибаются, ждут одобрения. Мы поправляем, подгоняем, оцениваем — и сами не замечаем, как теряем нить отношений.

А когда из взаимодействия уходит ценность человечности — приходит хамство.

Мы не можем нахамить тому, кто нам важен, с кем мы по-настоящему связаны. Но легко быть резким и требовательным с тем, кого считаем «должным», от кого ждём только выполнения нужных нам действий.

Опасно быть мягким родителем без ценностей и уважения к себе. И так же опасно — только требовать и наказывать.

В каждом разговоре мы учим детей уважать жизнь других и согласовывать свои действия. Не словами — тем, как мы с ними говорим.

Вчера был прямой эфир о хамстве детей. Рекомендую его всем родителям — запись уже доступна. Там мы разбирали, откуда берётся хамство и что за ним стоит.

Если вам близка тема самоценности и честных, искренних отношений, где каждый важен и имеет право быть услышанным, — для вас новый сезон в нашей закрытой группе для мам, клубе «Родительский сад».

Тема сезона — «Здоровая самооценка».
Старт — 1 ноября.

📍 Ссылка на запись эфира: https://vk.ru/video-195009299_456240183
📍 Подробнее о клубе и участии: https://liventsevapsycholog.getcourse.ru/Club_Sad_sdorowayasamoozenka2025

Хамство подростков - их вина или их беда?

За эту неделю — две истории. Обе про одно: подростки хамят, огрызаются, не умеют говорить со взрослыми. И обе про то, что за этим стоит.

🔥СЕГОДНЯ в пятницу в 17:00 мск. — традиционный прямой эфир.

Тема: «Откуда у подростков столько хамства и жестокости?».

Разберём:
— почему за агрессией всегда стоит тревога;
— какие родительские установки формируют «защищающегося» подростка;
— как отличить хамство от крика о помощи;
— что делать, чтобы ребёнок верил: ему могут помочь — и не только через скандал.

И главное — поговорим про здоровую самоценность. Потому что именно она — тот фундамент, на котором ребёнок доверяет взрослым, обращается за советом, готов потерпеть, слышать «нет» и не разрушаться.

И сегодня расскажу про старт нового сезона в моем закрытом клубе «Здоровая самооценка», который помог уже 300 мамам.

Если тема ваша — приходите сегодня на эфир. Будет разбор, ответы на вопросы и подробности о клубе.

📅 Пятница, 17:00 мск.
📍 Прямой эфир прямо на странице сообщества ВКонтакте https://vk.ru/livenlen

А пока — напишите в комментариях: с каким вопросом про самооценку ребёнка вы хотели бы прийти на эфир? Возможно, разберём именно его.

До встречи на эфире ! 🔥

Хамство в школе - кто прав: ученик или учитель?

Вторая история за эту неделю — и снова про то же.

Подросток приносит домой двойку по математике. Мама говорит: «Иди к учителю, попроси задание, исправь. Ты сам должен об этом думать, а не ждать, что мама с папой будут тебя спасать».

Сын идёт в школу. Учительница занята — разбирается с тетрадями и журналом, рядом другой ученик. Говорит: «Отойди, не мешай, я сейчас занята».

И тут подросток начинает орать на учителя: «Вы не имеете права со мной так говорить! Вы обязаны дать мне исправить!»

Учительница в шоке. От наглости. От хамства. От того, как ребёнок разговаривает со взрослым.

А я смотрю на это и вижу другое. Вижу ребёнка, которого научили: «Сам думай, сам решай, сам пробивайся». Но не научили главному — как это делать. Как попросить. Как подождать. Как услышать «нет» и не рассыпаться.

За агрессией — тревога. За хамством — страх: «Если я не продавлю — меня не заметят. Если не заору — мне не помогут». Они защищаются. Потому что не верят, что им могут помочь просто так.

И это — про ценность себя, про внутреннее знание себя, про доверие миру. Про установки, которые мы передаём детям, даже когда молчим.

В пятницу на прямом эфире разберём это по полочкам: «Откуда у подростков столько хамства и жестокости». Поговорим про самоценность и тревожность детей, про родительские установки и про то, как говорить с подростком так, чтобы он не защищался.

Если узнали себя или своего ребёнка в этой истории — напишите «+» в комментариях. И приходите в пятницу.

Откуда у подростков столько хамства?

История, которую мне прислала клиентка. Не могу молчать — хочу услышать ваше мнение.

«Хочу поделиться неприятной ситуацией, которая произошла сегодня на детской площадке.

Мы подошли не к самому началу конфликта. Женщина гуляла с маленькой девочкой, когда к ней подошёл подросток лет 12–13 и начал агрессивно утверждать, что она разбила его телефон. Как выяснилось, чёрный телефон лежал прямо на чёрной земле. Женщина его не заметила и случайно пнула — на задней крышке появилась трещина.

Мальчик стал требовать деньги и обвинять её в поломке. Мама девочки резонно ответила: если ты оставляешь телефон на земле на игровой площадке, ты должен понимать риски — на него могут наступить, пнуть, переехать. И это твоя ответственность.

В ответ подросток начал грубо оскорблять женщину и материться. К нему присоединился второй мальчик — и вдвоём они стали орать на неё про "свои права", угрожать, что один из них сын депутата и ему "за это ничего не будет".

Такое неуважение к взрослым возмутило. Я вмешалась и спросила парня: как он вообще разговаривает со взрослым человеком? Сказала, что подобные вопросы будут решаться исключительно с его мамой, а с ним лично никто разговоров вести не собирается.

После этого они вдвоём уехали на одном самокате, выкрикнув вслед женщине очередные маты.

Мне до сих пор очень неприятно. Я обычно на стороне детей — они часто просто срисовывают поведение с родителей. Но такое — уже за гранью. И это не первый раз: подростки кричат про "свои права", про "сына депутата", что к ним нельзя приближаться и слова сказать нельзя.

Мой муж в таких ситуациях говорит: "Дети такие, лучше спокойно уйти, не ввязываться". А я не могу».

Вот и вопрос к вам: откуда у подростков столько хамства и жестокости? Почему они совсем не умеют говорить со взрослыми? И как их поставить на место — не разрушив окончательно?

👇 Напишите в комментариях: вы бы подошли защитить женщину в такой ситуации? Или прошли бы мимо, как советует муж клиентки? Честно.

В пятницу на традиционном прямом эфире разберём эту тему подробно: «Откуда у подростков столько хамства и жестокости». Поговорим про самооценку, тревожность и установки, которые мы, родители, неосознанно передаём детям.

Ставьте 🔥, если тема откликается. Вопросы к эфиру — тоже в комментарии.

💭 А вы помните, чем увлекались в детстве?

Вот честно: когда мой сын говорил «не хочу больше ходить», мне очень помогало одно — вспомнить себя.

В детстве у меня было много кружков: я была в отряде барабанщиков, плела вологодские кружева, шила мягкие игрушки, танцевала, училась играть сама на гитаре. Занималась лёгкой атлетикой, участвовала в марафонах, изучала спортивную ходьбу. А в старших классах — кружок химии, где получила специализацию лаборанта химического анализа.

Что мне это дало? Внутреннюю уверенность, что я многое могу, выносливость. Смелость. Сейчас это мои опора, самоценность — ощущение «я есть, я значима, я справлюсь», которое не зависит от оценок других и помогает в трудных ситуациях.

Когда я смотрела на своего сына, который увлекался чем-то, сомневался, уставал и злился, — мне легче было понять его азарт и разочарование. Потому что я вспоминала себя: свои «не хочу», свой страх «не получается», свою радость от того, что просто попробовала.

Чтобы понять детей — важно вспоминать себя.

❓ А теперь ваша очередь. Расскажите:
— Какие у вас были хобби в детстве и юности?
— Что они вам дали в жизни?
— Как вам кажется, укрепляли ли они вашу самоценность? Давали ли опору?

Пишите в комментариях — соберём большую перекличку. Уверена, там будет много узнаваемого и много поддержки.

✨ И небольшая интрига: я готовлю кое-что интересное по теме самоценности. Следите за информацией — скоро расскажу.