Добрая Веда

дети очень разные.

Кракен в полтора года легко и с удовольствием ушатывала целый самолет.
спастись удавалось только пилотам, потому что вскрывать бронедвери в полтора пока сложновато.
с Кракеном общались все.
те, кто не хотел общаться с Кракеном, к сожалению, были вынуждены общаться через не хочу.

а вот полуторагодовас Тираний не таков.
он смотрит сияющими голубыми глазами на тётю, не предпринимая никаких попыток к сближению.
кудри его кудрявятся и пушатся как у маленького Ленина и котёночка одновременно.
он ласково говорит что-то типа «ня» и «гáга» и застенчиво улыбается.

и всё, у тети забрало распалось, ведро окситоцина переполнилось, тётя тянет к Тиранию свои тётинские ручки, а Тираний, такой: А-а! Ррруки убрала, ты! Не для тебя моя роза слово «гага» учила, пон?

как начали в Шереметьево женские сердца вандалить, так до сих пор только совершенствуемся.
но и на младенца бывает проруха.

небесной красоты девушка Сейде на ресепшн ресторана, похожая на статуэтку слоновой кости.
тут Тираний и споткнулся, закончился сердцеед, начались влюблённые слюни.
когда Сейде проходит мимо, остальной мир перестаёт по мать включительно. 
в лексиконе появилось мечтательное «вяяя…».

- Ему тоже азиатки нравятся, весь в отца, - умилился муж.

- Сейчас все любители азиаток по жопе получат, - сказала какая-то женщина.
не знаю её.

имейте в виду, 
если по дороге в аэропорт в субботу в семь ноль пять утра увидеть гота, 
идущего вдоль шоссе в чёрном-чёрном всём, включая чёрный-чёрный макияж и чёрные-чёрные каблуки, 
с банкой чёрных-чёрных маринованных огурцов в руках, вылавливающего и жрущего эти огурцы, 
то вылет задержат всего на час, что по нынешним временам ерунда.

то есть, примета хорошая, мы проверили.
пользуйтесь, если вдруг.

когда много лет назад в Москве случился бум массажных салонов, один наш знакомый Вова запил.
не в честь открытия салонов, а просто так хронологически совпало - салоны открывались, параллельно Вова пил.

вообще за всю свою жизнь Вова пил параллельно со многими историческими событиями.
просто в то отличное время исторические события были типа: пятница выпала на 13е, дементная бабка предсказала конец света в спид-инфо, на световой вывеске МЕБЕЛЬ погасла буква М, в Москве открылось много массажных салонов сразу.

мимо одного из таких салонов Вова шел, сильно качаясь, и случайно упал внутрь.
внутри успел сказать, чтобы его массировали, пока он не проснётся, после чего отрубился.
и Вову начали массировать прилежные тайки.
и массировать, и массировать.
и массировать, и массировать.
и потом ещё массировать.
когда Вова наконец-то проснулся, его ждало похмелье, ощущение общей изжамканности и круглый счёт за двенадцать часов непрерывного элитного тайского массажа.

от суммы Вова протрезвел окончательно и потребовал доказательств бесперебойного обслуживания потребителя в лице себя.
на что получил двенадцатичасовую запись с камеры наблюдения.
самого Вовы в кадре видно не было, но выше поверхности Вовы все двенадцать часов действительно происходило несказанное трудолюбие.
тайские женщины с невозмутимыми лицами жмакали Вову, меняясь каждые полтора часа.
итого восемь тайских женщин помнил бы Вова, если бы не спал, но Вова очень сильно спал.
с тех пор прежде чем куда-то упасть и заснуть, Вова старается успеть посмотреть в прейскурант локации.

ведь если тайской массажистке сказать, что надо массировать от забора до заката, она будет массировать вот отсюдова и ровно дотудова, без дурацких уточняющих вопросов.

я к чему эту историю вспомнила.
вчера у меня заклинило шею в верхней её части, я тоже упала в ближайший салон и попросила массаж головы в конкретном месте. 
коротенечко, минут на тридцать - и тоже уснула, потому что я старая женщина со многими печалями мать.
проснулась от ощущения, что голова уже чуть подстёрлась от чужих стараний. 

оказалось, массажистке послышалось «полтора часа».
полтора - так полтора, подумала она и полтора часа массировала мне ровно один единственный затылок, как и было заказано.

наконец-то у меня есть действительно уважительная причина не вести канал, а не как обычно я это делаю без какой-либо причины вообще.
у меня башка стёрлась, ребята, прощайте!

смотрю видео с семейной ссорой сурков и смеюсь прям вслух.
ну чисто мы с мужем грозно гавкаемся из-за чего-то такого же очень важного, как ничто, а вокруг скачет Кракен с предложением пойти поесть.
потом иссяк западает - и мы идем есть, но обязательно с теми же грозными лицами, на всякий случай.
мы это всё, конечно же, не серьёзно, понарошку.

кстати, Ирена Понарошку - бесконечный источник историй о разной любви.
умилились суркам - теперь о легендарной человеческой почитайте.

один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его управленческого юбилея.
такой позитивный дядька оказался, с юмором.
и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут.

- Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается.
- Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми.
- Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает.
- Охохооо... - радуется ведущий.
- На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха.
- Ааааааа... - помирает ведущий.
- Подарки складываются горкой к подножью трона.
- Ооооооо...
- И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете??

и тут один известный ведущий праздников понял:
а ведь он н е ш у т и т...

если вам нечем заняться на работе в понедельник, то вот достойная идея от подписчицы Анастасии.
возьмёмте и понесёмте бананьевую тему в массы, граждане.
отчеты принимаются каждый второй вторник каждого чётного месяца с 9:30 до 11:30.
справа обязательно должен быть нарисован глаз.
и заламинируйте, пожалуйста.

интересный факт из косметического мира: азелаиновая кислота, работающая с акне и постакне - истеричка.
не растворяется в воде и в кремах ведёт себя как кислота-козёл: кристаллизуется, идёт хлопьями, и чем выше концентрация, тем ловчее крем скатывается прямо на лице.
но.
не могу я вас оставить без прекрасного «но» от Skinjestique.

бренд разработал формулу крема с уравновешенной (прямо как я) азелаиновой кислотой без скатывания и липкого слоя, Super Azelaic 10% Cream.

азелаиновая кислота контролирует бактерии C. acnes, уменьшает воспаление, расправляется с кератозом, снижает активность пигментации. 
а бетаин, гиалуроновая кислота, солодка и витамин Е - увлажняют, успокаивают и осветляют.

подойдет для поддерживающего ухода после лечения акне, для борьбы с постакне и розацеа, или как sos-средство при точечных высыпаниях.
крем изумительно ложится.
на фото, например, он только что нанесён на руку.
видно его? то-то же.

промокод DOBRAYAVEDA на официальном сайте Skinjestique даст скидку -10% на крем и -20% на остальной ассортимент.
на Озоне код тот же, те же -10% на крем. 
а еще у этой банки нимб, и это тоже некоторый знак.

Кракену в гимназии задали выучить стихотворение Плещеева про осень.
Плещеев, если вы забыли, написал, что травка зеленеет, солнышко блестит, да и ласточка тоже делом занята.
он же - любитель несложных рифм.
каждый читающий Плещеева внутренне приосанивается и думает, что смог бы лучше.
и наверняка бы смог.

в одном стихотворении, например, есть термоядерное комбо из «забвенья - упоенья - волненья - сомненья - созданья - дыханья», всё лучшее сразу в одном стихе.
ну и по мелочи примерно в каждом «моленье - искупленье», «расставанье - созерцанье», «томленье - уединенье».

моя любимая из плещеевских рифм - «душных - бездушных».
настоящая поэзия, от души душевно в душу.
одно слово, гений - хуений - угнетений - учреждений - удобрений.

дочь стих про осень выучила и пришла демонстрировать уменья, испытывать родителей терпенья, доводить их до белого каленья и пен пузыренья, читая это унынье по кругу.
примерно на четвёртом круге повторенья отец сломался.

- Осень наступила, 
Высохли цветы,
И глядят уныло…
//из угла мрачно голосом отца//
- Вместе я и ты…
- Папа!!
- Молчу, молчу.

- Вянет и желтеет
Травка на лугах,
Только зеленеет…
//зловеще снова отец//
- Плесень на хлебах…
- Ну папа!
- Ладно, ладно, больше не буду.

- Туча небо кроет!
Солнце не блестит!
Ветер в поле воет!
//шепотом//
- Труп в углу лежит…
- Папа!!
- Оно само, я не виноват.
- А можно я в гимназии расскажу про труп?!
- Нет. Никто не должен знать про труп.

- Зашумели воды
Быстрого ручья,
Птички улетели…
//отец радостно//
- В Черногория!..

У Плещеева, конечно, там наверняка смущенье и в гробу верченье.
но сам виноват, не надо было писать такую стихотворенью.

и кстати, никому не говорите про труп.
никто не должен знать.

мопс Цуня был у собачьего кардиолога.
там ему измерили давление собачьим тонометром, сделали узи собачьим узём, снимок всей бабки собачьим рентгеном и прописали от собачьего сердца обычную человеческую виагру.
одну восьмую таблеточки, но тем не менее.

то есть, жизнь у животного окончательно удалась, в честь чего в эфире очередная очень винтажная фотка мопса Цуни и какой-то тётки.
а ваши глазами так умеют, мм?

прыгая по врачам с мопсом и выпученными глазами, думаю о том, как же полезно знать свои слабые места.
особенно те, что нельзя изменить, потому что гены пальцем не размажешь.

например, я знаю, что у меня мутация в той части, что отвечает за тромбы и их отсутствие (скрины не покажу, стесняюсь), а значит, любое вмешательство в организм требует особого внимания к гемостазу.
такое надо знать, чтобы нечаянно не двинуть коней, если в организме что-то свернулось без предупреждения.

или вот одна моя подруга только после генетического анализа поняла, почему же ей никак не худеется, досдала уточняющие тесты - и вместе с эндокринологом они наконец-то изобрели трёхэтажную схему, на которой вес сдвинулся в сторону здоровья впервые за много лет.

про сына другой подруги, который увидел результаты, впечатлился рисками и бросил курить, я уже рассказывала.
но на этом история не закончилась, позже он увлёкся атлетикой, сейчас готовится бежать марафон и уже стал для всех нас тем самым сыном маминой подруги.

Генетический паспорт Genotek расскажет вам о вас многое, а вы сможете использовать это многое для улучшения своей повседневной жизни.
генетическая предрасположенность к заболеваниям, реакции на препараты, особенности обмена веществ, способности и  характер, этническое происхождение и родственные связи - список полезностей очень приличный.
и всё это может стать информацией для размышления или поводом для действий.

процедура сдачи не сложная, даже в каком-то смысле весёлая: сиди дома, плюй в пробирку и думай о вечном
так как ДНК у нас одна на всю жизнь, этот тест будет актуален всегда, и к его результатам при необходимости можно возвращаться в личном кабинете на сайте Genotek.
а если что-то не понятно, можно бесплатно проконсультироваться с врачом.

ну и любимая минутка экономии: заказывайте Генетический паспорт с промокодом DOBRAYAMAX - тогда он станет дешевле на (боже!) 72%.
если честно, я таких скидок у Genotek ещё не видела.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ