Катины секреты

Если в детстве по звуку ключа в замке вы уже понимали, каким будет вечер…

Дисклеймер: этот пост написан не психологом, всё исключительно ИМХО автора.

…то во взрослом возрасте перед вами будут стоять следующие задачки:

1. Научиться отказывать, даже когда чувствуете себя сволочью.

Сказать "я не приеду" и пережить чужое разочарование. Не передумать через пять минут только потому, что почувствовали вину. Вы можете любить маму и не хотеть проводить единственные выходные, копая картошку на ее даче. Самые близкие люди могут грустить, злиться и быть недовольны вашими действиями – и это не повод отказываться от себя.

2. Отключить тревожный сканер окружающих

Он прочитал и не ответил. Коллега точку поставила вместо скобочки. Подруга написала холоднее, чем обычно. Или показалось? Однажды придётся привыкнуть к идее о том, что чужое настроение вообще может быть с вами не связано. И даже, скорее всего, с вами не связано. Они взрослые люди, и, если что – у них есть рот, чтобы озвучить свой дискомфорт.

3. Начать доверять себе.

Замечать: мне больно, мне неприятно, я так не хочу. Верить своей сжатой шее и комку в животе больше, чем чужим словам. Вы не драматизируете, вам не показалось и нет, не все так живут.

4. Перестать оправдывать чужое мудачество тем, что у него была холодная мама.

Тяжелое детство, его предавали, он боится близости – вы уже так хорошо его поняли, что неловко злиться и предъявлять претензии. Он же тоже, бедняжка, так пострадал... Замените вопросы типа "почему мужчина такой" и "почему он так поступает" на вопрос "подходит ли такое отношение мне?", и всё сразу встанет на свои места))

5. Перестать хуесосить себя за ошибки.

Ошибиться в человеке или принять неудачное решение – и не добивать себя за то, что не предусмотрели всё заранее. Учиться признавать "да, здесь я ошиблась" без продолжения "потому что я идиотка и со мной всегда так".
Разобраться с последствиями, что-то исправить, где-то признать, что это уже не исправить. Научиться видеть в ошибках ценность и опыт, а не катастрофу...

6. ...И признать, что вы, блять, не господь бог, вы не можете предусмотреть и продумать все.

Можно (нужно) садиться за карточный стол, не зная наперед, что готовит колода.

7. Перестать считать расставание предательством (и концом света).

Вы все еще хотите быть с человеком? Или ему и так тяжело, как же он без меня, мне страшно остаться одной? Сочувствие к человеку – это не причина оставаться его партнёршей. И даже его хорошее отношение – не причина. И даже его прекрасные личные качества. И даже ваш собственный страх умереть в одиночестве с кошками.

8. Научиться доверять спокойствию.

Можно быть в надёжных отношениях и всё равно ждать, что хорошее внезапно закончится. Искать признаки охлаждения, заранее готовиться к разрыву. Придётся учиться различать, что происходит между вами сейчас, а чего вы опасаетесь по привычке.

9. Смириться с тем, что даже, когда вы станете таким человеком – иногда, когда вас будет сильно крыть – вся ваша осознанность будет идти нахуй и вы будете откатываться к своей старой доброй версии – тревожной, созависимой и спасающей. Когда-то эта версия была вам необходима вам, чтобы выжить – будьте к ней снисходительны и добры ❤

Мужской мир учит нас не доверять своим чувствам

Хотя именно опора на чувства помогает не пропустить сигналы

От мужчины:

«Ты со мной плохо обращаешься»
«Я чувствую себя в отношениях неуютно»
«От него исходит опасность, что-то не так»

От других людей:

«Да вы офигели»
«Нет, я не буду на это соглашаться»
«Я заслуживаю большего»

Злость, здоровая агрессия – это очень хороший индикатор того, что кто-то нарушает наши границы.

От собственного тела, в конце концов.

«Мои плечи сжаты, я напряжена, с этим человеком мне некомфортно»
«Я устала, я всех и всё отложу на потом, мне надо восстановить силы»
«В теле – тревога, я не дышу полной грудью, что-то не так»

В мужском мире опора на чувства считается слабостью. «Женская логика», «нет значит да», «опять ты лезешь со своими разговорами», «у тебя что, ПМС?»

Хотя на самом деле между чувствами и логикой нет знака «или»
Мы можем одновременно внимательно слушать себя, интуицию, уметь проживать свои чувства
И управлять своим состоянием, с холодной головой анализировать и выбирать свои действия и реакции

Мы можем думать и чувствовать.
Слабыми нас делают не чувства, а когда мы их игнорируем

Ловушка хорошего мужчины

Последнее время я часто натыкаюсь на истории, в которых женщина ощущает себя одиноко рядом с грин флагом. Вроде, жаловаться ей не на что: мужчина зарабатывает, стабильный, в быту самостоятельный, следит за собой, секс хороший. Не абьюзер, не инфантил. Только рядом с ним почему-то не чувствуешь себя любимой и желанной. Не хватает нежности, тёплых слов, романтики, разговоров по душам, тактильности за пределами секса. Вот этого вот волшебного ощущения, что тобой восхищаются, тобой интересуются, тебя лелеют. Ради тебя хотят делать.

И вместо того, чтобы признать, что он не закрывает твои потребности, начинаешь сомневаться в себе. Может, я зажралась? Человек-то хороший, ну чего я доебалась со своими обнимашками.

Эмоциональная близость и совпадение эмоционального диапазона – не такие очевидные критерии, как верность или самостоятельность в быту. И своё недовольство легко списать на загоны. Обвинить себя в том, что значит, недостаточно стараешься, недостаточно приспосабливаешься. Как будто за отношения с нормальным мужчиной надо быть настолько благодарной, что хотеть ещё и тепла – уже неприлично.

Когда и так нет ощущения, что вокруг много достойных мужчин, а в инфополе видишь сплошные истории про ред флаги, расставаться страшно. Особенно на таком эфемерном, на первый взгляд, основании, как "мне мало нежности, меня не понимают, мне одиноко".

Разный эмоциональный диапазон – не всегда приговор. Люди могут притереться, но для этого нужны усилия обоих. Поэтому для меня важнее всего, понимаем ли мы свою разность и идём ли навстречу друг другу. Есть ли у нас общее видение будущего, ради которого обоим хочется договариваться. Получается ли после этих разговоров быть ближе. Делает ли мужчина шаги к тому, чтобы понять, признать мои потребности, изменить то, что ему непросто менять? Или просто говорит "я такой" и отмахивается от сложного разговора?

Если постоянно скребет неприятное чувство, что ты для него – чересчур, что твоих эмоцией слишком много, что в этой паре только ты подстраиваешься под его язык любви – нужно честно ответить себе на вопрос, готова ли ты жить с острой нехваткой тепла ради всего остального, что в человеке нравится?

Я думаю, «мне с тобой не хватает близости, и у нас не получается это изменить» – вполне веская причина расстаться. Даже если человек хороший и ничего плохого тебе не сделал.

Дорогие подписчики, мягко напоминаю, что скоро заканчивается не только октябрь, но и наш осенний розыгрыш ништяков 🪴

Нужно быть подписанным, помимо меня, ещё на четырех прекрасных женщин, и нажать кнопку «участвую» под этим постом:

https://max.ru/katesecrets/AaE_3Ra6cnc

Подарков много, а участников - не особо, так что не упустите шанс порадовать себя 🧘‍♀️

Озеленение тбилисской квартиры продолжается🌿🌿🪴

Взяли два взрослых растения за 80 лари (2500 р) у мужика из перехода. Я довольна как слон
Вокруг этого деда я проходила уже три раза, и каждый мы с ним надолго цеплялись языками на тему растениеводства. Шесть лет уже он продает в этом переходе, очень интересный селект, растения в хорошем состоянии, настоящий энтузиаст

Никитин коллега спросил, зачем брать цветы, если мы все равно уедем, а с собой не возьмешь
Да потому что каждый миг моей жизни ценен
Даже два месяца мне хочется провести в квартире, которая про меня
Хочется каждое утро работать с видом на столик с цветами
Хотя бы минимально возиться с землей

Плюс, я выбрала неприхотливых, которых сложно будет убить после моего отъезда
Наверняка мы еще вернемся в эту квартиру, и будет здорово пронаблюдать, как они подросли

Конечно, можно относиться к съемному жилью, как к чужому обезличенному пространству
Не тратить деньги на декор и уют

Но как по мне, вкус жизни и складывается из таких мелочей, как растение, на котором отдыхает твой взгляд во время работы или тарелка, из которой ты каждый день завтракаешь, или удобная и красивая домашняя одежда. Если не можешь любить себя всем этим, классный отпуск и дорогое платье на выход – бессмысленны

Я не хочу ничего откладывать до лучших времен

Лучшее время – это всегда сейчас

Мой вайб – это крепкий хозяйственник 😃

Окончательно призналась себе в том, что меня очень сильно заводит мужская хозяйственность.

И я заметила, что, когда начинаешь высказываться в сети о том, что партнёр, который занимается бытом, – это круто и возбуждающе, многие мужчины это видят как «ага, заливай. пока ты жаришь ей сырники, её в это время жарит альфач».
(как же они заблуждаются лоооол)

Для женщин хозяйственность – это не «да, милая» и «сделаю, милая, ты тока скажи». Это скорее вайб такого, знаете, крепкого рачительного хозяина из русской классики, у которого всё в доме ладно и работа в руках спорится.

Ему нравится, когда дома всё добротно устроено, когда есть чем гостей накормить и ничего не разваливается. И никакая домашняя работа его не унижает. Стоит такой мужик у плиты, помешивает что-то в большой кастрюле, и видно: человек у себя дома, ему тут до всего есть дело.

Женщине нравится видеть своего мужика за работой, нравятся большие сильные руки, которые и плов приготовят, и ребёнка запеленают, и полку прибьют.

Такой мужчина источает вайб реальной мужественности, который в сто раз привлекательнее, чем бытовая беспомощность.

И этот вайб, к сожалению, не купишь за деньги.

*А на видео – ничего необычного, просто мужики, которые собрались в лондонском пабе учиться заплетать дочкам косички. Приятно полюбоваться с утра.

Наш первый грузинский питомец 😍 Фил

Не начать озеленять эту огромную квартиру с окнами в пол на три стороны света было бы настоящим преступлением

Продавщица в продуктовом возле дома радовалась как ребёнок, когда увидела, что я его забираю
Неделю я ходила и смотрела, как он загибается в магазине без света и влаги. Видимо, она за ним тоже следила)

Кстати, я обычно не называю растения - в Питере меня есть только один с именем, да и то его дал Никита
А тут «Фил» сразу прицепилось к нему само, как сокращение от «филодендрон»

А вы даете цветам имена? Как зовут любимчика?

Любимая эстетика утра: заниматься на террасе на 22 этаже, пока он мешает кг сырников 😍

Я для себя вывела два базовых состояния, которые мне важно испытывать в отношениях.

1. Стабильность, спокойствие, безопасность. Человек должен быть на моей стороне, от него не должна исходить угроза. Он делает жизнь эмоционально комфортнее, а не эмоционально напряженнее. Нет качелей, реакции предсказуемы, рядом чувствуешь себя расслабленно и уверенно. Это не про избегания конфликтов и сложных разговоров. Это про общее состояние рядом, способ эмоционального сосуществования друг с другом.

2. Устойчивое развитие. Опытным путем выявлено, что ощущение деградации на временном промежутке дольше одного дня для меня невыносимо. Отношения, в которых не происходит обмен идеями, развитие друг об друга, приводят меня в точку критического конфликта с собой. Я перестаю уважать право партнера на выбор своего способа жизни, пытаюсь насильно тащить его в развитие, из чего ничего хорошего никогда не выходит, потому что любое насилие и попытка переделать другого под себя – это путь в никуда. Плюс, чувство остановки в развитии рождает во мне сильнейшую тревогу, которая я начинаю глушить вредными привычками. Поэтому для меня максимально важно, чтобы партнер был так же ориентирован на устойчивое развитие, как и я, плюс была синергия в том, что мы можем дать друг другу. В идеале, если есть разные интересы, области знаний, ресурсы в плане знакомств и возможностей, и вы обмениваетесь своими мирами, генерируя на этой базе новые смыслы.

А какие у вас ключевые потребности в партнерстве?

Я хочу быть отцом

Увидела такую завирусившуюся ветку в тред, где женщины очень активно писали, что, конечно же, да, отцом – хоть сейчас. Ситуация из разряда невозможного, но поразгонять захотелось.

Думаю, решиться на ребенка мне лично было бы сильно проще, будь я мужчиной. Процесс вынашивания, родов и кормления физиологически очень отталкивает и пугает, я в зоне риска по постродовой депрессии, а мой уровень личной свободы зашкаливающий, и мне в нем очень комфортно. Я так долго строила себе такую жизнь, как сейчас, что найти плюсы в новой и стабилизировать ее до уровня комфорта будет очень непросто и долго, а в мире настолько много интересных вещей, которыми хочется заниматься сильно больше, чем развивашками. Плюс, мне очень не нравится идея нести ответственность за другое живое создание. Я даже собаку из-за этого передумала заводить, хотя очень люблю собак.

Я постепенно передвигаю в голове какие-то плиты, и думаю, что через несколько лет при наличии благоприятных условий в личной жизни я все же решусь на ребенка. Хотя уже сейчас честно ответила себе на вопрос: если не сложится – я не буду страдать и считать свою жизнь неудавшейся.

Но быть отцом… В парадигме классической (хорошей, функциональной) семьи на постсоветском пространстве… На это я могла бы решиться уже сейчас. Денег на обеспечение троих человек мне в целом хватит. Квартирный вопрос у меня более чем закрыт. Работать на любимой работе так же, как я работаю сейчас, не выпадать из собственной жизни + плюс “помогать” с ребенком, не выглядит как проблема. Нести ответственность, как второй взрослый – тоже. Не испытывать на себе никаких физиологических и гормональных приколов, не терять фигуру, не кормить грудью, не рожать в муках, не страдать от геморроя и лысой башки… Кайф, дайте двоих.

Да, иметь наследника, иногда играть с ребенком, пару раз в неделю "отпускать" жену проветриться, обеспечивать семью всем необходимым, не погружаясь так сильно в операционку, воспитание детей и быт, было бы охуенно. Думаю, что эта роль мне давалась бы сильно проще, чем хранительницы очага.

С другой стороны, я понимаю, что идея "отцовство вместо материнства" сильно упрощена.

Ответственность за обеспечение семьи, которую несет мужчина в классической (около патриархальной) модели, тоже нельзя списывать со счетов. В случае потери работы, допустим, голова болит у тебя. В случае непредвиденных трат голова болит у тебя. Всякие штуки типа депрессии после рождения ребенка у мужиков тоже имеются, пусть и не в таком объеме. Плюс, скорее всего, у меня была бы (и будет, если будет) семья с равноправной моделью, и там получается не настолько значительный перевес по вовлечению. Впрочем, думаю, что быть достаточно вовлеченным отцом я бы тоже потянула уже сейчас, при условии, что не надо вынашивать, рожать, кормить и нон-стопом пребывать с ребенком в первый год жизни.